Долохова говорит, что...

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:39 

today I've found my friends, they're in my head ©
Мне сейчас очень непросто, вот только ждать от кого-либо помощи не приходится - тем более что сейчас я своими же руками разрушаю все и прекрасно это понимаю. Я буду виить лишь себя, если в итоге останусь в одиночестве, но...
Я в кои-то веки запуталась и не знаю, что делать.

Запуталась в своем отношении к другим, которые одновременно близки и в то же время кажется, что мне без них и им без меня будет намного лучше.
Но объяснять что-либо не хочется... да и все уже вчера рассказала в вордовской заметке, вот только она осталась без надобности.
Да или нет?
Вчера судьба в очередной раз сказала мне, что пора бы уже научиться быть более самостоятельной.

Да и что тут ещё сказать?
Простите идиотку.

21:34 

today I've found my friends, they're in my head ©
Всего 4 дня ничего не писала, а такое ощущение, что уже месяц прошел.
С самого утра хотела написать несколько слов о том, что мне снилось сегодня, но почему-то все время откладывала это дело - и теперь понятно, что делала это не случайно.

А снился мне сегодня одновременно банальный и вместе с тем необычный сон. Банальным было то, что во сне я говорила(вернее, переписывалась в скайпе) с Ками. Необычность была в том, что это не был разговор из разряда "ах, если бы это было реальностью", скорее, это был очень даже реальный разговор. Реальный тем, что он вполне мог произойти в жизни, а не в моем сне.
Жаль, что я не записала разговор где-либо едва проснувшись - ведь по пробуждению помнила его практически весь слово в слово, а сейчас вот помню всего одно сообщение, и то только его суть.
Там было что-то о том, что пора бы уже меняться и даже были советы "из жизни", как это сделать. Во сне я ещё злилась даже - вот, мол, опять меня поучают, как маленького ребенка, а сейчас же понимаю, что это был если уж не вещий сон, то явно голос моего подсознания.
Ибо сейчас я четко осознаю - пора меняться и меняться в лучшую сторону. Хочется узнавать что-то новое, ибо того, что я знаю сейчас, оказывается недостаточно. Не то, чтобы с этим возникают какие-то проблемы - я просто понимаю, что есть люди, гораздо лучше меня - умнее, добрее, талантливее - и хочу приблизиться к их уровню.
Это желание меняться смешалось с нежеланием общаться с кем-либо кроме, пожалуй, одного-единственного человека. Меня беспокоит несколько вещей, связанных с пугащим меня ощущением того, что некоторые люди являются лишними в моей жизни. Но вспоминая то, сколько мы прошли вместе, я не хочу совершать необдуманных поступков.
Все ещё боюсь радикально менять что-то в отношениях с другими людьми, которые что-то значат для меня, и поэтому я нахожусь в раздумьях. Пожалуй, по этому поводу мне бы не помешал подобный разговор, что произошел в моем сне.
Хотя... если задуматься, то никогда ещё не было таких вот разговоров, когда я действительно нуждалась в них. Так что не думаю, что в этот раз что-то изменится.

Сегодня посмотрела крайне интересный фильм - "Престиж". Речь там шла о двух друзьях-иллюзионистах, ставших в последствии врагами. Трудно подобрать слова, чтобы описать этот фильм, поэтому просто скажу, что я давно так не впечатлялась от какого-либо фильма.
Действительно, умное кино.
Из него я извлекла одну истину - пока ты хранишь секрет, ты интересен, но едва ты раскроешь себя, как весь интерес иссякнет.
Пожалуй, это станет моим девизом на пути становления более рассудительным и спокойным человеком. Сначала думать, а потом делать и думать так, чтобы никто не мог предугадать твоих действий и сделать ход первым.

20:11 

today I've found my friends, they're in my head ©
Вернуться бы в прошлое и не написать то сообщение, с которого все снова скатилось вниз...
Наверное, никогда ещё так не жалела о сказанном.
Теперь вот, когда снова посетило желание поговорить, весьма печально осозновать, что теперь-то уж точно не выйдет это сделать.

Вроде бы все отлично, но все равно как-то не так...

Знаете, чего я боюсь больше всего? Того, что меня кто-то полюбит. Это непременно разрушит все, ведь я... кажется, мои чувства нисколько не изменились. Как глупо...
Но я не хочу, чтобы кто-то из-за меня испытал все то же, что чувствую я ._.

01:50 

today I've found my friends, they're in my head ©
Вдруг поняла причину, по которой мне так страшно стало, когда я поняла, что мое сообщение всети, несомненно, прочитано.
Надежда "все когда-нибудь станет хорошо" давно в отключке, а уверенность в том, что это сообщение, конечно же, будет встречено очередным едким комментарием - жива и умирать отказывается.
Черт. В жизни ведь мне глубоко плевать на подобные вещи - хотя в реальности достаточно близких людей(кроме Няша) у меня тоже нет. А тут... больно это, что ешё сказать. И не слишком-то приятно.
Хотя я в общем-то не удивлена. Это же Ками, который всегда найдет, что ответить. И, судя по всему, чем неприятней ему собеседник, тем язвительнее будут ответы. Логично.

И нет, в данный момент я не злюсь и не грущу, я вообще засыпаю на ходу и ни о чем не думаю. Никаких "сильных переживаний", так что упрекать меня в этом нет смысла.

В общем, мозг устал от того, что хозяйка не может научиться защищаться от ножей в спину и другие части тела и решил действовать самостоятельно, отказываясь даже думать о том, что все будет хорошо.
А когда знаешь о том, что все все равно закончится чуть более чем хреново, то и дергаться нет желания.

Вспомнить бы, о чем я думала, отправляя то сообщение...
А потом вернуться в прошлое и отпинать.
И...
Е-мое, и правда - не жить мне спокойно.

Но нужно хотя бы притвориться радостной и ничем не обеспокоенной хотя бы на завтрашний день - таки у папы день рождения, гости придут и все такое. А потом с Няшем гулять пойдем...

И ещё...
Это так странно - скучать без чьего-то онлайна. Давно не испытывала это чувство. Как и давно уже не говорила целыми днями о каких-то вещах и не была сонной, но счастливой по утрам - потому что причина недосыпа было все то же общение до 2-3 часов ночи, а это очень даже приятная причина.

Вспомнила свой сегодняшний сон и тот момент, когда я поняла, что преград больше нет и я могу взлететь как угодно высоко, но взлетать не захотела...
Подсознание решило побаловаться метафорами?
Мда...

Ладно, я очень надеюсь, что это был мой последний пост. Вообще. Ибо не хочу больше давать кому-то "оружие" прямо в руки. Я не мазохист и боль не люблю, по крайней мере такую.
Хм...
Зато наконец-то научусь держать свои эмоции при себе. А что, мне нравится перспектива.
Так что спокойной ночи, дневник. Было весело.

16:14 

today I've found my friends, they're in my head ©
Хороший сегодня день был.
Запомнился тем, что к нам на 4-м уроке приехал в школу бывший одноклассник моей классной, который к тому же когда-то давно служил в Афганистане, а ныне является какой-то важной шишкой и работает в администрации президента о_О
В общем, химия мы успешно прогуляли - Лера, как экскурсовод нашего школьного музея, провела экскурсию для нашего гостя, а мы были зрителями, мол, вот - кадеты, гордость школы и просто подопечные Ларисы Павловны.
Следующий урок- английский - тоже был успешно пропущен, так как мы всем классом слушали, как этот гость рассказывал о его службе и о жизни в целом, не забывая дать нам пару важных советов. Одним из таких советом было то, что следует всегда иметь какую-либо мечту, которую осуществить будет непросто, чтобы у вас была причина двигаться вперед и просто жить. Ещё он говорил о том, что всегда нужно ставить перед собой конкретную цель - и тогда достичь её будет гораздо проще.
В общем, он очень интересный человек. А когда он услышал, что мы - кадеты и надо бы нам как-нибудь съездить на экскурсию на границу, тут же пообещал организовать нам эту поездку. Приятно, а уж какое счастливое лицо было у нашей классной... я-то помню, что она очень хотела, чтобы мы когда-нибудь съездили на экскурсию, чтобы знать, что значит быть пограничником.
В общем, школьная жизнь и правда обещает становиться все интереснее)

Что забавно, сегодня выяснилось, что у нашего гостя и нашей классной пионервожатой была... Броня. Я и не думала, что она настолько старше Ларисы Павловны о_О Вернее, не задумывалась...
А тут ещё выяснилось, что наш гость в школьные годы очень боялся Броню, так что было очень смешно видеть, как он засобирался уходить, едва прозвенел звонок и мы ему сказали, что у нас сейчас математика и ведет её Броня) да-а-а, все-таки не зря её "танком" зовут - если её даже такие люди побаиваются))

Из неприятного: теперь знаю, что все-таки есть вещь, которой меня можно легко обидеть ._. вчерашний разговор все ещё не выходит из головы, ага. И вроде все правильно сказано, но все равно неприятный осадок...
Да уж, думаю, следующим моим левел апом в характере будет становление более сдержанной в поступках и чувствах. К чему все эти нежности, когда они никому не нужны?

21:07 

today I've found my friends, they're in my head ©
Три ангела...
Арима, и все-таки твои слова об этом меня действительно задели.
Да, помню, раньше я звала Ариму, Ками и Няша своими "ангелами", столь близкими друзьями они мне были. В общем-то, так есть и сейчас, только некоторые роли меняются.
Няша нет, но теперь есть Женя, с которым мы общаемся всего полгода, но такое чувство, что знакомы всю жизнь. И снова этот чертов закон подлости - если человек мне очень близок, то он непременно живет в другом городе.
Я хотела написать Ариме, что вот оно - я снова счастлива, но тут же остановилась, чувствуя, что если скажу это, то снова случится что-то плохое. Счастье - словно мое проклятье и, кажется, оно стало ещё сильнее - я не сказала это вслух, но вся радость уже растворилась. Все-таки то сообщение было лишним. Называется, хотела хоть немного порадовать, а вышло... а получилось как всегда. Мда.
Обидно. Хочешь как лучше, а получаешь...

И все же...
Мне очень повезло встретить таких людей.
Друзей, у которых есть чему поучиться, с кем легко и хорошо, тех, в ком абсолютно уверен и, в свою очередь, точно знаешь, что всегда будешь рядом - лишь бы знать, что им это нужно.
Хочется верить в то, что они чувствуют то же и ко мне.

17:21 

today I've found my friends, they're in my head ©
Люди, какого черта вы привязываетесь ко мне, когда я не делаю абсолютно ничего, чтобы понравиться вам? Почему я вам нравлюсь, когда вы мне безразличны?
А потом ещё удивляетесь, почему вы меня достали.
Даже не столько вы, сколько то, что вы мне говорите.
Пора бы запомнить, что слова о том, что я должна сделать то-то, причем без всяких вопросов о том, хочу ли и смогу ли я это сделать, меня раздражают. Не люблю, когда решают за меня.
Так и в этом случае - "нарисуй к новому этапу арт" - хээй, а с чего вдруг я стану его рисовать, когда у меня нет ни времени ни желания это делать? Да и тема не цепляет.
Назойливость. Не люблю назойливость и когда кто-то требует ответа тут же. Я всегда отвечаю на вопросы, а если молчу - значит либо занята чем-то, либо просто не хочу отвечать и отвечу позже. А эти "эй, ответь" только раздражают.
Да-да, где-то, наверное, неправильно поступаю, но мне все равно. Просто я удивляюсь, как с таким вот характером я могу нравиться людям, которые не особенно нравятся мне?
Если человек мне нравится - я буду стараться нравиться ему, но эти симпатии в ответ на безразличие с моей стороны.
Да что во мне такого-то?

Стоило бы высказать это все лично тем людям, которым я так нравлюсь, но мне лень. Попросту лень заботиться о том, что думают обо мне люди, которые мне неинтересны.

15:04 

today I've found my friends, they're in my head ©
А все-таки в некоторых случаях понимание того, что ошибался, наоборот приносит лишь радость.
Я рада тому, что все оказалось не так уж плохо, а скорее даже наоборот. И что теперь можно не бояться начать разговор, когда снова появится такое желание. И это очень здорово :)

Сегодняшний день, правда, был не так хорош в плане удачливости - получила 5 по бел.литу, ибо не выучила стихотворение. И ведь выучила бы, но... угадайте, что я сделала? Правильно, я опять уснула за столом. Причем не на 10 минут, как это раньше бывало, а на целых 40. Называется "моргнула, открыла глаза - а уже полчаса прошло" хд
В общем, едва соображая спросонья я все-таки накидала музыки в телефон и ушла спать, отключившись почти сразу же.
Но, как я сама говорила сегодня, 5 это не 2, исправить её гораздо проще, что я и сделаю на следующий урок, подготовив презентацию. Так что не особенно беспокоюь по этому поводу :3
Воот...

Больше ничего интересного не происходило, разве что в субботу очередной школьный конкурс - инсценировка песни, так что снова грядут репетиции... стоп, или он через неделю? о_О Честно, не помню. Но искренне надеюсь, что все-таки через неделю, ибо хочется передохнуть)

20:37 

today I've found my friends, they're in my head ©
Казалось бы - что сложного в том, чтобы просто взять и написать человеку?
Только вот уверенность в том, что сообщение все равно останется без ответа, заставляет перебороть в себе это желание. Зачем разочаровываться лишний раз?
И в общем-то ничего удивительного в этом не будет. Кажется, все-таки мы стали чужими, хоть и не хочется в это верить.
Сколько бы не делала шагов вперед - все равно натыкаюсь на стену. Да сколько можно-то?

15:48 

today I've found my friends, they're in my head ©
Вот о чем парень и девушка могут ночью говорить в скайпе? Уж не знаю, о чем вы подумали, но мы вчера с Женей почти всю ночь яой обсуждали ^^
Почти - потому что ближе к 2-м ночи меня выгнали из-за компьютера за слишком громкие разговоры. Но все равно все те 2 часа, что мы разговаривали, прошли весело и от той грусти, что внезапно навалилась на меня, не осталось и следа.

К слову о звонках. Только что с удивлением обнаружила пропущенный вызов от Няша. По иронии судьбы, её номер до сих пор хранился у меня в контактах и я очень удивилась, обнаружив, кто именно звонил мне. Жалко, что в это время в школе была и не видела звонка, интересно же, чего вдруг от меня понадобилось. Подозреваю, что мой номер просто был случайным образом набран, но все-таки... случайности не случайны, так ведь?)

М... учительница по трудам, которая предложила мне участие в конкурсе плакатов, вчера сказала, что результаты уже пришли и, вроде как, кто-то из моего города(или даже школы?) таки победил и его работа отправляется на область. Имени она не видела, но факт остается фактом... интересно, кому так повезло?
Сомневаюсь, что мне - я хоть и рисовала всю ночь, но ближе к середине дело происходило в полудреме, так что вряд ли вышло что-то хорошее... но вдруг?о_О

Ещё надо наконец нарисовать те эскизы одежды к конкурсу, про которые она мне говорит уже месяц. Я, как всегда, киваю и говорю, что все готово, но как будто вы не знаете, какая Ринка ленивая задница, делающая все в последний момент)

Воот... ещё из приятностей то, что, кажется, я действительно приношу удачу людям. Это я о том, что сегодня сидела вместе с Владом, так тому как-то странно везло по учебных делах - где не хочется, не спросят, где-то наоборот правильно ответит. Надо ли говорить о степени лени Влада в предыдущие дни, когда... в общем, у него был полный завал по учебе) я весь день то и дело шутила, мол, сиди со мной всегда - так и отличником станешь когда-нибудь)
Приятно, да.

Хмм...
Ну, вроде бы на этом пока что все :)

00:19 

today I've found my friends, they're in my head ©
А все же хорошие люди существуют. Более того - хорошие люди мужского пола, которые способны мне понравиться. Жаль только, что живут они один дальше другого.
На данный момент знаю два таких человека - и если с одним из них отношения, кажется, иссякают(о чем я очень жалею), то с другим все наоборот налаживается. Но чертово расстояние...
Шанс увидеться, конечно, есть, но выпадет он нескоро... все же, другая страна это не другой город. Жалко.

Все-таки в этой своей реальности я по-прежнему остаюсь одна.

- У тебя есть друзья?
Пауза.
- Да, есть. Но не очень-то много, - я едва заметно вздохнула, - и большинство из них живут в других городах.
- Может... тебе стоит изменить характер? Тогда люди к тебе потянутся.
Ещё мгновение назад склонявшаяся над тетрадью, я подняла голову и посмотрела на него:
- Нет. Я не буду меняться. - холодно ответила я.
Он на секунду нахмурился, задумавшись о чем-то и наконец ответил:
- Да. Ты права. Но все-таки тебе не помешало бы развеяться.
- Возможно... - я пожала плечами.

Такой вот диалог состоялся сегодня с Ильей(помните, писала о нем как-то? Тот парень, что стал весельчаком ради того, чтобы найти друзей).

Хм...
Так странно все это.
И все, что хотелось бы, сказать не выходит.
Неужели только мне кажется, что так мы только ещё больше становимся чужими? Это совсем не то, чего я хочу.
Наверное, дело во мне.
И все же странно...
Почему для одних я значу так много, в общем-то ничего особенного не делая, а для других значу... в общем-то, не значу ничего, хотя хочу, чтобы все было совсем наоборот? Хотя эти люди значат для меня одинаково много.
Забавно это...
Синта, с которой мы не общались... ну, наверное, полгода и которую я просто так добавила обратно в контакты скайпа и начала разговор... для нее я чертовски важна, хотя в общем-то не стою этого? Друзей не забывают, кто бы там что ни говорил...
Почему?
Достали эти законы подлости, снова и снова срабатываюшие на мне.
Должно же когда-то все стать хорошо? Ну хоть немного...
Да, в какой-то мере я счастлива, но... не так, как могло бы быть, если бы обстоятельства были чуточку другими. Если бы важные люди были если не рядом, то достаточно близко.
Ну и почему я опять плачу? Как глупо.

А все-таки у него действительно самая лучшая улыбка из всех, что я видела. Наверное потому, что в ней я сумела увидеть доброту и искренность, которую так редко вижу в людях. Везде эти фальшивые улыбки, лишь для того, чтобы улыбаться, а где же честность? Хотя бы с самим собой. Улыбаться, потому что тебе хорошо. Плакать, если грустно. Ха...
Все же, улыбка и правда красивая.

20:23 

today I've found my friends, they're in my head ©
Зашла я в дневник к одному из посетителей моего дневника и... боже, как же мне близки эти слова) приятно понимать, что кто-то думает и чувствует то же, что и ты)

23.02.2013 в 14:54
Пишет grillage:

Удаляя старые записи, как будто удаляешь старые воспоминания. Чувствуешь себя в каком-то смысле предателем, отказываясь от друзей. Он тебя выслушал, утешил, а ты попользовался и выкинул. А осадок остается. Как хорошо было бы, если бы изобрели безболезненный способ удалять нежелательные воспоминания, оставляя только хорошие. Конечно, можно сказать, что все плохое, случающееся с нами нужно воспринимать в качестве ценного опыта. Но это только слова, на деле же все гораздо сложнее, а, главное, больнее. Вот и остается делать вид,что все прекрасно и жить дальше, время от времени надеясь, что в свою очередь нас также не используют и не выкинут.

URL записи

14:53 

Теперь и я имею отношение к 23-му февраля - сегодня стала кадетом :)

today I've found my friends, they're in my head ©
Я теперь кадеееееееет!))
Посвящение прошло гораздо лучше, чем я могла предположить - даже почти не волновалась, стоя на сцене, все волнения прошли ещё на генеральной репетиции утром.
Проснулась я сегодня рано, кажется, ещё в 8 утра, хотя в воинскую часть надо было идти к 10 утра. Соотвественно, просыпаться надо было в 9, чтобы успеть собраться и доехать туда. Пролежала на грани между сном и реальностью весь этот час - мысли о том, что сегодня посвящение в кадеты, не давали уснуть. Все думала, как мне правильно выходить из строя, когда позовут получать удостоверение и как вообще не сбиться, идя строевым шагом на сцену. Думала, думала, а там уже время вставать пришло.
Одела форму, кое-как поела, немного посидела всети(как вы помните, вчера у меня отключился интернет и был только гость - деньги на балансе закончились), но там как обычно никого не было онлайн.
Потом с мамой поехали в воинскую часть - была там всего раз на репетиции в среду и боялась заблудиться, поэтому мама предложила показать дорогу, ведь она служила там целых 22 года :)
Теперь вроде бы запомнила дорогу, так что, думаю, больше плутать не буду.
Хоть репетиция была назначена на 10 утра, все сновали туда-сюда и в итоге начали прогон аж в половине одиннадцатого, за полчаса до начала посвящения. Тем не менее, успели закончить репетировать как раз тогда, когда зрители уже расселись по своим местам. Поэтому ждать начала мероприятий не пришлось - начали сразу же, едва закончили репетицию.
Много фотографировали, даже снимали на видео, так что, думаю, как-нибудь покажу фотографии и видео, когда найду их в сети.
Заметила интересный момент - если я ни о чем лишнем не думаю, стоя на сцене, то даже и не волнуюсь. Хотя мне ещё повезло - стояла во второй шеренге. Лера, бедняга, стояла впереди меня - прямо перед зрителями - и я отчетливо видела, как дрожали её плечи. Ох, не завидую ей, я бы, наверное, вообще вырубилась от такого напряжения) кстати, забавно бы это выглядело...хд
Но все прошло хорошо, к моему удивлению, мальчишки сделали свое дело на ура - ни разу не сбились, идя строевым шагом и не дергались, хотя это-то и было главной проблемой на репетиции. Но, наверное, классная все равно найдет, за что нас раскритиковать, так что ждем понедельника :)
Хотя всем понравилось, даже сама классная говорила, что наконец-то научились ходить синхронно и не спешить)
Ещё сегодня дали удостоверение члена БРСМ, так что пришлось лишний раз подняться на сцену) а на следующей неделе, только не помню, какого именно марта, мне будут так же торжественно вручать паспорт. Уже жду-не дождусь :)
Ну-с, отмучались мы на ура, теперь можно и отдохнуть)

@настроение: Хорошее :)

00:34 

today I've found my friends, they're in my head ©
Я улыбаюсь, как идиот, монитору, а слезы текуууут... так вот как это - плакать от счастья ^^
Как же мне сейчас хорошо и причина проста - общение с друзьями и перемирие с человеком, о котором было большинство моих постов последние два месяца.
Действительно безумный день.
Именно тогда, когда я перестаю верить, что когда-нибудь все-таки наступит что-то вроде happy end'а всей этой истории, все именно так и случается.
Почему-то во время разговора в скайпе я и правда чувствовала, что будто говорю с совсем другим человеком, а потом ещё и совсем упало настроение... "ну и ладно", - подумала я, - "будем считать, что это судьба так пошутить захотела. Мол, обрадую её, а потом снова с небес на землю без всякого парашюта".
А потом снова так же внезапно пришло сообщение.
Фраза за фразой - и я узнала в этих словах того человека, с которым была знакома раньше.
Но вспоминая то сообщение в скайпе, хочется спросить - как мне называть тебя теперь, раз твой ник тебе больше не по нраву?

Ладно, на этом все. Пойду заканчивать делать уроки, ибо случилась ещё одна приятность - Женя заполучил нормальный микрофон и теперь разговорам в скайпе быть :3
Так... а где мой, кстати говоря?оО
/пытается найти микрофон в этом завале книг и тетрадей на столе/
Ну да ладно, в общем, всем доброй ночи. И спасибо за прекрасный день и вечер :)

21:00 

today I've found my friends, they're in my head ©
Снова открылась, не вижу смысла ни в черном списке, ни в закрытии дневника вообще.
А раз уж зашла сюда, захотелось написать несколько слов...

Про внезапные несколько сообщений от Ками в скайпе особо расписывать не буду - тем более что все закончилось так же быстро, как и началось.
Но... мне страшно почему-то. Такое чувство, что он в чем-то изменился... и из-за этого несоответсвия с тем образом, что я помню, мне и страшно. Не хочется чувствовать, что кто-то, когда-то близкий, теперь чужой. Будто незнакомый человек... хотя не я ли всегда хотела познакомиться заново?
Не знаю...
Не хочется признаваться себе и другим в том. что я не могу и не хочу разлюбить. Наверное, потому, что не хочу влюбиться в кого-то ещё. Все-таки эти чувства хоть и клетка, но клетка с открытой дверцей - вроде бы и свобода, но тебе есть к чему вернуться и где искать защиты. "Ты хороший, но есть тот, кто лучше тебя" - моя защита от всех этих лишних симпатий.
Надоело разочаровываться в людях...

К слову об изменениях. Я тоже решила меняться - по части внешности. Стать из серой мыши, которой меня сейчас наверняка видят многие, нормальной девушкой. Одно из таких желаемых изменений - цвет волос. Хочу стать рыжей, пожалуй, сделаю это летом :)
Лето, лето... не так уж много времени осталось.
Даже жаль немного, что мы так и не встретились - да и встретимся ли вообще? Мечта... мечта, которая каким-то образом сумела выжить после всех этих событий.
Но это уже оступление.
В общем... время покажет.
Этот странный день ещё не закончен так что посмотрим, что ещё он мне принесет.

23:42 

today I've found my friends, they're in my head ©
И снова мысли в рифму. За косяки простите - поэты у нас другие люди, а я всего-лишь вновь делаю то, на что толкает меня настроение.

И вырастут новые крылья.
И будут новые крыши.
И к боли привыкшая, я
Однажды взлечу ещё выше.

И пусть они снова исчезнут -
Мне падать будет не страшно.
Мой панцирь оказался полезным -
Разбился об асфальт он бесстрашно.

И сидя теперь у осколков,
Я вновь его склеить пытаюсь.
Порезаны руки. А толку?
Разбит он, хоть и стараюсь.

Что ж, ладно. Вырастет новый.
Бреду по дороге я дальше,
Все в панцирях, а одна - голой.
Пускай. Зато теперь я без фальши.

Теперь честна я опять,
Открыта спина для ножей.
Втыкай же, устала я ждать
Новых предательств друзей.

И пусть будет больно - я переживу,
И пусть умру я - вновь воскресну.
Пускай хоть камнем пойду ко дну -
Стрелой взлечу я в поднебесье.

Когда-нибудь будут новые крыши,
Когда-нибудь будут новые люди.
Когда-нибудь я научусь летать выше,
Когда-нибудь все обязательно будет...

22:50 

today I've found my friends, they're in my head ©
/мысленно ругается всеми ей известными нехорошими словами/
У меня только что порвался шаблон. Суууука, ну как так то? Только что себя убеждала, что плевать мне на некоторых крайне разочаровавших меня личностей со всеми вытекающими, а теперь вот схожу с ума из-за того, что на какие-то мои сообщения на аске все-таки ответили. Именно "какие-то", ибо я вообще не помню, что я там писала. Нет, одно все-таки помню, вернее окончание этого сообщения. И, млять, именно из-за него я не хочу открывать ответы ._.
Ибо я уже догадываюсь, что была послана далекими лесами, но убежадться в этом лишний раз не хочется.
А тут ещё Арима "порадовала", мол, "прочитай ответы и сделай соответствующие выводы".
/сделала фейспалм/
И нет, установка "возьми и сделай то, что хочешь" не сработает, ибо я нихерашеньки не хочу убедиться в своих предположениях. а теперь вспомним, что ход мыслей Ринки и Ками чаще всего абсолютно противоположен. Хотя тут-то это явно из ранга "нет, сынок, это фантастика" ._.
Ну почему мне вечно какая-нибудь зараза возьмет да сломает все мои установки на тему того, насколько мне все пофиг? Нечестно, блин.

Фух, полегчало, теперь можно дальше по форуму шастать...

15:37 

today I've found my friends, they're in my head ©
Нет, я, конечно, знала, что порой ловлю вдохновление от самых обычных, казалось бы, вещей, но чтоб в мою голову пришла идея для сборника рисунков, когда я сидела на уроке химии...
В общем, разглядывала я таблицу Менделеева и внезапно подумала, что названия элементов чертовски похожи на имена людей о_О
И решила, что было бы интересно придумать человеческий облик каждому из элементов...
В общем, чую, скоро я буду задротом раздела о химии в Википедии :D

00:00 

today I've found my friends, they're in my head ©
Ого, у меня новый ПЧ, внезапно)
Не думала, что когда-нибудь предоставится возможность привествовать новое лицо в моем дневнике, но я рада ^^
Добро пожаловать :)

Так, а теперь к мыслям, ради которых я сюда зашла...
Для начала скажу, что у меня вновь все замечательно. Почему-то после этого очередного разлада, произошедшего вчера, настроение вновь вернулось в норму. Как будто оно было столь нестабильно из-за присутствия некоторых людей в моей жизни, а едва они снова ушли, как настроение снова вернулось в субботнее "когда-нибудь все наладится, а пока что будем наслаждаться тем, что есть". Забавно получается...
Хотя полностью я все ещё не оправилась после всех этих метаний вчера, так что отголоски "а все же, я скучаю" ешё присутствуют.
Видимо поэтому я впала в задумчивость, когда наткнулась на эту картинку:

В голову пришла такая мысль: "Мы не являемся параллельными линиями в жизнях друг друга. Наверное, это потому, что мы - график и касательная. Какая жалость."

Идем дальше...
Испытываю необычайно сильную тягу к тому, чтобы узнать что-то новое - смотреть фильмы, читать книги или просто посвятить вечер чтению случайных статей Википедии. Мне очень нравится это ощущение, а так как я отныне действую так, как того желаю... в общем, сегодня начала с малого - пересматривала фильм, который в детстве любила безумно и смотрела не раз. Называется он "Вулкан".
Что сказать... впечатлений море, я даже не ожидала, что фильм захватит меня настолько сильно.
Хе, надо взять на заметку - отзывы читать только после просмотра фильма, чтобы формировать собственное мнение о просмотренном. Все-таки сколько людей, столько и мнений - нет в нашем мире ничего, что нравилось бы абсолютно всем. Так что не стоит заранее портить впечатление комментариями о том, какой фильм скучный и банальный.

Ещё сегодня наконец-то опубликовали результаты конкурса. Помните, рисовала девушку-радугу? Я заняла третье место. Но, что самое интересное(и приятное) - в комментариях почему-то чаще всего упоминали меня. Мол, я была достойна первого места. Но мне и так неплохо - ВИП-статус мне уже без особой надобности, да и комментарии получаю все равно :)
Воот... не обошлось без критики, но она была справедливой и я с ней целиком согласна - таки да, без косяков пока не выходит рисовать. Ничего, главное - есть желание совершенствоваться, а значит указания на ошибки мне только в радость. Все учту, а в следующий раз попробую их исправить.

Сейчас вот думаю... интересно, почему тот конкурс(кажется, "Ода книге" назывался) прошел мимо меня? о_О Либо я забыла написать работу - что вряд ли, тема-то действительно интересная, - либо просто не сказали... жалко, в общем. Ибо сказать мне есть что хд

Хмм... к слову, мы сейчас проходим "Войну и мир", роман, о котором школьники знают, пожалуй, ещё задолго до его изучения. Начала читать - а ведь интересная вещь, однако. Сейчас подумалось: стану ли я "легендой", которой было не влом прочитать весь этот роман целиком, если меня все-таки увлечет сюжет? Чувствует моя пятая точка, среди большинства окружающих меня сверстников фраза "а я прочитала "Войну и мир" полностью^^" вызовет как минимум "тебе делать было нечего, да?" хд
"Марианну" я ж как-то осилила(не до конца правда, вроде только первые 5 книг прочитала), а это тоже вещь немаленькая и тоже с Наполеоном связанная. /призадумалась/ Стооооооп.... если Марианна - выдуманный персонаж, а по сюжету она.... офигеть, я прочитала фанфик с эпической Мери-Сью, причем сама того не ведая О_О
/захотелось перечитать, чтобы убедиться, что она все верно помнит/
Хотя книги довольно интересные, хоть с точки зрения меня-сегодняшней они все-таки больше походят на дамские книжки для помечтать о прекрасном принце, чем на серьезный роман, связанный с реальными историческими фактами.

На этом все, пожалуй :) доброй ночи всем.

01:38 

today I've found my friends, they're in my head ©
Сегодня 18 февраля... а в субботу было 16-е... е-мое... неужели опять эта магия дат сработала?О_О
Ну, которая "18 числа любого месяца плюс-минус несколько дней происходит какое-то значимое событие" о_О
Мда... мистика какая-то оО

главная