Долохова говорит, что...

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:35 

today I've found my friends, they're in my head ©

Что это на меня нашло, интересно...

Сижу, пытаюсь выразить свои мысли в стихах - давно такого не было. Хотела рисовать - почему-то наоборот абсолютно ничего не получается. А тут на рифмы потянуло...

Жаль, эти мысли никто, кроме меня самой не увидит. А хотя оно и к лучшему, наверное...

Снова падаю в яму, вот незадача.


20:09 

today I've found my friends, they're in my head ©
Ну вот и закончился первый школьный день в новой четверти. Вообще, вернулась домой я ещё пару часов назад, но захотелось немного пографоманить мне только сейчас.

Все прошло гораздо лучше, чем я ожидала.

На сегодня нужно было выучить отрывок из "Война и мир" и я, которая в последнее время стала той ещё раздолбайкой по части русской литературы(да и белорусской тоже) и не выучила. Сказать по правде, я вообще вспомнила об этом только вечером, когда учить что-то мне было особенно лениво.

Решила сбросить текст себе на телефон, чтобы перед сном поучить ещё немного - книгу-то я так и не брала, мне хватает и электронной версии книги(а зря, наверное, бумажную мне наверняка было бы не так лень читать), поэтому приходиться выкручиваться. Сбросила.

Ну и как думаете, что случилось потом?

Конечно же я уснула прямо во время чтения текста - оно и неудивительно, нечего было учить лежа в кровати. Открыла я глаза, вокруг темнота, посмотрела на часы - 4 утра. Поняла, что теперь даже пытаться что-то запоминать смысла нет, и уснула дальше - правда уже беспокойным сном, к которому я уже успела привыкнуть. Вечно со мной так - если завтра должно произойти какое-то важное событие, то спать спокойно у меня вряд ли получится - либо оно будет сниться мне во сне, либо я буду постоянно просыпаться, смотреть на часы и с облегчением понимать, что до подъема ещё есть время. Но зато потом во время него я чувствую себя гораздо спокойнее - и это радует.

Но все же спокойствие мне только снится...

Никогда не думала, что однажды настолько запутаюсь в отношениях с людьми, в которых прежде не возникало никаких сомнений. А тут я просто не знаю, как мне быть...

Хочется сбежать куда-то, пропасть из онлайна на некоторое время, да вот только это вряд ли что-то даст. Я думала обо всем этом уже сотню раз и снова возвращалась к началу - желаемое снова оказывается недостижимой мечтой.

Как жаль, что я не могу просто взять и написать все свои мысли здесь - наверное, многим, кому я сейчас наверняка делаю больно, стало бы легче, может даже они бы поняли меня. Но как другим понять меня, когда я сама не могу разобраться в своих мыслях?

Сейчас постоянно сижу на ask.fm, на вопросы почти не отвечаю - вот и сейчас их там 4 висит, лишь читаю чужие ответы и все время вздрагиваю, когда вижу (1) в шапке вкладки при обновленнии страницы - все кажется, что это кто-то вопрос прислал или на мой вопрос ответил. Но, как правило, это всего лишь чей-то лайк. А жаль.

А тем временем весна, что, казалось, уже пришла к нам в город, снова куда-то исчезла. Сегодня ночью шел снег и утром, когда я вышла на улицу, мне показалось, что за эту ночь время повернулось вспять и снова наступил декабрь.

Ах да, сегодня ведь первое апреля... вообще, этот праздник проходит на удивление тихо - никаких розыгрышей, никаких шуток, совершенно обычный серый день. Ну, разве что голова болит уже второй час и, кажется, прекращать не собирается. Но пока эта боль не мешает мне думать, все нормально.

А ещё у моей классной сегодня день Рождения. Интересно, сколько ей исполнилось? Не знаю, если честно. Но с трудом дала бы больше 35-ти лет, она выглядит очень молодо, но зато опыта и ума в ней хватило бы на двух человек, я думаю. Вообще, очень полюбила её за все это время. Как жаль, что она не была моей классной с самого начала - а теперь вот осталось всего ничего и мне придется сделать шаг в совсем другую, непривычную жизнь. Интересно, многообещающе, но в то же время пугающе - все же, надо признаться, что я не слишком-то много знаю об этой самой взрослой жизни. Всегда наблюдала со стороны, не пытаясь вникнуть в суть - и теперь вот жалею. Но ничего, у меня ещё есть время узнать все это.

Что ж, на этом все. Прекращаю утомлять вас всеми этими мыслями, не имеющих какой-либо определенной темы.

 

P.S. Озвучу-ка я одну мысль, которую все хотела сказать, но постоянно забывала:

Если подумать, то ни одно слово, сказанное мной, не лишено смысла. Если я что-то делаю - этому есть причина. Намеки, намеки... хм, порой мне кажется, что лишь мой клон мог бы понять всю суть моих слов. А жаль...


19:05 

today I've found my friends, they're in my head ©

Дело было вечером, делать было нечего... Х)

webcamtoy.com/ru/

 

Смотреть фото Ринки Х)

13:59 

today I've found my friends, they're in my head ©
01:08 

today I've found my friends, they're in my head ©
Все-таки все совсем безнадежно.
Как и в прошлый раз я скучала лишь о двух людях, как и в прошлый раз я не чувствовала ничего по отношению к кому-либо ещё.
В какой именно момент я так изменилась?
Честно, сама не знаю.
Хм... с другой стороны это даже хорошо. Я одна - и ладно. Вовсе не страшно, пока есть человек, пообещавший быть рядом. Пока есть, чему радоваться - все не так уж плохо.
Вот только...
Есть вопрос, который я хотела бы задать.
Но не здесь, нет...

Да уж, а ведь не хотела больше писать здесь свои мысли. И не писала бы, но внезапно ко мне пришло вдохновение. А все из-за песен Alai Oli, которые вдруг показались чертовски близкими. "Дельфины" вообще накрыли меня количеством ассоциаций, которые возникли, когда я стала слушать эту песню.
И вот, пожалуйста, новая запись в дневнике.




@музыка: Alai Oli - Дельфины

16:50 

today I've found my friends, they're in my head ©
Ладно-ладно, пора бы уже оживлять дневник.
Думаю, теперь я буду писать здесь преимущественно о жизни и мыслях, связанными с происходящим вокруг меня, избегая личных тем. Что поделать, как-то остерегаюсь теперь так просто открываться кому-либо.
(надо бы дизайн сменить на более веселый...)

Сегодня я не пошла в лагерь - почему-то ужасно хотелось спать, хоть и легла вчера гораздо раньше(кажется, было только 12 ночи). Да и просто настроения кого-то видеть не было.
В общем-то, сегодня ничего интересного там и не должно было быть - сначала до двух дня сидели бы в школе, а потом ещё пришлось бы воинскую часть идти(сегодня нас должны были учить стрелять). Наверное, это было бы интереснее сборки-разборки автомата, как в прошлый раз, но я все-таки предпочла выспаться хоть раз за все эти каникулы.
Выспаться то выспалась, но сон мне снился не слишком приятный... вернее, несколько снов и все они были бредом. Наиболее запомнился сон, где у меня почему-то выпадали зубы, будто бы они были молочными, а Ошмяна говорила мне, что это нормально и так случается у каждого время от времени.
Ещё помню, что во сне я гуляла по городу, был вечер и погода была не слишком-то теплой. В кинотеатре крутили какой-то ужастик, поэтому возле него крутилось много молодежи, все разглядывали афиши и раскупали билеты. Но едва я попыталась прочесть название фильма, как мне позвонил папа и спросил, где я. Я соврала, что уже еду домой, а он потом ещё что-то про то, что ему на ужин приготовить спрашивал. Закончилось все тем, что я положила трубку и почему-то решила вернуться домой пешком, хотя автобус уже подходил к остановке о_О
А ещё помню, что я во сне вот с этим человеком разговаривала(ask.fm/ManulCat). Но тут уже все объяснимо - вчера нашла его на аске и буквально зачиталась ответами, так что этот сон - всего лишь немного измененные воспоминания о событиях прошедшего дня.

Все собираюсь продолжить рисовать арт на заказ(девушка попросила меня нарисовать что-нибудь на тему матери и ребенка). Я бы не взялась, так как вдохновение опять куда-то ушло, но уже очень давно сама хотела рисовать на эту тему, в частности, у меня была идея нарисовать Ринку и её дочь. Теперь вот потихоньку осуществляю задумку.
Ещё хочу нарисовать арт в стиле того, что я рисовала к конкурсу "Судьба, которую я изменил". Пока не знаю, что именно буду рисовать, но это определенно будет непросто - я ведь редко рисую несколько персонажей сразу, так что с пропорциями у меня вечно случается косяк. Но, надеюсь, в этот раз все выйдет не как всегда, а лучше.

Все-таки если быть откровенной, то по уровню рисунков я все-таки не дотягиваю хотя бы до отметки "хорошо". Наверное, если бы я сама ясно не осозновала этого, то все комплименты игроков ФГ я воспринимала бы как должное и не стремилась рисовать ещё лучше. Но все эти приятные слова теперь лишь подталкивают меня к тому, чтобы доказать - я могу ещё лучше.
Хотя работу к конкурсу "Монстр под моей кроватью" я не могу назвать такой уж плохой, поэтому мне действительно приятно получать все эти положительные отзывы, которых в этот раз почему-то ещё больше о_О
Пожалуй, концентрация моего имени в сообщениях игроках была больше только в теме с итогами конкурса про конфеты, когда автор подвела итоги за два дня до окончания конкурса и в итоге у меня не было шансов попасть в победители. Но моя работа запомнилась всем, поэтому, наверное, каждый, кто следил за ходом конкурса, упомянул меня в теме с итогами. Приятно, однако.

Сегодня зашла на аск и с удивлением увидела, что меня забанили о_О
Правда, сейчас уже все нормально стало, но я до сих пор понять не могу - что это было? Я же даже лайков вчера почти не ставила. Или просто админам какой-то из моих ответов не понравился? Интересно...

Что ещё сказать...
А, я ведь все-таки нашла ту игру, в которую играла несколько лет назад и про которую вспомнила совершенно случайно и захотела найти, не помня при этом ни названия, ни сюжета, ни внешности персонажей. Спросите, как? Я потратила вечер, чтобы пролистать сообщество " What have you lost?" по тегу "игры" и мне повезло - в одной из тем я наткнулась на ссылку на эту игру.
Называется она Lamentation sword и теперь вот я думаю - может, скачать? Все-таки интересно, чем она меня так захватывала, когда я в нее играла о_О
Помнится, больше меня только мой любимый Sacred: Underworld затягивал. Сакред - вообще больная тема, я не знаю, чем он мне так нравится - вроде бы все банально, но иногда, когда тянет выпустить пар и отвлечься на что-нибудь, эта игра меня спасает. Особенно тащусь с убивания гоблинов и орков, которые толпами бегают в начале игры - гоблины ещё так смешно "Капут, капут!" орут, когда на тебя нападают.
(щас Ринка в очередной раз будет говорить на свою любимую тему - Sacred хд)
Но я до сих пор не могу определиться, кем мне нравится играть больше - Вампирессой или Темным эльфом. Пока не начала играть ТЭ, не знала, насколько силен этот персонаж о_О Одни его ловушки чего стоят - я без особых проблем убила дракона, хотя зная свои предыдущие опыты и то, как этот дракоша огнем плюется... в общем, шла на миссию, предварительно ограбив свои запасы зелий, восстанавливающих здоровье Х) А тут они мне практически не понадобились - Камикото(как вы помните, я так ТЭ назвала) одними только ловушками у бедного дракона половину здоровья отнял хд
Вот вам и - "как корабль назовешь, так он и поплывет".
Но с другой стороны Вампиресса может в вамира превращаться и драться голыми руками +_+ А ещё воскрешать мертвых врагов, создавая свою мини-армию. А она летучих мышей призывает - одни на себя удары принимают, другие атакуют... полезно, в общем.
А у Серафимы вообще есть заклинание, от которого я уже давно тащусь - BFG +_+
Это такой посох, который стреляет энергетическими зарядами. Крайне полезная штука, ибо если заклинание высокого уровня - у врагов здоровья снимает ого-го сколько.
Эх...
А вообще надо бы какую-нибудь новую часть скачать - Ice&Blood, например, или тот же Fallen angel... но там вроде как игра по сети, а мне больше по нраву спокойненько в одиночку играть, без всяких левых чуваков о_О
Стесняюсь я, да Х) Ещё подумают, что я слоупок или ещё чего хуже, ибо я ж существо любопытное - залезу куда-нибудь не туда, а потом буду думать - что за нафиг и как теперь выбраться хд
А вообще надо бы опять Blood and soul скачать, а то тогда игрушка у меня подвисала, а теперь должна нормально пойти +_+
Ибо интересная штука, хочу продолжить играть :3
Воот...

Ну, на этом все. Надеюсь, потом найду темы для рассказов поинтереснее, а пока что как-то так :)

21:37 

today I've found my friends, they're in my head ©
По Интернетам ходит слух, который успел порядком меня подзаебать: слово "няшка" переводится как "грязь". Мол, даже Википедия об этом говорит.
Загуглила я это слово, зашла в Википедию...
ru.wiktionary.org/wiki/няшка
Больше верьте слухам, особенно интернетным, ага. Сленг это, самый обычный сленг.
Буду грубой, но ведь зовя девушку телкой вряд ли кто-то имеет ввиду то, что она корова(хотя не исключено хд), верно?
Поэтому если не хотите верить Википедии, так хоть перестаньте воспринимать все столь буквально. Няшка от слова няшный, что значит милый. Никто вас грязью не называет, успокойтесь уже.

21:39 

today I've found my friends, they're in my head ©
Мне сейчас очень непросто, вот только ждать от кого-либо помощи не приходится - тем более что сейчас я своими же руками разрушаю все и прекрасно это понимаю. Я буду виить лишь себя, если в итоге останусь в одиночестве, но...
Я в кои-то веки запуталась и не знаю, что делать.

Запуталась в своем отношении к другим, которые одновременно близки и в то же время кажется, что мне без них и им без меня будет намного лучше.
Но объяснять что-либо не хочется... да и все уже вчера рассказала в вордовской заметке, вот только она осталась без надобности.
Да или нет?
Вчера судьба в очередной раз сказала мне, что пора бы уже научиться быть более самостоятельной.

Да и что тут ещё сказать?
Простите идиотку.

21:34 

today I've found my friends, they're in my head ©
Всего 4 дня ничего не писала, а такое ощущение, что уже месяц прошел.
С самого утра хотела написать несколько слов о том, что мне снилось сегодня, но почему-то все время откладывала это дело - и теперь понятно, что делала это не случайно.

А снился мне сегодня одновременно банальный и вместе с тем необычный сон. Банальным было то, что во сне я говорила(вернее, переписывалась в скайпе) с Ками. Необычность была в том, что это не был разговор из разряда "ах, если бы это было реальностью", скорее, это был очень даже реальный разговор. Реальный тем, что он вполне мог произойти в жизни, а не в моем сне.
Жаль, что я не записала разговор где-либо едва проснувшись - ведь по пробуждению помнила его практически весь слово в слово, а сейчас вот помню всего одно сообщение, и то только его суть.
Там было что-то о том, что пора бы уже меняться и даже были советы "из жизни", как это сделать. Во сне я ещё злилась даже - вот, мол, опять меня поучают, как маленького ребенка, а сейчас же понимаю, что это был если уж не вещий сон, то явно голос моего подсознания.
Ибо сейчас я четко осознаю - пора меняться и меняться в лучшую сторону. Хочется узнавать что-то новое, ибо того, что я знаю сейчас, оказывается недостаточно. Не то, чтобы с этим возникают какие-то проблемы - я просто понимаю, что есть люди, гораздо лучше меня - умнее, добрее, талантливее - и хочу приблизиться к их уровню.
Это желание меняться смешалось с нежеланием общаться с кем-либо кроме, пожалуй, одного-единственного человека. Меня беспокоит несколько вещей, связанных с пугащим меня ощущением того, что некоторые люди являются лишними в моей жизни. Но вспоминая то, сколько мы прошли вместе, я не хочу совершать необдуманных поступков.
Все ещё боюсь радикально менять что-то в отношениях с другими людьми, которые что-то значат для меня, и поэтому я нахожусь в раздумьях. Пожалуй, по этому поводу мне бы не помешал подобный разговор, что произошел в моем сне.
Хотя... если задуматься, то никогда ещё не было таких вот разговоров, когда я действительно нуждалась в них. Так что не думаю, что в этот раз что-то изменится.

Сегодня посмотрела крайне интересный фильм - "Престиж". Речь там шла о двух друзьях-иллюзионистах, ставших в последствии врагами. Трудно подобрать слова, чтобы описать этот фильм, поэтому просто скажу, что я давно так не впечатлялась от какого-либо фильма.
Действительно, умное кино.
Из него я извлекла одну истину - пока ты хранишь секрет, ты интересен, но едва ты раскроешь себя, как весь интерес иссякнет.
Пожалуй, это станет моим девизом на пути становления более рассудительным и спокойным человеком. Сначала думать, а потом делать и думать так, чтобы никто не мог предугадать твоих действий и сделать ход первым.

20:11 

today I've found my friends, they're in my head ©
Вернуться бы в прошлое и не написать то сообщение, с которого все снова скатилось вниз...
Наверное, никогда ещё так не жалела о сказанном.
Теперь вот, когда снова посетило желание поговорить, весьма печально осозновать, что теперь-то уж точно не выйдет это сделать.

Вроде бы все отлично, но все равно как-то не так...

Знаете, чего я боюсь больше всего? Того, что меня кто-то полюбит. Это непременно разрушит все, ведь я... кажется, мои чувства нисколько не изменились. Как глупо...
Но я не хочу, чтобы кто-то из-за меня испытал все то же, что чувствую я ._.

01:50 

today I've found my friends, they're in my head ©
Вдруг поняла причину, по которой мне так страшно стало, когда я поняла, что мое сообщение всети, несомненно, прочитано.
Надежда "все когда-нибудь станет хорошо" давно в отключке, а уверенность в том, что это сообщение, конечно же, будет встречено очередным едким комментарием - жива и умирать отказывается.
Черт. В жизни ведь мне глубоко плевать на подобные вещи - хотя в реальности достаточно близких людей(кроме Няша) у меня тоже нет. А тут... больно это, что ешё сказать. И не слишком-то приятно.
Хотя я в общем-то не удивлена. Это же Ками, который всегда найдет, что ответить. И, судя по всему, чем неприятней ему собеседник, тем язвительнее будут ответы. Логично.

И нет, в данный момент я не злюсь и не грущу, я вообще засыпаю на ходу и ни о чем не думаю. Никаких "сильных переживаний", так что упрекать меня в этом нет смысла.

В общем, мозг устал от того, что хозяйка не может научиться защищаться от ножей в спину и другие части тела и решил действовать самостоятельно, отказываясь даже думать о том, что все будет хорошо.
А когда знаешь о том, что все все равно закончится чуть более чем хреново, то и дергаться нет желания.

Вспомнить бы, о чем я думала, отправляя то сообщение...
А потом вернуться в прошлое и отпинать.
И...
Е-мое, и правда - не жить мне спокойно.

Но нужно хотя бы притвориться радостной и ничем не обеспокоенной хотя бы на завтрашний день - таки у папы день рождения, гости придут и все такое. А потом с Няшем гулять пойдем...

И ещё...
Это так странно - скучать без чьего-то онлайна. Давно не испытывала это чувство. Как и давно уже не говорила целыми днями о каких-то вещах и не была сонной, но счастливой по утрам - потому что причина недосыпа было все то же общение до 2-3 часов ночи, а это очень даже приятная причина.

Вспомнила свой сегодняшний сон и тот момент, когда я поняла, что преград больше нет и я могу взлететь как угодно высоко, но взлетать не захотела...
Подсознание решило побаловаться метафорами?
Мда...

Ладно, я очень надеюсь, что это был мой последний пост. Вообще. Ибо не хочу больше давать кому-то "оружие" прямо в руки. Я не мазохист и боль не люблю, по крайней мере такую.
Хм...
Зато наконец-то научусь держать свои эмоции при себе. А что, мне нравится перспектива.
Так что спокойной ночи, дневник. Было весело.

16:14 

today I've found my friends, they're in my head ©
Хороший сегодня день был.
Запомнился тем, что к нам на 4-м уроке приехал в школу бывший одноклассник моей классной, который к тому же когда-то давно служил в Афганистане, а ныне является какой-то важной шишкой и работает в администрации президента о_О
В общем, химия мы успешно прогуляли - Лера, как экскурсовод нашего школьного музея, провела экскурсию для нашего гостя, а мы были зрителями, мол, вот - кадеты, гордость школы и просто подопечные Ларисы Павловны.
Следующий урок- английский - тоже был успешно пропущен, так как мы всем классом слушали, как этот гость рассказывал о его службе и о жизни в целом, не забывая дать нам пару важных советов. Одним из таких советом было то, что следует всегда иметь какую-либо мечту, которую осуществить будет непросто, чтобы у вас была причина двигаться вперед и просто жить. Ещё он говорил о том, что всегда нужно ставить перед собой конкретную цель - и тогда достичь её будет гораздо проще.
В общем, он очень интересный человек. А когда он услышал, что мы - кадеты и надо бы нам как-нибудь съездить на экскурсию на границу, тут же пообещал организовать нам эту поездку. Приятно, а уж какое счастливое лицо было у нашей классной... я-то помню, что она очень хотела, чтобы мы когда-нибудь съездили на экскурсию, чтобы знать, что значит быть пограничником.
В общем, школьная жизнь и правда обещает становиться все интереснее)

Что забавно, сегодня выяснилось, что у нашего гостя и нашей классной пионервожатой была... Броня. Я и не думала, что она настолько старше Ларисы Павловны о_О Вернее, не задумывалась...
А тут ещё выяснилось, что наш гость в школьные годы очень боялся Броню, так что было очень смешно видеть, как он засобирался уходить, едва прозвенел звонок и мы ему сказали, что у нас сейчас математика и ведет её Броня) да-а-а, все-таки не зря её "танком" зовут - если её даже такие люди побаиваются))

Из неприятного: теперь знаю, что все-таки есть вещь, которой меня можно легко обидеть ._. вчерашний разговор все ещё не выходит из головы, ага. И вроде все правильно сказано, но все равно неприятный осадок...
Да уж, думаю, следующим моим левел апом в характере будет становление более сдержанной в поступках и чувствах. К чему все эти нежности, когда они никому не нужны?

21:07 

today I've found my friends, they're in my head ©
Три ангела...
Арима, и все-таки твои слова об этом меня действительно задели.
Да, помню, раньше я звала Ариму, Ками и Няша своими "ангелами", столь близкими друзьями они мне были. В общем-то, так есть и сейчас, только некоторые роли меняются.
Няша нет, но теперь есть Женя, с которым мы общаемся всего полгода, но такое чувство, что знакомы всю жизнь. И снова этот чертов закон подлости - если человек мне очень близок, то он непременно живет в другом городе.
Я хотела написать Ариме, что вот оно - я снова счастлива, но тут же остановилась, чувствуя, что если скажу это, то снова случится что-то плохое. Счастье - словно мое проклятье и, кажется, оно стало ещё сильнее - я не сказала это вслух, но вся радость уже растворилась. Все-таки то сообщение было лишним. Называется, хотела хоть немного порадовать, а вышло... а получилось как всегда. Мда.
Обидно. Хочешь как лучше, а получаешь...

И все же...
Мне очень повезло встретить таких людей.
Друзей, у которых есть чему поучиться, с кем легко и хорошо, тех, в ком абсолютно уверен и, в свою очередь, точно знаешь, что всегда будешь рядом - лишь бы знать, что им это нужно.
Хочется верить в то, что они чувствуют то же и ко мне.

17:21 

today I've found my friends, they're in my head ©
Люди, какого черта вы привязываетесь ко мне, когда я не делаю абсолютно ничего, чтобы понравиться вам? Почему я вам нравлюсь, когда вы мне безразличны?
А потом ещё удивляетесь, почему вы меня достали.
Даже не столько вы, сколько то, что вы мне говорите.
Пора бы запомнить, что слова о том, что я должна сделать то-то, причем без всяких вопросов о том, хочу ли и смогу ли я это сделать, меня раздражают. Не люблю, когда решают за меня.
Так и в этом случае - "нарисуй к новому этапу арт" - хээй, а с чего вдруг я стану его рисовать, когда у меня нет ни времени ни желания это делать? Да и тема не цепляет.
Назойливость. Не люблю назойливость и когда кто-то требует ответа тут же. Я всегда отвечаю на вопросы, а если молчу - значит либо занята чем-то, либо просто не хочу отвечать и отвечу позже. А эти "эй, ответь" только раздражают.
Да-да, где-то, наверное, неправильно поступаю, но мне все равно. Просто я удивляюсь, как с таким вот характером я могу нравиться людям, которые не особенно нравятся мне?
Если человек мне нравится - я буду стараться нравиться ему, но эти симпатии в ответ на безразличие с моей стороны.
Да что во мне такого-то?

Стоило бы высказать это все лично тем людям, которым я так нравлюсь, но мне лень. Попросту лень заботиться о том, что думают обо мне люди, которые мне неинтересны.

15:04 

today I've found my friends, they're in my head ©
А все-таки в некоторых случаях понимание того, что ошибался, наоборот приносит лишь радость.
Я рада тому, что все оказалось не так уж плохо, а скорее даже наоборот. И что теперь можно не бояться начать разговор, когда снова появится такое желание. И это очень здорово :)

Сегодняшний день, правда, был не так хорош в плане удачливости - получила 5 по бел.литу, ибо не выучила стихотворение. И ведь выучила бы, но... угадайте, что я сделала? Правильно, я опять уснула за столом. Причем не на 10 минут, как это раньше бывало, а на целых 40. Называется "моргнула, открыла глаза - а уже полчаса прошло" хд
В общем, едва соображая спросонья я все-таки накидала музыки в телефон и ушла спать, отключившись почти сразу же.
Но, как я сама говорила сегодня, 5 это не 2, исправить её гораздо проще, что я и сделаю на следующий урок, подготовив презентацию. Так что не особенно беспокоюь по этому поводу :3
Воот...

Больше ничего интересного не происходило, разве что в субботу очередной школьный конкурс - инсценировка песни, так что снова грядут репетиции... стоп, или он через неделю? о_О Честно, не помню. Но искренне надеюсь, что все-таки через неделю, ибо хочется передохнуть)

20:37 

today I've found my friends, they're in my head ©
Казалось бы - что сложного в том, чтобы просто взять и написать человеку?
Только вот уверенность в том, что сообщение все равно останется без ответа, заставляет перебороть в себе это желание. Зачем разочаровываться лишний раз?
И в общем-то ничего удивительного в этом не будет. Кажется, все-таки мы стали чужими, хоть и не хочется в это верить.
Сколько бы не делала шагов вперед - все равно натыкаюсь на стену. Да сколько можно-то?

15:48 

today I've found my friends, they're in my head ©
Вот о чем парень и девушка могут ночью говорить в скайпе? Уж не знаю, о чем вы подумали, но мы вчера с Женей почти всю ночь яой обсуждали ^^
Почти - потому что ближе к 2-м ночи меня выгнали из-за компьютера за слишком громкие разговоры. Но все равно все те 2 часа, что мы разговаривали, прошли весело и от той грусти, что внезапно навалилась на меня, не осталось и следа.

К слову о звонках. Только что с удивлением обнаружила пропущенный вызов от Няша. По иронии судьбы, её номер до сих пор хранился у меня в контактах и я очень удивилась, обнаружив, кто именно звонил мне. Жалко, что в это время в школе была и не видела звонка, интересно же, чего вдруг от меня понадобилось. Подозреваю, что мой номер просто был случайным образом набран, но все-таки... случайности не случайны, так ведь?)

М... учительница по трудам, которая предложила мне участие в конкурсе плакатов, вчера сказала, что результаты уже пришли и, вроде как, кто-то из моего города(или даже школы?) таки победил и его работа отправляется на область. Имени она не видела, но факт остается фактом... интересно, кому так повезло?
Сомневаюсь, что мне - я хоть и рисовала всю ночь, но ближе к середине дело происходило в полудреме, так что вряд ли вышло что-то хорошее... но вдруг?о_О

Ещё надо наконец нарисовать те эскизы одежды к конкурсу, про которые она мне говорит уже месяц. Я, как всегда, киваю и говорю, что все готово, но как будто вы не знаете, какая Ринка ленивая задница, делающая все в последний момент)

Воот... ещё из приятностей то, что, кажется, я действительно приношу удачу людям. Это я о том, что сегодня сидела вместе с Владом, так тому как-то странно везло по учебных делах - где не хочется, не спросят, где-то наоборот правильно ответит. Надо ли говорить о степени лени Влада в предыдущие дни, когда... в общем, у него был полный завал по учебе) я весь день то и дело шутила, мол, сиди со мной всегда - так и отличником станешь когда-нибудь)
Приятно, да.

Хмм...
Ну, вроде бы на этом пока что все :)

00:19 

today I've found my friends, they're in my head ©
А все же хорошие люди существуют. Более того - хорошие люди мужского пола, которые способны мне понравиться. Жаль только, что живут они один дальше другого.
На данный момент знаю два таких человека - и если с одним из них отношения, кажется, иссякают(о чем я очень жалею), то с другим все наоборот налаживается. Но чертово расстояние...
Шанс увидеться, конечно, есть, но выпадет он нескоро... все же, другая страна это не другой город. Жалко.

Все-таки в этой своей реальности я по-прежнему остаюсь одна.

- У тебя есть друзья?
Пауза.
- Да, есть. Но не очень-то много, - я едва заметно вздохнула, - и большинство из них живут в других городах.
- Может... тебе стоит изменить характер? Тогда люди к тебе потянутся.
Ещё мгновение назад склонявшаяся над тетрадью, я подняла голову и посмотрела на него:
- Нет. Я не буду меняться. - холодно ответила я.
Он на секунду нахмурился, задумавшись о чем-то и наконец ответил:
- Да. Ты права. Но все-таки тебе не помешало бы развеяться.
- Возможно... - я пожала плечами.

Такой вот диалог состоялся сегодня с Ильей(помните, писала о нем как-то? Тот парень, что стал весельчаком ради того, чтобы найти друзей).

Хм...
Так странно все это.
И все, что хотелось бы, сказать не выходит.
Неужели только мне кажется, что так мы только ещё больше становимся чужими? Это совсем не то, чего я хочу.
Наверное, дело во мне.
И все же странно...
Почему для одних я значу так много, в общем-то ничего особенного не делая, а для других значу... в общем-то, не значу ничего, хотя хочу, чтобы все было совсем наоборот? Хотя эти люди значат для меня одинаково много.
Забавно это...
Синта, с которой мы не общались... ну, наверное, полгода и которую я просто так добавила обратно в контакты скайпа и начала разговор... для нее я чертовски важна, хотя в общем-то не стою этого? Друзей не забывают, кто бы там что ни говорил...
Почему?
Достали эти законы подлости, снова и снова срабатываюшие на мне.
Должно же когда-то все стать хорошо? Ну хоть немного...
Да, в какой-то мере я счастлива, но... не так, как могло бы быть, если бы обстоятельства были чуточку другими. Если бы важные люди были если не рядом, то достаточно близко.
Ну и почему я опять плачу? Как глупо.

А все-таки у него действительно самая лучшая улыбка из всех, что я видела. Наверное потому, что в ней я сумела увидеть доброту и искренность, которую так редко вижу в людях. Везде эти фальшивые улыбки, лишь для того, чтобы улыбаться, а где же честность? Хотя бы с самим собой. Улыбаться, потому что тебе хорошо. Плакать, если грустно. Ха...
Все же, улыбка и правда красивая.

20:23 

today I've found my friends, they're in my head ©
Зашла я в дневник к одному из посетителей моего дневника и... боже, как же мне близки эти слова) приятно понимать, что кто-то думает и чувствует то же, что и ты)

23.02.2013 в 14:54
Пишет grillage:

Удаляя старые записи, как будто удаляешь старые воспоминания. Чувствуешь себя в каком-то смысле предателем, отказываясь от друзей. Он тебя выслушал, утешил, а ты попользовался и выкинул. А осадок остается. Как хорошо было бы, если бы изобрели безболезненный способ удалять нежелательные воспоминания, оставляя только хорошие. Конечно, можно сказать, что все плохое, случающееся с нами нужно воспринимать в качестве ценного опыта. Но это только слова, на деле же все гораздо сложнее, а, главное, больнее. Вот и остается делать вид,что все прекрасно и жить дальше, время от времени надеясь, что в свою очередь нас также не используют и не выкинут.

URL записи

14:53 

Теперь и я имею отношение к 23-му февраля - сегодня стала кадетом :)

today I've found my friends, they're in my head ©
Я теперь кадеееееееет!))
Посвящение прошло гораздо лучше, чем я могла предположить - даже почти не волновалась, стоя на сцене, все волнения прошли ещё на генеральной репетиции утром.
Проснулась я сегодня рано, кажется, ещё в 8 утра, хотя в воинскую часть надо было идти к 10 утра. Соотвественно, просыпаться надо было в 9, чтобы успеть собраться и доехать туда. Пролежала на грани между сном и реальностью весь этот час - мысли о том, что сегодня посвящение в кадеты, не давали уснуть. Все думала, как мне правильно выходить из строя, когда позовут получать удостоверение и как вообще не сбиться, идя строевым шагом на сцену. Думала, думала, а там уже время вставать пришло.
Одела форму, кое-как поела, немного посидела всети(как вы помните, вчера у меня отключился интернет и был только гость - деньги на балансе закончились), но там как обычно никого не было онлайн.
Потом с мамой поехали в воинскую часть - была там всего раз на репетиции в среду и боялась заблудиться, поэтому мама предложила показать дорогу, ведь она служила там целых 22 года :)
Теперь вроде бы запомнила дорогу, так что, думаю, больше плутать не буду.
Хоть репетиция была назначена на 10 утра, все сновали туда-сюда и в итоге начали прогон аж в половине одиннадцатого, за полчаса до начала посвящения. Тем не менее, успели закончить репетировать как раз тогда, когда зрители уже расселись по своим местам. Поэтому ждать начала мероприятий не пришлось - начали сразу же, едва закончили репетицию.
Много фотографировали, даже снимали на видео, так что, думаю, как-нибудь покажу фотографии и видео, когда найду их в сети.
Заметила интересный момент - если я ни о чем лишнем не думаю, стоя на сцене, то даже и не волнуюсь. Хотя мне ещё повезло - стояла во второй шеренге. Лера, бедняга, стояла впереди меня - прямо перед зрителями - и я отчетливо видела, как дрожали её плечи. Ох, не завидую ей, я бы, наверное, вообще вырубилась от такого напряжения) кстати, забавно бы это выглядело...хд
Но все прошло хорошо, к моему удивлению, мальчишки сделали свое дело на ура - ни разу не сбились, идя строевым шагом и не дергались, хотя это-то и было главной проблемой на репетиции. Но, наверное, классная все равно найдет, за что нас раскритиковать, так что ждем понедельника :)
Хотя всем понравилось, даже сама классная говорила, что наконец-то научились ходить синхронно и не спешить)
Ещё сегодня дали удостоверение члена БРСМ, так что пришлось лишний раз подняться на сцену) а на следующей неделе, только не помню, какого именно марта, мне будут так же торжественно вручать паспорт. Уже жду-не дождусь :)
Ну-с, отмучались мы на ура, теперь можно и отдохнуть)

@настроение: Хорошее :)

главная