Долохова говорит, что...

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:15 

today I've found my friends, they're in my head ©
Ну чем я так той учительнице понравилась? XD
Меня опять ведущей на кое-каком школьном мероприятии поставили Т_Т
Не знаю как точно назвать - концерт? В общем, посвящено оно солдатам, которые воевали в Афганистане, насколько поняла, там будут всякие важные личности и даже родственники некоторых солдат х)
До выступления две недели, но волнуюсь я уже сейчас Т_Т
Хотя... чувствую, когда начну говорить свои слова, мозг опять отключится и все пройдет спокойно и без волнений) но валерьянки я все равно на всякий пожарный выпью хд

Воот...
Ещё надо сегодня плакат дорисовать. Я ж аки хорошая девочка и ни разу не ленивая задница пообещала завтра принести его в школу. Короче придется мне сегодня рисовать...

А ещё завтра самостоятельная. Но задания я знаю уже сейчас, а все почему? Потому что Ринка ещё и хитрожопый девочка и сказала Броне, что она сама распечатает нужные задания и раздаст всем завтра в школе ^_^
Так что есть надежда, что завтра я напишу самостоятельную нормально, а не как всегда)
Ну почему я понимаю алгебру, но вообще не соображаю в геометрии? Т_Т

Что там ещё...
Я, кстати, начала писать фанфик, идею которого мне подал Ками ^^
Пока что все в тетради, а как напишу 2-3 главы, перепечатаю сюда и буду искать добрую душу, которая исправит косяки, которых я не заметила)
Бугагашеньки, неужели во мне проснулся фанфикер? Ну наконец-то ^^

Хмм...
На этом вроде бы все.
Пойду-ка я собираться, чтоб сгонять в "Мир фото" да распечатать задания. Заодно себе тетрадей общих куплю. И чего-нибудь для перекуса на вечер ^^
Так что до связи, ня ^^

@настроение: После вчерашнего "выпуска пара" сейчас мне на удивление хорошо и легко)

02:14 

Продолжим экзекуцию х)

today I've found my friends, they're in my head ©
Продолжим...
И снова убийственная фраза за авторством Ками. Это я сейчас в "итоги 14го года моей жизни" зашла. И на пункт про новогодние фики получила такой вот ответ: "Новогодние фики... Надо бы мне такое попрактиковать...
Начать так:
"Весь Новый год прошёл п**дато.
Лицо хранит печать салата..." )))"
Да уж, весело)

19 ноября 2011 года...
Шикарный тогда вышел вечер, хех)
"С которого все и началось"...

"Если ты волнуешься только по поводу кавайности, тогда гарантирую: ты - моэ)))" - хех...

"а давайте все вместе Ринку окружим и не отпустим никогда?!))))
*совсем свихнулся*" - комментарий Няша в ответ на мою заметку о том, что я боюсь одиночества. Да... я правда хочу, чтобы кто-нибудь вотпрямщас хотя бы просто сказал, без всяких там объятий и прочего(тем более это невозможно), что все будет хорошо и уж он-то никогда меня не оставит одну. В общем-то и всегда хотела.

"Это было моим лучшим ДР за все 15 лет" - да... мне кажется, лучше будет только мое восемнадцатилетие, ибо на тот момент я буду жить в Гродно и учиться в универе ^^ Причем в этот раз для состояния абсолютного счастья не нужно будет абсолютно ничего, кроме одной-единственной личностей рядом. Мечты-мечты...
А вот про семнадцатилетие даже не берусь размышлять. Оно будет таким же, как и предыдущие мои дни рождения, я в этом уверена. Хотя... может, в этот раз удача будет на моей стороне?Оо

О... перечитываю сейчас одну заметку и понимаю, что сейчас испытываю абсолютно те же чувства. Почти... просто они стали ещё сильнее.
"Я даже как-то и не знаю, что именно могу сказать, кроме слова "спасибо".
Спасибо тебе за то, что ты есть. Я искренне рада, что на земле есть такие люди как ты.
Конечно, жаль, что мы с тобой живем не в одном городе(хотя в жизни, как известно,счастье никогда не достается так просто), но все равно ты сумел стать важной частицей моей жизни.
Если бы кто-нибудь спросил, что именно мне нравится в тебе, то я бы наверное сначала задумалась, а потом просто ответила: Все.
Мне совершенно не интересно, кто что о тебе говорит, ведь для меня ты лучший. Другого слова я даже подобрать не могу. В общем-то в жизни я встречала очень мало людей, которые бы действительно были достойны уважения. И, несомненно, ты один из этих людей. Иногда мне хочется называть тебя сенпаем) ведь именно твое мнение мне важнее всех остальных)
Порой я даже не понимаю современных девушек... я уже не раз говорила о своем отношении к вредным привычкам и, пожалуй, повторюсь и здесь. Никогда не понимала, как можно спокойно относиться к подобному. Но у меня после общения с парнями(в частности в интернете) сложилось четкое впечатление, что сейчас парней, которые не пьют и не курят вообще не существует. Что-то вроде "принца" - знаешь, что не существует, но все равно хочется найти такого...
И нашла ведь.
Честно говоря, я сейчас слабо представляю, как описать все те чувства, что творятся у меня в душе)
И поэтому закончу эту заметку теми словами, какими начала её: Спасибо тебе за то, что ты есть^^"
Интересно, а сам адресат её помнит, а?))

Слова Аримы, которые действительно стоит выучить и повторять постоянно:
" Самое умное,что может сделать человек-это не привязываться. Ни к людям. Ни к чувствам. Ничего нельзя. Все предают. Все. Это точно. Бывает только один человек, который тебя не предаст-это мама(папа, подруга... Тоже бывают случаи. но мама-это святое)"
Да. Все лгут и предают. Кроме разве что тех, кто сам знает, насколько больно быть преданным. И когда такие люди встречают друг друга, то непременно становятся очень близкими друзьями.

Да. ДА. ДА, ЧЕРТ ВОЗЬМИ! Я все ещё мечтаю об этом. И всегда буду мечтать.
"Чего же я хочу...
Я хочу свободы. Не абсолютной и не навсегда. А, к примеру, на сутки - от рассвета и до рассвета нового дня... чтобы на один день пропали все правила, чтобы заняться тем, чего хочется, не задумываясь о том, что подумают окружающие. А лучше всего пусть на один день все люди исчезнут куда-нибудь. Ладно, не все... три человека(не скажу имен, сами догадаетесь о ком я) пусть останутся, чтобы разделить со мной одиночество пустого города.
Вы только представьте - абсолютно пустой город, ни одной живой души. Мне кажется, это и есть свобода.
Хочу взлететь в небо на своих собственных крыльях. Хочу... это тоже в каком-то роде свобода - и я мечтаю о ней даже больше, чем оказаться в совершенно пустом городе. И вообще, хочу летать... не обязательно в одиочестве, главное сам факт полета. Хотя, какой человек не хочет летать?
Хочу... мечтаю ночью прогуляться по лесу. Ну или хотя бы по тому парку, где мы бродили с Няшем одним вечером. Хочу снова ощутить те чувства... это неописуемо - темный лес, тишина, жутко... но круто.
Конечно, одной гулять в таких условиях не слишком весело, а вот если с кем-то... в общем мечтаю снова совершить такую прогулку.
Ещё бы я хотела снова прогулять по берегу озера. Сейчас, конечно, холодно и особо на берегу не посидишь... так что будем ждать лета. Романтика же..."

"В последнее время очень хочется, чтобы кто-то взял за руки и сказал одну-единственную фразу: Теперь ты не одна, ведь у тебя есть я.
А почему нет? Почему я не могу услышать эти слова, когда сама готова стать любому человеку верным другом, если он конечно сам этого хочет? Нечестно как-то получается... отдаешь другим все, а взамен не получаешь ничего. И из-за этой пустоты наверное и образуется ощущение одиночества." - и снова знакомо, хех.

Хех, забавно даже - тот комментарий Няша к заметке-поздравлению с НГ, где я написала, что тут можно написать свои мечты на будущий год и они обязательно сбудутся. "Хочу найти свою любовь" - и... ведь её желание сбылось, хоть и продлилось не так долго. Но, как мне кажется, все то время она была счастлива. И мне правда чертовски жаль, что магия заметки продлилась столь недолго...
/не удержалась и тоже оставила свое желание там - вдруг подействует?/


"Няш: почему так мало крови???(((
Ринка: она вся утекла в другие места хДДД
Ринка: *уворачивается от лезвия))*
Няш: куда?
Няш: в нос?
Ринка: в попу XD
Няш: а почему туда-то?
Ринка: она прячется и выходить не хочет))) поэтому и убежала куда подальше хДДД
Няш: может в пятки?
Няш: ет подальше...
Ринка: можно и в пятки))) но в попе мягче и теплее хДД
Няш: хасю крови....многа....многа-многа...крови.....
Ринка: попу режь XD
Няш: чью?
Няш: хиди?
Ринка: а чью хочешь? XD Я предлагаю попу Кошака как самую провинившуюся за игнор)))
Няш: я ща со смеху лезвие проглачу))
Ринка: вот и будет тебе потом долгожданное харканье кровушкой XD"
И все-таки я скучаю... безумно скучаю по тем дням, таким вот разговорам да и без нее в общем-то тоже...


Йэх... и все-таки это мило. Не скрою, мечтаю о чем-то подобном и по сей день. А от представления всего этого даже настроение поднимается)
"Не обязательно даже встречаться, мне бы было достаточно того, что мы будем с ним друзьями...
Ведь это мило - дружба между парнем и девушкой.
Хочу дружбу, такую чтобы ещё не отношения, но уже и не дружба. Проводить вместе время, вместе сходить с ума, обниматься, иногда даже целоваться как бы в шутку.
Хочу, чтобы можно было позвонить ему ночью, сказать что-то вроде "Мне одиноко, приди пожалуйста" и он пришел бы. Потому что друзья, потому что он понимает, что такое мои меланхолии.Вообще, всегда мечтала о человеке, который бы мог улавливать все мои перепады настроения. Который бы даже в большой компании друзей заметил, что мне стало грустно. Главное, чтобы заметил, а поднять настроение совсем просто. Достаточно просто разговорить меня, задавать вопросы и тогда наверняка настроение вернется обратно.Но бывает, что я просто не хочу никого видеть. Не отвечаю на сообщения, звонки. В такие моменты просто стоит не трогать меня. Порой я отдаю другим слишком много своего позитива и он иссякает. И в такие моменты мне правда лучше побыть одной. Хочу, чтобы он различал эти грани - когда мне нужна помощь, и когда я хочу побыть одна.
Хочу...
Хочу иногда ссориться в шутку. Чтобы он ругал меня за то, что я не поднимала трубку, а я его за то, что он снова проспал. И это было бы так мило - как в каком-нибудь аниме.
Хочу устраивать совместные косплеи. Он будет весь такой пофигистичный, мол, ему это не интересно, но ради меня он согласится устраивать такие фотосеты.
Хочу зиму.
Чтобы гулять вместе, играть в снежки, а когда у меня промокнут перчатки и я замерзну в руки, чтобы он согрел своими ладонями мои. Всего лишь дружеская помощь, а может и нет...
Хочу...
Я не знаю, что сказать...
В кои-то веки меня тянет на нежности. Случится ли когда-нибудь так, как мне мечтается? Наверное нет. В конце-концов когда это мои мечты сбывались?"

... дочитала. И даже как-то чуть легче стало. Надеюсь, это состояние не будет столь недолгим.

00:18 

today I've found my friends, they're in my head ©
А я вот сейчас возьму и буду комментировать это все. Чувствую, опять буду сидеть и реветь, а пока что будем занимать свой мозг размышлениями.

Самая первая(и старая) заметка. Там где цитаты из "Наруто". И три комментария - Шиноды, Ками и мой. Ах да, тогда ведь я устроила эстафету про "кто сможет прочесть все мои заметки, тому я исполню любое его желание в пределах разумного". Может, повторить эстафету с постами дневника? Хотя да, комментаторов тут мало - Ками, Арима да Женя. Но все равно я буду рада стать "золотой рыбкой" да исполнить в награду какое-нибудь желание, если кто-то из них захочет. Это интересно :)

Дальше...
Хе-хе, мой стихи. Пожалуй, один из немногих, которые относительно неплохи. До Ками мне, конечно, далеко, но и так неплохо.
Копипасты, всякая ерунда... о! "60 фактов о Ринке-тян". Ща посмотрим, сколько там бреда :)
... а в общем-то все в порядке. Даже не ожидала, что первая моя "самостоятельная" заметка была вполне себе адекватной)

Охохох, мне стыдно за себя-прошлую :С В частности за то, что я тогда материлась частенько и не особо к месту. Это я сейчас на первый свой "поток мыслей" наткнулась, ага.
Читаешь так мои размышления про отношения с противоположным полом и думаешь... все-таки все прежние "влюбленности" были лишь симпатиями. Длились недолго, да и действительно толком не объяснить, чем мне так нравился тот или иной человек. То ли дело нынешнее мое положение, когда я четко знаю почему и как, и не менее ясно понимаю, что попала... конкретно так попала и теперь если идти, то только вперед))
Как писала где-то: "Сказал бы мне кто-то, что я когда-нибудь умудрюсь ТАК влюбиться - не поверила и посмеялась бы".

О, нашла тот свой стих, который "Пусть будем далеко, одним нам будет нелегко..." ^^
/улыбается в монитор, как идиот/
Моя гордость и прелесть хд А все почему? Потому что Ками его бриллиантом назвал. То-то я рада была^^

О, заметка про то, что я боюсь собак. Пожалуй первое мое признание в этом.
Ками тогда тоже отличную идею подал - при помощи телепатии взрывать мозг собакам яойными мыслями) даа, ради такого я бы не отказалась быть телепатом хд
Вообще, радует, что потихоньку этот страх проходит. Иногда, правда, приступы все равно случаются, но в основном я отношусь к этим существам гораздо более спокойно.

/листает дальше/
Хе, вот и первые приступы меланхолии, выраженные в грустных стихах. Сейчас они кажутся мне глупыми, но тогда да - это было, пожалуй, единственным способом избавиться от негатива.

О, перлы из генератора слоганов. Особенно вот это жизненно: "Конфликты с начальством? Проблемы с родителями? Поссорился с любимой девушкой? Не переживай! Ты не один! Ты - Ринка!" Х) /посмеивается/

Хе... а вот и заметка о том, что я чувствую себя одинокой. И, кажется, именно там один из первых комментариев Няша.
/перечитала/
Так... я не плачу, я не плачу.... вашу ж мать....
Да уж. Действительно, многое было. И многим обещаниям уже не сбыться. Как же хочется вернуться обратно...

Стихи, стихи... много же я их тогда написала.

И первая заметка, а, если точнее, стих, о Ками. О... а ведь на следующей странице будет та самая заметка, с которой "все началось"... так, Ринка, собралась и прекратила расклеиваться.

Ааа, все, идите к черту, я больше не могу Т_Т
Заметка про "вот бы кто-нибудь и обо мне стих написал" и комментарии, в частности, мои радостные обещания затискать некоторых личностей в объятьях, если они все-таки напишут нечто подобное. Сейчас перечитываю это все и словно пересматриваю фильм, который уже смотрела прежде. Заранее знаешь, чем все закончится, но все равно приятно пересматривать любимые моменты...

Продолжение следует, да.

23:32 

today I've found my friends, they're in my head ©
Ну что, добьём себя воспоминаниями?
/собралась с дуъом и зашла всеть/

Хе-хе... забавно, там количество моих заметок примерно равно количеству моих постов здесь. Тоже 400 с хвостом штук, только комментариев многим больше. Интересно будет перечитать...
Взглянуть на старые проблемы и вопросы с точки зрения себя-нынешней. Интересно, много ли поменялось?

22:59 

today I've found my friends, they're in my head ©
Нашла в одной из папок. Задумалась.


надо бы дизайн поменять, но так лень...

22:32 

today I've found my friends, they're in my head ©
... а настроение вдруг взяло и исчезло, заново открыв все шрамы, что едва успели зарасти. Но в этот раз я не стала ничего писать - все равно бы мои слова остались без внимания, - я взялась за планшет и открыла Сай. Как часто бывает в таком настроении - рисование происходило без каких-либо набросков и мыслей, я просто взяла кисть и начала рисовать так, как мне хотелось в данный миг. Линия, линия, ещё линия - и вот на холсте появился силуэт девушки. Ещё линии - и её черты становились более ясными и уверенными. Пришло время рисовать глаза.
Как всегда - яркого цвета, это уже почти особенность моих рисунков. Пожалуй, это единственный яркий цвет, что есть на этом рисунке.
С названием возникли сомнения - в голове все то время, что я рисовала, вертелось слово "безвыходность" и словно его эхо - "апатия". Не знаю насколько сильно я смогла передать это настроение в своем рисунке, но для меня он получился именно таким, как я его задумывала - за исключением разве что глаз, но теперь уже поздно что-то исправлять.

Не знаю, что со мной случилось.
Устала я...
читать дальше

@настроение: хочется сказать "поговорите со мной", но кого оно волнует-то?

20:22 

today I've found my friends, they're in my head ©
kruzhok.diary.ru/p134064311.htm
Я тоже такую траву хочу :lol::lol::lol:

я вообще травы хочу, ибо есть желание творить, а что именно - не знаю т__т

19:56 

today I've found my friends, they're in my head ©
О! Особенно про "За чтением писем никто не был убит" и про избавление от страха агрессии других людей. Надо попробовать. Кажется, это именно то, чего мне не хватает, чтобы стать сильнее :3

Пишет Лирическая:
11.11.2010 в 21:20


Фереште Я могу его открыть с закрытыми глазами, а дальше что?а дальше читать. за чтение писем еще никто не был убит.

И что я там скажу, если я не обдумала, что говорить? обдумайте вопрос, который надо решить по телефону, но не надо думать, что подумают на том конце провода.

Ах, если бы! Но уже встречала внезапную бессмысленную агрессию. Не могу думать, как вы предлагаете. Все люди разные. разные, но если кто-то на вас и огрызнется (мало ли, что у человека случилось, не с той ноги встал), ничего не произойдет - мир не остановится. вас даже не покусают.

А вообще, наверное, слышали, как надо вести себя с собаками? покажете им свой страх - нападут, не покажете - есть шанс. Так и с людьми, все чувствуют страх и силу на подсознательном уровне, так что не показывайте никому, что боитесь. Играйте роль смелого человека.

URL комментария

19:19 

today I've found my friends, they're in my head ©
Рисовать плакат? Леееень! Мучать планшет? Да легко! Х) - моя логика, ага.
читать дальше

17:52 

today I've found my friends, they're in my head ©

Главная героиня фанфика, идею которого подал Ками ^^

Пока что просто скетч, раскрашу попозже хд

Вроде особых косяков нету, нэ? оО

 

читать дальше

14:37 

Теперь у меня есть целая коллекция шимеджиков *__* /ушла смотреть/

today I've found my friends, they're in my head ©
28.09.2012 в 19:06
Пишет Rinako:

чумовые няшки для монитора!
05.07.2012 в 15:24
Пишет Лиза Грелль:

Shimedjis/Шимеджики - зверушки и персы из реала, разных аниме, сериалов фильмов и игр
Так как количество знаков в основном посте превысило 60 000 этот раздел переносится в отдельный пост!!!

Зверушки и персы из реала, разных аниме, сериалов, фильмов и игр)

URL записи


У меня теперь Сешик по экрану бегает... хехехе.)))))

Еще больше шимеджиков ТУТ!

URL записи

12:00 

И опять про статистику

today I've found my friends, they're in my head ©

О это шикарное чувство, когда видишь, что количество просмотров твоего дневника от Ками превышает твое собственное количество просмотров о_О

Ankokukenshi - 12

Rinka-tyan - 9

 

ну и что ж ты там изучаешь опять?хд

 

 


01:06 

today I've found my friends, they're in my head ©

Аааааааа, чертова песня, умоляю, отвяжись от меня! Я тебя, конечно, люблю, но напевать тебя третий день - это уже перебор х_____Х

И знаете, что это за песня?

"Вечная любовь, верны мы были ей..." - вот что.

Песня хорошая, не спорю, но мне надоело её напевать постоянно xD

Где я подцепила эту заразу, интересно? о_О


01:00 

today I've found my friends, they're in my head ©

Ну вот, только что чувствовала себя легко и спокойно, и вдруг опять переклинило. Да что ж я за человек такой? Х)

Другие вот меняются, а у меня единственный талант - находить себе проблемы на свою голову.

 

Но те фанфики я все-таки напишу, даа...

Даже список составлю, чтобы ничего не забыть:

1. "Птица в клетке" - это само собой. Мечта, которую я когда-нибудь исполню, только вот соберусь с силами и все до конца продумаю, чтобы без косяков вышло.

2. Я все-таки напишу ту историю про реинкарнации, которая задумывалась в жанре "романтика". Сценарий в общем-то готов, осталось расписать это как следует.

3. И ту идею про Ринку с раздвоением личности я тоже напишу, более того - организую из нее более-менее нормальный фик ^^ персонажей уже придумала, даже писать начала. Чую, это будет интересно ^^

4. Ясен Пейн - я постараюсь организовать из той идеи Ками полноценный фанфик. Ибо это круто, черт возьми ^____^

 

Может даже сегодня что-то писать начну, раз уж спать не хочется)

 

Хмм... блин, походу идея пожелания спокойной ночи накрылась медным тазом оО Ибо теперь хрен знает - когда получатель спать пойдет, а пожелать слишком рано как-то... не то в общем :) ыы, где ж моя интуиция ходит? Ну, или помощь зала хотя бы xD

(О, опять настроение возвращается)

 

Кстати, было бы замечательно, если бы кто-то добрый ещё и хороших песен подкинул, а то я старый плейлист уже вдоль и поперек прослушала, надо чего-то нового Х)

Пойду что ли опять "Что послушать?" насиловать на предмет интересных вещей... хд


20:28 

today I've found my friends, they're in my head ©

И если не придумаю ничего лучше, то просто пожелаю спокойной ночи, в надежде, что это хотя бы на миг, но заставит его улыбнуться.

Все же, та фраза и правда перевернула все во мне.

Просто хочу, чтобы у близких мне людей все было хорошо.

 

На улице, кстати, дождь. Может, все-таки погуляться?

 

 


19:32 

today I've found my friends, they're in my head ©

Теперь даже больнее, чем было до этого.

Все познается в сравнении...

Но как же тяжело понимать, что в общем-то даже здесь бесполезна.

И если найдется кто-то, кто будет сильнее меня... не хочется даже представлять это...

Как же мне стать сильнее?


19:20 

today I've found my friends, they're in my head ©

Хм...

Вот оно что...

Причина как всегда оказалась относительно проста, но чувствую себя виноватой. Так бывает, когда понимаешь, что переборщила с чем-то и своим поведением могла надоесть человеку.

И это я только прочитала превью поста. Что-то даже страшно продолжать...

 

И как-то подозрительно много просмотров от незарегестрированных пользователей. Каждый день десяток, а то и больше набирается. Няш? Я помню, она жаловалась как-то, что я вечно закрываю дневник от незарегестрированных пользователей и это мешает ей заходить ко мне. Но... зачем ей это? Веддь все вроде как закончилось, хоть и сама не хочу это признавать.

Закончилось... наверное, это произошло ещё после того случая на моем ДР. А может ещё раньше...

Все остальное - лишь попытки вернуться в прошлое. Бессмысленно, ведь оно всеравнонесмогло бы стать таким, как было - мы изменились и сами это знаем. Но... я скучаю. Скучаю по прошлому и прошлым нам.

Мы были гораздо более беззаботными что ли. Я - так точно.

 

А ещё боюсь, что это повторится и с нами. И однажды и с Аримой, и с Ками тоже станем совсем чужими людьми. Не хочу этого.

Я отвергаю даже мысли о том, что когда-то близкими я буду считать совсем других людей. Нет. Никогда. Уж я-то останусь верна своим словам.

Потому что больше никто в общем-то и не нужен. Остальные будут лишними. Другими. Чужими. К ним придется привыкать. Не люблю привыкать к чему-то.

 

Не знаю, почему я не хотела читать ту запись до этого момента. Что-то останавливало, словно говорило - "пока что рано", а сейчас... задумалась над тем, почему Ками второй день оффлайн и подумала, что в том посте могло быть нечто важное, что я по своей же глупости могла упустить.

И вот теперь...

 

Сердце, прекрати биться так сильно.

Знаю, что ты всегда такое, но сейчас ты правда мешаешь.

Всегда...

Вспомнинается, как Няш однажды заметила, когда мы лежали рядом и смотрели аниме, что у меня почему-то очень часто бьется сердце.

Сейчас я думаю, что это происходит, когда я взволнована - либо радуюсь, либо наоборот грущу. А так как я действительно очень впечатлительный человек(порой даже слишком), то нет ничего удивительного в частоте ударов моего сердца.

Так, ну и о чем это я?

 

/все же открыла пост/

Это так странно... странно осознавать, что практически все то же периодически вводит в состояние меланхолии и меня саму. Апатия случается редко - для меня это чувство связано с осознанием того, что бороться уже нет сил. Чаще просто нахожусь в полнейшей темноте, пытаясь отыскать выход.

И если меланхолия это что-то вроде "Как же хреново, и что теперь делать?", то апатия это "Как же хреново, ну и пусть".

Будто ты лишился своего тела и наблюдаешь за происходящим откуда-то со стороны.

 

Конечно, никто не поймет человека лучше, чем он сам, но я все же попытаюсь сказать несколько слов, надеясь, что от них станет хоть немного легче.

(хотя почему-то кажется, что они вряд ли хоть чем-то помогут...)

Кто из нас слаб и беспомощен, так это я. По крайней мере ты всегда был сильнее и во многом лучше меня. То, к чему я всегда хотела быть ближе - во всех смыслах. Пожалуй, я отдала бы многое, чтобы лучше понимать тебя, стать действительно близким другом. Мечта, которая всегда сопровождала меня. И сопровождает до сих пор.

Ты не будешь безнадежен ровно до тех пор, пока являешься надеждой для кого-то. Надеждой на то, что когда-то этот "кто-то" сможет стать таким же, как и ты. Таким же... даже не могу подобрать подходящее слово)

Дальше... мне трудно говорить на эту тему, но и в этом я могу понять тебя. Как и насчет невзаимности(хотя в твоем случае это ещё под вопросом, хех), так и насчет окончания школы. Как сказал как-то Влад, когда мы говорили на тему выпускного: "Ты правда думаешь, что мы все будем видеться после школы, за исключением вечеров встреч? Все разбегутся в разные стороны и вскоре забудут друг о друге". И если в моем случае я ни капли не буду жалеть о том, что больше не увижу своих одноклассников, то в твоем же...

Все же, грустно это. Грустно за тех, кому предстоит расстаться, практически без шансов видеться дальше, так и за тех, кому и вовсе будет не грустно от этого - ведь за все 11 лет этот человек так и не нашел того, о ком будет скучать после школы.

И дальше...

ну если даже я умудрилась второе место по обществу в районе занять, ничерта не готовясь, то у тебя тем более все будет замечательно. Ладно, плохой совет. Наверное, просто стоит собраться, засунуть лень куда подальше и показать всем, кто тут главный :) Просто найти для себя причину, по которой ты это делаешь. Если не будет мотивации, то и двигаться куда-то будет сложно)

А вообще оно пройдет, да... по крайней мере меня вечно так переклинивает перед олимпиадами(или экзаменами, как в прошлом году), но, как говорила моя русица, "в ответственный момент мозг сам вспомнит все, что нужно". Так что все будет хорошо :)

И дальше...

Я тоже взрослеть боюсь. Правда не потому, что моменты, проведенные с друзьями, уйдут в прошлое и никогда не повторятся - у меня их, как таковых, и не было практически. Успокаиваю себя, что все ещё впереди. Просто боюсь обыденности, которую ничем не изменить, потому что "тыжвзрослаятетка" ._.

иногда доходит до мыслей "лучше сразу умереть молодой и счастливой". Не знаю, что посоветовать, ибо сама без понятия, что это и как с этим бороться.

Но и в этом я могу понять тебя...

И дальше...

Да. И мне почему-то гораздо легче, когда я в школе. Это хотя бы не дает остаться наедине со своими мыслями. Они меня сожрут когда-нибудь, особенно если это все будет продолжаться...

Дальше...

Больно немного. От понимания того, что так и не смогла стать таким человеком. Да и не смогу, наверное, хоть и хочу...

И дальше...

Вот поэтому я люблю лето. Можно выйти во двор, забраться на какое-нибудь дерево - и вокруг тишина, лишь время от времени слышно, как машины туда-сюда ездят. Этим и хорошо жить в частном доме, наверное. Хотя я в свою очередь мечтаю жить в квартире, непременно с балконом - просто потому, чтобы иметь возможность наблюдать за городом по вечерам. Нравится мне это зрелище.

Хотя, не скрою, тоже жду того момента, когда получу возможность жить в одиночестве. Идеально - после школы, когда в универ поступлю. Не хочу жить в общежитии, что бы там не не говорили, абсолютно не хочу. Опять же - не уединиться. Люди. Причем вряд ли те, кто станут мне друзьями.

 

"Дожить бы до утра" пугает. Даже очень, ещё и в сочетании с оффлайном...

Пожалуйста, пусть у тебя все будет хорошо.


@настроение: Ведь иногда мы замечаем очевидные вещи в самый последний момент...

17:37 

today I've found my friends, they're in my head ©

О! Как знакомо, однако... лучше на вопрос "Зачем удалять свой дневник?" и не ответить даже, наверное.

Пишет Рыбка Поньо:

30.09.2010 в 20:58


трудный какой-то вопрос, хотя ответ для меня очевиден - по личному опыту... для натур нервных и восприимчивых дневник со временем становится этаким мешком, в который сваливаешь старые письма, кассеты, подарки некогда дорогих людей и т.д. Я в переносном значении, конечно.. и однажды становится тяжело от всего этого - тянет перечитывать старые-старые записи, где с теплом упоминаются люди, которые давно ушли из твоей жизни (слава Богу, не просто из жизни), события, которые так же давно происходили, а это всё растравляет, начинаешь думать - как было ТОГДА, больше так никогда не будет... Ну и того... вроде удаления больного зуба. Не очень удачное сравнение, наверное, но для меня это именно так было. Потом, у меня было так, что в ответ на пост ожидаешь реакции, а её нет, и нет, и нет, и это начинает злить - да что я, вообще никому не интересна, что ли?!.
И я тоже завела новый дневник, только все личные записи там теперь закрыты, и никто из друзей о нём не знает.
Как-то так.

URL комментария

17:35 

today I've found my friends, they're in my head ©

О! Как знакомо, однако... лучше на вопрос "Зачем удалять свой дневник?" и не ответить даже, наверное.

Пишет Рыбка Поньо:

30.09.2010 в 20:58


трудный какой-то вопрос, хотя ответ для меня очевиден - по личному опыту... для натур нервных и восприимчивых дневник со временем становится этаким мешком, в который сваливаешь старые письма, кассеты, подарки некогда дорогих людей и т.д. Я в переносном значении, конечно.. и однажды становится тяжело от всего этого - тянет перечитывать старые-старые записи, где с теплом упоминаются люди, которые давно ушли из твоей жизни (слава Богу, не просто из жизни), события, которые так же давно происходили, а это всё растравляет, начинаешь думать - как было ТОГДА, больше так никогда не будет... Ну и того... вроде удаления больного зуба. Не очень удачное сравнение, наверное, но для меня это именно так было. Потом, у меня было так, что в ответ на пост ожидаешь реакции, а её нет, и нет, и нет, и это начинает злить - да что я, вообще никому не интересна, что ли?!.
И я тоже завела новый дневник, только все личные записи там теперь закрыты, и никто из друзей о нём не знает.
Как-то так.

URL комментария

15:06 

today I've found my friends, they're in my head ©
А по названию и не скажешь, что песня на самом деле довольно-таки серьезная, да? ^^



/подпевает/

 

(я тут засела альбомы Флёр слушать, ага)


главная