Долохова говорит, что...

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:00 

today I've found my friends, they're in my head ©

Ну вот, только что чувствовала себя легко и спокойно, и вдруг опять переклинило. Да что ж я за человек такой? Х)

Другие вот меняются, а у меня единственный талант - находить себе проблемы на свою голову.

 

Но те фанфики я все-таки напишу, даа...

Даже список составлю, чтобы ничего не забыть:

1. "Птица в клетке" - это само собой. Мечта, которую я когда-нибудь исполню, только вот соберусь с силами и все до конца продумаю, чтобы без косяков вышло.

2. Я все-таки напишу ту историю про реинкарнации, которая задумывалась в жанре "романтика". Сценарий в общем-то готов, осталось расписать это как следует.

3. И ту идею про Ринку с раздвоением личности я тоже напишу, более того - организую из нее более-менее нормальный фик ^^ персонажей уже придумала, даже писать начала. Чую, это будет интересно ^^

4. Ясен Пейн - я постараюсь организовать из той идеи Ками полноценный фанфик. Ибо это круто, черт возьми ^____^

 

Может даже сегодня что-то писать начну, раз уж спать не хочется)

 

Хмм... блин, походу идея пожелания спокойной ночи накрылась медным тазом оО Ибо теперь хрен знает - когда получатель спать пойдет, а пожелать слишком рано как-то... не то в общем :) ыы, где ж моя интуиция ходит? Ну, или помощь зала хотя бы xD

(О, опять настроение возвращается)

 

Кстати, было бы замечательно, если бы кто-то добрый ещё и хороших песен подкинул, а то я старый плейлист уже вдоль и поперек прослушала, надо чего-то нового Х)

Пойду что ли опять "Что послушать?" насиловать на предмет интересных вещей... хд


20:28 

today I've found my friends, they're in my head ©

И если не придумаю ничего лучше, то просто пожелаю спокойной ночи, в надежде, что это хотя бы на миг, но заставит его улыбнуться.

Все же, та фраза и правда перевернула все во мне.

Просто хочу, чтобы у близких мне людей все было хорошо.

 

На улице, кстати, дождь. Может, все-таки погуляться?

 

 


19:32 

today I've found my friends, they're in my head ©

Теперь даже больнее, чем было до этого.

Все познается в сравнении...

Но как же тяжело понимать, что в общем-то даже здесь бесполезна.

И если найдется кто-то, кто будет сильнее меня... не хочется даже представлять это...

Как же мне стать сильнее?


19:20 

today I've found my friends, they're in my head ©

Хм...

Вот оно что...

Причина как всегда оказалась относительно проста, но чувствую себя виноватой. Так бывает, когда понимаешь, что переборщила с чем-то и своим поведением могла надоесть человеку.

И это я только прочитала превью поста. Что-то даже страшно продолжать...

 

И как-то подозрительно много просмотров от незарегестрированных пользователей. Каждый день десяток, а то и больше набирается. Няш? Я помню, она жаловалась как-то, что я вечно закрываю дневник от незарегестрированных пользователей и это мешает ей заходить ко мне. Но... зачем ей это? Веддь все вроде как закончилось, хоть и сама не хочу это признавать.

Закончилось... наверное, это произошло ещё после того случая на моем ДР. А может ещё раньше...

Все остальное - лишь попытки вернуться в прошлое. Бессмысленно, ведь оно всеравнонесмогло бы стать таким, как было - мы изменились и сами это знаем. Но... я скучаю. Скучаю по прошлому и прошлым нам.

Мы были гораздо более беззаботными что ли. Я - так точно.

 

А ещё боюсь, что это повторится и с нами. И однажды и с Аримой, и с Ками тоже станем совсем чужими людьми. Не хочу этого.

Я отвергаю даже мысли о том, что когда-то близкими я буду считать совсем других людей. Нет. Никогда. Уж я-то останусь верна своим словам.

Потому что больше никто в общем-то и не нужен. Остальные будут лишними. Другими. Чужими. К ним придется привыкать. Не люблю привыкать к чему-то.

 

Не знаю, почему я не хотела читать ту запись до этого момента. Что-то останавливало, словно говорило - "пока что рано", а сейчас... задумалась над тем, почему Ками второй день оффлайн и подумала, что в том посте могло быть нечто важное, что я по своей же глупости могла упустить.

И вот теперь...

 

Сердце, прекрати биться так сильно.

Знаю, что ты всегда такое, но сейчас ты правда мешаешь.

Всегда...

Вспомнинается, как Няш однажды заметила, когда мы лежали рядом и смотрели аниме, что у меня почему-то очень часто бьется сердце.

Сейчас я думаю, что это происходит, когда я взволнована - либо радуюсь, либо наоборот грущу. А так как я действительно очень впечатлительный человек(порой даже слишком), то нет ничего удивительного в частоте ударов моего сердца.

Так, ну и о чем это я?

 

/все же открыла пост/

Это так странно... странно осознавать, что практически все то же периодически вводит в состояние меланхолии и меня саму. Апатия случается редко - для меня это чувство связано с осознанием того, что бороться уже нет сил. Чаще просто нахожусь в полнейшей темноте, пытаясь отыскать выход.

И если меланхолия это что-то вроде "Как же хреново, и что теперь делать?", то апатия это "Как же хреново, ну и пусть".

Будто ты лишился своего тела и наблюдаешь за происходящим откуда-то со стороны.

 

Конечно, никто не поймет человека лучше, чем он сам, но я все же попытаюсь сказать несколько слов, надеясь, что от них станет хоть немного легче.

(хотя почему-то кажется, что они вряд ли хоть чем-то помогут...)

Кто из нас слаб и беспомощен, так это я. По крайней мере ты всегда был сильнее и во многом лучше меня. То, к чему я всегда хотела быть ближе - во всех смыслах. Пожалуй, я отдала бы многое, чтобы лучше понимать тебя, стать действительно близким другом. Мечта, которая всегда сопровождала меня. И сопровождает до сих пор.

Ты не будешь безнадежен ровно до тех пор, пока являешься надеждой для кого-то. Надеждой на то, что когда-то этот "кто-то" сможет стать таким же, как и ты. Таким же... даже не могу подобрать подходящее слово)

Дальше... мне трудно говорить на эту тему, но и в этом я могу понять тебя. Как и насчет невзаимности(хотя в твоем случае это ещё под вопросом, хех), так и насчет окончания школы. Как сказал как-то Влад, когда мы говорили на тему выпускного: "Ты правда думаешь, что мы все будем видеться после школы, за исключением вечеров встреч? Все разбегутся в разные стороны и вскоре забудут друг о друге". И если в моем случае я ни капли не буду жалеть о том, что больше не увижу своих одноклассников, то в твоем же...

Все же, грустно это. Грустно за тех, кому предстоит расстаться, практически без шансов видеться дальше, так и за тех, кому и вовсе будет не грустно от этого - ведь за все 11 лет этот человек так и не нашел того, о ком будет скучать после школы.

И дальше...

ну если даже я умудрилась второе место по обществу в районе занять, ничерта не готовясь, то у тебя тем более все будет замечательно. Ладно, плохой совет. Наверное, просто стоит собраться, засунуть лень куда подальше и показать всем, кто тут главный :) Просто найти для себя причину, по которой ты это делаешь. Если не будет мотивации, то и двигаться куда-то будет сложно)

А вообще оно пройдет, да... по крайней мере меня вечно так переклинивает перед олимпиадами(или экзаменами, как в прошлом году), но, как говорила моя русица, "в ответственный момент мозг сам вспомнит все, что нужно". Так что все будет хорошо :)

И дальше...

Я тоже взрослеть боюсь. Правда не потому, что моменты, проведенные с друзьями, уйдут в прошлое и никогда не повторятся - у меня их, как таковых, и не было практически. Успокаиваю себя, что все ещё впереди. Просто боюсь обыденности, которую ничем не изменить, потому что "тыжвзрослаятетка" ._.

иногда доходит до мыслей "лучше сразу умереть молодой и счастливой". Не знаю, что посоветовать, ибо сама без понятия, что это и как с этим бороться.

Но и в этом я могу понять тебя...

И дальше...

Да. И мне почему-то гораздо легче, когда я в школе. Это хотя бы не дает остаться наедине со своими мыслями. Они меня сожрут когда-нибудь, особенно если это все будет продолжаться...

Дальше...

Больно немного. От понимания того, что так и не смогла стать таким человеком. Да и не смогу, наверное, хоть и хочу...

И дальше...

Вот поэтому я люблю лето. Можно выйти во двор, забраться на какое-нибудь дерево - и вокруг тишина, лишь время от времени слышно, как машины туда-сюда ездят. Этим и хорошо жить в частном доме, наверное. Хотя я в свою очередь мечтаю жить в квартире, непременно с балконом - просто потому, чтобы иметь возможность наблюдать за городом по вечерам. Нравится мне это зрелище.

Хотя, не скрою, тоже жду того момента, когда получу возможность жить в одиночестве. Идеально - после школы, когда в универ поступлю. Не хочу жить в общежитии, что бы там не не говорили, абсолютно не хочу. Опять же - не уединиться. Люди. Причем вряд ли те, кто станут мне друзьями.

 

"Дожить бы до утра" пугает. Даже очень, ещё и в сочетании с оффлайном...

Пожалуйста, пусть у тебя все будет хорошо.


@настроение: Ведь иногда мы замечаем очевидные вещи в самый последний момент...

17:37 

today I've found my friends, they're in my head ©

О! Как знакомо, однако... лучше на вопрос "Зачем удалять свой дневник?" и не ответить даже, наверное.

Пишет Рыбка Поньо:

30.09.2010 в 20:58


трудный какой-то вопрос, хотя ответ для меня очевиден - по личному опыту... для натур нервных и восприимчивых дневник со временем становится этаким мешком, в который сваливаешь старые письма, кассеты, подарки некогда дорогих людей и т.д. Я в переносном значении, конечно.. и однажды становится тяжело от всего этого - тянет перечитывать старые-старые записи, где с теплом упоминаются люди, которые давно ушли из твоей жизни (слава Богу, не просто из жизни), события, которые так же давно происходили, а это всё растравляет, начинаешь думать - как было ТОГДА, больше так никогда не будет... Ну и того... вроде удаления больного зуба. Не очень удачное сравнение, наверное, но для меня это именно так было. Потом, у меня было так, что в ответ на пост ожидаешь реакции, а её нет, и нет, и нет, и это начинает злить - да что я, вообще никому не интересна, что ли?!.
И я тоже завела новый дневник, только все личные записи там теперь закрыты, и никто из друзей о нём не знает.
Как-то так.

URL комментария

17:35 

today I've found my friends, they're in my head ©

О! Как знакомо, однако... лучше на вопрос "Зачем удалять свой дневник?" и не ответить даже, наверное.

Пишет Рыбка Поньо:

30.09.2010 в 20:58


трудный какой-то вопрос, хотя ответ для меня очевиден - по личному опыту... для натур нервных и восприимчивых дневник со временем становится этаким мешком, в который сваливаешь старые письма, кассеты, подарки некогда дорогих людей и т.д. Я в переносном значении, конечно.. и однажды становится тяжело от всего этого - тянет перечитывать старые-старые записи, где с теплом упоминаются люди, которые давно ушли из твоей жизни (слава Богу, не просто из жизни), события, которые так же давно происходили, а это всё растравляет, начинаешь думать - как было ТОГДА, больше так никогда не будет... Ну и того... вроде удаления больного зуба. Не очень удачное сравнение, наверное, но для меня это именно так было. Потом, у меня было так, что в ответ на пост ожидаешь реакции, а её нет, и нет, и нет, и это начинает злить - да что я, вообще никому не интересна, что ли?!.
И я тоже завела новый дневник, только все личные записи там теперь закрыты, и никто из друзей о нём не знает.
Как-то так.

URL комментария

15:06 

today I've found my friends, they're in my head ©
А по названию и не скажешь, что песня на самом деле довольно-таки серьезная, да? ^^



/подпевает/

 

(я тут засела альбомы Флёр слушать, ага)


15:00 

today I've found my friends, they're in my head ©

Ну вот, ещё одна песн Флёр, в которой я нашла что-то близкое себе ^^




14:41 

День 16 - Люди, которые многое для вас значат (порядок не важен). Пять.

today I've found my friends, they're in my head ©

Действительно много значащих для меня человека всего два, так что трое остальных будут просто более-менее близкими людьми. И в этот раз без пояснений, да.

 

1. Арима.

2. Ками.

3. Женя.

4. Катя.

5. Алеся.


12:35 

today I've found my friends, they're in my head ©

Фууух... одной причиной для беспокойств стало меньше, какая радость.

 

Не то, чтобы это было глобальной причиной, как отношения с некоторыми людьми, но муха тоже вертолет :D


22:42 

today I've found my friends, they're in my head ©

Пойду-ка в Sacred поиграю. Давно хотела, но вечно не до того было.

Интересно, мои результаты ещё живы или придется заново играть?

Серафима, я иду к тебе-е-е-е! Или к Вампирессе? Ладно, на месте решу ^^

 


21:40 

Вспомнилось.

today I've found my friends, they're in my head ©

Вчера решила, что больше не буду так часто вспоминать о тебе, а ты взял и приснился. Не, ну как это называется вообще? Х)

Здравствуйте, сны, после которых просыпаешься и вздыхаешь: вот ведь черт, опять это было сном.

 

~

То ли заболеваю потихоньку, то ли просто недосып/ещё что-то действует, но почему-то все чаще чем ближе вечер, тем больше мне хочется спать. Вчера опять умудрилась уснуть прямо за столом. Аж на 20 минут отрубилась х__Х

Когда успела - сама понять не могу хд

Моргнула, смотрю на часы - опа, уже 20 минут прошло хд

Странно как-то, раньше спокойно до 3-х ночи просидеть могла и спать не хотелось, а теперь...

Да и в остальном тоже как-то не очень себя чувствую.

 

Лета хочется. И даже не столько жары, сколько дождя. Испытываю необъяснимое желание прогуляться под дождем. Дождь у нас и сейчас идет, но я не настолько псих, чтобы выйти на улицу в такой холод и дополнительно под дождем вымокнуть)

Лучше уж лета дождаться...

Наверное, для многих дождливая погода ассоциируется с грустью и мрачным настроением. А мне почему-то наоборот улыбаться хочется. А если ещё и в это время находиться вне дома - вообще счастье.

Хотя это смотря какой дождь... гроза и ливень и у меня грустные мысли навевают. Хе, вот вроде одна и та же погода(стихия?), а настроения совершенно разные вызывает)

 

 

 

 

 


19:56 

День 15 - Поступки, о которых вы жалеете (и лучше бы их вам было никогда не совершать

today I've found my friends, they're in my head ©

Первый раз, когда мне не хочется писать на заданную тему :)

То ли потому, что не хочется вспоминать о плохом, то ли просто вспомнить ничего не могу... серьёзно, я ни о чем не жалею. Ну, почти ни о чем.

Не особо-то и поступки, в основном из разряда "если б тогда кто-то заткнул меня" или "что бы я изменила в своем прошлом" хд

 

1. В последнее время много думаю об этом... не помню толком, в чем именно были мои ошибки, но будь у меня возможность вернуться назад - я бы сделала все, что могла, чтобы отношения с Няшем не сошли на ноль. Жаль, что ничего не изменить уже. Как будто бы наши обещания друг другу ничего и не значили вовсе.

Грустно...

2. Зря я тогда прочитала стихотворение Тютчева "Silentium!". Тогда бы на олимпиаде я бы не совершила косяк, подумав, что автор стихотворения - Тютчев. Я и подумать не могла, что у двух разных авторов могут быть одинаковые названия стихотворений :)

3. Не пойди я тогда в гости с папой дабы посмотреть на кроликов, меня б не покусала собака и в моей жизни было бы куда меньше страхов и кошмаров по ночам. Хотя, может, оно и к лучшему?

4. Вспомнилось, что когда-то давно, в классе 6-м, наверное, у меня была тетрадь, куда я приклеивала всякие вырезки из журналов, в частности, "Каламбуров". В основном там были вырезки из "Манга-клуба", всякие картинки и прочее-прочее. Тогда я едва-едва начинала увлекаться аниме, спасибо таким вот журналам) Я ей очень дорожила и повсюду с собой таскала. А потом как-то раз одолжила тетрадь каким-то девочкам из моей школы - и они так её и не вернули ._. как же я тогда грустила об утерянной тетради... сейчас она для меня никакой ценности не представляет - все то, что было в тетради, я могу найти в интеренете, но раньше в безинтернетные времена... это было большой потерей)

В общем, лучше б я не отдавала ту тетрадку, было бы здорово сейчас её перечитать)

5. Я вообще очень жалею о всех неосторожных словах, которыми когда-либо задевала своих близких, даже если сама того не замечала. Так и хочется сказать - простите за все, что когда-либо делала не так...

6. Я бы с радостью не писала тут кое-какие посты, да только ничего уже не изменить)


17:29 

Отвечаем и утаскиваем себе :)

today I've found my friends, they're in my head ©

15:39 

today I've found my friends, they're in my head ©

Ах да...

Все-таки я заработала себе трипофобию х___Х

Глядя на изображение безобидной водросли под названием "вольвокс" в учебнике, поняла, что если сейчас не закрою учебник, то запущу его в кого-нибудь, ибо все эти дырочки меня дико напрягают х_______Х

/смотрит картинки вольвокса в гугле и чувствует себя идиотом/

Я боюсь эту хрень, там столько дырочек(пупырышек?) Т____Т

 

Зачеееем? Зачем я смотрела те фотографии? Теперь боюсь и совсем безобидных вещей Т_Т По крайней мере эта водросль меня определенно напрягает.


15:32 

today I've found my friends, they're in my head ©

Выходныыыыые... наконец-то.

Собираюсь посвятить их рисованию, раз уж пошла такая малина. Да и плакат нарисовать надо, благо учительницы сегодня не видела, а, значит, никто мне про "долг" не напоминал. Зато в тетради уже сделала набросок, остается перенести это все на ватман и раскрасить.

Чувствую, самым сложным будет даже не покраска девушки - к этому я более-менее привычна, хоть и редко рисую акварелью, а сам фон, особенно, лед и трещины на нем х__Х Чую, надо сначала в Сае потренироваться, чтоб не запороть плакат.

Воот...

А ещё хочется какой-нибудь полноценный арт нарисовать, а то в последнее время сплошные скетчи. Только вот что рисовать?

(Как видите, на рисование я все-таки не забила и постепенно возвращаюсь к прежнему темпу. Разве что больная рука мешает - порой даже писать больно, что уж говорить о рисовании. Но это ничего, к этому уже привыкла.)

 

Сегодняшний день прошел на удивление скучно - кажется, будто бы все веселье исчерпало себя за предыдущие дни и на сегодня ничего не осталось. А, может, судьба(или закон подлости) готовит нечто эпичное для вечера? о_О Все-таки не надо расслабляться.

Разве что запомнилось тем, что мне предложили ходить на районную олимпиадную школу по обществу - я же все-таки призер олимпиады как-никак. Конечно же, я согласилась, во-первых, о.ш. в субботу, а не в школьное время, а, во-вторых, я реально очень хочу в следующем году победить на олимпиаде. В идеале - призовое место в области занять. А для этого надо учиться...

Ха. Попой чую - по закону подлости выиграю там, где победы буду ждать меньше всего. А то бишь на олимпиаде по русскому. Честно, буду сильно смеяться, если так и будет)

 

Вообще, удивительно, что в этом году я заняла аж второе место на олимпиаде по обществу. В отличие от Леры, я не особо старалась запоминать все эти определения и учить параграфы - для меня эта зубрежка скука смертная. Суть заданий в основном я понимала интуитивно, а письменные вопросы вообще были раем для меня - уж рассуждать-то я умею и люблю. А эти рассуждения в свою очередь любит жюри. Все взаимно, хе-хе.

Очень хочу, чтобы и в следующем году мне так повезло и никакие законы подлости не сработали.

 


01:44 

today I've found my friends, they're in my head ©

Судя по цитатам, "Преступление и наказание" все-таки стоит прочитать. Заинтересовало...

Надо заняться этим на выходных.


23:02 

Размышлизмы о жизни(мне больше нечем руки занять хд)

today I've found my friends, they're in my head ©

/задумчиво/

Я ведь очень даже люблю читать, но почему-то книги из школьной программы не перевариваю совсем о_О

Пожалуй, единственные книги, что я прочитала и более-менее запомнила суть - "Онегин", "Отцы и дети" и "Гроза". Сейчас вот надо читать "Преступление и наказание", а я даже не могу заставить себя книгу открыть х__Х

Мдямсь, книги, описывающие быт тех времен это явно не мой жанр.

 

Зато я в кои-то веки сделала д/з по геометрии не в час ночи, когда уже совсем не соображаю, а куда раньше. Хотя в общем-то разницы не ощутила - что я полусонная геометрию с трудом вкуривала, что я теперь её вкурить пыталась - успехов не густо...

 

Кстати, февраль мне однозначно предстоит веселый - 23го будем давать присягу и наконец-то получим право расхаживать в форме по школе)

Хотя впервые оденем мы её чуть раньше 16го - в школе открывается музей, придут некие гости и нам предстоит их встречать. Как же - гордость школы, военный класс. Ещё б учились нормально...

Похоже, только мы с Лерой и восприняли слова директрисы про "в этом классе от вас будут требовать больше, поэтому и учиться вы должны старательнее" действительно серьезно. Только вот средний балл в этой четверти у меня явно будет пониже на пару десятых х___Х

А все почему? Потому что геометрия, которую я постоянно заваливаю. Удивлюсь, если у меня все-таки будет 7 за четверть с моими-то оценками ._.

Верните тригонометрию, я согласна учить формулы, только не надо мне геометрии, я в ней тот ещё олень Х)

 

Ещё стряхнула пыль с планшета и успела немного порисовать. Вышло так себе, ибо рисовала я не особо старательно, а в качестве разминки, но все равно вроде неплохо.

Ах да, если кто заметил, я в кои-то веки вконтакте подписана своим именем и на аве у меня мое фото. Внезапно? Сама от себя не ожидала. Как же у меня мало нормальных фото все-таки... о_О

Я хочу получаться на фотографиях норма-а-ально, а не так, как всегда Т_Т

/грустьпечаль/

 

 


21:59 

today I've found my friends, they're in my head ©

А вот теперь правда надоело.

Я чуть ли не прямым текстом говорю, что происходящее - перебор, учитывая слова, сказанные ранее, а что выходит в ответ? А ничего. Будто со стеной разговариваю.

Хочешь разозлить меня? Вот и получишь.

 

черт, а плакат я так и не нарисовала... надеюсь, выпрошу завтра время до понедельника, чтобы за выходные нарисовать все.



URL
19:23 

today I've found my friends, they're in my head ©

О чем может думать человек, который сначала говорит о том, как много ты для него значишь, а потом вести себя так, как будто все совсем наоборот?

Будто и не знакомы вовсе. Разве что статистика пытается заверить, что все не так уж плохо.

 

Это чертовски тяжело.

Есть ли человек, кто смог бы понять, все то, что я чувствую?

И Няш, словно призрак прошлого, все ещё заходит в мой дневник. А я все ещё помню о ней. Да и вряд ли когда-то забуду.

Я вообще многих, кто был когда-то моим другом, помню...

Шинода-кун, который в конце-концов оказался девушкой. Аней, кажется. Марина, с которой я познакомилась, кажется, даже раньше, чем с Аримой. Но в отличие от Аримы, с ней мы перестали общаться примерно через год дружбы.

Люди приходят, люди уходят. Уходы некоторых вовсе не оставляют никаких следов - просто был когда-то такой друг, а теперь вот не общаемся уже. Уходы некоторых, словно царапины после игры с кошкой - чуть поболит, но вскоре бесследно заживает. А некоторые своим уходом оставляют шрам на всю жизнь. И вроде бы не больно уже, но забыть невозможно.

Много людей было, и я даже помню их имена, хоть прошло уже довольно много времени. Помнит ли кто-то обо мне?

 

Не знаю...

Дни почему-то стали черно-белыми. Утром все хорошо, живешь, практически ни о чем не задумываясь, улыбаешься и редко вспоминаешь о том, что ты ненавидишь этих людей. Они просто другие, вот и все.

Но приходит вечер, начинаешь перебирать свои мысли и проблемы обнажают себя.

Вот так и получается светлые дни и темные вечера и ночи.

Не люблю неопределенность.

 

Но вспоминаю особо яркие фразы(из той же записи, к примеру) и снова начинает казаться, что не все так плохо. Ровно до того момента, пока не вспомнишь, что это все - прошлое, а сейчас настоящее, которое очень непостоянно.


главная