Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:32 

Мечты сбываются.
Меня все ещё кто-то читает? Серьезно?

02:47 

Мечты сбываются.
Надо выспаться.
Но, мать вашу, какой сон, когда хочется кого-нибудь убить?
Порадовали меня сегодня.
Встретимся в лучшем в случае на мой день рождения.
Ага.
Конечно.
Нет уж.
В зад все эти маяки с "вот тогда-то мы точно увидимся".
Да нифига подобного. Не сбывалось, не сбывается и, похоже, не сбудется.
И смысл тогда надеяться на что-то?
Арр...
И больше всего бесит то, что выхода из ситуации нет. Ждать. Или ждать.
Потому что без этого человека я больше не смогу. Совсем. Вообще никак.
Во мне борются два чувства - понимание, что проще смириться, и желание что-нибудь сломать или разбить. Эдакая бессильная ярость, толку от которой немного.
Да уж, теперь Wish you were here можно спокойно удалять из аудио - теперь у ассоциаций и мыслей, связанных с этой песней, смысла нет. Не сбудется.
Я вот даже не знаю, на что мне теперь надеяться, чего ждать. Все пустое.
Аквариум с рыбками.
Я его разбила.

00:14 

Мечты сбываются.
Все-таки здорово, когда благодаря тебе мама снова улыбается :)
Сейчас они с папой достаточно громко спорили о чем-то, а я подошла и обняла её, сказала, что очень люблю.
Объятья, её улыбка - и теперь настроение стало лучше не только у нее, но и у меня тоже. Разве не здорово?:)

Могу её понять: спорить с кем-то, не находя поддержки, тяжело. А когда есть кто-то, кто на твоей стороне, сразу как-то легче становится. А я всегда буду на её стороне.
Такие дела.

И не скажешь, что пару минут назад у меня дрожали руки, когда я слушала этот спор.
Так и хотелось сказать: эй, прекратите ссориться, сядьте и успокойтесь, вы же третий десяток лет вместе(если не больше), а ведете себя, будто дети.
Да вот только состояние папы понятно, а в таком состоянии что-то доказывать бесполезно - иначе виноватой во всех смертных грехах сделают тебя, а очередной ссоры я не хочу. Хватит с меня шума, я хочу спокойствия.

Вот уж не думала, что такое может случиться и в моей жизни.
Но ничего, я справлюсь.
Всего-то год остался, даже меньше - а дальше уже буду сама по себе.
Дальше не будет ссор, по крайней мере с близкими мне людьми. Точно не будет ссор с самым близким мне человеком. Я уверена.

Говорят, девушки подсознательно ищут себе спутника жизни, похожего на отца.
Вообще, где-то, наверное, схожесть есть, но она настолько мала, что я не придаю ей значения. В некоторой степени упрямство, чувство юмора да курение(да, мой папа курил когда-то в молодости) - все, что я могу вспомнить.

Я не верю, что мой человек способен сделать мне больно. Он и так всегда извиняется - даже там, где нет его вины, - сразу понятно, что ему не все равно и он боится чем-либо меня обидеть, так что...
Я не думаю, что история повторится.
Тем более, что он пообещал кое-что. А это человек слова, который всегда исполняет обещанное.
За то и люблю.

Но все же скажите мне, что все будет хорошо, ладно?
Мне сейчас очень этого не хватает.

И...
Вот ещё что.
Если любите друг друга, погодите устраивать войну - поговорите спокойно.
Если есть какие-то претензии - скажите прямо. Вдруг человек действительно не понимает, чего вы от него хотите?
Вы же люди. Вы же умеете говорить и в большинстве случаев говорите достаточно складно. Так почему бы не поговорить? Спокойно, не повышая голоса.
Именно на повышенных тонах чаще всего говорят то, о чем потом жалеют. Высокие тона - обостренное восприятие, та самая трансформация мухи в слона.
Не дайте мухе превратиться в слона.
Я все сказала.
Спасибо за внимание.

17:09 

Мечты сбываются.
Down wint the sickness - и вот я снова никого не слышу. И даже руки почти не дрожат.

- Только по одной причине я могу сказать тебе спасибо: из-за тебя я поклялась себе, что никогда не буду пить. Никогда. А в остальном я тебя ненавижу.
Теперь, осознавая сказанное, мне становится страшно. Страшно, что я могу быть такой жесткой. Жестокой? О да, подходящее слово для той, которая минутами раньше впервые пожелала кому-то смерти вслух.

- Да чтоб ты сдох от своего вина!

- Знаешь, кто ты? Ты алкоголик.
- Я не алкоголик, у меня есть то, чего нет у них.
- Какая разница, если ты и они все равно закончите одинаково?

А ведь так и будет, я уверена.
Это неизбежно, если человек не хочет уничтожить то, что его убивает. А оно убивает. Частые головные боли - и это, похоже, только начало.
По далеким не скучают, когда они уходят. Вот и я вряд ли буду скучать, когда уеду отсюда. Буду скучать по отцу.

Глупый вопрос, который всегда задают детям: кого ты любишь больше - маму или папу?
Раньше я не знала на него ответа.
А теперь знаю.
Маму.
Потому, что именно она меня родила. Она никогда не кричала на меня, никогда не была причиной моих слез. Это ли не любовь?

"Он нравится тебе, ему нравишься ты." (с)
Она любит меня, её люблю я.
Все просто.

Давно ловлю себя на мыслях о том, что перестаю любить праздники. Пьяные люди - часто неотъемлимая их часть. Спасибо, папочка, именно благодаря тебе я ненавижу людей, находящихся под действием алкоголя. Поэтому я не люблю праздники и уж точно терпеть не могу видеть пьяным тебя. На праздниках тоже.

Интересно, кто-нибудь сможет меня понять?
Сочувствие совсем не обязательно.
Просто понять, почему я так говорю. Почему я такая.
Если да - спасибо тебе, человек.

И ещё.
Близкие мне люди, никогда, слышите? Никогда не позволяйте мне видеть вас в таком же состоянии. Ни-ко-гда.
Мое мнение о вас может измениться и, боюсь, навсегда.

Считайте это моей личной травмой. Моим барьером. Ещё одним тараканом в моей и без того безумной голове.

"Когда с вином кончались тосты, начинался дурдом:
Она кромсала наши простыни консервным ножом,
Она шипела про измены и про чьё-то враньё,
И даже волосы, как змеи, шевелились у неё.
Она брала мой город в клещи и объявляла войну...
Я ненавижу пьяных женщин –
И особенно одну." (с) Адриан и Александр


22:13 

Мечты сбываются.
Я более чем уверена, что здесь меня больше никто не читает. А значит, я могу спокойно выговориться себе и, может быть, мне станет легче.
Мне в кои-то веки не хочется слушателей, нет нужды ни в сочувствии, ни в попытках помочь. У меня есть я, вместе мы справимся. Или хотя бы попытаемся.

Просто такое настроение.
Просто капля за каплей - и вот моя чаша полна черной желчи. Меланхолия.
По крайней мере близко к этому.
Чувствую себя... как бы сказать... ни на что не годной.
Говорят, осознание своих ошибок - первый шаг к их исправлению. Но тогда, вашу ж мать, я должна была давным давно их исправить. А у меня вечное: "понимаю, что поступаю неправильно, но ни сил, ни желания что-то изменить нету". Или же есть, но очень мало и ненадолго.
Не то, чтобы я испытываю к себе жалость или жду этого от других... я просто не понимаю - что со мной не так и зачем я тогда, черт побери, живу? Такая слабая, жалкая и ничего не умеющая толком? И всего боящаяся, о да.
Что со мной будет дальше?
Нет, не так. Что жизнь со мной сделает дальше?
Здорово тем, кто по жизни силен характером, умеет чего-то добиваться и меняться.
И хреново таким, как я, - которые по жизни застряли где-то и не могут сдвинуться с мертвой точки.

Ерунда какая-то выходит.
Я говорю, но сказать именно то, что творится в моей голове, не получается.

Привет, я кактус.
Когда я придумывала этот ник, то даже и не догадывалась, что когда-то он станет действительно отражением меня.
Это настолько глупо, что даже смешно.
Я не хочу никого колоть своими иголками, я не хочу быть грубой, не хочу казаться монстром, но оно все равно происходит. Я, наверное, никогда не смогу срезать эти иголки, как не смогу перестать относиться настороженно ко всем, кто пытается со мной заговорить.
Ну вот и как я такая буду жить дальше?
Где-то там, в будущем.
Интересно, что произойдет быстрее - я смирюсь со своим обличьем "монстра" или другие смогут сломать эти иголки?
Сломать иголки. Ха.
"Эй, Ринка, не будь такой строгой, мы желаем тебе добра, мы верим, ты хорошая".
Ха-ха.
Это настолько глупо, что даже не смешно. Так только в книжках бывает, в реальности я никогда такого не услышу.
Скорее уж:
"Ну и самомнение, а не пойти ли ей к черту?"
И все эти "но я на самом деле другая" не будут ни услышаны, ни иметь хоть какое-то значение.

"Не люби меня, я больная, не хочу быть я чьей-то любимой и вообще - что такое любовь? Ненавижу сопливые фильмы".
Почему-то в голове уже второй день крутится это стихотворение.
А ещё это: "Ты берешь и откладываешь меня на потом...".
Я тоже хочу быть способной писать такие стихи. Для этого, наверное, нужно какое-то особое строение души. Чтобы душа была, как бабочка, или сотни бабочек. С моей душой розового слона этого никогда не достичь.
Сколько стихов я уже написала? Сама не помню. Было ли среди них хоть что-то такое, что способно тронуть? Нет.
Хотя пробовать я все равно буду.
Потому что бывают в жизни такие моменты, когда свои мысли, кроме как в рифме, высказать не получается.

Когда мне было лет десять, я писала историю. Длинную такую историю, которую бы сейчас назвали ужасно Мери-Сьюшной. Раньше было стыдно за то, что я писала такой бред, а теперь я могу себя понять. Когда в реальной жизни не хватает ярких событий, начинаешь искать их в своей голове. Я искала и находила - события, людей и прочее.
Когда мне было лет десять, я верила, что к семнадцати годам я стану такой, как Ринка из моих фантазий. Высокая, стройная, красивая, смелая и никогда не унывающая. Ну и что из этого стало правдой? Ничего.
Даже цвет волос - и тот рыжий, а не фиолетовый, как мне хотелось бы.
Хотя на это я в общем-то не жалуюсь. Мне нравится быть рыжей. И ещё больше нравится ходить с моей достаточно странной, по мнению окружающих, прической. Они смотрят на меня - раньше я стеснялась этого, а теперь это даже забавно.
Надеюсь, я запомнюсь хоть кому-нибудь именно благодаря моим странностям.

Не то, чтобы я чувствовала себя очень уж несчастной, нет. Понимание того, что у меня есть человек, который любит меня не только когда я в хорошем настроении и прекрасно выгляжу, не дает мне особо печалиться. Да что там - одно то, что в мире все-таки есть человек, способный меня полюбить... я должна быть благодарна миру за это.
Но все-таки улыбаться пока не особо хочется.

Я знаю, что этого никто не видит, но все равно мне хотелось бы задать вопрос всем тем, кто знает меня достаточно давно. Как вы считаете, я изменилась за эти годы?
Мне вот кажется, что да.
И если это будет продолжаться, то у меня становится на один повод больше для того, чтобы жить. Может, все не так уж безнадежно?

22:46 

Мечты сбываются.
29.11.2013 в 12:57
Пишет Итицкая сила!:

Как язык тела может заставить вас выглядеть другим человеком
Как телесные зажимы — в том числе и вследствие низкой самооценки — влияют на то, как мы показываем себя миру.



читать дальше

URL записи

10:37 

Мечты сбываются.
Пишет Гость:
22.11.2012 в 20:09


Понимаешь, ТС.
Ты смотришь на человека и чувствуешь счастье. Полное всеобъемлющее счастье просто от того, что ты его видишь.
Когда ты слышишь его голос - ты плывешь и течешь как сучка таешь, и твое сознание будто бы оказывается внутри мягких теплых и ласковых облачков.
Ты хочешь о нем заботиться. Ты хочешь ему нравиться. Ты пытаешься искать с ним встречи. Легкое к нему прикосновение кажется тебе нирваной.
Ты думаешь о нем. Ты мечтаешь о нем. Ты хочешь, чтобы он стал отцом твоих детей. И ты хочешь делать все для его счастья.
Даже зимой, в дикий холод тебе тепло и приятно, стоит тебе лишь подумать о нем, услышать его имя. Даже когда город покрыт слоем грязи - ты будто в весеннем лесу, тебе кажется, что мир создан только для того, чтобы существовал он и то чувство, которое ты к нему испытываешь.
Но если оно окажется безответно - вряд ли когда-то еще раз такое удастся испытать, потому что третий закон Ньютона тут уже не работает. Отходняк будет безумно болезненным.

URL комментария

12:07 

Мечты сбываются.
Надо попробовать, репост, чтобы не забыть...
15.07.2013 в 16:19
Пишет Геральт.Просто Геральт.:

1. Дима.
2. Моё предложение может показатьсмя не совсем обычным. В этом сообществе ищут перепеску по настоящей почте с бумажными письмами. Моя иде состоит в том, чтобы обмениваться сканами писем по электронной почте. Не совсем то, что многие из вас ожидали. Если заинтересовал, то добро пожаловать в умыл. Не обещаю моментальных ответов. О периодичности написания писем и многом другом можно договориться через умыл.
3. Палитра тематики и продолжительность преписки зависят от твоей и моей фантазии.
P.S.
Мне приятнее видеть в списке входящих письма от леди. И ещё одно: на первое время я хотел бы остаться не больше, чем Димой. Пусть это не звучит уничижительно для леди, но я не хочу давать информацию о своей личности каждому, кто захочет общаться со мной. Пусть переписка выдержит проверку временем. Если найдём общий язык, я расскажу о себе что-нибудь.

URL записи

20:08 

Мечты сбываются.
Очень зацепили слова, особенно последняя фраза.

26.07.2013 в 21:05

Пишет Теодор де Серанн:


Кого я обманываю, её или себя? Она красивая, изящная, водит машину, выглядит как дайк, но это не раздражает. Мне нравится, что она выше меня.
Нам практически не о чем разговаривать, и скоро это станет заметно.


URL записи

02:10 

Мечты сбываются.

Безумный день....

Безумный с самого начала и до конца.

Проснулась я от голоса папы, говорившего с кем-то на кухне. Учитывая то, что я привыкла к мысли, что папа лежит в больнице и выписать его должны только через неделю... сказать по-правде, я сначала подумала, что я сплю или, ещё чего хуже, сошла с ума.

Как оказалось, все было гораздо проще - его выписали и отправили на амбулаторное лечение, то бишь теперь лечиться он будет дома. Вообще, по его виду и не скажешь, что он три недели назад сломал себе шесть ребер после падения с лестницы(высота была метра три, кажется). Как обычно весь из себя занятой и улыбающийся, только огромный синяк на животе напоминает о случившемся.

 

Днем не случилось ничего особенно интересного, разве что мы с Женей и Синтой в очередной раз весело провели время, общаясь в чате.

Знаете... все эти чаты - они создают мне иллюзию того, что у меня есть компания друзей, где все друг друга знают и любят и нам нравится проводить время вместе. Одновременно и радостно, и грустно от этого. Мечта, которая навсегда останется просто мечтой...

 

Потом у меня вдруг испортилось настроение. Ладно. Не вдруг. Из-за кое-каких мыслей, которые основательно подпортили мне хорошее расположение духа, будто черви.

Видеть не хотелось абсолютно никого, а тут ещё и Дима, назвавший меня в чате "Машкой". Обычно я не обращаю на это внимания, но настроение дало о себе знать.

[25.07.2013 22:38:48] Ринка: Никогда и ни при каких условиях не издевайся над моим именем. Бесит. Я Мария. Маша. Для сверстников - Ринка. Но никак не "Машка" и прочие производные моего имени.

Сейчас посмотрела - Дима вышел из чата. Ну и пусть. Сказать по правде, он из тех типов людей, что мне не нравятся. Слишком... наглый что ли? Вроде неплохой человек, но его характер мне нравится. Поэтому о потере я не жалею.

 

Поиграв в Sacred и убив пару десятков монстров, я поняла, что теперь готова разговаривать. И в первую очередь это относилось к Синте - я не хотела, чтобы она считала, что я в обиде на нее. Уж кто-то, а она-то ни секунды не была виновата в чем-либо.

В очередной раз убедилась в том, что я действительно ей дорога, в отличие от Димы(парни... ну неужели так сложно признать свою ошибку и извиниться?).

Затем, уйдя на кухню попить, я снова столкнулась с проявлением своей интуции. Я, которая уже очень давно не думала о встрече с Ками и не вспоминала о том, что он когда-то пообещал приехать, вдруг представила нашу встречу. И в голове у меня прозвучал мой голос, фраза, что я якобы сказала при встрече с ним: "Так вот вы какие - двадцать сантиметров над уровнем Ринки...".

Тогда я ещё не знала, что эта мысль вполне может стать реальностью.

Зачем-то зашла вконтакт, с удивлением обнаружила сообщение от Ками. Вспомнила, что сама же написала ему пару дней назад. Простое "Привет, как дела?" и отправила сообщение, не дав себе шанса передумать и стереть написанное. Пора бы уже поговорить наконец - решила я.

И вот сегодня получила ответ.

 

Давно уже заметила, что Ками - один из тех людей, с кем мне непросто общаться. Не знаю, почему так, отношусь-то я к нему положительно, так же, как относилась всегда за исключением одного факта - теперь мы действительно просто друзья.

[25.07.2013 23:44:17] Синта-тян *О*: Успокойся
[25.07.2013 23:44:24] Синта-тян *О*: Ты его не любишь
[25.07.2013 23:44:27] Синта-тян *О*: Он просто друг
[25.07.2013 23:44:33] Синта-тян *О*: Твой хороший друг
[25.07.2013 23:44:41] Синта-тян *О*: Если бы ты ко мне приехала..
[25.07.2013 23:44:44] Синта-тян *О*: БЛЯТЬ ВРУ
[25.07.2013 23:44:49] Синта-тян *О*: НИКАКИХ УСПОКОЙСЯ
[25.07.2013 23:44:53] Синта-тян *О*: КОГДА МНЕ СКАЗАЛИ ТИПА
[25.07.2013 23:44:59] Синта-тян *О*: СИНТА А НИЧО ЕСЛИ Я К ТЕБЕ ПРИЕДУ НА ПАРУ ДНЕЙ
[25.07.2013 23:45:06] Синта-тян *О*: Я ТАКАЯ ААААААААА НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ КАК
[25.07.2013 23:45:08] Синта-тян *О*: Я НЕ ГОТОВ
[25.07.2013 23:45:28] Синта-тян *О*: Так что попытайся подышать, но не волнуйся сильно лол

Это Синта меня успокаивала, когда я на секунду впала в панику от его слов о возможной встрече в реальности. Теперь уже меня эта мысль совсем не пугает - ну встретимся, ну и что? Здорово же. А вот тогда...

В тот момент в моей голове дейстивительно засел вопрос - а если ситуация в разговоре по скайпу повторится, но все будет уже в реальности? Меня же совесть тогда совсем загрызет.

И знаете что?

Я поняла.

Поняла, что этого не случится.

Я ведь не весь наш диалог писала от третьего лица. Ближе к концу дефис, начинавший мои фразы, пропал. Я стала говорить лично, а не своим образом. А это значит, что барьер, стоящий между нами, не такой уж непреодолимый. Просто нужно чуточку терпения.

Завидую я уверенным в себе людям. Экстравертам, которые легко заводят знакомства.

Я вот порой ни общаться нормально не могу, особенно в реальности, ни тем более знакомиться.

В последнее время, когда мне пишут вконтакт люди из аска, желающие познакомиться - причем, судя по сообщениям, они явно не глупее меня, я просто не отвечаю. Или стараюсь как можно быстрее закончить разговор. Даже на некто.ми, где все анонимно, знакомиться не выходит - я просто закрываю вкладку, порой даже не назвав собеседнику своего имени. Что это, черт возьми? Что со мной происходит? Почему знакомиться стало так неприятно?

Только одно знакомство с человеком из аска прошло успешно - более того, мы друзья по сей день. С Женей. Нет, не с моим Женей, с другим. Который помог мне отредактировать стихотворение.

Не знаю, как так вышло, но с ним моя "защита" не сработала. Наверное потому, что разговор сразу обрел тему - он попросил совета, а я, как всегда, не смогла отказать. Слово за слово - а там уже и защита не понадобилась, я поняла, что он хороший человек.

 

Ох...

Не живется мне спокойно.

Мысли, что испортили мне настроение... они, кажется, ещё долго будут меня мучать. А высказаться не смогу. Засада.

 

Ладно.

На этом все.

И пусть все у меня будет хорошо.

И у вас тоже.


22:58 

О чем-то.

Мечты сбываются.

Я привыкла умирать в своих снах, это даже забавно иногда. И приятно, наверняка куда приятнее реальности.

Но видеть смерть других, причем тех, чья жизнь тебя больше не беспокоит...

Хм... не беспокоит жизнь. Так может и смерть не должна меня беспокоить?

Не знаю.

Но во сне мне было плохо.

Самое забавное, что сама смерть была дважды сном. Во сне я спала и увидела сон о том, что этот человек умер. Но весь сон мне казалось, что это все - реальность, а осознав, что это был сон и теперь я тоже сплю, я проснулась.

Хотя...

Сама причина смерти дурацкая. Инопланетяне. Нет, серьезно.

Куда больше меня беспокоит то, что меня так зацепила эта смерть.

 

А вообще в этом сне не было ничего интересного.

То ли дело сон того человека обо мне. Где умерла уже я.

Хм...

Честно говоря, сейчас бы я не отказалась увидеть подобный сон. Гораздо интереснее того бреда, что снится мне. Кровь, смерть, паранормальные явления... почему бы и нет?

 

Будем честными, у меня пропало настроение. И в этот раз не так, как раньше. То бишь мне не грустно, я никого и ничего не ненавижу, просто... прохладнее ко всему отношусь что ли.

О, точно. Меня аналогично "клинит", когда с Ками завязывается разговор и нужно ответить на сообщение. Только сейчас это состояние просто есть и от пристутствия того или иного человека не зависит.

Хотя...

Я-то знаю, что долго оно не продлится. Потому что у меня есть человек, с которым я не улыбаться просто не могу.

Так что...

 

Ладно.

Теперь у меня две проблемы.

Переустановка драйверов планшета и сетевая игра. С драйверами все более-менее ясно, а вот с сетевой игрой... какие-то неполадки вечно, жутко обидно. Но я терпелива и слишком хочу поиграть, поэтому постараюсь исправить ситуацию.

Удачи мне.

 

А ещё хочу вопросов в аске ибо скучно до ужаса...

Но как назло ни единого вопроса нет.


03:36 

Мечты сбываются.

Голова раскалывается, почему-то очень холодно и немного хочется спать. О да, самое время для написания заметки.

А хотя...

Её все равно никто не увидит.

А мне выговориться не помешало бы.

А то однажды эта песня и ассоциации меня добьют.

 

Не знаю, почему мне эта песня так напоминает её. Я точно знаю - возвращать прошлое не хочу и не стану. Но слушаю эту песню и сразу накатывают воспоминания.

О том, как когда-то было хорошо вместе.

Теперь бы так не было, если бы даже мы захотели. Не было бы именно так, как раньше, потому как мы теперь другие. И она, и я, наверное, тоже. Более серьезные что ли. И в то время, когда можно было позволить себе подурачиться, совершать какие-то совершенно странные поступки, нам уже не вернуться.

Я поняла это, когда мы встретились после наших ссор в реальности. Когда гуляли по городу и я понимала, что теперь мы сможем коснуться друг друга разве что случайно. Теперь обнять друг друга мы не сможем и, наверное, по большей части потому, что не захотим. Потому что теперь у нас есть совершенно другие люди, которых мы хотели бы обнимать. И за руки мы взяться тоже не сможем - и не потому, что боимся косых взглядов, а потому, что теперь мы слишком далеко друг от друга. Не физически даже, а... я не знаю, как это назвать.

Странно так - идти рядом с человеком и не иметь ни возможности, ни права, ни даже желания к нему прикасаться.

Я, кажется, никогда и никому не говорила об этом.

Как и не говорила обо всем, что было между нами. И не расскажу уже, наверное...

 

Но эта песня не только о ней мне напоминает.

Отдаленно я вспоминаю и ещё одного человека.

Который когда-то был для меня всем, а теперь я почему-то все чаще просто избегаю его. Как иголками покрываюсь, едва дистанция между нами станет меньше, чем обычно. Честно, сама не знаю, почему со мной такое происходит. Вот уж действительно кактус...

А ведь раньше все иначе было.

И вот сейчас я слушаю эту песню, думаю об этом и понимаю: боюсь я, что если не научусь контролировать себя, однажды эти иголки возьмут да оттолкнут его. Причем на расстояние, которое невозможно будет преодолеть. Что-то вроде точки невозврата. И тогда, говоря образно, моя планета потеряет воздух. (те, кто читают мой аск, поймут, что я имею ввиду)

И то чувство недосказанности, о котором я говорила в статусе... я просто хотела сказать спасибо. За что? Есть за что. Даже целых две причины. Или три. За то, что все ещё со мной несмотря на мои "иголки" и за вообще за все то, что было.

Ведь как забавно получилось...

Я писала о своих переживаниях здесь и абсолютно не догадывалась, что меня может читать ещё кто-то кроме моих друзей. И уж точно не ожидала, что кто-то, в то время совсем посторонний, станет мне сочувствовать и однажды решит познакомиться. И в итоге это приведет к тому, что я наконец-то буду счастлива.

Ошибалась я, говоря когда-то, что, мол, вот он - конец. Да, конец, но не книги, а всего лишь главы. Очень важной в сюжете главы.

 

Хм...

Ладно.

Пожалуй, пойду спать, а то снова голова болит. Все-таки надо больше спать...


@музыка: No Doubt – Don't Speak

01:58 

Письмо

Мечты сбываются.

Уже три человека попросили меня написать это письмо... что ж, значит, напишу. Как раз настроение располагает к тому, чтобы снова пройтись по старым дорогам да вспомнить о прошлом.

Странно, раньше бы я непременно грустила, вспоминала о нем, а теперь же вспоминаю обо всем с теплотой.

Итак...

 

~

Здравствуй, Маша.

Знаю, не любишь ты свое имя, но поверь - однажды ты встретишь человека, который сможет изменить твое мнение. Нескоро будет эта встреча, но поверь - так нужно. Иногда ожидание приводит к куда более хорошим и приятным результатам, чем спешка.

О чем же тебе рассказать? Что пообещать?

Что все будет хорошо?

Увы, так будет не всегда. Ох как часто тебе придется вспомнить слова о том, что жизнь - зебра. Будешь чувствовать себя блохой, скачущей по этой зебре и то и дело оказывающейся прямо в попе. Потом как-то выбираться оттуда, скакать дальше и снова туда попадать.

Знаешь, Маша, сейчас мне кажется, что правду говорят - в жизни ничего не достается задаром. Даже за счастье нужно заплатить - и хорошо, если платить придется заранее, а не после получения счастья, чтобы после остаться что называется у разбитого корыта.

Но ты, к счастью, будешь одной из тех везунчиков, кто заплатят за все с самого начала.

Ты ведь помнишь свое детство? Школьные годы?

Помнишь, но смутно. Знаю, со мной сейчас так же. Эти три года я вижу очень четко, могу рассказать что и как было, разве что даты не слишком хорошо помню, а вот то, что было раньше...

Как будто бы и не было тогда ничего особенно запоминающегося.

Что ты помнишь?

Мое самое раннее воспоминания - какой-то семейный праздник много лет назад. Тогда я, кажется, впервые увидела Алесю, мою племянницу. Сколько же нам было тогда?

Мне лет пять, а ей, значит, года три. Давно же это было...

Помню только два момента об этом вечере - я держу на руках Алесю, вернее, пытаюсь держать ибо для меня она была тяжеловата, и я, дерущаяся с её братом. Интересно, что мы тогда не поделили? Не помню... но помню, что мне достатось веником от него, я обиделась и потом мы ещё долго не видели друг друга.

Помню какой-то из своих дней рождения, я сижу на кровати и рассматриваю подарки. Единственное, что помню из подарков - фиолетовое платье, которое я потом ещё очень часто одевала. И синяя кофта с Томом и Джерри.

А помнишь твою тезку Машу, жившую по соседству через дорогу? Она была младше тебя, гораздо младше, но почему-то все свободное время вы проводили вместе. Маша и Маша - забавный дуэт был.

Помню, лазили с ней на крышу - было лето и много, очень много черешни. Собаку её помню, она, кстати, до сих пор жива. Помню, как бегали куда-то за её двор за сливами и абрикосами. Кстати, а это правда были абрикосы? Хотя раньше это нас совсем не заботило. Главное - вкусные, а остальное - мелочи жизни.

А потом...

Потом ты как-то пришла к ней в гости, а она была с другой подружкой, тоже, кстати, жившей рядом. Тогда ты, кажется, впервые почувствовала себя третьей лишней...

Знаешь, ведь это ощущение тебе скоро станет хорошо знакомым.

Твой характер станет более... замкнутым что ли и ты поймешь. Многое поймешь - в том числе и то чувство, когда ты будто лишняя в разговоре. Ох, сколько ситуаций будет с этим чувством... кажется, какие-то даже приведут к ссорам.

Хочешь раскрою секрет?

У тебя будет три лучших друга. Самых лучших. Они будут для тебя всем. Настолько всем, что даже сейчас, когда ты станешь счастлива, эти воспоминания будут вызывать у тебя слезы. Да, оказывается, плакать можно не только из-за боли, грусти или обиды, но и от воспоминаний. Представляешь?

Это чувство ты тоже испытаешь не раз.

И, знаешь...

Хотела бы дать тебе совет - береги их. Увидишь, что они меняются - просто прости и привыкни. Не обрывай связей, не делай ошибку о которой потом станешь жалеть.

Не знаю, как изменилось бы мое нынешнее, поступи я так, как советую сейчас тебе, но я определенно хотела бы, чтобы они и сейчас были рядом.

Ведь определенно не просто так ты однажды назовешь их твоими ангелами, не просто так ты спустя три года, вспоминая об этом всем в кои-то веки снова ощутишь вкус собственных слез. Значит что-то вы значили друг для друга, и не просто что-то, а очень много.

Что происходит сейчас, спросишь ты меня? Честно говоря, я и сама не могу ответить на свой вопрос. Не могу понять, что я чувствую и тем более не могу знать, что чувствуют они. Спросить бы да вот ответит мне в лучшем случае лишь один человек.

Знаешь...

У тебя будет лучшая подруга. Самая лучшая из всех, что можно представить. Та, что, не смотря на расстояния, всегда будет рядом.

У тебя будет лучший друг, какое-то время он даже будет любимым человеком. Один из немногих, кого ты действительно будешь уважать. Эх, хотелось бы сказать тебе, чтобы ты не мучала себя и убила в себе любовь, едва она потеряет невзаимность, но ты - это я и я отлично помню все твои мысли тогда. И знаю, что ты все равно меня не послушаешь и будешь любить вопреки. Хотя... может и к лучшему?

У тебя будет ещё одна подруга, которая в чем-то даже изменит тебя. Вместе вы проведете множество приятных минут - причем и в реальности тоже. А потом она изменится и изменишься ты, ваши пути разойдутся... ох, хотелось бы мне теперь сказать - не возвращай прошлое, не наступай на грабли снова и снова. Ваша дружба была смертельно ранена ещё тогда, когда вы поссорились впервые. Дружба умерла, когда тебе нашли замену. Не пытайся воскресить её, не тревожь былое - хотела бы я сказать тебе да только вот ты меня не послушаешь... слишком хорошо вам было вместе. Слишком ты будешь хотеть вернуть все назад. И поэтому будешь рисковать снова и снова, пока однажды не решишь - хватит. И... наверное, это тоже к лучшему.

А ещё у тебя будет друг, который в последующим не раз удивит тебя. Человек, который и сделает тебя счастливой. И тут я ничего советовать не стану - ведь и сама не знаю, чем все закончится. А ещё лучше - не закончится никогда. Как в сказках, не знаю, бывает ли такое в жизни.

Просто скажу: не бойся того незнакомца, что однажды напишет тебе сообщение с просьбой поучить его рисовать, а взаимен пообещает научить тебя игре на гитаре. Незнакомцы - они не всегда злыми бывают. Иногда они несут с собой нечто большее чем просто знакомство.

 

Хочется добавить вот что: не грусти. Вспомни знаменитые слова "все пройдет и это тоже". Поверь, они очень правдивы - все твои печали и беды однажды закончатся и ты будешь вспоминать о прошлом без всякой грусти, так же, как я сейчас.

И...

Пожалуй, ты научишься этому в тот момент, когда проезжая мимо дома когда-то хорошего друга, от всего сердца пожелаешь ему быть самым счастливым на свете.

Ты научишься отпускать. Да, сейчас это кажется невероятно сложным - но ты сможешь.

Ведь иногда отпустить не значит оторвать от себя, иногда отпустить - значит, разжать ладони и дать бабочке улететь. Не мучать, не убить, а дать ей жизнь. Разве не прекрасно?

Отпуская кого-то, представляй, что отпускаешь бабочку.

Ты - человек, ты не бабочка. Значит тот, кого отпускаешь - не твоя судьба. Ищи человека, не трожь бабочку.

 

Кстати о бабочках...

Однажды бабочки будут напоминать тебе не только о насекомых.

Но это ты тоже узнаешь позже.

 

Вот, кажется, и все.

Пусть и запутанно немного, но, надеюсь, ты поймешь, что я хотела сказать.

На часах у меня без трех минут час ночи и я желаю тебе спокойной ночи, Маша.

P.S. На свете все-таки есть люди, которые любят тебя. Те, которые всегда поймут и поддержат. Не думай, что весь мир против тебя - кто-то ведь все-таки с тобой. Ты не одна. И, надеюсь, никогда не станешь одинока.


00:32 

Для ответа

Мечты сбываются.

Скопировала из заметки всети.

 

"Пару слов перед тем, как выложить этот мой поток мыслей сюда...
Не ожидала, что меня после разговора с Синтой, а вернее сообщения её подруги к ней, так вштырит. Не решалась выложить написанное сюда, но все же послушаюсь слов Няша и сохраню эту запись в заметках.
Что-то вроде моих воспоминаний о прошлом и немного размышлений, написанных как письмо к самой себе...
И... черт, что-то ещё добавить хотела. В общем, не важно.
(те, кто со мной не знакомы могут просто проходить мимо)
___
А помнишь, помнишь то время, когда ты была ребенком? Помнишь,те времена, когда ты только узнавала
окружающий тебя мир?
Как это - не помнишь?
Ах...
понимаю, ты просто не хочешь вспоминать прошлое.
Да, я все понимаю. Я понимаю, ведь я - это ты, а ты - это я.
Я в прошлом и я настоящая совсем разные люди... кем же я стану в будущем? Вернусь к прошлому или
останусь собой? А может... может изменюсь снова? Я хочу остаться собой. Я порой ненавижу себя - ну и пусть. Но зато я точно знаю одну вещь - в
мире становится все меньше таких людей, кто похож на меня. Кто может любить человека просто так,
кому наплевать на то, что окружающим не нравятся твои друзья. Потому что друзей не предают и ты
назвался другом, то должен быть им всегда. Если сказал, что не оставишь человека, то должен быть
с ним всегда ни смотря ни на что...
Но не в моих правилах хвалить себя, так что вернусь к воспоминаниям о прошлом.

Ты когда-то была совсем другой, ты же помнишь это.
Доверчивость осталась в тебе до сих пор, хоть ты и скрываешь её, но дело не только в ней. Ты была
обычной девочкой, которая тщетно пыталась понравиться окружающим, сдружиться с ними. Но почему?
Потому, что чем больше проходило времени, тем сильнее менялась ты.
Ты становилась непохожей на своих сверстников. И именно из-за этого они считали тебя странной.

Помнишь, как часто ты плакала тогда? Не понимала, почему все так...
А потом...
Потом ты стала сильнее. Их ненависть закалила тебя.
А спустя некоторое время ты нашла первую в своей жизни подругу. Нашла там, где обычно близкиедуши находят друг друга. Вы познакомились в интернете и, как ни странно, познакомились из-запарня, который в то время был симпатичен тебе. И вопреки тому, что вы с ней были соперницами, вы
все-таки стали друзьями...
Она всегда поддерживала тебя, стала твоим близким другом, хоть и жила далеко.
Ощущение одиночества отступило, хоть и остатки его остались где-то глубоко в душе.

А потом...
Потом в твоей жизни появилась ещё одна подруга. Она пришла в ваш класс из другой школы и как-то
незаметно вы подружились с ней. Она отличалась от тебя во всем, даже в учебе и характере, но
только она и та твоя подруга в интернете понимали тебя.
Но потом и она исчезла, уйдя в другую школу. Контакты оборвались и ты скоро перестала о ней
думать, хоть и вспоминала иногда...
А что же случилось потом?

Ты все сильней стала ощущать себя одинокой. Одиночество... ты знала, что это такое не понаслышке.
Когда ни один человек не способен понять твоих мыслей, когда даже рассказать о том, что тебятревожит некому.
Сначала ты нашла себя в рисовании, рисовала все свободное время. И с каждым рисунком тыоттачивала свои навыки, хоть и не старалась улучшить их. Это принесло тебе уважениеодноклассников, ведь никто из них не умел рисовать, так, как рисуешь ты.
Но ты по-прежнему оставалась одинокой, хоть у тебя и была подруга...

А спустя некоторое время ты нашла ещё одну подругу. Тоже в интернете.
Надо сказать, ты никогда не любила ни онлайн-игры, ни моду, ни тем более гламур. Но тем не менее однажды ты зарегалась на сайте, где надо было ухаживать и наряжать свою куклу. Зарегестрироваласьи... осталась. Осталась не зря.
Ты нашла там свою вторую, а вернее уже третью, подругу.
Позже ты поняла, что стала для нее очень близким человеком. Близким... как сложно найти того, ктопонимал бы тебя во всем. И ты мечтала о таком человеке...

И судьба подарила тебе его.
Кто бы мог подумать, что он, а вернее она, ко всем прочему живет в твоем городе?
Но поначалу ты не принимала её всерьез, как не принимала ни одного человека, кто сейчас нужен

тебе как воздух... людям свойственно ошибаться, и в этим ты была похожа на других людей.
Сначала относилась к этому знакомству несерьезно, а потом поняла, что ты, похоже, нашла самогоблизкого человека из всех, что можно только представить. Вы стали неразлучны с ней, словносестры-близнецы. Вы находили все больше схожестей друг в друге, а однажды поняли, что улавливаете
настроения друг друга на расстоянии. И теперь ни одна из вас не могла быть счастлива, когда
грустила другая... кто знает, хорошо это или плохо?
Но впервые за долгое время ты была счастлива. У тебя было аж три подруги, которым можно было
доверить любую тайну - и ты делала это. Ты всегда рассказывала им все.

А потом ты стала писать заметки. Ты нашла в себе любовь писать о происходящем в твоей жизни,
писать свои мысли... иногда ты даже писала стихи, хоть никогда и не пыталась заниматься этим
всерьёз. Ты просто выпускала накопившиеся эмоции наружу. Наверное поэтому все твои стихи, что ты
писала в то время, были о грусти и одиночестве.

А спустя немного времени появился ещё один человек...
Друг, который ещё с самого начала удивил тебя тем, что он стал одним из немногих людей, кто читал
эти твои заметки. Читал и даже комментировал.
Ещё тогда ты подумала: лишь бы не влюбиться в него...
Но вопреки твоим мыслям ты все же полюбила, найдя в нем свой идеал. Да... как странно сейчас
писать об этом всем в прошедшем времени, когда все это длится до сих пор.
Разве что теперь твои чувства к нему не взаимны и ты часто спрашиваешь себя: есть ли хоть шанс
что-то изменить?
Но ответа как обычно не находишь.

Хотя ты все равно благодарна судьбе за все то, что было.
Ведь если бы не прошлое, не было бы и настоящего. Если бы не все это, я бы не стала такой, какесть сейчас. Если бы...
Что было бы, если бы все было по-другому?
Сотни раз спрашивала себя об этом.
И понимала, что не хочу становиться другой. Не хочу менять свое прошлое, хотя вернуться в него я
бы хотела... хотела бы пережить снова день своего пятнадцатилетия.

...
Не так давно тот твой друг в момент твоего отчаянья, когда ты хотела уже забыть о нем(ведь ты же
до последнего верила, что когда-нибудь вы будете вместе, а он словно бы сломал тебя, когда
сказал, что влюблен в другую..), он написал тебе сообщение. Сообщение, от которого у тебя внутри
что-то перевернулось. И в этом сообщении были слова о том, что ты, пожалуй, была самым лучшим,
что происходило в его жизни.
И теперь ты понимаешь его давние слова о том, что в его жизни не было ничего особенно радостного.
Слова о том, что ты стала этим самым "особенно радостным".
Не события делают жизнь счастливой, а люди, которые создают эти события.
И хоть ты часто грустишь, но все же понимаешь - что ты счастлива. Ведь с тех пор, как в твоей
жизни появились эти четыре друга ты не имеешь права считать себя одинокой.

...
И знаете...
Наверное сейчас, осознав все это, я чувствую себя счастливой.
Я боюсь, что однажды они покинут меня, но все равно ловлю каждый радостный момент, произошедший,
когда мы были вместе и воспоминания создают это самое ощущение счастья.
Воспоминания и уверенность в том, что кому-то я все же нужна в этой жизни...

Давно сказать хотела...
В моменты когда мне плохо, мне не нужны все эти "все будет хорошо". Когда мне грустно, я просто
не умею и не могу быть оптимисткой.
Но слова "ты нужна мне" это то, что позволяет вернуть мне мой оптимизм.

Ведь в жизни так важно быть нужным кому-то..."


23:54 

Мечты сбываются.

Наблюдать за суетящимися людьми из окна собственной комнаты - это гораздо уютнее и привычнее, чем находиться в толпе и принимать участие в этом безумии. Куда-то бежать, с кем-то говорить, стараться нравиться и казаться нормальным, таким же, как и каждый человек из этой толпы - кому-то может и весело заниматься всем этим, но только не мне.

Закрыть двери, выключить свет, включить любимую музыку - не слишком громко, чтобы музыка не мешала мыслям, которые начинают просыпаться в голове, - что ещё нужно для счастья?

Для счастья, которое будет понятно не каждому.

Неподвижно сидеть, глядя в окно и стараться дышать медленнее и стараться не приближаться слишком близко - чтобы стекло не запотело от дыхания, все-таки делать лишние движения, прерываясь на то, чтобы протереть окно, не слишком хочется.

Темнеет. Вижу, как загораются фонари и свет в окнах. А если поднять голову ещё немного и посмотреть выше линии крыш, можно увидеть, как небо из бледно-голубого становится темно-синим - будто кто чернила на него пролил. А в этих чернилах блестящие камешки - звезды, которых становится все больше и больше.

Помню, в детстве, когда лежала в больнице и мне было ужасно одиноко(я была одна в палате), я точно так же лежала на кровати и долго смотрела в небо на звезды. Вдруг я увидела падающую звезду. Не вспомнить уже, что я загадала и сбылось ли мое желание, но все-таки волшебный был момент - наблюдать, как звезда падает вниз.

Тогда я ещё верила в то, что падающие звезды на самом деле звезды.

Все же, хорошее время детство. Не могу вспомнить о своем детстве особенно много, но все ж оно не было плохим. В детстве у меня были друзья, я и представить не могла, что друзей может быть мало, а может и не быть вовсе. Я любила мир, любила окружающих, своих одноклассников и не заботилась ни о чем. Да, сейчас я тоже люблю мир и ничего против окружающих меня людей не имею, но вот только друзьями я их больше не считаю. В лучшем случае это просто хорошие знакомые.

А ещё я не знала, почему некоторые люди боятся собак. "Они ведь такие хорошие" - удивлялась я. А потом, когда через пару лет меня покусала собака, я узнала ответ на свой вопрос. Почему люди боятся? Потому что не хотят испытать ещё раз то, что уже испытывали. Оберегают себя от опасности и это желание уберечься иногда доходит до безумия.

Да уж, в детстве и правда все иначе. Все проще, без всяких "но"и "если".

Но теперь от детства я безнадежна далека, хоть и в моей душе по сей день живет ребенок.

Теперь все другое, интереснее и вместе с тем сложнее.

Теперь мне не страшна темная комната, она наоборот кажется мне уютной. Если там тепло и не совсем темно, достаточно, чтобы различать где какой предмет находится, то почему бы и нет?

Отсутствие друзей мне тоже не страшно - достаточно одного человека, которого я буду любить, с кем смогу делиться мыслями и чувствами, - и я буду счастлива.

Наверное, взросление учит нас обходиться малым.

Но, знаете, иногда я ужасно тоскую по тому времени и тем людям, кто остался там,"за бортом". Нельзя так делать, ведь знаю же, что ни к чему хорошему не приведет - но все равно хочется утонуть в этих воспоминаниях.

Утонуть, чтобы воскреснуть.

Знакомо.

Сгореть, чтобы затем восстать из пепла.

Уйти, чтобы вернуться.

Сломаться, а потом восстановиться.

Как же это назвать?

Бессмертие? Упрямство?

Так или иначе, но вот она - я.

 


18:15 

Мечты сбываются.

Чувствую себя так, будто бы стала на шаг ближе к тому, чтобы быть более "современной". Аск есть и даже относительно популярна там(хочется и одновременно не хочется быть популярной - вроде и приятно, но эти пачки лайков и вопросов, злобные анонимы, которых определенно будет много - не готова к такому. Сейчас же положение дел идеально, хм), вчера вот твиттер свой оживила. У меня вообще их три, но один заспамлен до ужаса - не берусь его чистить, от второго не помню ни почты ни пароля, а третий, собственно, сейчас потихоньку ведется.

Эти три дня, когда Женя будет на работе аж до самого вечера, собираюсь посвятить невыполненным делам - дочитаю книги, посмотрю-таки 2ю, 4ю, 5ю, 6ю части ГП, которые мне было лень смотреть в тот раз, закончу наконец арты(это будет самым сложным) и нарисую работу к этому конкурсу - fabrikaglamura.ru/forum/t35327,1-.htm

Хочу попытаться нарисовать все планеты - ну а чем черт не шутит? Интересная тема же, да и тренировки заодно. Но вроде как по регламенту нужна только одна планета, так что придется выбрать всего один арт. Ну да ладно...

Оценки в этой четверти у меня, кажется, стали лучше, по той же географии у меня снова 8, а биологица так вообще хвалила меня во всю, мол, единственная в классе, кто понимает биологию и написала контрольную на 9 баллов. Честно говоря, сама удивилась - контрольная была для меня невероятно легкой, я её примерно минут за 30 сделала и потом ещё 15 минут ерундой страдала.

Но вот математика... тут у меня полный завал, честно говоря. Как в статусе "математика не шлюха, всем не дается, а для меня так вообще девственница верующая". Очень боюсь годовой контрольной, ибо уверена, что я завалю её целиком и полностью, если не пойму за выходные все темы, что там будут... в общем, лучше сразу пристрелите.

Кажется, все-таки одна 5у меня в этой четверти будет - привет, математика ._.

Давно со мной такого не было.

А ещё сегодня впервые за много времени поняла, что такое - испытывать стресс. Спасибо англичанке, которая внезапно устроила классу экзамен по английскому языку о_О Не знаю, что со мной случилось, но заклинило меня основательно - вроде и знаю, что говорить и как предложения строить, но ни одного слова из себя выжать не могу. Сижу в полуотключке, понимаю, что надо бы что-нибудь сказать, но мне уже настоолько пофиг... мда, плохо дело. Что же на настоящем экзамене в следующем году будет? Чувствую, в этот раз головой об стол пожелает удариться моя классная... Х)

Чувствую себя идиотом, но мне уже по барабану даже Х)


20:47 

Мечты сбываются.

Это лето будет за-ме-ча-те-ль-ным!)

Абсолютно уверена в этом.

Няяя!)


19:59 

Мечты сбываются.

Сижу я сегодня на остановке, читаю книгу да автобуса жду.

Вдруг подходит мужчина, для описания внешности которого достаточно двух слов - добродушный раздолбай. Спрашивает, который час. Отвечаю и снова погружаюсь в книгу. Спустя пару секунд поднимаю глаза и замечаю, как тот стоит, уставившись в экран телефона и усиленно тыкает по кнопкам - ну точь-в-точь мой папа, пытающийся разобраться с функциями телефона за пять минут до того, чтобы позвать на помощь меня. Улыбаюсь, продолжаю читать.

И правда - через минуту ко мне снова подходит этот же мужчина и с жалобным таким видом просит поставить ему время на телефоне. Пожимаю плечами, пару нажатий - и вот я возвращаю телефон владельцу.

Снова продолжаю чтение - но ненадолго. На этот раз мое занятие прерывает горсть конфет, упавших мне на колени.

Поднимаю голову и удивленно смотрю на незнакомца:

- Э...

- Это вам за помощь, с красивой девушкой грех не поделиться.

Впадаю в ещё больший ступор - нечасто меня красивой называют, - и отвечаю кратким "спасибо".

Остаток дороги домой я по-дурацки улыбалась, вспоминая эту историю.

 

Вот вроде бы и обычная история, но настроение подняло на весь день :)


17:00 

Мечты сбываются.

Спала я сегодня хреново, откровенно говоря. Спасибо комарам, которые решили устроить вечеринку в моей комнате. Откуда они там взялись вообще?

В общем, ближе к 4-м утра мне надоело слушать их жужжание, а рискнуть заснуть, чтобы проснуться покусанной, я не собиралась. То, как я их убивала - это надо было видеть... х)

По спинкам кресел и дивана, по столу... где я только не лазила, чтобы взобраться повыше да достать этих маленький сволочей, которые оказались слишком умными и организованно переместились поближе к потолку. Странно, что я ни разу не свалилась - с моим-то чувством равновесия.

Но таки свою миссию я выполнила и легла спать дальше.

И вот тут-то мне приснился сон... к сожалению, он не был особенно красочным и интересным - это был просто разговор о чем-то с Ками. Вот только о чем же мы говорили-то? Не помню... кажется, об экзаменах и предстоящих каникулах.

 

М-да... последний "спокойный" год. Последнее лето, планов на которое по-прежнему нет. Ну, кроме недели практики в школе в июне и работы в ней же, но уже в июле. А на свою зарплату я куплю какую-нибудь книгу, может, даже не одну. И что-нибудь ещё, вот только не решила, что именно.

Жаль, это лето пройдет в одиночестве - то бишь без тех веселых прогулок, что были прежде с Няшем. Хотя в этом тоже есть что-то хорошее, понять бы ещё, что именно.

Наверное, нет смысла говорить, что я безумно хочу встретиться с некоторыми личностями, живущими в других городах - оно и так ясно. Но ждать чего-то уже надоело, поэтому просто тихонько мечтаю об этом, вслух не говоря.

Сейчас вот что подумалось... пожалуй, узнать меня теперь можно не только по внешности - хотя можно ли вообще узнать меня таким образом? Я ведь обычная. Ну да не суть.

Я о том, что теперь все чаще смотрю не по сторонам, а в небо - и, наверное, вид у меня при этом глупый, хоть и счастливый. Многие ли сейчас без причины смотрят в небо, да ещё и с улыбкой? Ну вот.

 

В задумчивости я...


16:15 

Мечты сбываются.

Между "беспокоиться и что-то делать" и "забить на все" я выбрала второе. Ибо и правда куда проще быть пофигистом и на "какой же ты плохой" соглашаться, чем нервничать и пытаться найти оправдания.

Будь что будет.

 

Настроение не очень, но зато есть вдохновение. Ушла рисовать, ищите меня сами знаете где. Жаль, для ответов в аске вдохновения нет. Хотя и вопросы тоже банальные...


|Leave Out All the Rest|

главная