Долохова говорит, что...

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:37 

today I've found my friends, they're in my head ©
Взять себя в руки и написать пост в дневник, взять себя в руки и написать...

Собственно, привет всем моим нечитателям)

День прошел довольно-таки приятно. Утром, как и всегда, отправилась в редакцию на практику, там написала материал, хотела было смыться, но по пути попалась куратор - и в итоге я очутилась у нее в кабинете. Знаете, даже ностальгично: в последний раз я была там классе так в 10, то есть года три тому назад. А тут пришла на практику, мне дали сначала одного куратора, потом другого - и, о, какая встреча, это же та самая Ольга Яхонтова, которая была моим куратором три года назад, когда я каким-то образом стала внештатным журналистом газеты. (Правда ничем хорошим это тогда не кончилось, ибо я слилась перед первым же серьезным заданием, поняв, что журналистика - это не мое. Ну бывает, да.)
К слову, я удивлена: статья заслужила комментария "В целом, хорошо" - и это от профи, который в газете не первый день работает. Предыдущий куратор меня разносила в клочья, а тут, похоже, кое-чему я все же успела научиться. Даже выходной заслужила - завтра можно не идти в редакцию, женщина из рекламного отдела, в котором я сычую вторую неделю, сказала, что прикроет. Кажется, я ей нравлюсь, ведь мою "коллегу" по практике описали как "очень недружелюбную девочку, которая высокого мнения о себе и не любит критику". И тут я такая улыбчивая няшка-милашка, всегда готовая поддержать разговор. А почему нет? Практику я очень ждала, мне интересно примерно все.
Теперь вот доработаю статью за выходные - и здравствуй, последняя неделя практики. Черт возьми, я буду скучать. А ещё немножко волнуюсь: предстоит сходить к редактору и оформить все эти документы о прохождении практики. Дневник практики, характеристика, отткорректированная мною полоса газеты (что? серьезно? это меня корректировать надо, куда мне с моими знаниями ошибки в статьях искать?), ещё какие-то документы... подумываю связаться с завкафедры, а то что-то слишком сложно и непонятно. Впрочем, успокаивает то, что и редактор, и завкафедры - обе очень хорошие женщины и не закидают меня помидорами за мою глупость.
А ещё я, внезапно, кажется, завтра увижусь с Димой. Дима - это мой старый знакомый и отношения между нами можно описать как "кучу раз ссорились, столько же - мирились, общаются черт знает сколько, живут в одном городе и до сих пор ни разу не виделись". Это как ситуация с Женей, когда встреча постоянно откладывается, только ещё эпичнее. Интересно, что случится завтра и встретимся мы вообще? Охренею, если таки встретимся. Благо есть веский повод: мне надо сфотографировать его морду лица для газеты, а то у него нет ни одной фотографии. Вернее, есть, но все в стиле "Такое в газете не опубликуют".
Слушайте, а это нормально, что у меня статья на три листа А4 получится? А то там все важно и урезать как-то не хочется... мама, зачем ты родила графомана?
Нет, правда, я все ещё не верю, что после всех моих приключений я таки учусь на журналиста, первый курс почти позади (каникулы начнутся с 25-го, когда практику закрою)... и я вроде как счастлива и пишу радостный пост в дневнике. Все очень странно.

@настроение: бодрое

@темы: универ, так и живем, практика, мысли, журналистика, жизнь

14:24 

Четко!

today I've found my friends, they're in my head ©
Пишет Honsu:
01.07.2016 в 18:17


Зачем и почему Бог попустил падению Адама и Евы? Древо познания не было огорожено забором. Поскольку Бог знает всё, Он знал, что первые люди рано или поздно вкусят запретный плод. Какой замысел, какая причина?
я вам щас смешную штуку скажу, но грехопадение - это внезапно не "мы съели то, что запретил нам бог", точнее - не только это.
Но обо всем по порядку.
1. Бог знает все, и он знал что первые люди вкусят плод - бесспорно. Однако знание бога - суть логическая цепочка. Т.е., я знаю, что если стеклянная тарелка упадет с 11 этажа, она разобьется. То же самое и тут - он знает, что это произойдет. Но он дает человеку шанс удивить его ) Ведь не даром в человеке есть "дух божий", который вдохнули в "прах земной". Шанс есть. Удиви.
2. Господь не попускал падению. Он сказал - вот вам сад, а там дерево - оттуда не жрать ибо станете смертными и познаете добро и зло ) Иными словами - человек жил себе и жил. и ему было хорошо. для него все было норм и ништяк. А потом он поел и стал думать. и делить на хороших и плохих. Человек! не бог ;-)
3. Про грехопадение. Люди схавали яблоко. Внезапно - из-за оплошности Адама, а не Евы, но об этом могу отдельно рассказать. Господь просек и вызвал их на поговорить. И дал им (опять) возможность спастись. Он спросил - почему вы жрали то, что вам дал я? И что сказал адам? Ты виноват! А что сказала Ева? Оно виновато!
Т.е. никто не признал своей ответственности за совершенное преступление. И именно это - грехопадение. Именно после этого последовало наказание. Не после того, как схавали, не после того, как исказили божьи слова. После того, как перекладывали вину на другого. После того, как стали бояться ответственности личной. Вот он - главный грех, а отнюдь не "ослушался" ) Шанс был дан. Но... упс)

Про "секеса небыло"
В начале господь сотворил человека. И у человека, сцука, было два начала - женское и мужское в одном! И человек, сцука, прибывал в состоянии перманентного оргазма. Но был дибил. Не был способен увидеть своей целостности. Бродя среди животных он видел, что все они пары. и тоже захотел пару. И тогда господь усыпил его и разделил целое на две половины - мужика и бабу. Ну или бабу и мужика - кому как приятнее ) И были они преисполнены любви, и продолжали ощущать свое райское блаженство. Секеса небыло, потому что он не нужен был. Им и так было хорошо. Ну вот совсем хорошо. Вот так, что аж пальцы растопырил и штырит :D
Но потом их из рая забанили перманентно и стало грустно. И пришлось плотско получать то, что раньше имели они духовно. И стали рожать в муках и все такое прочее. Там потом тоже забавная фраза была при рождении каина, но это отдельная история опять-таки.


Про Лилит даже комментировать не буду. Свечку не держал, но это - мифология и наслоения политеизма. Мы тут вроде канон разгребаем, а не слэш фанфики по теме.

Про "наказание в посмертии" - христианская пропаганда. Когда мы говорим о Ветхом Завете, про иисусика можно забыть. Он там не планировался.
В самом ветхом завете нет "противостояния богу", ибо бог - всесилен. Остальная туса действует с его ведома.

Про "почему не наказал виновника" - наказана была вся троица. При том весьма своеобразно. Змея сделали опять-таки.... орудием наказания! Кроме того, опять таки, читая текст Ветхого Завета. Змей спрашивает Еву. Змей уточняет у нее. Но он не говорит "скушай" и не протягивает ей плод. Он просто говорит, что Ева не права. Но она действительно была не права, ибо исказила слова бога! (тут есть мнение, что в этом вина Адама, потому что он намеренно исказил сказанное ему богом, чтобы произвести впечатление на женщину)

URL комментария

22:35 

С возвращением меня.

today I've found my friends, they're in my head ©
Господи, как же много произошло за время, что я ничего не писала в дневнике.
Даже слишком много.

Больше года прошло с последнего более-менее многословного поста. И о чем он? О невзаимной дружбе, которая иногда снова начинает меня мучить. Но такая ли невзаимная? А черт его разберет. Не в этом суть.

Мне недавно сказали, что я очень повзрослела за последний год. Да и я сама это вижу. Что на меня повлияло? Пожалуй, поступление в университет. Ситуация, когда ты оказываешься вдали от родителей и вынужден отвечать за себя сам, ставить задачи и решать их, а так же постоянно общаться с людьми - это очень сильно влияет на твой характер. Да, я становлюсь все более уверенной, более терпимой и, пожалуй, умной. Мировоззрение становится все крепче и обрастает аргументами, причем я все больше соответствую тому образу взрослого человека, который считаю идеалом. Речь даже не о внешности (тут ещё пахать и пахать), а о поведении что ли. Все больше люблю критику, все больше избавляюсь от этого дурацкого страха читать новые письма, сообщения и комментарии (да, и такое было когда-то), все меньше раздражаюсь, если вижу, что человек со мной не согласен - понимаю, что это нормально и что никто не обязан думать так же, как и я. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы до оскорблений не скатывалось.

И, пожалуй, я становлюсь все более счастливым человеком.
(Хотя, конечно, для счастья не хватает одного очень важного кирпичика - наконец-то начать жить с любимым человеком, чтобы больше никогда не пришлось прощаться. Расставание - это слишком больно, даже если знаешь, что вы все равно встретитесь.)
Я все же забрала документы из ГрГУ и поступила в БрГУ на журналиста, о чем ещё ни разу не пожалела. Ладно, вру. В самом начале я весьма переживала из-за того, что меня дернуло пойти на такую "людную" специальность, во мне все ещё говорил интроверт. Но сейчас я понимаю, что не ошиблась - прохожу практику в газете и каждый день заряжает меня энергией и положительными эмоциями. Да, бывает непросто, но вместе с тем очень, очень интересно. Хочется учиться и узнавать все больше, чтобы потом стать профи в своем деле.
И мне, честно говоря, по этой причине не понять тех, кто учебе и работе выбрал семью. Сидеть дома на шее у мужа - это не для меня, я всегда хотела быть полезной. Вяну, будто цветок без воды, когда мне нечем заняться. Читать, анализировать, творить - вот это мое. Я не могу без новой информации, хотя и понимаю свою ничтожность, когда замечаю, что не могу освоить какую-то тему, потому что она слишком сложна для меня. Та же алгебра, к примеру, или программирование.

Мне скоро 20 лет, наверное, самое время взрослеть. Тем более что я вспоминаю себя пару лет тому назад (не говоря уже о более ранних годах) и понимаю - это было ужасно. Я была невероятно глупой и наивной. Хотя, пожалуй, местами это было очень мило. Да и заинтересовала же я как-то всех нынешних друзей? И даже, о боже мой, Даниилушку, хотя он наверняка скажет, что та якобы влюбленность была заблуждением. А может так оно и было. Какая сейчас разница?

Вот я любила, да-а...
Не зря говорят - первую любовь не забудешь. Не знаю, как у остальных, но у меня это получилось именно так. Вспоминаю все эти чувства - ну буря, не иначе. Безрассудная буря, гонка непонятно куда и зачем. Знаете, мы как чье-то безнадежное ОТП. Персонажи, конечно, классные и шипперить хочется, но на деле пара, мягко говоря, не очень. То ли дело сейчас, ха.

Иногда хочется удалить этот дневник и начать новый с чистого листа. Но проблема в том, что я слишком сентиментальна. Хочется оставить все эти записи как память. Что все это не было сном и я действительно это чувствовала, я этим жила.

До этого дня я вообще не думала, что начну снова вести дневник. Но мыслей вдруг оказалось слишком много, чтобы писать их в Твиттер. И тогда я вспомнила о том, что у меня есть эта страничка на Дайри.

А мыслей, о которых хочется поговорить, действительно много. О религии, о семье, о детях, о взрослении, о дружбе, о других людях и просто обо всем, что происходит вокруг. Были бы читатели...

С возвращением меня, в общем.



@темы: мысли, жизнь, вернулась, блог

16:01 

today I've found my friends, they're in my head ©
Пишет yako-kaede:
02.05.2016 в 12:16


Вполне реально.
Что касается, например, подыгрывания на фортепиано или гитаре - то там вообще довольно просто, т.к. всегда можно воспользоваться стандартными наборами аккордов и просто "обыгрывать" их. Тем более, что эстрадные мелодии довольно предсказуемые, имеют стандартные "ходы", так что можно быстро уловить и даже угадать, куда дальше пойдёт развиваться мелодия.
Собственно, в музыкальной школе в старших классах на уроках сольфеджио и теории музыки обычно даже заставляют таким заниматься: сначала просто дают записанную нотами мелодию и нужно составить к ней аккомпанемент . Потом, когда ученики уже просекли фишку, заставляют делать это на слух вживую.
А вообще, собственно, есть даже такое направление... эээ... как бы так выразиться... музыкального времяпровождения: когда играющий и поющий народ собирается на "джем". Это чистая импровизация, когда кто-то один начинает что-то своё, что угодно: напевать или наигрывать какую-то мелодию или выстукивать ритм, что в голову пришло, а остальные это слушают, прикидывают, что куда хотелось бы своего на своём инструменте добавить - добавляют. Следующий человек послушал, что у этих получается - решил, что не хватает вот тут вот этого - влез со своим. Первому надоело - он отвалился, в образовавшуюся пустоту кто-то другой своё добавляет. И т.д., и т.п.
И так оно петляет, развивается или загибается. Если загнулось - просто делают тишину, потом начинают что-то новое.
Если погуглить на ю_тубе по слову "джем", думаю, можно будет довольно много записей таких вот музыкальных сходок найти и послушать, помня, что в большинстве случаев то, что записано - это вот оно так прямо на ходу собравшимися (часто и друг с другом не знакомыми) придумывалось.

URL комментария

00:46 

today I've found my friends, they're in my head ©
Свой дневник уже давно не читаю даже я, однако, зашла в статистику и...
Товарищ Imposteur, судя по статистике, вы бываете у меня каждый месяц, чем обязана таким вниманием?)

(Надо бы оживить дневник, надо бы... рассказать-то есть что.)

@темы: так и живем, мысли, внезапное

12:10 

today I've found my friends, they're in my head ©
Пишет Shendary:
07.08.2015 в 22:24


1. У детей после рождения перед появлением слов есть три стадии речевого развития - крик, гуление и лепет.
Гуление - это повторение коротких слогов, коротко или на распев (гу-у-у, абу и т.д.).
Лепет - быстрое повторение разных сочетаний слогов (ба-ба-ба-ма-ма-па).
Крик и гуление у всех детей примерно одинаковые, и от звукового окружения не зависят. Более того, гуление есть даже у глухих от рождения детей, и в этот момент они мало отличаются от слышащего ребенка по этому показателю. Лепет и переход от гуления к лепету уже отличаются - ребенок повторяет те звуки и интонации, которые слышит чаще. У глухих детей в этот момент происходит затухание речевой активности - они не слышат ничего, на что могли бы ориентироваться.

URL комментария

19:54 

today I've found my friends, they're in my head ©
Мне некому это сказать.
То есть есть кому, но я знаю, что скажут мне друзья. Я знаю, что буду чувствовать себя крайне неловко и глупо, если напишу все это не здесь, а прямо тому самому человеку, мысли о котором заставляют меня писать в этом дневнике уже в который раз.

С чего бы начать?

В моей голове, когда я читаю стихи этого человека, постоянно крутятся строки моего стихотворения, которое я уже давно не могу закончить.

Ты не напишешь обо мне стихи,
И роли в жизни твоей я не сыграю.
Как Луна и Земля мы далеки.
Научи забывать о тебе, умоляю.

Я уверена, я абсолютно уверена после одного нашего разговора, что ему в общем-то плевать на меня. Это удерживает от большинства глупостей, но не от всех, увы.
Понимание, что человеку будет все равно даже если ты сейчас не сможешь содержаться и расплачешься(фантазия превращается в страшный сон, когда я вспоминаю, как обстоит дело в реальности) хорошо помогает себя контролировать.

Мой личный сорт жизненной драмы.
Человек, который никогда не станет тем, кем я хотела бы его видеть. Друг, который никогда не предаст потому, что его просто нет.

Гугл, как научиться отпускать людей, которые когда-то были всем для тебя?
Яндекс, как перестать бояться читать ответы на свои мысли, которых стесняешься уже через пять минут после того, как высказал их вслух?

Я молчу не всегда потому, что мне нечего сказать. Иногда я не могу заставить себя открыть рот.

Да.
Ты снова и снова оказываешься прав.
Я никогда не обниму тебя так, как хотела бы. Потому что совсем не уверена, что тебе было бы так же приятно, как и мне.
В моей голове все иначе.
Но я воображаемая и я реальная - очень разные люди. И пока это не изменится, глядя в зеркало я буду себя ненавидеть.

Что-то ещё хотела сказать.

Ах да.

Вот за что я люблю такие публичные письма.
Ты можешь прочитать его, если захочешь, а можешь и не прочитать.
И я не узнаю, прочитал ли ты его, если не захочу об этом узнать.

Иллюзия контроля.

15:22 

today I've found my friends, they're in my head ©
Удаление из соц.сетей - своеобразный способ уйти из дома. Ты можешь скитаться где-то пару недель, но потом все равно вернешься (с) кто-то

Ну а моей побег в этот раз является попыткой сбежать от себя.
Давненько я себя ТАК не ненавидела.
Причем вообще за все - за внешность, характер, глупости, что творю, за то, что сколько бы не пыталась, высоких результатов никогда не добиться. Мой внутренний перфекционист снова забился в угол и тихонько плачет.
Мой побег на этот раз - что-то из серии "пожертвуй собой и спаси мир".
И правда - зачем ссориться, если можно просто спрятаться где-то в другой комнате и не позволять себе больше ничего говорить.
И подумаешь, что к одиночеству я не привыкла.
Я вот ошибаться тоже никогда не привыкну, но это не страхует меня от ошибок. А жаль.

У меня есть ради чего жить, у меня есть из-за чего умирать.
Человек с пятью НЕ.
Где же я все это слышала?
Ах да, дневники погибших людей.
Кажется, названия этих дневников.
Вот так вот читаешь их и находишь в них себя. А потом задумываешься - а если это знак? Если я сейчас читаю историю своей судьбы, просто искаженную - для достоверности или ещё чего.
Я все больше верю в судьбу. Ну, или в то, что есть в этом мире что-то, что регулирует все, заставляя вещи случаться так, как они должны случиться. И даже если человек считает, что делает выбор - на самом деле выбор уже сделан за него. Напоминает одного персонажа из "Дневники будущего".

И я не знаю, зачем это пишу.
Все равно никто не прочитает, так зачем?
Разве что потому, что это успокаивает бурю в моей душе.

Это ещё не конец.
Это начало.
"За пять минут до", да?
Или за пять дней.
Выбор уже сделан и, жаль, не мной.

Вот уж кто бы мог подумать, что смена цвета волос однажды может перевернуть жизнь к чертям не только в моих снах, но и в жизни.
Хочется ругаться и взяться за канцелярский нож.
Хочется кричать "ну помогите мне кто-нибудь".
Но не буду.
Улыбаемся и машем, да?

22:07 

today I've found my friends, they're in my head ©
Может и мне начать(продолжить, вернее) вести дневник?
Вдохновилась идеей Цуки.
Как раз хочется написать о чем-нибудь. Причем странном таком, на первый взгляд без смысла, как "Антоновские яблоки", и с привкусом сентиментальной задумчивости, кою теперь именуют ванилью.
Кстати, а ванильки-то исчезли, похоже. Как эмо и пАдонки в свое время. Давно не встречала в Интернете ни тех, ни других.
Может, и к лучшему, но наталкивает на грустные мысли. Многие ненавидели ванилек - в том числе и настоящих, тех, кто следует этому течению не потому, что это модно, а потому, что нашел в этом себя. Ненавидели, смеялись - и в итоге они исчезли.
Напоминает вечную историю с травлей в школе, когда в классе вдруг находится кто-то, кто отличается от остальной массы класса. И в лучшем случае этот человек просто дежится в стороне. В худшем же он становится объектом для издевок - и тут даже не знаешь, что лучше - дать отпор или смириться? А все дело в том, что его не понимают и не хотят понимать. Другой - значит, неправильный, неправильно - значит, плохо. Простая арифметика, но каков исход...
И для "ванильных" девушек мы, наверное, были точно такими же одноклассниками, не желающими понять и принять.
А может и нет.
Все в этом мире относительно.


23:32 

today I've found my friends, they're in my head ©
Меня все ещё кто-то читает? Серьезно?

02:47 

today I've found my friends, they're in my head ©
Надо выспаться.
Но, мать вашу, какой сон, когда хочется кого-нибудь убить?
Порадовали меня сегодня.
Встретимся в лучшем в случае на мой день рождения.
Ага.
Конечно.
Нет уж.
В зад все эти маяки с "вот тогда-то мы точно увидимся".
Да нифига подобного. Не сбывалось, не сбывается и, похоже, не сбудется.
И смысл тогда надеяться на что-то?
Арр...
И больше всего бесит то, что выхода из ситуации нет. Ждать. Или ждать.
Потому что без этого человека я больше не смогу. Совсем. Вообще никак.
Во мне борются два чувства - понимание, что проще смириться, и желание что-нибудь сломать или разбить. Эдакая бессильная ярость, толку от которой немного.
Да уж, теперь Wish you were here можно спокойно удалять из аудио - теперь у ассоциаций и мыслей, связанных с этой песней, смысла нет. Не сбудется.
Я вот даже не знаю, на что мне теперь надеяться, чего ждать. Все пустое.
Аквариум с рыбками.
Я его разбила.

00:14 

today I've found my friends, they're in my head ©
Все-таки здорово, когда благодаря тебе мама снова улыбается :)
Сейчас они с папой достаточно громко спорили о чем-то, а я подошла и обняла её, сказала, что очень люблю.
Объятья, её улыбка - и теперь настроение стало лучше не только у нее, но и у меня тоже. Разве не здорово?:)

Могу её понять: спорить с кем-то, не находя поддержки, тяжело. А когда есть кто-то, кто на твоей стороне, сразу как-то легче становится. А я всегда буду на её стороне.
Такие дела.

И не скажешь, что пару минут назад у меня дрожали руки, когда я слушала этот спор.
Так и хотелось сказать: эй, прекратите ссориться, сядьте и успокойтесь, вы же третий десяток лет вместе(если не больше), а ведете себя, будто дети.
Да вот только состояние папы понятно, а в таком состоянии что-то доказывать бесполезно - иначе виноватой во всех смертных грехах сделают тебя, а очередной ссоры я не хочу. Хватит с меня шума, я хочу спокойствия.

Вот уж не думала, что такое может случиться и в моей жизни.
Но ничего, я справлюсь.
Всего-то год остался, даже меньше - а дальше уже буду сама по себе.
Дальше не будет ссор, по крайней мере с близкими мне людьми. Точно не будет ссор с самым близким мне человеком. Я уверена.

Говорят, девушки подсознательно ищут себе спутника жизни, похожего на отца.
Вообще, где-то, наверное, схожесть есть, но она настолько мала, что я не придаю ей значения. В некоторой степени упрямство, чувство юмора да курение(да, мой папа курил когда-то в молодости) - все, что я могу вспомнить.

Я не верю, что мой человек способен сделать мне больно. Он и так всегда извиняется - даже там, где нет его вины, - сразу понятно, что ему не все равно и он боится чем-либо меня обидеть, так что...
Я не думаю, что история повторится.
Тем более, что он пообещал кое-что. А это человек слова, который всегда исполняет обещанное.
За то и люблю.

Но все же скажите мне, что все будет хорошо, ладно?
Мне сейчас очень этого не хватает.

И...
Вот ещё что.
Если любите друг друга, погодите устраивать войну - поговорите спокойно.
Если есть какие-то претензии - скажите прямо. Вдруг человек действительно не понимает, чего вы от него хотите?
Вы же люди. Вы же умеете говорить и в большинстве случаев говорите достаточно складно. Так почему бы не поговорить? Спокойно, не повышая голоса.
Именно на повышенных тонах чаще всего говорят то, о чем потом жалеют. Высокие тона - обостренное восприятие, та самая трансформация мухи в слона.
Не дайте мухе превратиться в слона.
Я все сказала.
Спасибо за внимание.

17:09 

today I've found my friends, they're in my head ©
Down wint the sickness - и вот я снова никого не слышу. И даже руки почти не дрожат.

- Только по одной причине я могу сказать тебе спасибо: из-за тебя я поклялась себе, что никогда не буду пить. Никогда. А в остальном я тебя ненавижу.
Теперь, осознавая сказанное, мне становится страшно. Страшно, что я могу быть такой жесткой. Жестокой? О да, подходящее слово для той, которая минутами раньше впервые пожелала кому-то смерти вслух.

- Да чтоб ты сдох от своего вина!

- Знаешь, кто ты? Ты алкоголик.
- Я не алкоголик, у меня есть то, чего нет у них.
- Какая разница, если ты и они все равно закончите одинаково?

А ведь так и будет, я уверена.
Это неизбежно, если человек не хочет уничтожить то, что его убивает. А оно убивает. Частые головные боли - и это, похоже, только начало.
По далеким не скучают, когда они уходят. Вот и я вряд ли буду скучать, когда уеду отсюда. Буду скучать по отцу.

Глупый вопрос, который всегда задают детям: кого ты любишь больше - маму или папу?
Раньше я не знала на него ответа.
А теперь знаю.
Маму.
Потому, что именно она меня родила. Она никогда не кричала на меня, никогда не была причиной моих слез. Это ли не любовь?

"Он нравится тебе, ему нравишься ты." (с)
Она любит меня, её люблю я.
Все просто.

Давно ловлю себя на мыслях о том, что перестаю любить праздники. Пьяные люди - часто неотъемлимая их часть. Спасибо, папочка, именно благодаря тебе я ненавижу людей, находящихся под действием алкоголя. Поэтому я не люблю праздники и уж точно терпеть не могу видеть пьяным тебя. На праздниках тоже.

Интересно, кто-нибудь сможет меня понять?
Сочувствие совсем не обязательно.
Просто понять, почему я так говорю. Почему я такая.
Если да - спасибо тебе, человек.

И ещё.
Близкие мне люди, никогда, слышите? Никогда не позволяйте мне видеть вас в таком же состоянии. Ни-ко-гда.
Мое мнение о вас может измениться и, боюсь, навсегда.

Считайте это моей личной травмой. Моим барьером. Ещё одним тараканом в моей и без того безумной голове.

"Когда с вином кончались тосты, начинался дурдом:
Она кромсала наши простыни консервным ножом,
Она шипела про измены и про чьё-то враньё,
И даже волосы, как змеи, шевелились у неё.
Она брала мой город в клещи и объявляла войну...
Я ненавижу пьяных женщин –
И особенно одну." (с) Адриан и Александр


22:13 

today I've found my friends, they're in my head ©
Я более чем уверена, что здесь меня больше никто не читает. А значит, я могу спокойно выговориться себе и, может быть, мне станет легче.
Мне в кои-то веки не хочется слушателей, нет нужды ни в сочувствии, ни в попытках помочь. У меня есть я, вместе мы справимся. Или хотя бы попытаемся.

Просто такое настроение.
Просто капля за каплей - и вот моя чаша полна черной желчи. Меланхолия.
По крайней мере близко к этому.
Чувствую себя... как бы сказать... ни на что не годной.
Говорят, осознание своих ошибок - первый шаг к их исправлению. Но тогда, вашу ж мать, я должна была давным давно их исправить. А у меня вечное: "понимаю, что поступаю неправильно, но ни сил, ни желания что-то изменить нету". Или же есть, но очень мало и ненадолго.
Не то, чтобы я испытываю к себе жалость или жду этого от других... я просто не понимаю - что со мной не так и зачем я тогда, черт побери, живу? Такая слабая, жалкая и ничего не умеющая толком? И всего боящаяся, о да.
Что со мной будет дальше?
Нет, не так. Что жизнь со мной сделает дальше?
Здорово тем, кто по жизни силен характером, умеет чего-то добиваться и меняться.
И хреново таким, как я, - которые по жизни застряли где-то и не могут сдвинуться с мертвой точки.

Ерунда какая-то выходит.
Я говорю, но сказать именно то, что творится в моей голове, не получается.

Привет, я кактус.
Когда я придумывала этот ник, то даже и не догадывалась, что когда-то он станет действительно отражением меня.
Это настолько глупо, что даже смешно.
Я не хочу никого колоть своими иголками, я не хочу быть грубой, не хочу казаться монстром, но оно все равно происходит. Я, наверное, никогда не смогу срезать эти иголки, как не смогу перестать относиться настороженно ко всем, кто пытается со мной заговорить.
Ну вот и как я такая буду жить дальше?
Где-то там, в будущем.
Интересно, что произойдет быстрее - я смирюсь со своим обличьем "монстра" или другие смогут сломать эти иголки?
Сломать иголки. Ха.
"Эй, Ринка, не будь такой строгой, мы желаем тебе добра, мы верим, ты хорошая".
Ха-ха.
Это настолько глупо, что даже не смешно. Так только в книжках бывает, в реальности я никогда такого не услышу.
Скорее уж:
"Ну и самомнение, а не пойти ли ей к черту?"
И все эти "но я на самом деле другая" не будут ни услышаны, ни иметь хоть какое-то значение.

"Не люби меня, я больная, не хочу быть я чьей-то любимой и вообще - что такое любовь? Ненавижу сопливые фильмы".
Почему-то в голове уже второй день крутится это стихотворение.
А ещё это: "Ты берешь и откладываешь меня на потом...".
Я тоже хочу быть способной писать такие стихи. Для этого, наверное, нужно какое-то особое строение души. Чтобы душа была, как бабочка, или сотни бабочек. С моей душой розового слона этого никогда не достичь.
Сколько стихов я уже написала? Сама не помню. Было ли среди них хоть что-то такое, что способно тронуть? Нет.
Хотя пробовать я все равно буду.
Потому что бывают в жизни такие моменты, когда свои мысли, кроме как в рифме, высказать не получается.

Когда мне было лет десять, я писала историю. Длинную такую историю, которую бы сейчас назвали ужасно Мери-Сьюшной. Раньше было стыдно за то, что я писала такой бред, а теперь я могу себя понять. Когда в реальной жизни не хватает ярких событий, начинаешь искать их в своей голове. Я искала и находила - события, людей и прочее.
Когда мне было лет десять, я верила, что к семнадцати годам я стану такой, как Ринка из моих фантазий. Высокая, стройная, красивая, смелая и никогда не унывающая. Ну и что из этого стало правдой? Ничего.
Даже цвет волос - и тот рыжий, а не фиолетовый, как мне хотелось бы.
Хотя на это я в общем-то не жалуюсь. Мне нравится быть рыжей. И ещё больше нравится ходить с моей достаточно странной, по мнению окружающих, прической. Они смотрят на меня - раньше я стеснялась этого, а теперь это даже забавно.
Надеюсь, я запомнюсь хоть кому-нибудь именно благодаря моим странностям.

Не то, чтобы я чувствовала себя очень уж несчастной, нет. Понимание того, что у меня есть человек, который любит меня не только когда я в хорошем настроении и прекрасно выгляжу, не дает мне особо печалиться. Да что там - одно то, что в мире все-таки есть человек, способный меня полюбить... я должна быть благодарна миру за это.
Но все-таки улыбаться пока не особо хочется.

Я знаю, что этого никто не видит, но все равно мне хотелось бы задать вопрос всем тем, кто знает меня достаточно давно. Как вы считаете, я изменилась за эти годы?
Мне вот кажется, что да.
И если это будет продолжаться, то у меня становится на один повод больше для того, чтобы жить. Может, все не так уж безнадежно?

22:46 

today I've found my friends, they're in my head ©
29.11.2013 в 12:57
Пишет Итицкая сила!:

Как язык тела может заставить вас выглядеть другим человеком
Как телесные зажимы — в том числе и вследствие низкой самооценки — влияют на то, как мы показываем себя миру.



читать дальше

URL записи

10:37 

today I've found my friends, they're in my head ©
Пишет Гость:
22.11.2012 в 20:09


Понимаешь, ТС.
Ты смотришь на человека и чувствуешь счастье. Полное всеобъемлющее счастье просто от того, что ты его видишь.
Когда ты слышишь его голос - ты плывешь и течешь как сучка таешь, и твое сознание будто бы оказывается внутри мягких теплых и ласковых облачков.
Ты хочешь о нем заботиться. Ты хочешь ему нравиться. Ты пытаешься искать с ним встречи. Легкое к нему прикосновение кажется тебе нирваной.
Ты думаешь о нем. Ты мечтаешь о нем. Ты хочешь, чтобы он стал отцом твоих детей. И ты хочешь делать все для его счастья.
Даже зимой, в дикий холод тебе тепло и приятно, стоит тебе лишь подумать о нем, услышать его имя. Даже когда город покрыт слоем грязи - ты будто в весеннем лесу, тебе кажется, что мир создан только для того, чтобы существовал он и то чувство, которое ты к нему испытываешь.
Но если оно окажется безответно - вряд ли когда-то еще раз такое удастся испытать, потому что третий закон Ньютона тут уже не работает. Отходняк будет безумно болезненным.

URL комментария

12:07 

today I've found my friends, they're in my head ©
Надо попробовать, репост, чтобы не забыть...
15.07.2013 в 16:19
Пишет Геральт.Просто Геральт.:

1. Дима.
2. Моё предложение может показатьсмя не совсем обычным. В этом сообществе ищут перепеску по настоящей почте с бумажными письмами. Моя иде состоит в том, чтобы обмениваться сканами писем по электронной почте. Не совсем то, что многие из вас ожидали. Если заинтересовал, то добро пожаловать в умыл. Не обещаю моментальных ответов. О периодичности написания писем и многом другом можно договориться через умыл.
3. Палитра тематики и продолжительность преписки зависят от твоей и моей фантазии.
P.S.
Мне приятнее видеть в списке входящих письма от леди. И ещё одно: на первое время я хотел бы остаться не больше, чем Димой. Пусть это не звучит уничижительно для леди, но я не хочу давать информацию о своей личности каждому, кто захочет общаться со мной. Пусть переписка выдержит проверку временем. Если найдём общий язык, я расскажу о себе что-нибудь.

URL записи

20:08 

today I've found my friends, they're in my head ©
Очень зацепили слова, особенно последняя фраза.

26.07.2013 в 21:05

Пишет Теодор де Серанн:


Кого я обманываю, её или себя? Она красивая, изящная, водит машину, выглядит как дайк, но это не раздражает. Мне нравится, что она выше меня.
Нам практически не о чем разговаривать, и скоро это станет заметно.


URL записи

02:10 

today I've found my friends, they're in my head ©

Безумный день....

Безумный с самого начала и до конца.

Проснулась я от голоса папы, говорившего с кем-то на кухне. Учитывая то, что я привыкла к мысли, что папа лежит в больнице и выписать его должны только через неделю... сказать по-правде, я сначала подумала, что я сплю или, ещё чего хуже, сошла с ума.

Как оказалось, все было гораздо проще - его выписали и отправили на амбулаторное лечение, то бишь теперь лечиться он будет дома. Вообще, по его виду и не скажешь, что он три недели назад сломал себе шесть ребер после падения с лестницы(высота была метра три, кажется). Как обычно весь из себя занятой и улыбающийся, только огромный синяк на животе напоминает о случившемся.

 

Днем не случилось ничего особенно интересного, разве что мы с Женей и Синтой в очередной раз весело провели время, общаясь в чате.

Знаете... все эти чаты - они создают мне иллюзию того, что у меня есть компания друзей, где все друг друга знают и любят и нам нравится проводить время вместе. Одновременно и радостно, и грустно от этого. Мечта, которая навсегда останется просто мечтой...

 

Потом у меня вдруг испортилось настроение. Ладно. Не вдруг. Из-за кое-каких мыслей, которые основательно подпортили мне хорошее расположение духа, будто черви.

Видеть не хотелось абсолютно никого, а тут ещё и Дима, назвавший меня в чате "Машкой". Обычно я не обращаю на это внимания, но настроение дало о себе знать.

[25.07.2013 22:38:48] Ринка: Никогда и ни при каких условиях не издевайся над моим именем. Бесит. Я Мария. Маша. Для сверстников - Ринка. Но никак не "Машка" и прочие производные моего имени.

Сейчас посмотрела - Дима вышел из чата. Ну и пусть. Сказать по правде, он из тех типов людей, что мне не нравятся. Слишком... наглый что ли? Вроде неплохой человек, но его характер мне нравится. Поэтому о потере я не жалею.

 

Поиграв в Sacred и убив пару десятков монстров, я поняла, что теперь готова разговаривать. И в первую очередь это относилось к Синте - я не хотела, чтобы она считала, что я в обиде на нее. Уж кто-то, а она-то ни секунды не была виновата в чем-либо.

В очередной раз убедилась в том, что я действительно ей дорога, в отличие от Димы(парни... ну неужели так сложно признать свою ошибку и извиниться?).

Затем, уйдя на кухню попить, я снова столкнулась с проявлением своей интуции. Я, которая уже очень давно не думала о встрече с Ками и не вспоминала о том, что он когда-то пообещал приехать, вдруг представила нашу встречу. И в голове у меня прозвучал мой голос, фраза, что я якобы сказала при встрече с ним: "Так вот вы какие - двадцать сантиметров над уровнем Ринки...".

Тогда я ещё не знала, что эта мысль вполне может стать реальностью.

Зачем-то зашла вконтакт, с удивлением обнаружила сообщение от Ками. Вспомнила, что сама же написала ему пару дней назад. Простое "Привет, как дела?" и отправила сообщение, не дав себе шанса передумать и стереть написанное. Пора бы уже поговорить наконец - решила я.

И вот сегодня получила ответ.

 

Давно уже заметила, что Ками - один из тех людей, с кем мне непросто общаться. Не знаю, почему так, отношусь-то я к нему положительно, так же, как относилась всегда за исключением одного факта - теперь мы действительно просто друзья.

[25.07.2013 23:44:17] Синта-тян *О*: Успокойся
[25.07.2013 23:44:24] Синта-тян *О*: Ты его не любишь
[25.07.2013 23:44:27] Синта-тян *О*: Он просто друг
[25.07.2013 23:44:33] Синта-тян *О*: Твой хороший друг
[25.07.2013 23:44:41] Синта-тян *О*: Если бы ты ко мне приехала..
[25.07.2013 23:44:44] Синта-тян *О*: БЛЯТЬ ВРУ
[25.07.2013 23:44:49] Синта-тян *О*: НИКАКИХ УСПОКОЙСЯ
[25.07.2013 23:44:53] Синта-тян *О*: КОГДА МНЕ СКАЗАЛИ ТИПА
[25.07.2013 23:44:59] Синта-тян *О*: СИНТА А НИЧО ЕСЛИ Я К ТЕБЕ ПРИЕДУ НА ПАРУ ДНЕЙ
[25.07.2013 23:45:06] Синта-тян *О*: Я ТАКАЯ ААААААААА НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ КАК
[25.07.2013 23:45:08] Синта-тян *О*: Я НЕ ГОТОВ
[25.07.2013 23:45:28] Синта-тян *О*: Так что попытайся подышать, но не волнуйся сильно лол

Это Синта меня успокаивала, когда я на секунду впала в панику от его слов о возможной встрече в реальности. Теперь уже меня эта мысль совсем не пугает - ну встретимся, ну и что? Здорово же. А вот тогда...

В тот момент в моей голове дейстивительно засел вопрос - а если ситуация в разговоре по скайпу повторится, но все будет уже в реальности? Меня же совесть тогда совсем загрызет.

И знаете что?

Я поняла.

Поняла, что этого не случится.

Я ведь не весь наш диалог писала от третьего лица. Ближе к концу дефис, начинавший мои фразы, пропал. Я стала говорить лично, а не своим образом. А это значит, что барьер, стоящий между нами, не такой уж непреодолимый. Просто нужно чуточку терпения.

Завидую я уверенным в себе людям. Экстравертам, которые легко заводят знакомства.

Я вот порой ни общаться нормально не могу, особенно в реальности, ни тем более знакомиться.

В последнее время, когда мне пишут вконтакт люди из аска, желающие познакомиться - причем, судя по сообщениям, они явно не глупее меня, я просто не отвечаю. Или стараюсь как можно быстрее закончить разговор. Даже на некто.ми, где все анонимно, знакомиться не выходит - я просто закрываю вкладку, порой даже не назвав собеседнику своего имени. Что это, черт возьми? Что со мной происходит? Почему знакомиться стало так неприятно?

Только одно знакомство с человеком из аска прошло успешно - более того, мы друзья по сей день. С Женей. Нет, не с моим Женей, с другим. Который помог мне отредактировать стихотворение.

Не знаю, как так вышло, но с ним моя "защита" не сработала. Наверное потому, что разговор сразу обрел тему - он попросил совета, а я, как всегда, не смогла отказать. Слово за слово - а там уже и защита не понадобилась, я поняла, что он хороший человек.

 

Ох...

Не живется мне спокойно.

Мысли, что испортили мне настроение... они, кажется, ещё долго будут меня мучать. А высказаться не смогу. Засада.

 

Ладно.

На этом все.

И пусть все у меня будет хорошо.

И у вас тоже.


22:58 

О чем-то.

today I've found my friends, they're in my head ©

Я привыкла умирать в своих снах, это даже забавно иногда. И приятно, наверняка куда приятнее реальности.

Но видеть смерть других, причем тех, чья жизнь тебя больше не беспокоит...

Хм... не беспокоит жизнь. Так может и смерть не должна меня беспокоить?

Не знаю.

Но во сне мне было плохо.

Самое забавное, что сама смерть была дважды сном. Во сне я спала и увидела сон о том, что этот человек умер. Но весь сон мне казалось, что это все - реальность, а осознав, что это был сон и теперь я тоже сплю, я проснулась.

Хотя...

Сама причина смерти дурацкая. Инопланетяне. Нет, серьезно.

Куда больше меня беспокоит то, что меня так зацепила эта смерть.

 

А вообще в этом сне не было ничего интересного.

То ли дело сон того человека обо мне. Где умерла уже я.

Хм...

Честно говоря, сейчас бы я не отказалась увидеть подобный сон. Гораздо интереснее того бреда, что снится мне. Кровь, смерть, паранормальные явления... почему бы и нет?

 

Будем честными, у меня пропало настроение. И в этот раз не так, как раньше. То бишь мне не грустно, я никого и ничего не ненавижу, просто... прохладнее ко всему отношусь что ли.

О, точно. Меня аналогично "клинит", когда с Ками завязывается разговор и нужно ответить на сообщение. Только сейчас это состояние просто есть и от пристутствия того или иного человека не зависит.

Хотя...

Я-то знаю, что долго оно не продлится. Потому что у меня есть человек, с которым я не улыбаться просто не могу.

Так что...

 

Ладно.

Теперь у меня две проблемы.

Переустановка драйверов планшета и сетевая игра. С драйверами все более-менее ясно, а вот с сетевой игрой... какие-то неполадки вечно, жутко обидно. Но я терпелива и слишком хочу поиграть, поэтому постараюсь исправить ситуацию.

Удачи мне.

 

А ещё хочу вопросов в аске ибо скучно до ужаса...

Но как назло ни единого вопроса нет.


главная