Долохова говорит, что...

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:36 

today I've found my friends, they're in my head ©

Голова раскалывается, почему-то очень холодно и немного хочется спать. О да, самое время для написания заметки.

А хотя...

Её все равно никто не увидит.

А мне выговориться не помешало бы.

А то однажды эта песня и ассоциации меня добьют.

 

Не знаю, почему мне эта песня так напоминает её. Я точно знаю - возвращать прошлое не хочу и не стану. Но слушаю эту песню и сразу накатывают воспоминания.

О том, как когда-то было хорошо вместе.

Теперь бы так не было, если бы даже мы захотели. Не было бы именно так, как раньше, потому как мы теперь другие. И она, и я, наверное, тоже. Более серьезные что ли. И в то время, когда можно было позволить себе подурачиться, совершать какие-то совершенно странные поступки, нам уже не вернуться.

Я поняла это, когда мы встретились после наших ссор в реальности. Когда гуляли по городу и я понимала, что теперь мы сможем коснуться друг друга разве что случайно. Теперь обнять друг друга мы не сможем и, наверное, по большей части потому, что не захотим. Потому что теперь у нас есть совершенно другие люди, которых мы хотели бы обнимать. И за руки мы взяться тоже не сможем - и не потому, что боимся косых взглядов, а потому, что теперь мы слишком далеко друг от друга. Не физически даже, а... я не знаю, как это назвать.

Странно так - идти рядом с человеком и не иметь ни возможности, ни права, ни даже желания к нему прикасаться.

Я, кажется, никогда и никому не говорила об этом.

Как и не говорила обо всем, что было между нами. И не расскажу уже, наверное...

 

Но эта песня не только о ней мне напоминает.

Отдаленно я вспоминаю и ещё одного человека.

Который когда-то был для меня всем, а теперь я почему-то все чаще просто избегаю его. Как иголками покрываюсь, едва дистанция между нами станет меньше, чем обычно. Честно, сама не знаю, почему со мной такое происходит. Вот уж действительно кактус...

А ведь раньше все иначе было.

И вот сейчас я слушаю эту песню, думаю об этом и понимаю: боюсь я, что если не научусь контролировать себя, однажды эти иголки возьмут да оттолкнут его. Причем на расстояние, которое невозможно будет преодолеть. Что-то вроде точки невозврата. И тогда, говоря образно, моя планета потеряет воздух. (те, кто читают мой аск, поймут, что я имею ввиду)

И то чувство недосказанности, о котором я говорила в статусе... я просто хотела сказать спасибо. За что? Есть за что. Даже целых две причины. Или три. За то, что все ещё со мной несмотря на мои "иголки" и за вообще за все то, что было.

Ведь как забавно получилось...

Я писала о своих переживаниях здесь и абсолютно не догадывалась, что меня может читать ещё кто-то кроме моих друзей. И уж точно не ожидала, что кто-то, в то время совсем посторонний, станет мне сочувствовать и однажды решит познакомиться. И в итоге это приведет к тому, что я наконец-то буду счастлива.

Ошибалась я, говоря когда-то, что, мол, вот он - конец. Да, конец, но не книги, а всего лишь главы. Очень важной в сюжете главы.

 

Хм...

Ладно.

Пожалуй, пойду спать, а то снова голова болит. Все-таки надо больше спать...


@музыка: No Doubt – Don't Speak

01:58 

Письмо

today I've found my friends, they're in my head ©

Уже три человека попросили меня написать это письмо... что ж, значит, напишу. Как раз настроение располагает к тому, чтобы снова пройтись по старым дорогам да вспомнить о прошлом.

Странно, раньше бы я непременно грустила, вспоминала о нем, а теперь же вспоминаю обо всем с теплотой.

Итак...

 

~

Здравствуй, Маша.

Знаю, не любишь ты свое имя, но поверь - однажды ты встретишь человека, который сможет изменить твое мнение. Нескоро будет эта встреча, но поверь - так нужно. Иногда ожидание приводит к куда более хорошим и приятным результатам, чем спешка.

О чем же тебе рассказать? Что пообещать?

Что все будет хорошо?

Увы, так будет не всегда. Ох как часто тебе придется вспомнить слова о том, что жизнь - зебра. Будешь чувствовать себя блохой, скачущей по этой зебре и то и дело оказывающейся прямо в попе. Потом как-то выбираться оттуда, скакать дальше и снова туда попадать.

Знаешь, Маша, сейчас мне кажется, что правду говорят - в жизни ничего не достается задаром. Даже за счастье нужно заплатить - и хорошо, если платить придется заранее, а не после получения счастья, чтобы после остаться что называется у разбитого корыта.

Но ты, к счастью, будешь одной из тех везунчиков, кто заплатят за все с самого начала.

Ты ведь помнишь свое детство? Школьные годы?

Помнишь, но смутно. Знаю, со мной сейчас так же. Эти три года я вижу очень четко, могу рассказать что и как было, разве что даты не слишком хорошо помню, а вот то, что было раньше...

Как будто бы и не было тогда ничего особенно запоминающегося.

Что ты помнишь?

Мое самое раннее воспоминания - какой-то семейный праздник много лет назад. Тогда я, кажется, впервые увидела Алесю, мою племянницу. Сколько же нам было тогда?

Мне лет пять, а ей, значит, года три. Давно же это было...

Помню только два момента об этом вечере - я держу на руках Алесю, вернее, пытаюсь держать ибо для меня она была тяжеловата, и я, дерущаяся с её братом. Интересно, что мы тогда не поделили? Не помню... но помню, что мне достатось веником от него, я обиделась и потом мы ещё долго не видели друг друга.

Помню какой-то из своих дней рождения, я сижу на кровати и рассматриваю подарки. Единственное, что помню из подарков - фиолетовое платье, которое я потом ещё очень часто одевала. И синяя кофта с Томом и Джерри.

А помнишь твою тезку Машу, жившую по соседству через дорогу? Она была младше тебя, гораздо младше, но почему-то все свободное время вы проводили вместе. Маша и Маша - забавный дуэт был.

Помню, лазили с ней на крышу - было лето и много, очень много черешни. Собаку её помню, она, кстати, до сих пор жива. Помню, как бегали куда-то за её двор за сливами и абрикосами. Кстати, а это правда были абрикосы? Хотя раньше это нас совсем не заботило. Главное - вкусные, а остальное - мелочи жизни.

А потом...

Потом ты как-то пришла к ней в гости, а она была с другой подружкой, тоже, кстати, жившей рядом. Тогда ты, кажется, впервые почувствовала себя третьей лишней...

Знаешь, ведь это ощущение тебе скоро станет хорошо знакомым.

Твой характер станет более... замкнутым что ли и ты поймешь. Многое поймешь - в том числе и то чувство, когда ты будто лишняя в разговоре. Ох, сколько ситуаций будет с этим чувством... кажется, какие-то даже приведут к ссорам.

Хочешь раскрою секрет?

У тебя будет три лучших друга. Самых лучших. Они будут для тебя всем. Настолько всем, что даже сейчас, когда ты станешь счастлива, эти воспоминания будут вызывать у тебя слезы. Да, оказывается, плакать можно не только из-за боли, грусти или обиды, но и от воспоминаний. Представляешь?

Это чувство ты тоже испытаешь не раз.

И, знаешь...

Хотела бы дать тебе совет - береги их. Увидишь, что они меняются - просто прости и привыкни. Не обрывай связей, не делай ошибку о которой потом станешь жалеть.

Не знаю, как изменилось бы мое нынешнее, поступи я так, как советую сейчас тебе, но я определенно хотела бы, чтобы они и сейчас были рядом.

Ведь определенно не просто так ты однажды назовешь их твоими ангелами, не просто так ты спустя три года, вспоминая об этом всем в кои-то веки снова ощутишь вкус собственных слез. Значит что-то вы значили друг для друга, и не просто что-то, а очень много.

Что происходит сейчас, спросишь ты меня? Честно говоря, я и сама не могу ответить на свой вопрос. Не могу понять, что я чувствую и тем более не могу знать, что чувствуют они. Спросить бы да вот ответит мне в лучшем случае лишь один человек.

Знаешь...

У тебя будет лучшая подруга. Самая лучшая из всех, что можно представить. Та, что, не смотря на расстояния, всегда будет рядом.

У тебя будет лучший друг, какое-то время он даже будет любимым человеком. Один из немногих, кого ты действительно будешь уважать. Эх, хотелось бы сказать тебе, чтобы ты не мучала себя и убила в себе любовь, едва она потеряет невзаимность, но ты - это я и я отлично помню все твои мысли тогда. И знаю, что ты все равно меня не послушаешь и будешь любить вопреки. Хотя... может и к лучшему?

У тебя будет ещё одна подруга, которая в чем-то даже изменит тебя. Вместе вы проведете множество приятных минут - причем и в реальности тоже. А потом она изменится и изменишься ты, ваши пути разойдутся... ох, хотелось бы мне теперь сказать - не возвращай прошлое, не наступай на грабли снова и снова. Ваша дружба была смертельно ранена ещё тогда, когда вы поссорились впервые. Дружба умерла, когда тебе нашли замену. Не пытайся воскресить её, не тревожь былое - хотела бы я сказать тебе да только вот ты меня не послушаешь... слишком хорошо вам было вместе. Слишком ты будешь хотеть вернуть все назад. И поэтому будешь рисковать снова и снова, пока однажды не решишь - хватит. И... наверное, это тоже к лучшему.

А ещё у тебя будет друг, который в последующим не раз удивит тебя. Человек, который и сделает тебя счастливой. И тут я ничего советовать не стану - ведь и сама не знаю, чем все закончится. А ещё лучше - не закончится никогда. Как в сказках, не знаю, бывает ли такое в жизни.

Просто скажу: не бойся того незнакомца, что однажды напишет тебе сообщение с просьбой поучить его рисовать, а взаимен пообещает научить тебя игре на гитаре. Незнакомцы - они не всегда злыми бывают. Иногда они несут с собой нечто большее чем просто знакомство.

 

Хочется добавить вот что: не грусти. Вспомни знаменитые слова "все пройдет и это тоже". Поверь, они очень правдивы - все твои печали и беды однажды закончатся и ты будешь вспоминать о прошлом без всякой грусти, так же, как я сейчас.

И...

Пожалуй, ты научишься этому в тот момент, когда проезжая мимо дома когда-то хорошего друга, от всего сердца пожелаешь ему быть самым счастливым на свете.

Ты научишься отпускать. Да, сейчас это кажется невероятно сложным - но ты сможешь.

Ведь иногда отпустить не значит оторвать от себя, иногда отпустить - значит, разжать ладони и дать бабочке улететь. Не мучать, не убить, а дать ей жизнь. Разве не прекрасно?

Отпуская кого-то, представляй, что отпускаешь бабочку.

Ты - человек, ты не бабочка. Значит тот, кого отпускаешь - не твоя судьба. Ищи человека, не трожь бабочку.

 

Кстати о бабочках...

Однажды бабочки будут напоминать тебе не только о насекомых.

Но это ты тоже узнаешь позже.

 

Вот, кажется, и все.

Пусть и запутанно немного, но, надеюсь, ты поймешь, что я хотела сказать.

На часах у меня без трех минут час ночи и я желаю тебе спокойной ночи, Маша.

P.S. На свете все-таки есть люди, которые любят тебя. Те, которые всегда поймут и поддержат. Не думай, что весь мир против тебя - кто-то ведь все-таки с тобой. Ты не одна. И, надеюсь, никогда не станешь одинока.


00:32 

Для ответа

today I've found my friends, they're in my head ©

Скопировала из заметки всети.

 

"Пару слов перед тем, как выложить этот мой поток мыслей сюда...
Не ожидала, что меня после разговора с Синтой, а вернее сообщения её подруги к ней, так вштырит. Не решалась выложить написанное сюда, но все же послушаюсь слов Няша и сохраню эту запись в заметках.
Что-то вроде моих воспоминаний о прошлом и немного размышлений, написанных как письмо к самой себе...
И... черт, что-то ещё добавить хотела. В общем, не важно.
(те, кто со мной не знакомы могут просто проходить мимо)
___
А помнишь, помнишь то время, когда ты была ребенком? Помнишь,те времена, когда ты только узнавала
окружающий тебя мир?
Как это - не помнишь?
Ах...
понимаю, ты просто не хочешь вспоминать прошлое.
Да, я все понимаю. Я понимаю, ведь я - это ты, а ты - это я.
Я в прошлом и я настоящая совсем разные люди... кем же я стану в будущем? Вернусь к прошлому или
останусь собой? А может... может изменюсь снова? Я хочу остаться собой. Я порой ненавижу себя - ну и пусть. Но зато я точно знаю одну вещь - в
мире становится все меньше таких людей, кто похож на меня. Кто может любить человека просто так,
кому наплевать на то, что окружающим не нравятся твои друзья. Потому что друзей не предают и ты
назвался другом, то должен быть им всегда. Если сказал, что не оставишь человека, то должен быть
с ним всегда ни смотря ни на что...
Но не в моих правилах хвалить себя, так что вернусь к воспоминаниям о прошлом.

Ты когда-то была совсем другой, ты же помнишь это.
Доверчивость осталась в тебе до сих пор, хоть ты и скрываешь её, но дело не только в ней. Ты была
обычной девочкой, которая тщетно пыталась понравиться окружающим, сдружиться с ними. Но почему?
Потому, что чем больше проходило времени, тем сильнее менялась ты.
Ты становилась непохожей на своих сверстников. И именно из-за этого они считали тебя странной.

Помнишь, как часто ты плакала тогда? Не понимала, почему все так...
А потом...
Потом ты стала сильнее. Их ненависть закалила тебя.
А спустя некоторое время ты нашла первую в своей жизни подругу. Нашла там, где обычно близкиедуши находят друг друга. Вы познакомились в интернете и, как ни странно, познакомились из-запарня, который в то время был симпатичен тебе. И вопреки тому, что вы с ней были соперницами, вы
все-таки стали друзьями...
Она всегда поддерживала тебя, стала твоим близким другом, хоть и жила далеко.
Ощущение одиночества отступило, хоть и остатки его остались где-то глубоко в душе.

А потом...
Потом в твоей жизни появилась ещё одна подруга. Она пришла в ваш класс из другой школы и как-то
незаметно вы подружились с ней. Она отличалась от тебя во всем, даже в учебе и характере, но
только она и та твоя подруга в интернете понимали тебя.
Но потом и она исчезла, уйдя в другую школу. Контакты оборвались и ты скоро перестала о ней
думать, хоть и вспоминала иногда...
А что же случилось потом?

Ты все сильней стала ощущать себя одинокой. Одиночество... ты знала, что это такое не понаслышке.
Когда ни один человек не способен понять твоих мыслей, когда даже рассказать о том, что тебятревожит некому.
Сначала ты нашла себя в рисовании, рисовала все свободное время. И с каждым рисунком тыоттачивала свои навыки, хоть и не старалась улучшить их. Это принесло тебе уважениеодноклассников, ведь никто из них не умел рисовать, так, как рисуешь ты.
Но ты по-прежнему оставалась одинокой, хоть у тебя и была подруга...

А спустя некоторое время ты нашла ещё одну подругу. Тоже в интернете.
Надо сказать, ты никогда не любила ни онлайн-игры, ни моду, ни тем более гламур. Но тем не менее однажды ты зарегалась на сайте, где надо было ухаживать и наряжать свою куклу. Зарегестрироваласьи... осталась. Осталась не зря.
Ты нашла там свою вторую, а вернее уже третью, подругу.
Позже ты поняла, что стала для нее очень близким человеком. Близким... как сложно найти того, ктопонимал бы тебя во всем. И ты мечтала о таком человеке...

И судьба подарила тебе его.
Кто бы мог подумать, что он, а вернее она, ко всем прочему живет в твоем городе?
Но поначалу ты не принимала её всерьез, как не принимала ни одного человека, кто сейчас нужен

тебе как воздух... людям свойственно ошибаться, и в этим ты была похожа на других людей.
Сначала относилась к этому знакомству несерьезно, а потом поняла, что ты, похоже, нашла самогоблизкого человека из всех, что можно только представить. Вы стали неразлучны с ней, словносестры-близнецы. Вы находили все больше схожестей друг в друге, а однажды поняли, что улавливаете
настроения друг друга на расстоянии. И теперь ни одна из вас не могла быть счастлива, когда
грустила другая... кто знает, хорошо это или плохо?
Но впервые за долгое время ты была счастлива. У тебя было аж три подруги, которым можно было
доверить любую тайну - и ты делала это. Ты всегда рассказывала им все.

А потом ты стала писать заметки. Ты нашла в себе любовь писать о происходящем в твоей жизни,
писать свои мысли... иногда ты даже писала стихи, хоть никогда и не пыталась заниматься этим
всерьёз. Ты просто выпускала накопившиеся эмоции наружу. Наверное поэтому все твои стихи, что ты
писала в то время, были о грусти и одиночестве.

А спустя немного времени появился ещё один человек...
Друг, который ещё с самого начала удивил тебя тем, что он стал одним из немногих людей, кто читал
эти твои заметки. Читал и даже комментировал.
Ещё тогда ты подумала: лишь бы не влюбиться в него...
Но вопреки твоим мыслям ты все же полюбила, найдя в нем свой идеал. Да... как странно сейчас
писать об этом всем в прошедшем времени, когда все это длится до сих пор.
Разве что теперь твои чувства к нему не взаимны и ты часто спрашиваешь себя: есть ли хоть шанс
что-то изменить?
Но ответа как обычно не находишь.

Хотя ты все равно благодарна судьбе за все то, что было.
Ведь если бы не прошлое, не было бы и настоящего. Если бы не все это, я бы не стала такой, какесть сейчас. Если бы...
Что было бы, если бы все было по-другому?
Сотни раз спрашивала себя об этом.
И понимала, что не хочу становиться другой. Не хочу менять свое прошлое, хотя вернуться в него я
бы хотела... хотела бы пережить снова день своего пятнадцатилетия.

...
Не так давно тот твой друг в момент твоего отчаянья, когда ты хотела уже забыть о нем(ведь ты же
до последнего верила, что когда-нибудь вы будете вместе, а он словно бы сломал тебя, когда
сказал, что влюблен в другую..), он написал тебе сообщение. Сообщение, от которого у тебя внутри
что-то перевернулось. И в этом сообщении были слова о том, что ты, пожалуй, была самым лучшим,
что происходило в его жизни.
И теперь ты понимаешь его давние слова о том, что в его жизни не было ничего особенно радостного.
Слова о том, что ты стала этим самым "особенно радостным".
Не события делают жизнь счастливой, а люди, которые создают эти события.
И хоть ты часто грустишь, но все же понимаешь - что ты счастлива. Ведь с тех пор, как в твоей
жизни появились эти четыре друга ты не имеешь права считать себя одинокой.

...
И знаете...
Наверное сейчас, осознав все это, я чувствую себя счастливой.
Я боюсь, что однажды они покинут меня, но все равно ловлю каждый радостный момент, произошедший,
когда мы были вместе и воспоминания создают это самое ощущение счастья.
Воспоминания и уверенность в том, что кому-то я все же нужна в этой жизни...

Давно сказать хотела...
В моменты когда мне плохо, мне не нужны все эти "все будет хорошо". Когда мне грустно, я просто
не умею и не могу быть оптимисткой.
Но слова "ты нужна мне" это то, что позволяет вернуть мне мой оптимизм.

Ведь в жизни так важно быть нужным кому-то..."


23:54 

today I've found my friends, they're in my head ©

Наблюдать за суетящимися людьми из окна собственной комнаты - это гораздо уютнее и привычнее, чем находиться в толпе и принимать участие в этом безумии. Куда-то бежать, с кем-то говорить, стараться нравиться и казаться нормальным, таким же, как и каждый человек из этой толпы - кому-то может и весело заниматься всем этим, но только не мне.

Закрыть двери, выключить свет, включить любимую музыку - не слишком громко, чтобы музыка не мешала мыслям, которые начинают просыпаться в голове, - что ещё нужно для счастья?

Для счастья, которое будет понятно не каждому.

Неподвижно сидеть, глядя в окно и стараться дышать медленнее и стараться не приближаться слишком близко - чтобы стекло не запотело от дыхания, все-таки делать лишние движения, прерываясь на то, чтобы протереть окно, не слишком хочется.

Темнеет. Вижу, как загораются фонари и свет в окнах. А если поднять голову ещё немного и посмотреть выше линии крыш, можно увидеть, как небо из бледно-голубого становится темно-синим - будто кто чернила на него пролил. А в этих чернилах блестящие камешки - звезды, которых становится все больше и больше.

Помню, в детстве, когда лежала в больнице и мне было ужасно одиноко(я была одна в палате), я точно так же лежала на кровати и долго смотрела в небо на звезды. Вдруг я увидела падающую звезду. Не вспомнить уже, что я загадала и сбылось ли мое желание, но все-таки волшебный был момент - наблюдать, как звезда падает вниз.

Тогда я ещё верила в то, что падающие звезды на самом деле звезды.

Все же, хорошее время детство. Не могу вспомнить о своем детстве особенно много, но все ж оно не было плохим. В детстве у меня были друзья, я и представить не могла, что друзей может быть мало, а может и не быть вовсе. Я любила мир, любила окружающих, своих одноклассников и не заботилась ни о чем. Да, сейчас я тоже люблю мир и ничего против окружающих меня людей не имею, но вот только друзьями я их больше не считаю. В лучшем случае это просто хорошие знакомые.

А ещё я не знала, почему некоторые люди боятся собак. "Они ведь такие хорошие" - удивлялась я. А потом, когда через пару лет меня покусала собака, я узнала ответ на свой вопрос. Почему люди боятся? Потому что не хотят испытать ещё раз то, что уже испытывали. Оберегают себя от опасности и это желание уберечься иногда доходит до безумия.

Да уж, в детстве и правда все иначе. Все проще, без всяких "но"и "если".

Но теперь от детства я безнадежна далека, хоть и в моей душе по сей день живет ребенок.

Теперь все другое, интереснее и вместе с тем сложнее.

Теперь мне не страшна темная комната, она наоборот кажется мне уютной. Если там тепло и не совсем темно, достаточно, чтобы различать где какой предмет находится, то почему бы и нет?

Отсутствие друзей мне тоже не страшно - достаточно одного человека, которого я буду любить, с кем смогу делиться мыслями и чувствами, - и я буду счастлива.

Наверное, взросление учит нас обходиться малым.

Но, знаете, иногда я ужасно тоскую по тому времени и тем людям, кто остался там,"за бортом". Нельзя так делать, ведь знаю же, что ни к чему хорошему не приведет - но все равно хочется утонуть в этих воспоминаниях.

Утонуть, чтобы воскреснуть.

Знакомо.

Сгореть, чтобы затем восстать из пепла.

Уйти, чтобы вернуться.

Сломаться, а потом восстановиться.

Как же это назвать?

Бессмертие? Упрямство?

Так или иначе, но вот она - я.

 


18:15 

today I've found my friends, they're in my head ©

Чувствую себя так, будто бы стала на шаг ближе к тому, чтобы быть более "современной". Аск есть и даже относительно популярна там(хочется и одновременно не хочется быть популярной - вроде и приятно, но эти пачки лайков и вопросов, злобные анонимы, которых определенно будет много - не готова к такому. Сейчас же положение дел идеально, хм), вчера вот твиттер свой оживила. У меня вообще их три, но один заспамлен до ужаса - не берусь его чистить, от второго не помню ни почты ни пароля, а третий, собственно, сейчас потихоньку ведется.

Эти три дня, когда Женя будет на работе аж до самого вечера, собираюсь посвятить невыполненным делам - дочитаю книги, посмотрю-таки 2ю, 4ю, 5ю, 6ю части ГП, которые мне было лень смотреть в тот раз, закончу наконец арты(это будет самым сложным) и нарисую работу к этому конкурсу - fabrikaglamura.ru/forum/t35327,1-.htm

Хочу попытаться нарисовать все планеты - ну а чем черт не шутит? Интересная тема же, да и тренировки заодно. Но вроде как по регламенту нужна только одна планета, так что придется выбрать всего один арт. Ну да ладно...

Оценки в этой четверти у меня, кажется, стали лучше, по той же географии у меня снова 8, а биологица так вообще хвалила меня во всю, мол, единственная в классе, кто понимает биологию и написала контрольную на 9 баллов. Честно говоря, сама удивилась - контрольная была для меня невероятно легкой, я её примерно минут за 30 сделала и потом ещё 15 минут ерундой страдала.

Но вот математика... тут у меня полный завал, честно говоря. Как в статусе "математика не шлюха, всем не дается, а для меня так вообще девственница верующая". Очень боюсь годовой контрольной, ибо уверена, что я завалю её целиком и полностью, если не пойму за выходные все темы, что там будут... в общем, лучше сразу пристрелите.

Кажется, все-таки одна 5у меня в этой четверти будет - привет, математика ._.

Давно со мной такого не было.

А ещё сегодня впервые за много времени поняла, что такое - испытывать стресс. Спасибо англичанке, которая внезапно устроила классу экзамен по английскому языку о_О Не знаю, что со мной случилось, но заклинило меня основательно - вроде и знаю, что говорить и как предложения строить, но ни одного слова из себя выжать не могу. Сижу в полуотключке, понимаю, что надо бы что-нибудь сказать, но мне уже настоолько пофиг... мда, плохо дело. Что же на настоящем экзамене в следующем году будет? Чувствую, в этот раз головой об стол пожелает удариться моя классная... Х)

Чувствую себя идиотом, но мне уже по барабану даже Х)


20:47 

today I've found my friends, they're in my head ©

Это лето будет за-ме-ча-те-ль-ным!)

Абсолютно уверена в этом.

Няяя!)


19:59 

today I've found my friends, they're in my head ©

Сижу я сегодня на остановке, читаю книгу да автобуса жду.

Вдруг подходит мужчина, для описания внешности которого достаточно двух слов - добродушный раздолбай. Спрашивает, который час. Отвечаю и снова погружаюсь в книгу. Спустя пару секунд поднимаю глаза и замечаю, как тот стоит, уставившись в экран телефона и усиленно тыкает по кнопкам - ну точь-в-точь мой папа, пытающийся разобраться с функциями телефона за пять минут до того, чтобы позвать на помощь меня. Улыбаюсь, продолжаю читать.

И правда - через минуту ко мне снова подходит этот же мужчина и с жалобным таким видом просит поставить ему время на телефоне. Пожимаю плечами, пару нажатий - и вот я возвращаю телефон владельцу.

Снова продолжаю чтение - но ненадолго. На этот раз мое занятие прерывает горсть конфет, упавших мне на колени.

Поднимаю голову и удивленно смотрю на незнакомца:

- Э...

- Это вам за помощь, с красивой девушкой грех не поделиться.

Впадаю в ещё больший ступор - нечасто меня красивой называют, - и отвечаю кратким "спасибо".

Остаток дороги домой я по-дурацки улыбалась, вспоминая эту историю.

 

Вот вроде бы и обычная история, но настроение подняло на весь день :)


17:00 

today I've found my friends, they're in my head ©

Спала я сегодня хреново, откровенно говоря. Спасибо комарам, которые решили устроить вечеринку в моей комнате. Откуда они там взялись вообще?

В общем, ближе к 4-м утра мне надоело слушать их жужжание, а рискнуть заснуть, чтобы проснуться покусанной, я не собиралась. То, как я их убивала - это надо было видеть... х)

По спинкам кресел и дивана, по столу... где я только не лазила, чтобы взобраться повыше да достать этих маленький сволочей, которые оказались слишком умными и организованно переместились поближе к потолку. Странно, что я ни разу не свалилась - с моим-то чувством равновесия.

Но таки свою миссию я выполнила и легла спать дальше.

И вот тут-то мне приснился сон... к сожалению, он не был особенно красочным и интересным - это был просто разговор о чем-то с Ками. Вот только о чем же мы говорили-то? Не помню... кажется, об экзаменах и предстоящих каникулах.

 

М-да... последний "спокойный" год. Последнее лето, планов на которое по-прежнему нет. Ну, кроме недели практики в школе в июне и работы в ней же, но уже в июле. А на свою зарплату я куплю какую-нибудь книгу, может, даже не одну. И что-нибудь ещё, вот только не решила, что именно.

Жаль, это лето пройдет в одиночестве - то бишь без тех веселых прогулок, что были прежде с Няшем. Хотя в этом тоже есть что-то хорошее, понять бы ещё, что именно.

Наверное, нет смысла говорить, что я безумно хочу встретиться с некоторыми личностями, живущими в других городах - оно и так ясно. Но ждать чего-то уже надоело, поэтому просто тихонько мечтаю об этом, вслух не говоря.

Сейчас вот что подумалось... пожалуй, узнать меня теперь можно не только по внешности - хотя можно ли вообще узнать меня таким образом? Я ведь обычная. Ну да не суть.

Я о том, что теперь все чаще смотрю не по сторонам, а в небо - и, наверное, вид у меня при этом глупый, хоть и счастливый. Многие ли сейчас без причины смотрят в небо, да ещё и с улыбкой? Ну вот.

 

В задумчивости я...


16:15 

today I've found my friends, they're in my head ©

Между "беспокоиться и что-то делать" и "забить на все" я выбрала второе. Ибо и правда куда проще быть пофигистом и на "какой же ты плохой" соглашаться, чем нервничать и пытаться найти оправдания.

Будь что будет.

 

Настроение не очень, но зато есть вдохновение. Ушла рисовать, ищите меня сами знаете где. Жаль, для ответов в аске вдохновения нет. Хотя и вопросы тоже банальные...


22:42 

today I've found my friends, they're in my head ©

Сегодня с мамой в цирк ходили - ежегодная традиция уже.

Дождь, кажется, тоже входит в эту традицию - почему-то всегда в этот день идет дождь, даже если прежде была отличная погода о_О

Вот и сегодня чуть под ливнем не промокли - благо он вскоре закончился.

 

Насчет цирка - это было круто. Дрессировщики не впечатлили правда, да и не люблю я их - наслышана, что животным несладко приходится во время таких дрессировок, поэтому такие номера радости у меня не вызывают - максимум улыбка. То ли дело акробаты с жонглерами, канатоходцами и прочими... вот это да, вот от этого я в восторге.

Больше всего запомнилась девушка по имени Людмила Грушева(кажется, так), которая сначала очаровала меня красотой и красивым костюмом, а потом номером со змеей и танцем с огнем(после того, как я стала рисовать арт на тему танцев с огнём, я была в восторге увидеть это вживую, а не на фото или видео). Она шикарна *-*

Но больше всего я аплодировала канатоходцу Григорию Каменскому, который поразил весь зал, пройдя по канату с завязанными глазами и при этом прыгая в тазике о_О Зал замер, когда он в одном моменте едва не упал с каната. Но, слава небу, все обошлось.

Информация есть вот тут - arena-circus-msk.ru/sezon2013, там даже видео с моментами выступления есть.

Ещё в кои-то веки понравилось выступление клоунов - обычно я не нахожу в этих кривляниях ничего смешного, но в этот раз клоуны удивили зал игрой на музыкальных инструментах - и это было здорово, черт возьми.

А ещё запомнилось выступление жонглера Владимира Ващенко - тот жонглировал аж девятью шариками сразу(которые к тому же светились и меняли цвет - в темноте это выглядело невероятно красиво), чем поразил всех. Вообще, очень хороший номер, чем-то даже вдохновил.

 

Такие дела :)


01:05 

today I've found my friends, they're in my head ©
Как может человек быть настолько талантливым? Не понимаю...

20:51 

today I've found my friends, they're in my head ©

В последнее время стала какой-то особо чувствительной и восприимчивой ко всему, даже странно как-то.

Это можно сравнить с прикосновениями, когда ощущаешь что-то, дотрагиваясь до этого кончиками пальцев, перед этим закрыв глаза, чтобы сосредоточиться на ощущениях. Вот так и со мной - если раньше была наблюдателем, то теперь я не только вижу, но и чувствую, причем очень ярко чувствую.

Хорошо и плохо одновременно. Хорошо потому, что как ни крути, но все же интересно и приятно испытывать все эти чувства настолько сильно, но с другой стороны как-то глупо даже... не хочется, чтобы меня считали ненормальной или вовсе идиоткой. Да и опасно - мало ли, кто захочет этим воспользоваться...

Но все равно.

Даже мелочи заставляют меня грустить/радоваться. Вот сейчас я загрустила, например. На меня напали воспоминания - о друзьях, о прошлом, о мечтах... мысли о том, как все могло бы быть.

Я, кажется, опять скучаю. Чувствую себя странно...

Ещё заметила, что к одному человеку мне хочется обращаться исключительно по имени, хотя прежде я всегда использовала лишь ник. Красиво звучит, все-таки...

Я была бы непрочь познакомиться со всеми заново. И с ним тоже. Странное желание, да. Начать все с чистого листа? Да, пожалуй, я не отказалась бы.

Ладно, пойду рисовать...

 

А ещё у меня снова обострение нелюбви к себе. Я понимаю, что абсолютно не готова к взрослой, самостоятельной жизни. С одной стороны мне хочется этого, а с другой стороны наоборот страшно... хотя чего можно ожидать от человека, который не имеет ни малейшего понятия о том, кем хочет работать в будущем. Меня ничего не привлекает, вот совсем.

Ладно, не важно.

Просто очередной пост ни о чем.


16:12 

Из жизни

today I've found my friends, they're in my head ©

Я видела её сегодня. Ту девушку, о которой писала когда-то давно, что мне очень сильно напоминала Ариму. Странно, почему я не обращала на нее внимания раньше?

Хотя... её пока сложно назвать девушкой - она скорее девочка, так как выглядит лет на 12-13. Но, черт возьми, как же похожа... черты лица практически те же, разве что глаза другие.

Странное чувство...


23:24 

today I've found my friends, they're in my head ©

Настроение куда-то пропало...

Благо в этот раз дело скатилось в более агрессивно-пофигистичную сторону. То бишь на все(вернее, почти на все - как же я скучаю без одного человека, черт возьми :с) пофиг, но убить кого-нибудь все равно бы не отказалась.

В такие моменты хочется послать все лесом и устроить себе ночь бес сна - и пофиг, что там утром будет. По крайней мере, на все будет ещё больше пофиг.

Почему бы и нет, собственно?

Черт... но поговорить с кем-нибудь все-таки хочется.

Печально, что в дневник мой заходят не так уж часто, так что... ну вы сами понимаете. Вернее, я понимаю.


16:14 

today I've found my friends, they're in my head ©

И как я тогда умудрилась второе место в районе занять?

Я люблю и умею рассуждать - это так, но я терпеть не могу учить что-то. Я легко могу написать эссе за полчаса, но выучить параграф и не забыть его на следующий же день - никогда.

Сегодня писали проверочную по обществоведению. С трудом написала на 6 - ничего не повторяла, да и не хотела этого делать. Ошмяна сказала прийти сегодня на факультатив и ответить эти два параграфа, по которым мы писали проверочную. Как вы видите по моему онлайну - я никуда не пошла. Мне все равно. Вот правда - абсолютно наплевать на мои оценки. Пусть хоть кол поставит - и что с того? Я от этого стану меньше знать и буду хуже рассуждать? Конечно же нет. Я должна это знать? Как говорится, "то что я должна, записано в уголовном кодексе, а все остальное - по моему желанию". И что с того, что я на олимпиады хожу? Правда, какой в этом толк? Честно говоря я уже не вижу смысла в том, что я там участвую... ради собственного интереса, чтобы узнать, на что я способна разве что. Но, знаете, тот же аск дает мне гораздо больше, чем все эти олимпиады да учебники. Читая других, я перенимаю их опыт, делаю выводы, а потом в ответе на вопросы использую этот опыт и нахожу истину для себя. Я редко знаю ответ заранее, когда сажусь отвечать на вопрос. И очень часто заканчиваю ответ не так, как собиралась - разобрав мысли по полкам, я понимаю, где была и не была права.

Все же, я человек, который учится лишь на собственном опыте и частично на опыте других людей.

Учить всю эту теорию, чьи-то рассуждения... зачем? Да, прочитать можно - но уж точно не принимать чье-то мнение за неоспоримую истину. Так сказать, оттолкнуться от этого и дальше идти по своему пути. Но запоминать все это? Большинство определений я могу объяснить своими словами и на вопросы ответить, используя свое мнение и мой пока что небольшой, но все же опыт. И тут вспоминаются слова Ошмяны, когда та готовила меня к олимпиаде о том, что свое мнение - это хорошо, конечно, но жюри важнее знание теории.

Сейчас я думаю об этом...

Мне кажется, она ошибалась. Ведь если вы спросите меня - много ли я знала и много ли выучила, готовясь к олипиаде, - я не задумываясь отвечу вам, что нет - я практически ничего не знала. Не знала из того, что писали в учебниках. Результат? 60 с лишним баллов, насколько помню, мне не хватило 1 балла до девушки, которая была в списке занявших второе место первой. И то ли 5, то ли 10 баллов до первого места... в общем, хороший результат для той, кто не знала ничего.

И знаете что? Если и буду учить что-то, то только готовясь к олимпиаде по русскому - ибо там в запоминании правил и исключений действительно есть смысл. Но учить что-то по обществу я не стану - и из принципа тоже. Я буду готовиться - да, но буду делать это своими путями. Посмотрим, чего я добьюсь в этот раз...

А если Ошмяна спросит, почему я не пришла на пересдачу - не стану оправдываться. Пора уже разбить эту маску хорошей и послушной девочки. Пусть знают, что у этой девочки есть свое мнение, от которого она не отступится - и даже если оно было ошибочным, то она предпочтет получить этот урок сама, а не с чьей-то помощью.

Да и наверное я просто устала... 4-я четверть, раньше было стремление получать хорошие оценки и повышать средний балл, а теперь же мне действительно абсолютно плевать на свои оценки. Хоть два, хоть десять - будто бы они как-то на знания влияют. Подумаешь...


23:35 

today I've found my friends, they're in my head ©

У меня на столе жила мышь. Уж не знаю, откуда она там взялась и как там очутилась, но я к ней даже привязаться успела. Маленькая такая, с глазами-бусинками и очень быстрая. Едва двинешь рукой - как она уже убежала. И выходила только по ночам. А ещё шоколад любила. Но не суть.

Сегодня узнала, что мышь умерла.

Вот так всегда - едва привяжешься к чему-то, как оно уходит.

К чему это я? А не знаю. Настроение такое.

 


@настроение: #жизньболь

22:24 

today I've found my friends, they're in my head ©

Я скучаю без него. Так странно. Ведь разлюбила же. Но все равно скучаю.

Опять рада поговорить с ним. Рада, что он улыбался(причем не раз!) от моих смс. Мечтаю встретиться. Посидеть у озера рядом, как сидели мы однажды с Няшем. Мы тогда пели друг другу, говорили о чем-то. Я бы и ему спела - хоть и наверняка бы мой голос дрожал от волнения. А может и нет. Не знаю.

На мост пойти. В идеале - когда стемнеет. Но это вряд ли - вроде бы летом темнеет поздно. Сейчас вот уже 9 вечера, а небо все ещё светлое. Но все-таки пройтись там, постоять наверху - тот "балкон" мне, когда я стою там, чем-то напоминает мне кадр из "Титаника". Хочется, чтобы он так же приобнял сзади... но этого не будет, конечно же. Даже Няш меня никогда не обнимала так. Хотя хотелось. Мне нравится, когда так обнимают. И прикосновения к шее нравятся, но это уже другой разговор.

Я все ещё мечтаю, черт возьми, учиться с ним в одном городе. Чтобы видеться когда угодно и быть друзьями - такими, какими они в действительности бывают. Но мне, наверное, даже не будет грустно, если моя мечта не сбудется. Просто ещё несколько лет в одиночестве - только и всего.

Несколько лет... сколько же это будет длиться?

Хотя... не очень долго, я думаю. Потому что после окончания учебы я уеду. Куда - пока не знаю. Но я хочу уехать... навсегда, если моя мечта все-таки не осуществится.

Когда-нибудь все будет по-другому... может, и грустить буду меньше. И лучше, наверное, стану. И одинокой не буду. Наверное...

Не знаю - открыть ли эту запись или нет?

Если открыть, то кому?

Неправильно все это. Неправильные мысли и чувства неправильные... почему я скучаю? Ну вот почему? Вот и я не знаю.

К сожалению, ещё не научилась с собой бороться - особенно в этом.

О боже, 3 вопроса на аске.... написала же - не нужно меня жалеть. Так зачем мне приходят эти вопросы? Хотя, может, просто рассылки... или нет. Неправильно, все неправильно.

Я и правда безнадежна.

Ещё на шаг ближе к тому, чтобы уйти и не появляться в онлайне. Может... так правда будет лучше?

Все проходит и это пройдет. Поболит и перестанет. А что потом? Знаю, ничего хорошего. Одиночество, но уже без путей к отступлению. От Аримы ушла, от Няша ушла - и, судя по всему, была успешно забыта. Как будто другие не забудут. Хотя нет, кое-кто все-таки не забудет. И мне действительно жаль его. Я не хочу никому делать больно, но теперь очень близка к этому.

"Не люби меня, я больная ,
не хочу я быть чьей то любимой .
и вообще, что такое любовь?
ненавижу сопливые фильмы.
не люби меня, я бездушная.
во мне близкие мрут, как мухи.
посылаю конечно с отдушиной,
если люди со мной, как суки.
не люби меня, я несчастная,
всеми брошенная, покалеченная.
то тебя посылаю подальше,
то тебе же бросаюсь на плечи.
не люби меня, я забытая.
у меня вечера одиночества.
я морально все время избитая,
а кому такую захочется?
не люби меня, я жестокая
и вокруг меня людям больно.
не люби меня, я ведь раненая
не люби меня,
так спокойнее."

Скоро, кажется, выучу его наизусть и буду повторять шепотом как молитву. Как шептала тот свой стих "Пусть будем далеко...", когда вчера сидела у окна и, словно завороженная, смотрела в окно на звезды.

Кто-то смотрит на них ради красивых фраз - вот, мол, я люблю смотреть на звезды. А я смотрю просто потому, что мне нравится. То, как они мерцают, узор, которым они рассыпаны по небу, цвет этого неба... мне все нравится, все кажется волшебным и неземным. Но это уже другой разговор...

И как же мне теперь объяснить причину, по которой я сейчас такая задумчивая и неразговорчивая? И то, почему единственный способ, который бы мог поднять мне настроение, не осуществится? Причину, по которой мои мечты почему-то воскресли вновь?

 

Нет, мне все же будет лучше быть одной. Да только ничего сделать уже нельзя.

 

 


 

@настроение: жутко громко, запредельно близко... классная книга.

15:11 

today I've found my friends, they're in my head ©

С чего бы начать...

 

Ну, в общем, ко мне снова вернулось хорошее настроение :)

Началось все с того, что я в задумчивости листала номера телефонов - хотелось написать кому-нибудь пару добрых слов в надежде, что хоть у него-то настроение станет лучше. "С ней мы не общаемся, с ней тоже не общаемся, это я вообще не знаю кто..." - собственно, так я и наткнулась на номер Ками Х) С мыслью "все равно мой номер вряд ли знают, а если даже и знают, то не ответят" отправила смс.

К моему удивлению, ответ я все-таки получила ^^

 

... странно как-то получается - раньше бы это вызвало кучу эмоций, да и вообще не факт, что я бы решилась первой написать, а теперь ко всему этому я отношусь в десятки раз спокойней. И мне это нравится :)

 

В общем, после этого состоялся небольшой диалог - не знаю, улыбнулся ли он хоть раз за это время, не говоря уже о хорошем настроении, но у меня настроение вернулось на прежний уровень :)

 

Все-таки настроение такая же как и счастье штука, разве что более постоянная, - ею нужно с кем-то делиться, чтобы сделать его больше и лучше :)

 

Всем, кто это читает тоже желаю солнечного настроения и хорошего дня :)

 

 


13:29 

today I've found my friends, they're in my head ©

С самого утра одолевает мрачное настроение. От скуки засела чистить свои ответы.

И натыкаюсь вот на этот ответ - ask.fm/rinkatenshiko/answer/23376063584

Один вопрос. Три слова. Но почему-то вдруг так легко на душе стало :)

Да... вот бы снова получить нечто подобное. Вроде: "Не падай духом, все будет хорошо!".

А то это непонятное настроение уже надоело...


01:27 

today I've found my friends, they're in my head ©

Глупая мечта: смотреть на звезды зная, что в этот момент кто-то, кто близок тебе(пусть даже и находится далеко) тоже смотрит в небо. Будто бы эти минуты, когда мы будем смотреть на него, сократят расстояние между нами и ненадолго, но подарят ощущение, что мы сейчас находимся совсем рядом друг с другом.

Пусть мы далеко, но под одним небом...

Глупо, но так хочется.

 

Ладно, а теперь я спать в надежде, что следующий день подарит мне что-то приятное.

 

Меня одолевает какая-то непонятная тоска, хочется идти куда-то, совершить что-то, чего прежде не делала... что со мной?


главная