Долохова говорит, что...

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:00 

Случайная мысль

today I've found my friends, they're in my head ©
И все непременно будет хорошо. Только случится это, когда оно уже нафиг не нужно будет.

01:01 

today I've found my friends, they're in my head ©

Что могу сказать...

Хорошо все, что хорошо кончается :)

А закончилось все действительно хорошо.

 

Что ж...

Отныне вместе навсегда?)

 


00:26 

today I've found my friends, they're in my head ©

Я легла было спать, но уснуть так и не смогла. Мысли не давали.

Думала о сегодняшнем дне, пыталась понять - верно ли я поступила.

Спросила себя, а на самом ли деле я влюблена? Задумалась. Показалось, что нет. Но вспомнив его улыбку, голос, представив все то, что могло бы быть, будь мы... вместе, поняла - да, все-таки не ошиблась.

Все-таки то, что я сейчас испытываю несколько иные чувства, ещё не значит, что это нечто другое. Прежде был некий трепет, не скрою я восхищалась Ками. И если тогда это было похоже на бурю, то сейчас мои чувства как море. Ну и скажите мне теперь - насколько глубоким может быть море?

 

Пыталась убедить себя в том, что одиночество не так уж плохо. Что если я сейчас уйду, как и хотела, прервав отношения со всеми, кого знала, так будет лучше. И чего добилась? А ничего, кроме того, что я внезапно заплакала. А всего-то представила себе жизнь без всех, кого знаю и люблю, жизнь в полном одиночестве.

И вроде бы вот она - свобода. Наконец-то ни к кому не быть привязанной... но мне не нужна свобода.

Все же я истинная Ринка, истинная птица в клетке. Я не могу быть совершенно одна.

Признак ли это слабости?

Возможно. Но я и не удивлена. Всегда знала, что я слаба.

 

"Ринка, успокойся, - шептала я себе, - все будет хорошо. У тебя есть Синта, которая уж точно никогда не бросит, есть Ками, с которым вы хоть и нечасто общаетесь - но все равно остаетесь друзьями и ты сама убедилась в этом вчера. Ты не одинока, если только сама не захочешь этого."

Зачем-то поднялась с постели, включила компьютер. Зачем я его включаю? - подумалось мне.

А не знаю.

И вот, решила написать все эти мысли здесь.

Зачем?

Да тоже не знаю в общем-то.

 

Я правда чертовски устала...

 


23:37 

today I've found my friends, they're in my head ©

Знала бы, что мне не ответят - не писала бы ничего.

Ненавижу молчание.

Ну и ладно.

Я уже ничему не удивляюсь.

Вы даже не представляете, насколько мне сейчас все безразлично...

Устала как физически, так и морально - не хочется ничего, кроме как лечь и просто спать.

А тут ещё и это 9-е Мая с парадом => тренировки по ходьбе строевым шагом. Прогуливать уроки, конечно, круто(спасибо тренировкам), но знали бы вы, сколько сил отбирают эти тренировки...

Ненавижу жару.

 


22:46 

today I've found my friends, they're in my head ©

Это так здорово - наконец-то говорить с человеком без всяких волнений и беспокойств вроде "а ответит ли?" или "о нет, я сказала глупость".

И знаете что?

Теперь я абсолютно спокойна.

Все действительно хорошо.

 

Интересно, а будет ли со мной это спокойствие, если придется поговорить вживую? Честно говоря, не уверена. Но в отличие от прошлой себя, теперь я действительно непрочь попробовать.

Темы для разговора?

А темы для разговора найдутся.

 

з.ы. Отращивание ногтей проходит успешно - ещё ни разу не возникло желание избавиться от них нафиг. Это очень хорошо. Ещё неделя и пойду покупать себе заслуженный подарок и заодно мотивацию продолжать это дело дальше - лак для ногтей ^_^

Честно говоря, я собой горжусь - кажется, сила воли у меня все-таки ест


20:01 

today I've found my friends, they're in my head ©

Все будет хорошо, да?


Вопрос: Ну-ка, магия дневников...
1. Да!  3  (100%)
Всего: 3
14:30 

today I've found my friends, they're in my head ©

О это чувство, когда ты кидаешь человеку песню и он потом ещё некоторое время слушает её на повторе... приятно ^_^

 

~

Не люблю подобные песни о любви, но тут она мне показалась очень близкой. Теперь вот слушаем её вместе :)

Кто бы мог подумать... но я действительно счастлива.

 

"И это не тайна, и не секрет
Счастье - оно или есть, или нет
Счастье твое – оно здесь, бери
Я счастлива лишь, когда счастлив ты." (с)


18:28 

today I've found my friends, they're in my head ©

Надо наконец избавляться от вредной привычки.

А чтобы был ещё более сильный мотив, скажу об этом здесь.

С сегодняшнего дня начинаю отращивать ногти. И Орочимару меня покусай, если я опять сделаю их короткими :D

Спокойствие, только спокойствие...


16:35 

today I've found my friends, they're in my head ©

Сегодня почти весь день провела в полубессознательном состоянии, смешанном с пофигизмом. Походу, все-таки заболела...

Но не суть.

Настроение у меня тоже скакало то туда, то сюда и в итоге я написала свои мысли в тетради. Перепечатывать было лень, поэтому если не поймете мой почерк - забейте, не так уж это и важно. А если все-таки поймете, то я при встрече пожму вам руку х)

 

Читать записи Ринки

 

На днях отсканировала несколько старых своих фотографий, хочется поделиться :)

Смотреть на маленькую Ринку^^


18:09 

today I've found my friends, they're in my head ©

Кашель, прекрати меня душить - все равно не задушишь, я живучая.

 

И нет, я не простыла. Вернее, надеюсь, что не простыла. Но кашель почему-то все равно не отпускает.

Печально, я петь хочу. И говорить по скайпу.

Ужасно скучаю по его голосу.

 

Сегодня мне сказали, что у меня приятный голос. Мягкий и звонкий немного. Неожиданно даже, ведь прежде я была уверена, что он наоборот резкий и довольно-таки неровный.

Но, кажется, я все-таки ошибалась. И я рада этому.

 

Я счастлива и больше не боюсь говорить об этом вслух.

Неожиданно, да?

Просто я знаю, что больше ничего не изменится, я верю в то, что теперь все будет хорошо. Надежность - как давно я этого не чувствовала.

Не буду пока ничего загадывать, но если дело пойдет так дальше... я буду даже рада вновь избавиться от свободы.

Потому что знаю, что больше не будет больно.

Все будет хорошо.

 

Прежде думала, что меняться больше некуда - но отвечая на вопросы в аске, коих каждый день приходит по 5-10 штук я понимаю, что я многого о себе не знала. Отвечая на вопросы, учусь сама, запоминаю свои же уроки - забавно даже.

 

Радует, что постепенно избавляюсь от того страха, из-за которого я не решалась читать комментарии к каким-то особо палевным записям. И снова спасибо аску.

Все воспринимать с улыбкой и неприятные моменты не помнить, а тут же забывать - о как давно мне не хватало этого умения.

 

Жизнь налаживается.

 

Прежде я не любила мир окружающий меня, а теперь все больше понимаю - он прекрасен таким, какой он есть.

Не нужно гнаться за своими идеалами, стоит радоваться тому, что имеешь.

 

 

 

 


23:27 

today I've found my friends, they're in my head ©

Никогда бы не поверила, что кто-то будет читать мой дневник ещё до знакомства со мной и тем более искренне сочувствовать мне. Да я бы вообще многому предпочла не верить. Но привет, реальность.

 

Сегодня я получила ответ на последний свой вопрос, над которым задумывалась уже столько времени.

Все не решалась задать, а потом просто написала его да нажала enter, не дав себе шанса передумать.

Ответ не заставил себя ждать и он был именно таким, о каком я и мечтала где-то там, глубоко в душе.

Теперь мне действительно спокойно... относительно.

Но сейчас я думаю обо всем этом и понимаю - переживу. Все переживу.

Пока есть человек, которому я нужна, мне ничего не страшно.

И раньше бы я сказала, что, мол, все люди врут и даже обещая быть рядом всегда, они рано или поздно уходят, но теперь...

 

Теперь я рискну ещё раз и будь что будет.

 

Эй, небо, а, может, это и есть моя судьба?


21:26 

today I've found my friends, they're in my head ©

Я вдруг поняла, что настоящее одиночество на самом деле ждет меня впереди. Сейчас все относительно - рядом какие-никакие, но близкие люди. А дальше?

А дальше никого рядом не будет.

И казалось бы - где смысл в такой жизни? Но смысл есть. В одном-единственном человеке, которого я когда-нибудь все-таки увижу.

Моя тезка смогла сорваться с места, начать жизнь с нового листа - и обрела свое счастье, так может когда-нибудь смогу и я?

 

Хотя это не меняет факта, что с каждым днем мне почему-то становится все более одиноко.

Я не знаю, как быть дальше...


19:30 

today I've found my friends, they're in my head ©

Сейчас сидела, перечитывала ответы и вдруг вырвалось:

- А и правда, ну его к черту!

Задумалась.

Да... все-таки кое-что во мне изменилось.

Но больше я не боюсь этих перемен.

 

Все что ни делается, то делается к лучшему.

Так что...

Чего я жду-то? Пойду да и задам интересующий меня вопрос.

И если ответ будет положительным - я наконец-то стану абсолютно спокойна. И свободна.

Хотя в общем-то свободна я уже сейчас.

Удачи мне.


@настроение: Жизнь прекрасна :)

16:47 

today I've found my friends, they're in my head ©
И вроде бы уже разошлись по разным углам, а мечта до сих пор жива. Странно.

16:20 

today I've found my friends, they're in my head ©

И снова возвращаюсь к темным тонам в дизайне дневника и к прежнему названию - Leave Out All the Rest.

Настроение стало лучше, но мозг по-прежнему отказывается выходить из состояния "а помнишь?". Задолбал, ей-богу.

Таки надо нарисовать тот арт, походу выбора у меня нет :)

 

Да уж, идей много, а как все это осуществить и, самое главное, где найти для этого силы - без понятия.

Но нужно.

И клип, и арты, и фанфики, и просто что-то менять - все это нужно делать.

Ну же, Ринка, ты уже прошла так много, нельзя сейчас останавливаться.

 

Никогда, слышите, никогда не слушайте песни, напоминающие вам о прошлом с утра-пораньше!

А то я тут уже LP с их "Leave Out All the Rest" дослушалась :)

 

 


@настроение: Где ты, мой повод для улыбки?

19:02 

today I've found my friends, they're in my head ©

Беспокойно мне как-то, пожалуй, надо преодолеть свою лень да написать пост, чтобы отвлечься хотя бы.

Не знаю, что со мной. Уже полчаса напеваю "Red moon" и не могу сосредоточиться.

Поговорить бы с кем-нибудь... но как обычно этот пост прочтут уже тогда, когда потребность в разговоре отпадет.

 

Вчера был довольно интересный день, который, правда, кроме суеты ничего не принес. Но мелочи сделали этот день хорошим.

Во-первых, вчера у меня не было последних двух уроков - нас с Лерой и ещё несколькими людьми из параллельного класса отпустили домой, чтобы мы переоделись и поели - нам предстояло идти на некий семинар, связанный с БРСМ. "100 идей для Беларуси" все это дело называлсь, вроде бы...

Вообще, было довольно-таки скучно. Поэтому большую часть времени я сидела, отключившись от окружающего мира при помощи наушников и читала "Мастер и Маргарита".

Порадовало вот что - выяснилось, что мой бывший одноклассник читал эту книгу и она ему, кажется, даже понравилось. А бывшая одноклассница даже не знала, кто такой Булгаков. Две крайности одной сущности, ха.

Но больше всего в этом концерте понравилось выступление девушки, которая играла на скрипке. Мелодия казалась мне крайне знакомой, очень хочу найти её и послушать снова. Вдохновляющая такая музыка, мелодичная и быстрая в некоторых моментах. Чем-то ассоциации со Средневековьем и эльфами вызывает.

Если найду, то сохраню здесь, уж очень мелодия в душу запала.

После концерта я, как обычно, зашла в магазин и кроме всего прочего купила себе мороженое - и все то время, что я шла на остановку(а это около получаса - мне захотелось прогуляться и я не стала ждать автобуса на остановке у замка, а пошла сразу на следующую) я самой себе напоминала ребенка. Шла, поедая мороженое, улыбаясь прохожим и разглядывая все, что меня окружало - в моих представлениях так ведут себя лишь дети. В общем, настроение у меня было чудесным.

 

Сегодняшнее утро началось с довольно-таки тревожной новости - как оказалось, моя бабушка, которую неделю назад положили в больницу, больна раком кожи. Прежде все думали, что эти пятна и прочее - просто проблемы с кожей, а оказалось... мда, даже не по себе как-то. Прежде видела это лишь на картинках, а теперь вот столкнулась с этим реальности. Надо сказать, очень неприятное зрелище.

А тут ещё вчера прочитала, что рак "передается" через поколение - то бишь у людей, чьи дедушки/бабушки болели раком, вероятность тоже заболеть им выше, чем у остальных людей.

К слову, мой дедушка умер от рака, правда это был рак легких. Но не суть.

Страшно.

Никогда особо не боялась смерти, но вот теперь начинаю понимать, что я очень не хочу себе такой судьбы. Что ни говори, а прожить до старости хочется и, очень желательно, прожить здоровой.

Но стараюсь не думать об этом.

 

Сегодня прочитала довольно-таки забавную книгу.

Прочитала из чистого любопыства и от души посмеялась над абсурдностью некоторых моментов.

www.flibusta.net/b/300648

Но вообще авторы неплохо пишут, да. По крайней мере читать не так уж скучно.

Другое дело, что это все я уже давным-давно знаю, так что ничего нового я в книге не встретила. Да и не удивительно, книжка-то на десяти-одиннадцатилетних рассчитана, а мне уже шестнадцать, как-никак.

Да уж. Как быстро летит время.

Вроде бы только-только был 2011 год, тот самый ноябрь, а теперь вот уже 2013. Апрель.

И так странно и в какой-то мере даже больно понимать, что все настолько изменилось. Особенно это касается людей, находившихся и находящихся сейчас рядом.

А вы знаете... сейчас я скажу о том, как я вижу мои отношения с теми или иными людьми. Раньше избегала этой темы, а теперь думаю - почему бы это не сделать?

С кого бы начать...

Женя. Пожалуй, на данный момент самый близкий мне человек. Правда боюсь, что когда-нибудь это закончится - как закончились отношения с другими людьми. Не хочется терять человека, с которым мы настолько похожи.

Ками, он же Даниил. Честно говоря, сама не знаю. Вроде бы друзья, но эта дружба стала весьма странной. Давно уже не в друзьях друг у друга вконтакте - настолько, что мне это стало абсолютно безразлично. Нечастые разговоры - и к этому тоже привыкла. Очень отдалились друг от друга - не знаю, что нас до сих пор удерживает "рядом". Та самая красная нить? Хотя да, глупая мысль.

Арима, она же Наташа. Это конец? Пожалуй, что да. Точку поставила я сама, причем совсем не к месту и без особых на то причин. Возможно даже напрасно. В общем, так или иначе - но виновата я. Не думаю, что она простит меня за эту точку, да и я сама не вижу причин, чтобы что-то менять. Но время, проведенное вместе, было прекрасным.

Няш, она же Настя. Сколько раз наши отношения заканчивались, сколько раз они начинались заново... и вот теперь все закончилось снова, но уже без того шума, что был раньше. Я все ещё захожу на её страницу(как и на страницу Аримы), читаю её паблик и почему-то в глубине души ловлю себя на том, что мне становится немного грустно от того, что в их жизнях и памяти больше нет места мне. Я сама ушла и теперь мое место заняли другие. Но я уже ни о чем не жалею. И снова - время, проведенное вместе, навсегда останется в моей памяти.

Синта, она же Настя. Честно говоря, особенно ярких чувств к ней не испытываю. Но мне хорошо с ней, да и, не скрою, приятно понимать, что у тебя есть человек, который тебя любит. Значит, ему можно довериться. Ведь любящие никогда не предадут.

Артем. Мне кажется, он повзрослел. И таким он нравится мне даже гораздо больше прежнего. Приятный собеседник. Друзьями мы никогда не были, но все равно я рада, что у меня есть такой столь хороший знакомый, с которым можно поговорить, если потребуется.

Пожалуй, на этом список людей, к которым я когда-либо испытывала дружественные чувства заканчивается.

Мне все чаще начинает казаться, что у меня снова лишь один друг. Хорошо ли это? Кому-то может и нет, а меня же все устраивает. Лучше один, но действительно близкий, тот, которому ты нужен, чем множество таких, кому ты не особенно интересен.

 

Как в старые-добрые времена запись с надеждой на то, что к вечеру что-нибудь изменится и день станет не таким уж бесцветным.

 

P.S. Кажется, ту онлайн-игрушку я все-таки заброшу. Там есть моменты, где без командной игры с другими игроками никак не обойтись, а учитывая то, что я боюсь знакомиться с другими и вообще неуютно себя чувствую среди кучи народа... долго я там не протяну.

 


@настроение: Задумчивость.

20:59 

Just be friends.

today I've found my friends, they're in my head ©
Говорят, влюбленность живет не больше трех лет и рано или поздно проходит...
Наверное, так и есть.

Сидела я, слушая в очередной раз "Соул для Юлии"(у исполнителя божественный голос *-*), лениво рисуя в Сае и думая о своем отношении к происходящему и о возможных вариантах развития событий. Думала и вдруг поняла, что вот он - конец. Кажется, я больше не люблю. Никого. Вот она - свобода, которую я так хотела и которой так боялась.
Странное чувство...
Просто друзья. В кои-то веки не вижу в этом ничего плохого. Абсолютно.

Теперь я птица без клетки. Забавно.
Надеюсь, эта убежденность не исчезнет. Наверное, так будет лучше...

19:07 

today I've found my friends, they're in my head ©
Почему я не могу позволить себе просто взять и забыть?
Все стало бы намного проще, сделай я так. Но почему-то не могу. Будто часть души у себя вырвать. Мда...
Иногда даже жалко, что в жизни нет такой функции, как в Sims-2, чтобы нажать кнопочку "выяснить отношения" и узнать, как тот или иной человек к тебе относится.
Боюсь я чего-то...
То ли судьба меня от лишних ошибок оберегает, то ли моя глупость заставляет делать эти ошибки. Не понятно.
Что ж, пойду дальше в BS играть. Увидимся в скайпе.

16:01 

today I've found my friends, they're in my head ©
Как мало нужно было для хорошего настроения - всего лишь интересная книга, в мир которой можно было бы окунуться с головой.
И я такую нашла - "Мастер и Маргарита" Булгакова. Был белорусский язык, учительница куда-то вышла, ну и я от скуки открыла в телефоне первую попавшуюся книгу и стала её читать. В общем... оторвать меня от чтения до конца дня не мог никто - я читала и абсолютно никого и ничего не слышала. Давно меня так книга не увлекала.
Надо продолжить чтение, но сначала я поиграю в игру, что установила вчера - все та же Blood and soul. В прошлый раз она у меня тормозила, а теперь вот оперативной памяти у меня стало намного больше и я хочу продолжить игру - таки интересная вещь.
Ещё сегодня сдавала зачет по тригонометрии. Таки вчера силы не были потрачены даром - по зачету я получила 9. Но это только формулы и жизнь это никак не облегчает - таки с решением уравнений у меня до сих пор проблемы. Вот бы она опять зачет устроила, чтобы у меня был мотив выучить и это тоже Х)
Нет, с ленью определенно нужно бороться.
Вообще, среда обещает стать самым классным днем недели - во-первых, мало уроков, во-вторых, середина недели как-никак, а, в-третьих, в среду мы можем приходить в школу в обычной одежде^_^
За эти полгода форма нам успела надоесть и мы таки выпросили у зауча разрешение на то, чтобы раз в неделю приходить в школу без формы. Как ни странно, нам разрешили. Эх... как же все-таки жаль, что я раньше не использовала возможность ходить в школу в обычной одежде как следует Т.Т Правду говорят - мы все начинаем ценить только когда потерям это Х)
Жизнь налаживается, ня.

21:43 

today I've found my friends, they're in my head ©
Что-то настроение резко покатилось вниз. Что самое интересное - теперь это приобрело форму безграничной ненависти ко всем, кто хоть чем-то меня раздражает.
Вот, дошло даже до запихивания в игнор всяких девочек, чьи фото на странице как бы намекают на то, что они безгранично духовно богаты. Каждый выпускает пар как хочет, мне вот таким образом легче становится.
А вообще я сейчас направлю свою злость в мирное русло - пойду готовиться к зачету по алгебре.
Завтра вообще на редкость халявный день, ибо ничего особо напрягающего, кроме зачета, не предвещается.
Небо, пошли мне концентрации и сил для того, чтобы наконец-то запомнить все формулы и перестать в них путаться...
Нет, ну правда - ужас какой-то. Параграф по химии способна запомнить почти дословно, прочитав его два-три раза, а после того, как мы стали учить последний блок формул, в голове у меня что-то щелкнуло и я забыла все, что помнила прежде. И с тех пор ничего толком запомнить не могу - в голове бардак. Надо наводить порядок...
Двухдневное "скучаю-не могу" улетучилось за пару минут - без понятия, что это было. Но я даже рада - взамен пришел огромнейший запас пофигизма. Даже самой страшно.
Но этого пофигизма все равно не хватает, чтобы наконец разрулить ситуацию... мне нужен ответ на один простой вопрос - как ко мне относятся. Причем не одно-два предложения, а побольше. Прочитать, сделать выводы и тогда станет намного легче... но все как один почему-то не любят говорить на эту тему. Ну а я и не заставляю.
Пристрелите, а?
В голове - бардак, с настроением - бардак, в жизни все точно то же - и я абсолютно не представляю, как собраться с силами и со всем разобраться.
Пожалуй, надо перечитать все записи-комментарии, моя память явно упускает что-то важное...
Вот ещё о чем задумываюсь в последнее время...
Почему-то чувствую себя слишком обычной. Нет во мне ничего, что могло бы запомниться другим. Ни увлечений, ни каких-то качеств, ни чего-либо ещё. И правда - серая мышь. Даже по Восточному гороскопу Крыса.
Как меняться, зачем меняться... вечно это "ну и пусть", ставящее точку во всех начинаниях. Пожалуй, пофигизм иногда бывает лишним.
На слова поддержки надеяться нет смысла, но это уже не кажется проблемой. Привыкла.
Люди ко всему привыкают и я не исключение.
Только пожалуй к добрым словам, что пишут мне люди в аске и на фг, привыкнуть не могу. Не понимаю я, чего особенного они находят в моих ответах, если даже я временами нахожу их глупыми. И рисунки... да, пожалуй, со времен первых артов прогресс есть, но все равно до идеала далеко.
А... это просто моя самооценка опять умерла, все понятно. А вообще... и пусть.
Мне и так неплохо.
Прорвемся как-нибудь. Прорвемся...
Ещё два лета и я смогу исполнить свою мечту... не так уж много. И пусть знаю, что ничего не случится так, как я об этом мечтаю, но, возможно, будет ещё лучше.
Правильно сделала, что вчера(или не вчера? не помню) кое-что всети писала, а не где-либо ещё. Почти никаких следов, хе.
Никто и не вспомнит и так даже лучше.
И вот ещё что...
Почему-то хочу свой день рождения. Нет, даже не его - слишком много суеты, поздравлений, - а день перед ним. Хочется ещё раз ощутить то настроение. Хотя какое там настроение? После прошлого раза я как-то сомневаюсь, что ещё хоть раз буду на что-то надеяться дваже в свой день рожденья. Потому что нифига не сбывается.
Хм...
А ведь если подумать, то следующий раз - последний. Ибо живя отдельно, я вряд ли вообще стану устраивать праздник по этому поводу. Мне достаточно будет, что меня поздравят друзья, коих я и так могу пересчитать по пальцам одной руки. И все. Остальное - в гордом, так сказать, одиночестве.
Да, честно говоря, я вообще не представляю как это - праздновать что-то. Вот правда. Абсолютно.
И узнавать желания нет.
Мда...
Теперь вместе с тем, чтобы чувствовать себя обычной, я чувствую себя странной. Я боюсь знакомств с людьми - совсем недавно это поняла. Мне гораздо легче жить, не "соприкасаясь" с кем-либо и не подпуская их слишком близко. С одной стороны вижу во всем этом проблему, а с другой меня все вполне устраивает.
Не знаю я, что делать. Не знаю...
Когда-то говорила, что боюсь одиночества, а теперь вот только рада ему.

главная