Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:09 

Мечты сбываются.

Кашель, прекрати меня душить - все равно не задушишь, я живучая.

 

И нет, я не простыла. Вернее, надеюсь, что не простыла. Но кашель почему-то все равно не отпускает.

Печально, я петь хочу. И говорить по скайпу.

Ужасно скучаю по его голосу.

 

Сегодня мне сказали, что у меня приятный голос. Мягкий и звонкий немного. Неожиданно даже, ведь прежде я была уверена, что он наоборот резкий и довольно-таки неровный.

Но, кажется, я все-таки ошибалась. И я рада этому.

 

Я счастлива и больше не боюсь говорить об этом вслух.

Неожиданно, да?

Просто я знаю, что больше ничего не изменится, я верю в то, что теперь все будет хорошо. Надежность - как давно я этого не чувствовала.

Не буду пока ничего загадывать, но если дело пойдет так дальше... я буду даже рада вновь избавиться от свободы.

Потому что знаю, что больше не будет больно.

Все будет хорошо.

 

Прежде думала, что меняться больше некуда - но отвечая на вопросы в аске, коих каждый день приходит по 5-10 штук я понимаю, что я многого о себе не знала. Отвечая на вопросы, учусь сама, запоминаю свои же уроки - забавно даже.

 

Радует, что постепенно избавляюсь от того страха, из-за которого я не решалась читать комментарии к каким-то особо палевным записям. И снова спасибо аску.

Все воспринимать с улыбкой и неприятные моменты не помнить, а тут же забывать - о как давно мне не хватало этого умения.

 

Жизнь налаживается.

 

Прежде я не любила мир окружающий меня, а теперь все больше понимаю - он прекрасен таким, какой он есть.

Не нужно гнаться за своими идеалами, стоит радоваться тому, что имеешь.

 

 

 

 


23:27 

Мечты сбываются.

Никогда бы не поверила, что кто-то будет читать мой дневник ещё до знакомства со мной и тем более искренне сочувствовать мне. Да я бы вообще многому предпочла не верить. Но привет, реальность.

 

Сегодня я получила ответ на последний свой вопрос, над которым задумывалась уже столько времени.

Все не решалась задать, а потом просто написала его да нажала enter, не дав себе шанса передумать.

Ответ не заставил себя ждать и он был именно таким, о каком я и мечтала где-то там, глубоко в душе.

Теперь мне действительно спокойно... относительно.

Но сейчас я думаю обо всем этом и понимаю - переживу. Все переживу.

Пока есть человек, которому я нужна, мне ничего не страшно.

И раньше бы я сказала, что, мол, все люди врут и даже обещая быть рядом всегда, они рано или поздно уходят, но теперь...

 

Теперь я рискну ещё раз и будь что будет.

 

Эй, небо, а, может, это и есть моя судьба?


21:26 

Мечты сбываются.

Я вдруг поняла, что настоящее одиночество на самом деле ждет меня впереди. Сейчас все относительно - рядом какие-никакие, но близкие люди. А дальше?

А дальше никого рядом не будет.

И казалось бы - где смысл в такой жизни? Но смысл есть. В одном-единственном человеке, которого я когда-нибудь все-таки увижу.

Моя тезка смогла сорваться с места, начать жизнь с нового листа - и обрела свое счастье, так может когда-нибудь смогу и я?

 

Хотя это не меняет факта, что с каждым днем мне почему-то становится все более одиноко.

Я не знаю, как быть дальше...


19:30 

Мечты сбываются.

Сейчас сидела, перечитывала ответы и вдруг вырвалось:

- А и правда, ну его к черту!

Задумалась.

Да... все-таки кое-что во мне изменилось.

Но больше я не боюсь этих перемен.

 

Все что ни делается, то делается к лучшему.

Так что...

Чего я жду-то? Пойду да и задам интересующий меня вопрос.

И если ответ будет положительным - я наконец-то стану абсолютно спокойна. И свободна.

Хотя в общем-то свободна я уже сейчас.

Удачи мне.


@настроение: Жизнь прекрасна :)

16:47 

Мечты сбываются.
И вроде бы уже разошлись по разным углам, а мечта до сих пор жива. Странно.

16:20 

Мечты сбываются.

И снова возвращаюсь к темным тонам в дизайне дневника и к прежнему названию - Leave Out All the Rest.

Настроение стало лучше, но мозг по-прежнему отказывается выходить из состояния "а помнишь?". Задолбал, ей-богу.

Таки надо нарисовать тот арт, походу выбора у меня нет :)

 

Да уж, идей много, а как все это осуществить и, самое главное, где найти для этого силы - без понятия.

Но нужно.

И клип, и арты, и фанфики, и просто что-то менять - все это нужно делать.

Ну же, Ринка, ты уже прошла так много, нельзя сейчас останавливаться.

 

Никогда, слышите, никогда не слушайте песни, напоминающие вам о прошлом с утра-пораньше!

А то я тут уже LP с их "Leave Out All the Rest" дослушалась :)

 

 


@настроение: Где ты, мой повод для улыбки?

19:02 

Мечты сбываются.

Беспокойно мне как-то, пожалуй, надо преодолеть свою лень да написать пост, чтобы отвлечься хотя бы.

Не знаю, что со мной. Уже полчаса напеваю "Red moon" и не могу сосредоточиться.

Поговорить бы с кем-нибудь... но как обычно этот пост прочтут уже тогда, когда потребность в разговоре отпадет.

 

Вчера был довольно интересный день, который, правда, кроме суеты ничего не принес. Но мелочи сделали этот день хорошим.

Во-первых, вчера у меня не было последних двух уроков - нас с Лерой и ещё несколькими людьми из параллельного класса отпустили домой, чтобы мы переоделись и поели - нам предстояло идти на некий семинар, связанный с БРСМ. "100 идей для Беларуси" все это дело называлсь, вроде бы...

Вообще, было довольно-таки скучно. Поэтому большую часть времени я сидела, отключившись от окружающего мира при помощи наушников и читала "Мастер и Маргарита".

Порадовало вот что - выяснилось, что мой бывший одноклассник читал эту книгу и она ему, кажется, даже понравилось. А бывшая одноклассница даже не знала, кто такой Булгаков. Две крайности одной сущности, ха.

Но больше всего в этом концерте понравилось выступление девушки, которая играла на скрипке. Мелодия казалась мне крайне знакомой, очень хочу найти её и послушать снова. Вдохновляющая такая музыка, мелодичная и быстрая в некоторых моментах. Чем-то ассоциации со Средневековьем и эльфами вызывает.

Если найду, то сохраню здесь, уж очень мелодия в душу запала.

После концерта я, как обычно, зашла в магазин и кроме всего прочего купила себе мороженое - и все то время, что я шла на остановку(а это около получаса - мне захотелось прогуляться и я не стала ждать автобуса на остановке у замка, а пошла сразу на следующую) я самой себе напоминала ребенка. Шла, поедая мороженое, улыбаясь прохожим и разглядывая все, что меня окружало - в моих представлениях так ведут себя лишь дети. В общем, настроение у меня было чудесным.

 

Сегодняшнее утро началось с довольно-таки тревожной новости - как оказалось, моя бабушка, которую неделю назад положили в больницу, больна раком кожи. Прежде все думали, что эти пятна и прочее - просто проблемы с кожей, а оказалось... мда, даже не по себе как-то. Прежде видела это лишь на картинках, а теперь вот столкнулась с этим реальности. Надо сказать, очень неприятное зрелище.

А тут ещё вчера прочитала, что рак "передается" через поколение - то бишь у людей, чьи дедушки/бабушки болели раком, вероятность тоже заболеть им выше, чем у остальных людей.

К слову, мой дедушка умер от рака, правда это был рак легких. Но не суть.

Страшно.

Никогда особо не боялась смерти, но вот теперь начинаю понимать, что я очень не хочу себе такой судьбы. Что ни говори, а прожить до старости хочется и, очень желательно, прожить здоровой.

Но стараюсь не думать об этом.

 

Сегодня прочитала довольно-таки забавную книгу.

Прочитала из чистого любопыства и от души посмеялась над абсурдностью некоторых моментов.

www.flibusta.net/b/300648

Но вообще авторы неплохо пишут, да. По крайней мере читать не так уж скучно.

Другое дело, что это все я уже давным-давно знаю, так что ничего нового я в книге не встретила. Да и не удивительно, книжка-то на десяти-одиннадцатилетних рассчитана, а мне уже шестнадцать, как-никак.

Да уж. Как быстро летит время.

Вроде бы только-только был 2011 год, тот самый ноябрь, а теперь вот уже 2013. Апрель.

И так странно и в какой-то мере даже больно понимать, что все настолько изменилось. Особенно это касается людей, находившихся и находящихся сейчас рядом.

А вы знаете... сейчас я скажу о том, как я вижу мои отношения с теми или иными людьми. Раньше избегала этой темы, а теперь думаю - почему бы это не сделать?

С кого бы начать...

Женя. Пожалуй, на данный момент самый близкий мне человек. Правда боюсь, что когда-нибудь это закончится - как закончились отношения с другими людьми. Не хочется терять человека, с которым мы настолько похожи.

Ками, он же Даниил. Честно говоря, сама не знаю. Вроде бы друзья, но эта дружба стала весьма странной. Давно уже не в друзьях друг у друга вконтакте - настолько, что мне это стало абсолютно безразлично. Нечастые разговоры - и к этому тоже привыкла. Очень отдалились друг от друга - не знаю, что нас до сих пор удерживает "рядом". Та самая красная нить? Хотя да, глупая мысль.

Арима, она же Наташа. Это конец? Пожалуй, что да. Точку поставила я сама, причем совсем не к месту и без особых на то причин. Возможно даже напрасно. В общем, так или иначе - но виновата я. Не думаю, что она простит меня за эту точку, да и я сама не вижу причин, чтобы что-то менять. Но время, проведенное вместе, было прекрасным.

Няш, она же Настя. Сколько раз наши отношения заканчивались, сколько раз они начинались заново... и вот теперь все закончилось снова, но уже без того шума, что был раньше. Я все ещё захожу на её страницу(как и на страницу Аримы), читаю её паблик и почему-то в глубине души ловлю себя на том, что мне становится немного грустно от того, что в их жизнях и памяти больше нет места мне. Я сама ушла и теперь мое место заняли другие. Но я уже ни о чем не жалею. И снова - время, проведенное вместе, навсегда останется в моей памяти.

Синта, она же Настя. Честно говоря, особенно ярких чувств к ней не испытываю. Но мне хорошо с ней, да и, не скрою, приятно понимать, что у тебя есть человек, который тебя любит. Значит, ему можно довериться. Ведь любящие никогда не предадут.

Артем. Мне кажется, он повзрослел. И таким он нравится мне даже гораздо больше прежнего. Приятный собеседник. Друзьями мы никогда не были, но все равно я рада, что у меня есть такой столь хороший знакомый, с которым можно поговорить, если потребуется.

Пожалуй, на этом список людей, к которым я когда-либо испытывала дружественные чувства заканчивается.

Мне все чаще начинает казаться, что у меня снова лишь один друг. Хорошо ли это? Кому-то может и нет, а меня же все устраивает. Лучше один, но действительно близкий, тот, которому ты нужен, чем множество таких, кому ты не особенно интересен.

 

Как в старые-добрые времена запись с надеждой на то, что к вечеру что-нибудь изменится и день станет не таким уж бесцветным.

 

P.S. Кажется, ту онлайн-игрушку я все-таки заброшу. Там есть моменты, где без командной игры с другими игроками никак не обойтись, а учитывая то, что я боюсь знакомиться с другими и вообще неуютно себя чувствую среди кучи народа... долго я там не протяну.

 


@настроение: Задумчивость.

20:59 

Just be friends.

Мечты сбываются.
Говорят, влюбленность живет не больше трех лет и рано или поздно проходит...
Наверное, так и есть.

Сидела я, слушая в очередной раз "Соул для Юлии"(у исполнителя божественный голос *-*), лениво рисуя в Сае и думая о своем отношении к происходящему и о возможных вариантах развития событий. Думала и вдруг поняла, что вот он - конец. Кажется, я больше не люблю. Никого. Вот она - свобода, которую я так хотела и которой так боялась.
Странное чувство...
Просто друзья. В кои-то веки не вижу в этом ничего плохого. Абсолютно.

Теперь я птица без клетки. Забавно.
Надеюсь, эта убежденность не исчезнет. Наверное, так будет лучше...

19:07 

Мечты сбываются.
Почему я не могу позволить себе просто взять и забыть?
Все стало бы намного проще, сделай я так. Но почему-то не могу. Будто часть души у себя вырвать. Мда...
Иногда даже жалко, что в жизни нет такой функции, как в Sims-2, чтобы нажать кнопочку "выяснить отношения" и узнать, как тот или иной человек к тебе относится.
Боюсь я чего-то...
То ли судьба меня от лишних ошибок оберегает, то ли моя глупость заставляет делать эти ошибки. Не понятно.
Что ж, пойду дальше в BS играть. Увидимся в скайпе.

16:01 

Мечты сбываются.
Как мало нужно было для хорошего настроения - всего лишь интересная книга, в мир которой можно было бы окунуться с головой.
И я такую нашла - "Мастер и Маргарита" Булгакова. Был белорусский язык, учительница куда-то вышла, ну и я от скуки открыла в телефоне первую попавшуюся книгу и стала её читать. В общем... оторвать меня от чтения до конца дня не мог никто - я читала и абсолютно никого и ничего не слышала. Давно меня так книга не увлекала.
Надо продолжить чтение, но сначала я поиграю в игру, что установила вчера - все та же Blood and soul. В прошлый раз она у меня тормозила, а теперь вот оперативной памяти у меня стало намного больше и я хочу продолжить игру - таки интересная вещь.
Ещё сегодня сдавала зачет по тригонометрии. Таки вчера силы не были потрачены даром - по зачету я получила 9. Но это только формулы и жизнь это никак не облегчает - таки с решением уравнений у меня до сих пор проблемы. Вот бы она опять зачет устроила, чтобы у меня был мотив выучить и это тоже Х)
Нет, с ленью определенно нужно бороться.
Вообще, среда обещает стать самым классным днем недели - во-первых, мало уроков, во-вторых, середина недели как-никак, а, в-третьих, в среду мы можем приходить в школу в обычной одежде^_^
За эти полгода форма нам успела надоесть и мы таки выпросили у зауча разрешение на то, чтобы раз в неделю приходить в школу без формы. Как ни странно, нам разрешили. Эх... как же все-таки жаль, что я раньше не использовала возможность ходить в школу в обычной одежде как следует Т.Т Правду говорят - мы все начинаем ценить только когда потерям это Х)
Жизнь налаживается, ня.

21:43 

Мечты сбываются.
Что-то настроение резко покатилось вниз. Что самое интересное - теперь это приобрело форму безграничной ненависти ко всем, кто хоть чем-то меня раздражает.
Вот, дошло даже до запихивания в игнор всяких девочек, чьи фото на странице как бы намекают на то, что они безгранично духовно богаты. Каждый выпускает пар как хочет, мне вот таким образом легче становится.
А вообще я сейчас направлю свою злость в мирное русло - пойду готовиться к зачету по алгебре.
Завтра вообще на редкость халявный день, ибо ничего особо напрягающего, кроме зачета, не предвещается.
Небо, пошли мне концентрации и сил для того, чтобы наконец-то запомнить все формулы и перестать в них путаться...
Нет, ну правда - ужас какой-то. Параграф по химии способна запомнить почти дословно, прочитав его два-три раза, а после того, как мы стали учить последний блок формул, в голове у меня что-то щелкнуло и я забыла все, что помнила прежде. И с тех пор ничего толком запомнить не могу - в голове бардак. Надо наводить порядок...
Двухдневное "скучаю-не могу" улетучилось за пару минут - без понятия, что это было. Но я даже рада - взамен пришел огромнейший запас пофигизма. Даже самой страшно.
Но этого пофигизма все равно не хватает, чтобы наконец разрулить ситуацию... мне нужен ответ на один простой вопрос - как ко мне относятся. Причем не одно-два предложения, а побольше. Прочитать, сделать выводы и тогда станет намного легче... но все как один почему-то не любят говорить на эту тему. Ну а я и не заставляю.
Пристрелите, а?
В голове - бардак, с настроением - бардак, в жизни все точно то же - и я абсолютно не представляю, как собраться с силами и со всем разобраться.
Пожалуй, надо перечитать все записи-комментарии, моя память явно упускает что-то важное...
Вот ещё о чем задумываюсь в последнее время...
Почему-то чувствую себя слишком обычной. Нет во мне ничего, что могло бы запомниться другим. Ни увлечений, ни каких-то качеств, ни чего-либо ещё. И правда - серая мышь. Даже по Восточному гороскопу Крыса.
Как меняться, зачем меняться... вечно это "ну и пусть", ставящее точку во всех начинаниях. Пожалуй, пофигизм иногда бывает лишним.
На слова поддержки надеяться нет смысла, но это уже не кажется проблемой. Привыкла.
Люди ко всему привыкают и я не исключение.
Только пожалуй к добрым словам, что пишут мне люди в аске и на фг, привыкнуть не могу. Не понимаю я, чего особенного они находят в моих ответах, если даже я временами нахожу их глупыми. И рисунки... да, пожалуй, со времен первых артов прогресс есть, но все равно до идеала далеко.
А... это просто моя самооценка опять умерла, все понятно. А вообще... и пусть.
Мне и так неплохо.
Прорвемся как-нибудь. Прорвемся...
Ещё два лета и я смогу исполнить свою мечту... не так уж много. И пусть знаю, что ничего не случится так, как я об этом мечтаю, но, возможно, будет ещё лучше.
Правильно сделала, что вчера(или не вчера? не помню) кое-что всети писала, а не где-либо ещё. Почти никаких следов, хе.
Никто и не вспомнит и так даже лучше.
И вот ещё что...
Почему-то хочу свой день рождения. Нет, даже не его - слишком много суеты, поздравлений, - а день перед ним. Хочется ещё раз ощутить то настроение. Хотя какое там настроение? После прошлого раза я как-то сомневаюсь, что ещё хоть раз буду на что-то надеяться дваже в свой день рожденья. Потому что нифига не сбывается.
Хм...
А ведь если подумать, то следующий раз - последний. Ибо живя отдельно, я вряд ли вообще стану устраивать праздник по этому поводу. Мне достаточно будет, что меня поздравят друзья, коих я и так могу пересчитать по пальцам одной руки. И все. Остальное - в гордом, так сказать, одиночестве.
Да, честно говоря, я вообще не представляю как это - праздновать что-то. Вот правда. Абсолютно.
И узнавать желания нет.
Мда...
Теперь вместе с тем, чтобы чувствовать себя обычной, я чувствую себя странной. Я боюсь знакомств с людьми - совсем недавно это поняла. Мне гораздо легче жить, не "соприкасаясь" с кем-либо и не подпуская их слишком близко. С одной стороны вижу во всем этом проблему, а с другой меня все вполне устраивает.
Не знаю я, что делать. Не знаю...
Когда-то говорила, что боюсь одиночества, а теперь вот только рада ему.

18:40 

Интересненько.

Мечты сбываются.
Пишет Итиль Тёмная:
10.03.2013 в 16:02


Да, конечно.



URL комментария

18:36 

Мечты сбываются.
Ну все, приехали.
Примерно с минуту пыталась вспомнить, сколько мне лет о_О
Мозг, не пугай меня так больше.

01:09 

Мечты сбываются.

Вы бы видели сейчас мое лицо, когда у меня внезапно зазвонил телефон.

Затих так же внезапно, как и начал звонить, но мои глаза, когда я увидела имя - это, пожалуй, было неописуемое зрелище.

Спасибо за встряску, десу.

 


21:14 

Мечты сбываются.

Ну вот почему сообщения закрыты? Хотя может оно и к лучшему. Одной глупостью меньше сделаю х)

Репортаж с места событий: в жизни все хорошо, но в голове снова ни много ни мало - пиздец ._.

Я правда не знаю, откуда он взялся, но факт остается фактом.

Собственно, на старой странице вконтакте висят стихи из которых, думаю, все становится ясно.

Эх...

Пристрелите, чтоб не мучалась, м?

 


21:50 

Мечты сбываются.

И снова я уходила, чтобы вернуться через какое-то время.

Не помню уже, в чем была причина моего ухода - кажется, я просто снова хотела разобраться в себе, своих чувствах к другим и с тем, что мне делать дальше. До конца мне это сделать не удалось до сих пор, но и на прежнем месте я не осталась - шаг за шагом я прихожу к пониманию того, кто же и что мне на самом деле нужно.

 

Кажется, я снова изменилась. В чем именно - трудно сказать, но то, что мое отношение к некоторым вещам и людям изменилось, наводит на такие мысли.

Наверное, оно и хорошо.

 

Всю эту неделю я проведу дома из-за болезни и теперь надо придумать, чем бы занять себя, чтобы не тратить время зря.

Хорошо, что температуры, кажется, больше нет и теперь простор для действий стал немного больше. А то с температурой в 38 как-то не особо думается...

Интересно, неужто пожелания выздоровления, что люди писали мне в аске, сработали? Магия слов прям, хе-хе.

 

Вообще, хочу лето.

Почему-то кажется, что в этот раз произойдет что-то, из-за чего это лето запомнится. И, думаю, это что-то будет приятным.

Ну да ладно, поживем - увидим.

 

С возвращением меня что ли.

 

 


22:56 

Мечты сбываются.

Уже полчаса хочу написать одно-единственное слово и со спокойной душой уйти, но все эти полчаса дайры упорно не хотели грузиться. Знак?

Но в общем-то мне плевать.

 

Кажется, я немного сошла с ума, но мне все равно. Давно думала об этом и теперь вот решилась.

Ухожу.

 


20:14 

Мечты сбываются.

Напишу-ка я пост что ли...

 

Сегодняшний день был довольно-таки интересным, в частности, из-за открытого классного часа, что сегодня провела Ошмяна. Был её класс и, из-за нехватки людей, было приглашено несколько человек из моего класса, в том числе и я. Ну а кто бы сомневался? После всех моих побед и просто засветов в конкурсах мне скучать не приходится - то там позовут участвовать, то ещё где...

Все бы ничего, но Ринка существо не слишком-то социальное и скоплений людей избегает все больше - и это печально. Что же дальше будет-то?

Хм... так вот, классный час мне понравился и даже очень. Тема была довольно-таки философской - о жизни и её смысле, а такие вещи я люблю.

Поначалу отмалчивалась, а потом вдруг подумалось - а чего это я молчу, собственно? Рассуждать умею, почему бы в очередной раз не показать всем этим людям и Петюку, в частности, что я не такой уж глупый человек?

Так я и сделала, собственно.

Особенно запомнилась фраза от Маргариты, когда я в очередной раз высказала свою мысль - "ого, да у тебя не голова, а сборник умных мыслей".

Из моих фраз мне запомнилось то, как я высказалась на тему "С чем можно сравнить человеческую жизнь" - кажется, в тот момент во мне вдохновение заговорило:

"Человеческую жизнь, вернее, жизни можно сравнить с космосом. Каждый человек - эта планета со своим собственным миром, а все это множество планет образует космос - общество."

И вроде бы ничего такого не сказала, но Ошмяне определенно понравилось. Приятно.

 

В субботу опять выступать на заседании клуба - полюбилась я все-таки той тете, которая является его главой. То ведущей была, то на открытии музея выступала(до сих пор помню это чувство - стою у трибуны, передо мной сидит полный зал людей, рядом бегает чувак с камерой, я, чеканя каждое слово, говорю "Для поверки воинов-лидчан прошу встать." - и весь зал встает. У меня тогда ещё мысль в голове пробежала, мол, поклоняйтесь мне, жалкие людишки хд)... в общем, теперь если она заходит к нам в класс - значит, сейчас кто-то получит слова и одной из этих кто-то непременно буду я Х)

Но я даже рада - выступление будет в 10 утра, а, значит, я опять вполне "законно" могу не идти на олимпиадную школу. Я не трус, но я боюсь и Лобанову теперь за километр обхожу - чтобы лишний раз не спросила, хожу ли я на общество.

 

Сегодня классная опять завела волынку про летний лагерь, в который у нас есть возможность поехать. Тот, про который я вчера говорила - где-то у моря, со всеми удобствами и бла-бла. Как оказалось, она очень хотела, чтобы я поехала туда - мол, победительница олимпиады и чото там ещё, мне там какие-то скидки должны быть что ли(честно, я сама не поняла, чего она меня упомянула о_О Ну олимпиадница, ну и что с того?) - и очень удивилась, когда я сказала, что не хочу туда ехать.

Начала расписывать про все плюшки, что там будут - мол, какая-то развлекательная программа, бассейн, бильярд, танцпол, ещё что-то там... ну и что с того? о_О

Я видимо какой-то неправильный человек, но меня все это ни разу не цепляет.

Да и к морю я когда-нибудь сама съезжу - у меня ведь мечта новая появилась. Хочу в будущем отправиться в путешествие по миру, повидать различные города - известные и не очень. Чтобы в старости было что внукам рассказать, хе-хе)

Единственное, в чем вижу плюс - возможность увидеть море. Да вот только хочу я его наблюдать непременно ночью, сидя в одиночестве - а разве кто-то это позволит? Не думаю.

Так что я ничего не теряю, отказавшись от поездки.

 

К слову, сегодня снова звонил какой-то незнакомый номер... пролистав историю звонков, поняла, что этот номер звонил мне и прежде. Хм, интересно, кто это был?

Подозреваю, что кто-то из одноклассников - но кто знает?

И да, Ринка из тех людей, кто не поднимает трубку, когда видит незнакомый номер. Правда я потом все равно смс-кой спрашиваю, мол, чувак, ты кто? А сейчас вот не могу - баланс пуст. Ну да ладно, не судьба значит.

 

Кстати, о судьбе.

Сегодня почувствовала себя девочкой на побегушках - все все время куда-то посылали, мол, пойди туда, принеси то... достали Х)

Особенно позабавила история с поиском ножниц, которая растянулась на половину урока истории.

Ошмяна:

- Маша, сходи-ка к Алле Михайловне, нам нужны ножницы.

Я:

- Окей.

Иду к ней в кабинет - закрыто. Открываю дверь в "пионерскую комнату", где она частенько обитает - вижу взгляды десятка удивленных детских глаз, а их учительница машет мне рукой - мол, иди-ка ты, девочка, отсюда. Выдавливаю из себя "извините" и возвращаюсь в класс:

- Нету там ножниц. Вернее, там вообще никого нету.

Ошмяна:

- А сходи-ка в 37-й кабинет, там в столе ножницы должны быть, я точно помню.

Пожала плечами, иду в соседний кабинет - к моему счастью, там никого не было. Перерыла трижды все шуфлядки - ножниц нет.

Возвращаюсь:

- Там есть все, что угодно, но только не ножницы.

Едва села на свое место, как Ошмяна опять говорит:

- Сходи что ли в медпункт, уж у фельдшера-то точно ножницы будут.

Мысленно выдаю короткое "бля" и иду в медпункт.

Угадайте, что было дальше? Правильно, там оказалось закрыто.

Возвращаюсь обратно:

- Закрыто там.

Ошмяна:

- Ну сходи что ли в кабинет трудов, уж там-то точно ножницы будут.

Вспоминаю, что кабинет находится на первом этаже, когда как мы на третьем, причем расположен он охренеть как далеко - в другом конце школы, после кабинетов начальных классов. Понимаю, что тащиться туда мне очень сильно лень.

- Людмила Эдуардовна, а давайте кто-нибудь другой сходит? А то мне сегодня определенно не судьба ножницы найти.

...ножницы мы потом все-таки нашли, да. И именно тогда, когда за ними наконец послали другого человека - забавное совпадение Х)

 

Такие вот дела :)


17:28 

Мечты сбываются.

Ох, наконец-то я добралась до дома.

Хотела сегодня, как обычно, уйти сразу после 5го урока - благо что 6-м физ-ра, но не тут-то было. Ошмяна после 6-го урока сказала прийти к ней, мол, факультатив по обществу будет.

Ну...

В общем, чувствую себя редкостной дубиной по части экономики и политики - Ошмяна задавала вопросы, а я сидела и даже мысль сформулировать не могла. Это нужно срочно исправлять...

Зато у меня будет нормальный такой обоснуй, почему я не хочу ходить на районную школу по обществу - мол, считаю себя слишком тупой для таких людей и лучше буду учиться самостоятельно. (вообще, давно уже заметила, что учиться чему-то мне комфортнее самой - чувствую себя неловко, когда меня чему-то учат, особенно, если по мнению говорящего, это очень простые вещи. А наедине с собой ошибаться не так уж страшно)

Настоящей-то причиной вряд ли отмазаться - это ведь мои проблемы, что я боюсь встреч с незнакомыми людьми ._. Особенно если это не один человек, а группа. Ну вас всех лесом, мне и одной неплохо...

Так и сегодня было, когда классная вещала про какой-то лагерь у моря, куда мы можем поехать на лето:

- Там будет очень интересно, бла-бла...

- Хм?

- Много новых лиц, будут подростки из других городов, бла-бла-бла...

- Что? Толпы незнакомых людей? Идите-ка вы лесом...

Как жаль, что этого не объяснить классной - да и не хочется. Как-то не хочется, чтобы меня вполне серьезно считали ненормальной. Да и вообще, чтобы мне пытался помочь кто-то, кроме самых близких друзей - особенно, если это кто-то взрослый. Могу гарантировать, что я сразу стану настроена негативно, едва меня попытается разговорить на подобные темы какой-нибудь типа психолог и вообще дофига умный человек.

Не надо меня трогать, если я этого не хочу...

Так о чем это я?

Ах да, я - абсолютный идиот по части политики и экономики. И это очень плохо. Радует, что в кои-то веки я осознаю свою беспомощность по этой части и мне не пофиг, а очень даже хочется исправлять этот недостаток.

Только как же запомнить все эти определения?

Думаю, решение тестов - идеальный вариант. Я ведь из тех людей, которые новые термины запоминают не с первого раза, а после того, как натыкаются на них некоторое количество раз и после одного из таких разов однажды осознают "ага, я ведь это встречала уже и значит оно то-то". Надо бы отыскать тот сайт, при помощи которого я готовилась к олимпиаде...

Ох, как же я хочу победить, если бы вы только знали...

Так что нужно готовиться. Нужно.

 

Не забыть: сделать д/з для следующего занятия(в книге и таблица в тетради) + распечатать сообщения по истории и обществу. Ах да, и ещё взяться наконец за алгебру и дочитать "Войну и мир"... вроде бы все.


01:07 

Мечты сбываются.

Да уж, интересный сегодня вечер получился.

Я мирно беседовала с Женей, когда в скайпе абсолютно внезапно(в прочем, как и обычно) появился Ками.

Почему-то сразу после этого вся моя беззаботность куда-то пропала, беспокойства снова обнажили себя. Из-за этого поначалу разговор не складывался и я, чувствуя, что нужно что-то делать, просто ушла в другую комнату, чтобы расслабиться и подумать. Легла на кровать, думала обо всем этом, даже успела в тетрис на папином телефоне поиграть за эти 7 минут - а потом вернулась обратно уже с более веселым настроением.

И следом за настроением дела тоже стали налаживаться и в итоге я успела поговорить и с Ками, и с Синтой, и с Темой, и, само собой, с Женей.

Интуиция обманула меня - ничего особенно эпичного так и не случилось, но, мне кажется, это только начало и все ещё впереди... кто знает, может, этот вечер стал первым шагом к началу разрешения всех этих проблем? Хотелось бы.

Синта дала сегодня хороший совет, который вдохнул в меня немного сил. Думаю, я последую ему: затаюсь и подожду - что будет дальше? А там уже буду думать, как действовать.

Все же я очень устала от всего этого...


|Leave Out All the Rest|

главная