Долохова говорит, что...

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:24 

today I've found my friends, they're in my head ©

Настроение куда-то пропало...

Благо в этот раз дело скатилось в более агрессивно-пофигистичную сторону. То бишь на все(вернее, почти на все - как же я скучаю без одного человека, черт возьми :с) пофиг, но убить кого-нибудь все равно бы не отказалась.

В такие моменты хочется послать все лесом и устроить себе ночь бес сна - и пофиг, что там утром будет. По крайней мере, на все будет ещё больше пофиг.

Почему бы и нет, собственно?

Черт... но поговорить с кем-нибудь все-таки хочется.

Печально, что в дневник мой заходят не так уж часто, так что... ну вы сами понимаете. Вернее, я понимаю.


16:14 

today I've found my friends, they're in my head ©

И как я тогда умудрилась второе место в районе занять?

Я люблю и умею рассуждать - это так, но я терпеть не могу учить что-то. Я легко могу написать эссе за полчаса, но выучить параграф и не забыть его на следующий же день - никогда.

Сегодня писали проверочную по обществоведению. С трудом написала на 6 - ничего не повторяла, да и не хотела этого делать. Ошмяна сказала прийти сегодня на факультатив и ответить эти два параграфа, по которым мы писали проверочную. Как вы видите по моему онлайну - я никуда не пошла. Мне все равно. Вот правда - абсолютно наплевать на мои оценки. Пусть хоть кол поставит - и что с того? Я от этого стану меньше знать и буду хуже рассуждать? Конечно же нет. Я должна это знать? Как говорится, "то что я должна, записано в уголовном кодексе, а все остальное - по моему желанию". И что с того, что я на олимпиады хожу? Правда, какой в этом толк? Честно говоря я уже не вижу смысла в том, что я там участвую... ради собственного интереса, чтобы узнать, на что я способна разве что. Но, знаете, тот же аск дает мне гораздо больше, чем все эти олимпиады да учебники. Читая других, я перенимаю их опыт, делаю выводы, а потом в ответе на вопросы использую этот опыт и нахожу истину для себя. Я редко знаю ответ заранее, когда сажусь отвечать на вопрос. И очень часто заканчиваю ответ не так, как собиралась - разобрав мысли по полкам, я понимаю, где была и не была права.

Все же, я человек, который учится лишь на собственном опыте и частично на опыте других людей.

Учить всю эту теорию, чьи-то рассуждения... зачем? Да, прочитать можно - но уж точно не принимать чье-то мнение за неоспоримую истину. Так сказать, оттолкнуться от этого и дальше идти по своему пути. Но запоминать все это? Большинство определений я могу объяснить своими словами и на вопросы ответить, используя свое мнение и мой пока что небольшой, но все же опыт. И тут вспоминаются слова Ошмяны, когда та готовила меня к олимпиаде о том, что свое мнение - это хорошо, конечно, но жюри важнее знание теории.

Сейчас я думаю об этом...

Мне кажется, она ошибалась. Ведь если вы спросите меня - много ли я знала и много ли выучила, готовясь к олипиаде, - я не задумываясь отвечу вам, что нет - я практически ничего не знала. Не знала из того, что писали в учебниках. Результат? 60 с лишним баллов, насколько помню, мне не хватило 1 балла до девушки, которая была в списке занявших второе место первой. И то ли 5, то ли 10 баллов до первого места... в общем, хороший результат для той, кто не знала ничего.

И знаете что? Если и буду учить что-то, то только готовясь к олимпиаде по русскому - ибо там в запоминании правил и исключений действительно есть смысл. Но учить что-то по обществу я не стану - и из принципа тоже. Я буду готовиться - да, но буду делать это своими путями. Посмотрим, чего я добьюсь в этот раз...

А если Ошмяна спросит, почему я не пришла на пересдачу - не стану оправдываться. Пора уже разбить эту маску хорошей и послушной девочки. Пусть знают, что у этой девочки есть свое мнение, от которого она не отступится - и даже если оно было ошибочным, то она предпочтет получить этот урок сама, а не с чьей-то помощью.

Да и наверное я просто устала... 4-я четверть, раньше было стремление получать хорошие оценки и повышать средний балл, а теперь же мне действительно абсолютно плевать на свои оценки. Хоть два, хоть десять - будто бы они как-то на знания влияют. Подумаешь...


23:35 

today I've found my friends, they're in my head ©

У меня на столе жила мышь. Уж не знаю, откуда она там взялась и как там очутилась, но я к ней даже привязаться успела. Маленькая такая, с глазами-бусинками и очень быстрая. Едва двинешь рукой - как она уже убежала. И выходила только по ночам. А ещё шоколад любила. Но не суть.

Сегодня узнала, что мышь умерла.

Вот так всегда - едва привяжешься к чему-то, как оно уходит.

К чему это я? А не знаю. Настроение такое.

 


@настроение: #жизньболь

22:24 

today I've found my friends, they're in my head ©

Я скучаю без него. Так странно. Ведь разлюбила же. Но все равно скучаю.

Опять рада поговорить с ним. Рада, что он улыбался(причем не раз!) от моих смс. Мечтаю встретиться. Посидеть у озера рядом, как сидели мы однажды с Няшем. Мы тогда пели друг другу, говорили о чем-то. Я бы и ему спела - хоть и наверняка бы мой голос дрожал от волнения. А может и нет. Не знаю.

На мост пойти. В идеале - когда стемнеет. Но это вряд ли - вроде бы летом темнеет поздно. Сейчас вот уже 9 вечера, а небо все ещё светлое. Но все-таки пройтись там, постоять наверху - тот "балкон" мне, когда я стою там, чем-то напоминает мне кадр из "Титаника". Хочется, чтобы он так же приобнял сзади... но этого не будет, конечно же. Даже Няш меня никогда не обнимала так. Хотя хотелось. Мне нравится, когда так обнимают. И прикосновения к шее нравятся, но это уже другой разговор.

Я все ещё мечтаю, черт возьми, учиться с ним в одном городе. Чтобы видеться когда угодно и быть друзьями - такими, какими они в действительности бывают. Но мне, наверное, даже не будет грустно, если моя мечта не сбудется. Просто ещё несколько лет в одиночестве - только и всего.

Несколько лет... сколько же это будет длиться?

Хотя... не очень долго, я думаю. Потому что после окончания учебы я уеду. Куда - пока не знаю. Но я хочу уехать... навсегда, если моя мечта все-таки не осуществится.

Когда-нибудь все будет по-другому... может, и грустить буду меньше. И лучше, наверное, стану. И одинокой не буду. Наверное...

Не знаю - открыть ли эту запись или нет?

Если открыть, то кому?

Неправильно все это. Неправильные мысли и чувства неправильные... почему я скучаю? Ну вот почему? Вот и я не знаю.

К сожалению, ещё не научилась с собой бороться - особенно в этом.

О боже, 3 вопроса на аске.... написала же - не нужно меня жалеть. Так зачем мне приходят эти вопросы? Хотя, может, просто рассылки... или нет. Неправильно, все неправильно.

Я и правда безнадежна.

Ещё на шаг ближе к тому, чтобы уйти и не появляться в онлайне. Может... так правда будет лучше?

Все проходит и это пройдет. Поболит и перестанет. А что потом? Знаю, ничего хорошего. Одиночество, но уже без путей к отступлению. От Аримы ушла, от Няша ушла - и, судя по всему, была успешно забыта. Как будто другие не забудут. Хотя нет, кое-кто все-таки не забудет. И мне действительно жаль его. Я не хочу никому делать больно, но теперь очень близка к этому.

"Не люби меня, я больная ,
не хочу я быть чьей то любимой .
и вообще, что такое любовь?
ненавижу сопливые фильмы.
не люби меня, я бездушная.
во мне близкие мрут, как мухи.
посылаю конечно с отдушиной,
если люди со мной, как суки.
не люби меня, я несчастная,
всеми брошенная, покалеченная.
то тебя посылаю подальше,
то тебе же бросаюсь на плечи.
не люби меня, я забытая.
у меня вечера одиночества.
я морально все время избитая,
а кому такую захочется?
не люби меня, я жестокая
и вокруг меня людям больно.
не люби меня, я ведь раненая
не люби меня,
так спокойнее."

Скоро, кажется, выучу его наизусть и буду повторять шепотом как молитву. Как шептала тот свой стих "Пусть будем далеко...", когда вчера сидела у окна и, словно завороженная, смотрела в окно на звезды.

Кто-то смотрит на них ради красивых фраз - вот, мол, я люблю смотреть на звезды. А я смотрю просто потому, что мне нравится. То, как они мерцают, узор, которым они рассыпаны по небу, цвет этого неба... мне все нравится, все кажется волшебным и неземным. Но это уже другой разговор...

И как же мне теперь объяснить причину, по которой я сейчас такая задумчивая и неразговорчивая? И то, почему единственный способ, который бы мог поднять мне настроение, не осуществится? Причину, по которой мои мечты почему-то воскресли вновь?

 

Нет, мне все же будет лучше быть одной. Да только ничего сделать уже нельзя.

 

 


 

@настроение: жутко громко, запредельно близко... классная книга.

15:11 

today I've found my friends, they're in my head ©

С чего бы начать...

 

Ну, в общем, ко мне снова вернулось хорошее настроение :)

Началось все с того, что я в задумчивости листала номера телефонов - хотелось написать кому-нибудь пару добрых слов в надежде, что хоть у него-то настроение станет лучше. "С ней мы не общаемся, с ней тоже не общаемся, это я вообще не знаю кто..." - собственно, так я и наткнулась на номер Ками Х) С мыслью "все равно мой номер вряд ли знают, а если даже и знают, то не ответят" отправила смс.

К моему удивлению, ответ я все-таки получила ^^

 

... странно как-то получается - раньше бы это вызвало кучу эмоций, да и вообще не факт, что я бы решилась первой написать, а теперь ко всему этому я отношусь в десятки раз спокойней. И мне это нравится :)

 

В общем, после этого состоялся небольшой диалог - не знаю, улыбнулся ли он хоть раз за это время, не говоря уже о хорошем настроении, но у меня настроение вернулось на прежний уровень :)

 

Все-таки настроение такая же как и счастье штука, разве что более постоянная, - ею нужно с кем-то делиться, чтобы сделать его больше и лучше :)

 

Всем, кто это читает тоже желаю солнечного настроения и хорошего дня :)

 

 


13:29 

today I've found my friends, they're in my head ©

С самого утра одолевает мрачное настроение. От скуки засела чистить свои ответы.

И натыкаюсь вот на этот ответ - ask.fm/rinkatenshiko/answer/23376063584

Один вопрос. Три слова. Но почему-то вдруг так легко на душе стало :)

Да... вот бы снова получить нечто подобное. Вроде: "Не падай духом, все будет хорошо!".

А то это непонятное настроение уже надоело...


01:27 

today I've found my friends, they're in my head ©

Глупая мечта: смотреть на звезды зная, что в этот момент кто-то, кто близок тебе(пусть даже и находится далеко) тоже смотрит в небо. Будто бы эти минуты, когда мы будем смотреть на него, сократят расстояние между нами и ненадолго, но подарят ощущение, что мы сейчас находимся совсем рядом друг с другом.

Пусть мы далеко, но под одним небом...

Глупо, но так хочется.

 

Ладно, а теперь я спать в надежде, что следующий день подарит мне что-то приятное.

 

Меня одолевает какая-то непонятная тоска, хочется идти куда-то, совершить что-то, чего прежде не делала... что со мной?


22:00 

Случайная мысль

today I've found my friends, they're in my head ©
И все непременно будет хорошо. Только случится это, когда оно уже нафиг не нужно будет.

01:01 

today I've found my friends, they're in my head ©

Что могу сказать...

Хорошо все, что хорошо кончается :)

А закончилось все действительно хорошо.

 

Что ж...

Отныне вместе навсегда?)

 


00:26 

today I've found my friends, they're in my head ©

Я легла было спать, но уснуть так и не смогла. Мысли не давали.

Думала о сегодняшнем дне, пыталась понять - верно ли я поступила.

Спросила себя, а на самом ли деле я влюблена? Задумалась. Показалось, что нет. Но вспомнив его улыбку, голос, представив все то, что могло бы быть, будь мы... вместе, поняла - да, все-таки не ошиблась.

Все-таки то, что я сейчас испытываю несколько иные чувства, ещё не значит, что это нечто другое. Прежде был некий трепет, не скрою я восхищалась Ками. И если тогда это было похоже на бурю, то сейчас мои чувства как море. Ну и скажите мне теперь - насколько глубоким может быть море?

 

Пыталась убедить себя в том, что одиночество не так уж плохо. Что если я сейчас уйду, как и хотела, прервав отношения со всеми, кого знала, так будет лучше. И чего добилась? А ничего, кроме того, что я внезапно заплакала. А всего-то представила себе жизнь без всех, кого знаю и люблю, жизнь в полном одиночестве.

И вроде бы вот она - свобода. Наконец-то ни к кому не быть привязанной... но мне не нужна свобода.

Все же я истинная Ринка, истинная птица в клетке. Я не могу быть совершенно одна.

Признак ли это слабости?

Возможно. Но я и не удивлена. Всегда знала, что я слаба.

 

"Ринка, успокойся, - шептала я себе, - все будет хорошо. У тебя есть Синта, которая уж точно никогда не бросит, есть Ками, с которым вы хоть и нечасто общаетесь - но все равно остаетесь друзьями и ты сама убедилась в этом вчера. Ты не одинока, если только сама не захочешь этого."

Зачем-то поднялась с постели, включила компьютер. Зачем я его включаю? - подумалось мне.

А не знаю.

И вот, решила написать все эти мысли здесь.

Зачем?

Да тоже не знаю в общем-то.

 

Я правда чертовски устала...

 


23:37 

today I've found my friends, they're in my head ©

Знала бы, что мне не ответят - не писала бы ничего.

Ненавижу молчание.

Ну и ладно.

Я уже ничему не удивляюсь.

Вы даже не представляете, насколько мне сейчас все безразлично...

Устала как физически, так и морально - не хочется ничего, кроме как лечь и просто спать.

А тут ещё и это 9-е Мая с парадом => тренировки по ходьбе строевым шагом. Прогуливать уроки, конечно, круто(спасибо тренировкам), но знали бы вы, сколько сил отбирают эти тренировки...

Ненавижу жару.

 


22:46 

today I've found my friends, they're in my head ©

Это так здорово - наконец-то говорить с человеком без всяких волнений и беспокойств вроде "а ответит ли?" или "о нет, я сказала глупость".

И знаете что?

Теперь я абсолютно спокойна.

Все действительно хорошо.

 

Интересно, а будет ли со мной это спокойствие, если придется поговорить вживую? Честно говоря, не уверена. Но в отличие от прошлой себя, теперь я действительно непрочь попробовать.

Темы для разговора?

А темы для разговора найдутся.

 

з.ы. Отращивание ногтей проходит успешно - ещё ни разу не возникло желание избавиться от них нафиг. Это очень хорошо. Ещё неделя и пойду покупать себе заслуженный подарок и заодно мотивацию продолжать это дело дальше - лак для ногтей ^_^

Честно говоря, я собой горжусь - кажется, сила воли у меня все-таки ест


20:01 

today I've found my friends, they're in my head ©

Все будет хорошо, да?


Вопрос: Ну-ка, магия дневников...
1. Да! 
3  (100%)
Всего: 3
14:30 

today I've found my friends, they're in my head ©

О это чувство, когда ты кидаешь человеку песню и он потом ещё некоторое время слушает её на повторе... приятно ^_^

 

~

Не люблю подобные песни о любви, но тут она мне показалась очень близкой. Теперь вот слушаем её вместе :)

Кто бы мог подумать... но я действительно счастлива.

 

"И это не тайна, и не секрет
Счастье - оно или есть, или нет
Счастье твое – оно здесь, бери
Я счастлива лишь, когда счастлив ты." (с)


18:28 

today I've found my friends, they're in my head ©

Надо наконец избавляться от вредной привычки.

А чтобы был ещё более сильный мотив, скажу об этом здесь.

С сегодняшнего дня начинаю отращивать ногти. И Орочимару меня покусай, если я опять сделаю их короткими :D

Спокойствие, только спокойствие...


16:35 

today I've found my friends, they're in my head ©

Сегодня почти весь день провела в полубессознательном состоянии, смешанном с пофигизмом. Походу, все-таки заболела...

Но не суть.

Настроение у меня тоже скакало то туда, то сюда и в итоге я написала свои мысли в тетради. Перепечатывать было лень, поэтому если не поймете мой почерк - забейте, не так уж это и важно. А если все-таки поймете, то я при встрече пожму вам руку х)

 

Читать записи Ринки

 

На днях отсканировала несколько старых своих фотографий, хочется поделиться :)

Смотреть на маленькую Ринку^^


18:09 

today I've found my friends, they're in my head ©

Кашель, прекрати меня душить - все равно не задушишь, я живучая.

 

И нет, я не простыла. Вернее, надеюсь, что не простыла. Но кашель почему-то все равно не отпускает.

Печально, я петь хочу. И говорить по скайпу.

Ужасно скучаю по его голосу.

 

Сегодня мне сказали, что у меня приятный голос. Мягкий и звонкий немного. Неожиданно даже, ведь прежде я была уверена, что он наоборот резкий и довольно-таки неровный.

Но, кажется, я все-таки ошибалась. И я рада этому.

 

Я счастлива и больше не боюсь говорить об этом вслух.

Неожиданно, да?

Просто я знаю, что больше ничего не изменится, я верю в то, что теперь все будет хорошо. Надежность - как давно я этого не чувствовала.

Не буду пока ничего загадывать, но если дело пойдет так дальше... я буду даже рада вновь избавиться от свободы.

Потому что знаю, что больше не будет больно.

Все будет хорошо.

 

Прежде думала, что меняться больше некуда - но отвечая на вопросы в аске, коих каждый день приходит по 5-10 штук я понимаю, что я многого о себе не знала. Отвечая на вопросы, учусь сама, запоминаю свои же уроки - забавно даже.

 

Радует, что постепенно избавляюсь от того страха, из-за которого я не решалась читать комментарии к каким-то особо палевным записям. И снова спасибо аску.

Все воспринимать с улыбкой и неприятные моменты не помнить, а тут же забывать - о как давно мне не хватало этого умения.

 

Жизнь налаживается.

 

Прежде я не любила мир окружающий меня, а теперь все больше понимаю - он прекрасен таким, какой он есть.

Не нужно гнаться за своими идеалами, стоит радоваться тому, что имеешь.

 

 

 

 


23:27 

today I've found my friends, they're in my head ©

Никогда бы не поверила, что кто-то будет читать мой дневник ещё до знакомства со мной и тем более искренне сочувствовать мне. Да я бы вообще многому предпочла не верить. Но привет, реальность.

 

Сегодня я получила ответ на последний свой вопрос, над которым задумывалась уже столько времени.

Все не решалась задать, а потом просто написала его да нажала enter, не дав себе шанса передумать.

Ответ не заставил себя ждать и он был именно таким, о каком я и мечтала где-то там, глубоко в душе.

Теперь мне действительно спокойно... относительно.

Но сейчас я думаю обо всем этом и понимаю - переживу. Все переживу.

Пока есть человек, которому я нужна, мне ничего не страшно.

И раньше бы я сказала, что, мол, все люди врут и даже обещая быть рядом всегда, они рано или поздно уходят, но теперь...

 

Теперь я рискну ещё раз и будь что будет.

 

Эй, небо, а, может, это и есть моя судьба?


21:26 

today I've found my friends, they're in my head ©

Я вдруг поняла, что настоящее одиночество на самом деле ждет меня впереди. Сейчас все относительно - рядом какие-никакие, но близкие люди. А дальше?

А дальше никого рядом не будет.

И казалось бы - где смысл в такой жизни? Но смысл есть. В одном-единственном человеке, которого я когда-нибудь все-таки увижу.

Моя тезка смогла сорваться с места, начать жизнь с нового листа - и обрела свое счастье, так может когда-нибудь смогу и я?

 

Хотя это не меняет факта, что с каждым днем мне почему-то становится все более одиноко.

Я не знаю, как быть дальше...


19:30 

today I've found my friends, they're in my head ©

Сейчас сидела, перечитывала ответы и вдруг вырвалось:

- А и правда, ну его к черту!

Задумалась.

Да... все-таки кое-что во мне изменилось.

Но больше я не боюсь этих перемен.

 

Все что ни делается, то делается к лучшему.

Так что...

Чего я жду-то? Пойду да и задам интересующий меня вопрос.

И если ответ будет положительным - я наконец-то стану абсолютно спокойна. И свободна.

Хотя в общем-то свободна я уже сейчас.

Удачи мне.


@настроение: Жизнь прекрасна :)

главная