Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Мари, 19 лет, типичный студент, будущий журналист,
немножко фотограф и очень даже множко - художник и писатель,
а так же просто хороший человек.
Добро пожаловать :)



URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:03 

Достижение "Теплая ламповость" получена

Мечты сбываются.
Привет нечитателям!)
Давненько меня тут не было. Но что поделать: ничего особого не происходило, все мысли за эти дни можно было уместить в твиттер, что я и делала. Но сегодня наконец-то случилось что-то, чем можно поделиться.

С чего бы начать...
Вообще, со вчерашнего дня увлеклась копирайтингом и рерайтингом, потихоньку зарабатываю свои копейки. И не скучно, и полезно в плане опыта, и какая-никакая, а денежка в карман. Под влиянием Алис, кажется, нашла себе работу. В Бресте открывается новая газета. им нужны журналисты. И вроде как моя кандидатура им нравится, теперь вот 1-2 сентября, вероятно, будет мое первое в жизни собеседование. Как волнительно!

Сегодня как-то спонтанно гуляла с Димой и его друзьями - Пашей и Владом. Серьезно, я не ожидала, что мы вообще встретимся, он сам сказал, что вчера навернулся со скейта и сидит дома. И тут его вдруг вытащили гулять друзья - и я в центре города в Ingress играла :-D
Ламповые они парни, конечно. Вроде обычные, но очень милые и знают кучу прохладных историй. И шутят смешно. Короче, ещё хочу!
Завтра, возможно, опять пойдем гулять и к нам даже присоединится Няш.

Вообще, честно сказать, мы с Димой за нее беспокоимся. Этим летом она переехала в Казань к парню - жить и учиться. Но не рано ли для таких серьезных решений? 17 лет, с парнем знакомы что-то около года. Мы с Женей только на третий год решили, что - все, точно пора и вместе жить, и о том, чтобы расписаться, думать, а тут... но это ладно. Гораздо больше беспокоит тот факт, что её парень поднял на нее руку. Вот этого мне никогда не понять - как можно ударить любимого человека? Ну, если только речь не об БДСМ.
И вот теперь она вроде как приехала домой до осени, но о делах рассказывает как-то неохотно. Может, хоть завтра сможем её разговорить.
Как-никак почти семь лет её знаю, не могу не переживать.

В моей жизни тоже все не очень гладко в плане отношений. Разве что теперь все начало налаживаться вроде как.
Главная проблема связана с Даней (ну, Ками который, я говорила о нем в одном из постов). Как бы сказать... (непросто говорить, зная, что сброшу эту ссылку в чат, куда он сегодня вернулся)
Наверное, дело в том, что я убедилась в том, что была права насчет его отношения ко мне - и даже больше: все оказалось ещё хуже. Как я писала в тви: обидно, когда ты вроде бы ничего плохого не делаешь, но именно этим и вызываешь ненависть у важного для тебя человека.
Хотя сейчас ощущения сгладились, я уже не так переживаю на этот счет. Уж не сон прошлой ночью ли повлиял на это? Я, засыпая, представляла то, как мы сидим в одной комнате и обсуждаем всю ситуацию - и в итоге уже во сне высказала все наболевшее. Вроде бы во сне тоже ничегошеньки не прояснилось, но мне по крайней мере стало легче жить.
Условно назову свои чувства "любовью", так как русский язык вроде пока не знает формы "дружить человека". Так вот. Странно это - "любить" человека, который стабильно то и дело делает тебе больно. И вроде хреново на душе, чувство, будто кошки на душе не только скребутся, а их там ещё и диарея прихватила, но все равно продолжаешь испытывать к человеку теплые чувства. Потому что он, сука, классный. Плевать, что не с тобой и не в этой жизни.

Не знаю я. Я не могу сказать, что его слова во мне вообще ничего не изменили - это не так. Гордость не позволяет признать, что он может быть прав, но теперь я по крайней мере думаю о том, что говорю.
Просто я помню, что он - тот самый человек, который, как правило, оказывается прав. Главное - понять это вовремя, а не когда будет уже слишком поздно.
Не знаю.
Если дело в том, что я была слишком злой/грубой/etc, то это одно.
Но если проблема в том, что он в принципе ненавидит тех, кто, говоря в целом, думает иначе, чем он, то все намного хуже.
Странно понимать, что я боюсь, что меня просто не станут слушать. Я ведь и правда никому не желаю зла. Разве что кроме тех, кто действительно делает зло другим - мучает и убивает. Они заслужили. А тут...
Ну да, я не хочу детей. Но я люблю их. Серьезно. Правда в основном подросших, лет так с пяти, другие особых эмоций не вызывают. Так ещё с детства было. Но одно дело просто общаться время от времени, а другое дело заводить своих.
Да, я феминистка. Но я осуждаю и буду осуждать всех тех неадекватных барышень в пабликах вк, которые анально огораживаются от мужчин. Я за равные права и возможности для всех, а не за политику "все мужчины хуевые, все женщины молодцы, давайте угнетать и творить хуйню вместо того, чтобы договариваться и показывать себя с лучшей стороны".
К чему там ещё придраться можно...
Ну да, я за возможность выбора и за право делать аборт, если женщина того хочет. Те. кто против абортов, могут просто их не делать - это их дело. (Жаль только многодетные семьи, где родители не знают о контрацепции и продолжают делать детей, не имея возможности их кормить и воспитывать. Дети в таких семьях не виноваты, что их родители не очень-то умные.)
Да, я агностик. Впрочем, опять же - не имею ничего против религии, наоборот, интересны с точки зрения культуры все эти традиции и прочее. Конечно, если это религия от сердца, делающая человека лучше. Я против религиозных войн, я против всех этих батюшек с огромными животами и в золоте, не знающих слова "аскетизм".
Я уже очень много раз говорила все это и не понимаю, что со мной не так.
С каких пор жить своей жизнью, не делая зла - плохо?
Да даже высказывая свое мнение я понимаю, что со мной не обязаны соглашаться. Я высказалась, он высказался, мы спокойно выслушали друг друга, поняли, что живем по-разному и разошлись - разве не так делают взрослые люди?
Я не понимаю...

Не то, чтобы меня это сильно беспокоило, как говорила, я уже свыклась с мыслью, однако...




@темы: нытье, жизненное, дружба, про любовь

10:18 

Да, я с виду шут, но в душе король!.. (с)

Мечты сбываются.
Мать моя женщина... после вчерашнего я могу сказать только одно: "я выжила и я бы повторила" :D
Вчера была в Минске на концерте Княzz - и это было нечто! Я редко бываю на концертах, а рок-концерт вообще был первым. И, знаете, первый блин не всегда комом.

Все началось ещё с поисков клуба, который оказался где-то в ебенях, запрятанным за здания. Ориентировалась по карте и чувакам в футболках КиШ, не прогадала :D
Едва я пришла, как ко мне подошел какой-то паренек и такой "Офигеть, какие волосы, а можно потрогать? Вау!". Меня это очень повеселило, познакомилась с ним и с его компанией, в итоге на концерте тусовались вместе. Музыка таки объединяет! :D
А ещё там был какой-то в жопу пьяный чувак, оравший "МНЕ ПОХУЙ НА ВСЕ, Я ТУТ РАДИ КНЯЗЯ!". Я удивилась, когда его пропустили XD
На концерте было дико жарко, в итоге все были взмокшие, волосы и футболки хоть отжимай, но какие довольные! За танцами, криками и прочими беснованиями время пролетело как-то совсем быстро, но очень, очень круто. Правда поняла, что 160 см на рок-концертах - это не очень удобно и даже опасно, ибо вокруг сплошные шкафы, впрочем, понимающие и заботливые шкафы :D
Повеселили две какие-то пьяненькие девушки, которые вначале показались мне типичыми ТП - ну какой нормальный человек будет во время концерта сидеть вконактике и делать селфи? Но потом они втянулись и я даже порадовалась за них :D
Вышла из мокрой, с заложенными ушами, болящей шеей и ногами, совершенно без сил, но зато счастливо-ой! Теперь ещё больше хочу на Оксимирона *_*
Почти сразу встретила Влада. То есть как - встретила. Он смотрел на меня, я смотрела на него, искра, буря, обнимашки и "бля, он вообще другой на фотках" в голове. Потом часа три гуляли по Минску, блуждая по подземным переходам, сидели в парке, кушая мороженное и наслаждались прохладным вечером и ветерком. Очень мило с его стороны было оплатить мои мороженки за меня, не успела я достать кошелек, а он уже выхватил все это дело у меня из рук и расплатился. А я че, я ниче, я еврей и не против экономии таким образом, сам ведь захотел потратиться :D
Впрочем, для меня это ещё и сигнал, что человек скорее всего добрый и вообще хороший друг. Я вот тоже временами друзьям вкусняшки покупаю просто потому, что захотелось - и им хорошо, и мне приятно. От мороженки не обеднеешь :)
Потом Влад проводил меня до вокзала и уехал домой за вещами, он тоже сегодня уезжает куда-то. В итоге, как сейчас выяснилось, нарвался на приключения, в частности, сопровождения пьяненькой девушки домой, и так и не вернулся. Впрочем, я не в обиде, успела насладиться одиночеством и спокойствием в красивом ночном городе. Прохладно, вокруг никого нет, сиди и наслаждайся.
Минск и правда очень красивый, хоть и непривычно огромный. Не знаю, хотела бы я там жить, но приезжать - определенно ;)

@музыка: песни с концерта звучат в голове

@настроение: сонное

@темы: Минск, впечатления, доброе утро, жизненное, князь, концерт, король и шут, панк рок

12:17 

Мечты сбываются.
Доброе утро нечитателям :)

Только что проснулась, с окончанием практики стало печально нечего рассказывать, так как в жизни ничего не происходит. Смотрю сериалы, играю в игры, отсыпаюсь - вот и все.
К слову, досмотрела-таки "Skins". Хороший сериал, хотя не будь я в плохом настроении на момент просмотра, то и не начала бы его смотреть. Уж слишком депрессивный местами. Над концовкой первого сезона, а так же смертями персонажей я едва ли не рыдала. Зато действительно стало легче, теперь я снова в прекрасном расположении духа.

В эту пятницу еду на концерт, аж самой не верится, что наконец-то дождалась. Наконец-то приключения! И любимая музыка! И красивый город! Ааааааааааа! *пищит*

Начала смотреть "Теория большого взрыва", после первого сезона впечатления неоднозначные. Местами смешно до слез, а местами подбешивает. Люблю такое, буду смотреть дальше. Только вот что смотреть следующим? Игру престолов что ли пересмотреть...

Ладно, пойду завтракать. Всем бобра и добра :heart:

@настроение: сонное

@темы: доброе утро, skins, скучно, сериал

22:09 

Извечные вопросы

Мечты сбываются.
Привет, нечитатели.

Как все эти люди находят друзей во более-менее взрослом возрасте? У меня решительно ничего не выходит
Не там ищу что ли?
Случайные знакомства ни к чему не приводят, на сайтах знакомств сидят сплошные идиоты, которых интересует лишь вирт/отношения, хотя ты в анкете четко написала, что тебе нужно исключительно общение про любимые фандомы и просто о жизни. Благо я уже не та мямля и всегда готова виртуально дать по роже за излишнюю фамильярность и неподобающие вопросы. Я не прочь поболтать о сексе, но уж точно не с едва знакомыми людьми. Для таких разговоров у меня есть любимый человек и друзья.
Единственная более-менее приятная беседа получилась с геем: видимо потому, что его действительно интересовало общение а не то, что у меня под одеждой. А меня, в свою очередь, вообще не волновала его ориентация. Иронично.

Вообще, я вновь начинаю задумываться о мире вокруг и о своей роли в нем. Вам знакомо чувство глубокого сожаления и разочарования от того, что наш мир - это не мир книг и фильмов, в нем нет места магии, а вы в лучшем случае герой второго плана и этот мир никогда не спасете? Оно грызет меня.
Не так давно я читала "Сновидения Ехо", там была такая ситуация: мир Ехо некоторые люди видели во снах, но, в отличие от жильцов, навсегда остаться там не могли, так как умирая во сне умирали и в Ехо. Мне в какой-то момент показалось, что смерть - вполне достойная плата за то, чтобы оказаться в идеальном мире.
Мои сны тоже бывали яркими, такими, что по их мотивам хотелось писать рассказы, но этого не случается уже год или два. А жаль. Я скучаю по этим ярким снам.

Меня мучает безысходность. Стремление к чему-то, что не может сбыться сейчас или вообще никогда. Тяжело быть мечтателем.
Меня уже который день грызет сожаление о том, что планы накрылись и ничего сделать нельзя. Хочется винить кого-то, но некого. Да и изменило бы это хоть что-то? Бог умер, а добрая фея забыла адрес.

Удаление странички вк было скорее удачной идеей, чем нет. В том плане, что появилось действительно больше времени. Больше никаких пабликов, зато теперь могу вдоволь смотреть сериалы, читать и отвлекаться разве что на Твиттер.
Правда такими темпами начинает казаться, что я превратилась в безчувственное бревно. Так увлечена реальной жизнью, что иногда думаю - так ли нужна виртуальная? За три года мне действительно надоело это ожидание непонятно чего. Уйти не могу и не хочу, но и дальше в таком темпе тоже никак. Я не люблю сравнивать себя с другими, однако, три года действительно слишком долго. Кто-то уже через год начинает жить вместе. А мы что? Мы за три года встретились два раза - и хорошо ещё, что человек того стоит.

Иногда задумаешься и становится страшно - а не разлюбила ли, раз такие мысли?
Но, обдумав все, понимаю - нет, вообще нет.
Настоящим друзьям не нужно постоянно видеться и общаться, чтобы оставаться друзьями. С любовью, если она есть на самом деле, тоже, наверное, так. Кому будет лучше от постоянных ссор из-за того, что все приелось? А тут отдохнули друг от друга - и вроде как все снова прекрасно.
Но, все же, я уверена, что в реальности проблем такого плана не было бы вовсе.
Просто непонятно, чего ждать от будущего и это действительно достало.
Понадеешься на что-то - и снова мимо. Сколько можно?

В итоге хочется отмахнуться, мол, будь что будет, буду наслаждаться жизнью, огородив себя от того, что могло бы расстроить. И вроде получается, а в душе все равно надежда на чудо. Надежда, сука, бессмертная.

@темы: нытье, жизненное, дружба, про любовь

13:39 

Мечты сбываются.
Привет всем нечитателям)
Наконец-то я дома и у меня, похоже, каникулы. Самой не верится :alles:
Раньше казалось, что месяц каникул - это же так мало, а теперь сидишь и такой "месяц? целый месяц? что мне делать столько времени?".
Вчерашний день выдался весьма насыщенным с самого начала.
В поезде я ехала в одном вагоне с кучей солдат (надо сказать, очень спокойные ребята, отдельное спасибо, что легли спать в 11 и проспали до самого утра - давно так не высыпалась, пока ехала в поезде, вечно кто-то храпит или решает рассказать на весь вагон о своей нелегкой жизни. Зато позабавило, как какая-то девушка отреагировала на желание одного из солдатов познакомиться фразой: "Извините, но я уже вышла из той категории знакомств с солдатами в поезде", Отшила так отшила, бедный солдатик даже не смог придумать ответ :lol:
А ещё напротив меня ехала просто потрясающая девушка. Черно-белые волосы, короткая стрижка, пирсинг в губе, татуировки на руке и бедре, шорты и берцы,.. Я аж залюбовался :heart:
Проснулась я от того, что солдаты будили своего друга, напевая Патимейкера. Утро понедельника добрым таки не бывает :alles:
Потом на вокзале случайно встретила одногруппницу, разузнала насчет практики, поняла, что забыла договор на практику и потому мне хана. Почти так и было, препод на меня наорала, но завкафедры проявила себя как очень мудрую женщину и педагога... в общем, поняла, простила и сказала, что теперь со всем этим делать. Обожаю её :heart:
Вообще, вчерашний день был полон внимания - как приятного так и не совсем. Помните, что я теперь с синими волосами, да? Короче, я долго орала с реакции одногруппников, особенно с вопроса одногруппника "Ты покрасилась?". Да, а как ты догадался? :facepalm: А ещё какая-то девочка подошла ко мне и восхищенно выпалила "Ой, это же прям как в Вечном сиянии чистого разума, как круто!". Ну, и куда ж без вопроса "А какой цвет следующий?". Кто-то пошутил про салатовый, а я вполне серьезно ответила, что почему бы и нет - только краску мне достаньте. Шутники сразу притихли :-D Вообще, люблю свою группу, прикольные личности.
Но одногруппники ладно, ко мне чуть ли не впервые в жизни начали лезть с попыткой познакомиться какие-то мужики. Причем выражение лица "да, красивая, да, неформалка, и чо - в объятья броситься теперь? да моя лента вконтактике интереснее, чем общение с тобой" их изгоняло далеко не сразу :facepalm:
То на вокзале в Бресте подсел какой-то мужик, свято уверенный в том, что мы знакомы. Сомневаться он начал после "Простите, вы идиот?" на вопрос о том, как поживают муж и дети. Ну как сомневаться... я психанула и как выдала "Какой нахуй муж, какие нахуй дети, мне 19 лет и я студент, вы идиот?" и его как ветром сдуло. Вот правда - встал и ушел :lol: Вообще, может мы и правда знакомы, либо у него слегка специфичное чувство юмора - но я была искренне счастлива, когда он сбежал. Ибо слушать краем уха его унылые кулстори было чуть более чем скучно, а он по закону подлости ждал того же поезда, что и я.
Потом, значит, в Барановичах сидела на вокзале, кормила летучих крыс голубей и ко мне подошел какой-то дяденька, спросил, где останавливается поезд до Минска, а потом начал восхищаться красотой белорусских девушек и моей в частностью, а я такая "че?". Потом заметил пирсинг в губе, я без всякого стеснения показала, как он крепится и дяденька такой "ох боже мой, а это больно? нет? мне и зубы то больно лечить, а тут губа!". Я поржала и он ушел. Вот такие дяденьки ещё ничего, не то что предыдущий чудак :-D Дальше - больше. Сижу в дизеле на Лиду, толстовка с Нирваной накинута на плечи, увлеченно читаю "Сновидения Ехо" Макса Фрая, закинув ноги на сидение напротив - короче, типичное мое состояние "Я познала дзен, отстаньте". Тут подсаживается какой-то молодой мужчина (то есть вроде и не молодо выглядит, но внешность приятная, стариком не назовешь) и такой: "Ничего себе. Я заметил, что вы читаете Макса Фрая. И Нирвану слушаете? Вау. Да вы олдскул. Таких девушек сейчас редко встретишь" - и давай распрягать, как он восхищен и все такое. А я сижу и снова "че?". Впрочем, он быстро ушел, поняв, что книга мне куда интереснее общения с ним - и слава богу. Вот уж не ожидала, что синие волосы будут привлекать СТОЛЬКО внимания :-D Но все равно не перекрашусь, я тащусь от цвета, а внимание - это даже весело. Если только это не такие вот мужики :susp:

Сегодня вот сходила за договором в редакцию... и знаете что? ОНИ ЕГО ПРОЕБАЛИ. Нет, правда, как? Я же оставила его в кабинете редактора, а в итоге этот несчастный файлик так и не нашли. Благо завкафедры такая "Сорян, я в отпуске, новый договор вышлю, когда выйду на работу - в сентябре". И в редакции такие "ну ок".
Короче говоря, у меня начались каникулы :ura:

@настроение: ЖРАТЬ

@темы: сессия, каникулы, #тыжжурналист, ура, счастье

10:42 

Я слива - спелая, лиловая, садовая (с)

Мечты сбываются.
Доброго утра нечитателям :)

Суббота прошла довольно бесполезно, если не учитывать кардинальных таких перемен в прическе.Собственно, было - стало :D
Вот завкафедры завтра офигеет... не терпится увидеть её реакцию :D

Вообще, самой дико непривычно с синим цветом волос, я привыкла к красному и рыжему, а тут так вообще. И без понятия, где брать Сливу, когда она закончится - я и эту-то едва сумела найти. В общем, весело живем :D

А так вечером ехать в Брест, дико лень, надеюсь, с делами расправлюсь быстро. А потом домой и действительно заслуженные каникулы. Рай.



@настроение: сонное

@темы: фото, доброе утро, прическа

16:09 

Никогда не могла в заголовки

Мечты сбываются.
Последний день практики подкрался незаметно.
С 9 утра и до 14 дня сидела в редакции, закопавшись в бумажки, а теперь вернулась домой, пообедала и все никак не могу осознать, что все - с практикой покончено до следующего лета, а меня ждет месяц и неделя отдыха. И концерт Князя через две недели. Что делать целый месяц? А-а-а, паника в селе! Нет, серьезно, я за эти два месяца настолько отвыкла бездельничать вообще весь день, что теперь лентяй во мне в шоке с того, что наконец-то дорвался до заслуженного отдыха :-D
Теперь вот съезжу в понедельник в Брест, шокирую всех, кого встречу, синим цвет волос (в планах на выходные раскупорить наконец бутылку Дикой сливы)... и все, буду бездельничать. Ну, может, умудрюсь таки прошить телефон до версии Андроида 4.4 (а то у меня 4.2) и скачаю этих ваших Покемонов. А то я тут в Ingress играюсь, но это не так весело, как по мне.

Ещё смотрю сейчас третий сезон Skins. Я редко что-то смотрю, но тут наткнулась на топ сериалов с самыми откровенными сценами, заинтересовалась описанием в стиле "Тут вам и гей, и мусульманин, и анорексичка, и все что хотите", стала смотреть, настроение у меня было подходяще мрачным... и в итоге два сезона просмотрела почти за один день. Ох, как я ревела над последней серией первого сезона. Ещё и песня просто потрясающая. А момент со смертью отца одного из персонажей вообще добил. Я так в последний раз над концовкой Рипо!Генетическая опера ревела (к слову, я в итоге скачала аудио-версию и переслушиваю не реже Горгорода).
Вообще, что-то я шибко сентиментальной становлюсь, слезы от грустных концовок пускаю только так. Хотя, может, и к лучшему - лучше переживать негатив при помощи сериалов, чем срываться на близких людях.

Сейчас вот жду, пока зарядится телефон, чтобы смотаться искать порталы по городу. Ах вот ты где, способ заставить меня выйти из дома... :lol:


@музыка: Mike Bailey – Baby, It's A Wild World (OST Skins)

@настроение: Довольная и счастливая

@темы: каникулы, жизненное, skins, #тыжжурналист

00:41 

Немного о жизни и много обо мне и друзьях в ней

Мечты сбываются.
Привет нечитателям :)

С чего бы начать...
Завтра последний день практики в газете. Эти четыре недели пролетели неожиданно быстро, хотя казалось, что время будет тянуться как черепаха. А тут вот как-то неожиданно конец практики и я понимаю, что буду скучать. Не знаю, как сложится жизнь дальше и загадывать не хочу, но совсем не уверена, что следующая моя практика будет проходить в Лиде. И, тем более, я не уверена, что хотела бы остаться здесь жить. Все-таки между большим городом, где можно найти все, что нужно, и маленьким и невзрачным, пусть и уютным, хочется выбрать первое.
Но, честно сказать, чем дальше в лес, тем больше боюсь загадывать и планировать, особенно когда дело касается Жени. Наши с ним встречи имеют удивительную особенность постоянно откладываться на потом - и это не было бы так трагично, если бы мы жили хотя бы в соседних городах. Отношения на расстоянии - это та ещё жопа. Простите.

Наверное, те, кто не знаком со мной лично и ещё не успел прочесть дневник полностью (и не надо, серьезно, мне стыдно за некоторые свои записи), не вполне понимают, кто все эти люди и что вообще происходит. Кажется, стоит рассказать о себе... в очередной раз.


Итак.
Зовут меня Маша, меня всегда бесило собственное имя из-за его звучания и распространенности (ох уж эти ситуации, когда кто-то называет твое имя, а ты не можешь понять, к кому именно обращаются), поэтому с появлением в этих ваших Интернетах придумала себе ряд псевдонимов. Самый старый из них, по которому обращаются ко мне многие друзья - Ринка. Появился он ещё во времена, когда я писала один дико Мери-Сьюшный фанфик аки АУ про Акацке, кучку новых персонажей и спасение мира. Главного персонажа там звали Ринкой - и она была такой, какой я мечтала стать. Красивая, смелая, общительная, веселая - в общем, противоположность мне-типичному меланхоличному интроверту, какой я была на тот момент. А ещё ей по крайней мере повезло в любви. Фанфик потом удалила, а ник ко мне привязался - и остался до сих пор.
Мне 19 лет, я студентка Брестского вуза, учусь на журналиста и, кроме того, творческая на всю голову личность. В том плане, что немножко рисую, немножко могу в прозу и стихи, немножко фотографирую и вообще. Типичный такой набор качеств "нитакойкаквсе", да.
Впрочем, я не считаю себя какой-то уникальной или вроде того, самовлюбленность - это вообще не про меня. Вот самокритичность - да-а, грызть себя за ошибки я умею и люблю.
Живу я в Лиде, учусь в Бресте. Хоть и белоруска по национальности, но белорусский не особенно люблю ещё со школьных лет, предпочитаю ему более красивый по звучанию (на мой взгляд) русский. Впрочем, к тем, кто предпочитает белорусский русскому отношусь спокойно - их право.
Считаю себя феминисткой, но очень не люблю тех самых мужененавистниц, которых сейчас ассоциируют с феминизмом. Мой девиз "Ребята, давайте жить дружно", я ненавижу конфликты и потому в принципе не понимаю, зачем кидаться какашками во всех мужчин, если среди них полно адекватных людей. Не все женщины априори хорошие, не все мужчины априори плохие.
Я все ещё в сомнениях насчет того, к какому религиозному течению себя причислить. Мою точку зрения на этот счет можно описать так: сомневаюсь, что кто-либо из богов существует, однако, если и существует, то мы это узнаем лишь после смерти. Впрочем, не исключаю того, что что-то такое есть, но это явно не мужик в балахоне на облачке. Кроме того, мне нравится философия буддизма, но я не увлекаюсь ею всерьез. Вера сама по себе хорошая вещь, но только если делает человека лучше и добрее. Впрочем, сильный человек не нуждается в контроле мужика на облаке, он способен сам следить за своими поступками и не допускать хуйни. Короче, когда-нибудь напишу пост об этом...
Я чайлдфри и меня раздражают стереотипы людей на эту тему. Почему-то некоторым кажется, что если ты чайлдфри, то детей ненавидишь, ешь на завтрак и вообще. Но это далеко не так. Быть чайлдфри - это не заводить детей по каким-то своим причинам, которых может быть уйма, ненависть тут ни при чем. Лично у меня все завязано на отвращении к беременности, отсутствию интереса к детям - мне скучно с теми, кто не очень-то умен, пусть даже в силу возраста, и просто на собственном эгоизме. Мне по кайфу целыми днями заниматься своими делами, тратить деньги только на себя и иметь возможность в любой момент "выйти за хлебом и случайно покинуть страну". Не вижу смысла добровольно вешать на шею якорь. Впрочем, я очень уважаю адекватных родителей, которые детей любят и способны дать им все, что нужно, и вырастить из них замечательных людей. Но я не такая. У кого-то талант рисовать, у кого-то - быть актером, а у кого-то - быть родителем. Люди разные и это классно.
Да, пожалуй, я добрый человек. Живу в свое удовольствие и не испытываю ни к кому постоянной ненависти. Правду говорят - счастливым людям нет времени ненавидеть, а я уже который год чувствую себя счастливым человеком. Вот что любовь с людьми делает.

И да, сейчас будет немного (много?) ванили, нелюбители историй о любви, пожалуйста, пропустите следующий абзац :)
Расскажу о Жене.
Это мой молодой человек, ему 22 и мы похожи настолько, насколько это нужно, чтобы быть идеально подходящими друг к другу частями паззла. С чужими людьми угрюм и не особо общителен, а с друзьями, коих у него немного, оказывается просто потрясающим человеком, который часто шутит и любит обнимашки. Обожает книги, аниме, игры и всякие классные штуки. Стеснительный и с низкой самооценкой, переубедить пока что не удалось. А ещё похож на Джона Сноу. Мы познакомились года четыре тому назад, осенью 2012 года, если мне не изменяет память (а она у меня та ещё барышня легкого поведения). Тогда ещё я была безответно влюблена в Даниилушку (о нем ниже) и подумать не могла, что между мной и вот этим вот странным парнем, который написал мне с предложением научить играть на гитаре, может возникнуть что-то серьезное. "Да нет, я ж не настолько сумасшедшая, чтобы влюбиться в того, кто живет в другой стране, зачем оно мне надо?" - а вот очень даже надо, как оказалось. Вначале мы просто подружились, через полгода стали лучшими друзьями, а там как сейчас помню... просыпаюсь утром и понимаю - прошла любовь, завяли помидоры, ботинки жмут и нам не попути. Разлюбила я Даниилушку, в общем. Как и когда - непонятно, но совершенно не жалею. Но мы ж люди творческие, мы любим танцевать - особенно по граблям. Да так чтоб с разбегу! В общем, очень скоро поняла, что мозг снова улетел и обещал вернуться, а вот этот вот товарищ рядом очень даже ничего... и улыбка у него классная, добрая такая, и сам ничего... в общем, влюбилась. И снова, как сейчас помню: 7-го мая, я иду домой и понимаю - пора рассказать о своих чувствах. Но вот так прям сразу сказать страшно же. Дальше цирк на дроте: нарисовала рисунок с признанием, вечером отправила, сообщение прочитано - ииии... Женя резко выходит из онлайна до самого вечера. У Ринки паника, не знает, что думать, настроила себе всяких драматичных теорий и отправилась спать. Уснуть не смогла, почти в полночь зашла в сеть, а там сообщение - рисунок и подпись "Я тоже тебя люблю", Счастьерадость, два дебила - это сила с тех самых пор и, надеюсь, навсегда :-D (Как потом выяснилось: товарищ Евгений смылся из онлайна по причине тотального ахуя, ибо не каждый день твоя первая и пока что тайная любовь внезапно признается в чувствах.) Но на этом, конечно, веселье не закончилось. Потом много чего было: Женю хотели забрать в армию, но, к счастью, обошлось, ведь спустя некоторое время в Украине (а он оттуда) начлась война - и даже сташно представить, что было бы, если... затем все из-за той же войны и нехватки денег мы все никак не могли встретиться... и вот, осень 2015 - и наша первая встреча. О, это было нечто, я как-нибудь расскажу обо всем в отдельном посте. Прощание было невероятно грустным, я редко плачу, но тогда прорыдала, наверное, пару часов и потом ещё несколько дней ходила мрачнее тучи. В итоге в следующий раз мы встретились уже на зимних каникулах после сессии - на этот раз к нему поехала я. Тоже эпопея, достойная отдельного поста, надо сказать. И снова очень тяжелое прощание, почти два дня в поезде и постоянное желание скорее увидеться - и на этот раз не расставаться. Планы были на август, но из-за недостатка денег все, кажется, откладывается на какое-то время. Хотя я втайне надеюсь на чудо.
Далее...
Даниилушка.
Первая моя действительно серьезная любовь и просто давний и хороший друг... приятель... знакомый... чесслово, тут так же, как и с религией - черт поймет, кто он мне. Тем не менее, чувства к нему по-прежнему довольно теплые (впрочем, это не мешает Даниилушке ровно с тем же успехом временами меня бесить) - и это главное. Иногда видимся в реальности, чаще - говорим в сети, а ещё он не раз меня выручал. "Нитакойкаквсе", поэт, коллега и просто хороший человек. Ненавидит селфи, поэтому адекватных совместных фото у нас просто нет :alles:
"Культовские": так зовется наша компашка-конференция ВК, куда входят я, Женя, Синта, Юу, Марина, Алис и, с относительно недавних пор, Настя и Коля. Неофициально "культовскими" зову и прочих близких друзей вроде Даниилушки, Фауста, Цуки, Аримы и Няша, но на деле нынешний состав именно такой. Почему культовские? Просто какое-то время чат назывался "Культ имени Ринки" и шуточка прижилась. С тех пор мы и стали Культом, хотя на деле как только наша конфа не называлась - самыми долгоиграющими были названия "Чай с лимоном и мандаринами", "Феминацки"и сейчас вот мы "ХОДОООР" под впечатлением от одной из серий 6 сезона Игры престолов. (Зачем я это все рассказываю не знаю.)
Синта - очень необычная девушка родом из Ростова. (Впрочем, обычных у нас в Культе и нет, все со своими тараканами, как, в общем-то, и везде.) У нее нестандартная фигура, она классно одевается, красит волосы в яркие цвета и обалденно рисует. У нее голос милой анимешной девочки и её приятно обнимать.
Юу - девушка из Краснодара с шикарной внешностью, которая чихала на все стереотипы о женском поле: вполне успешно учится на матфаке, задротит в игры, обожает сериалы и слушает отличную музыку. (А ещё она сломала физику, играя в Super meat boy :susp:)
Марина - чудная (ударение сами ставьте) девушка из этой вашей Украины. Действительно может в английский, переводит книгу, очень непосредственная и порой является источником массы восхитительных историй. Номер два после меня по непониманию сути происходящего.
Алис - миленькая девушка из Москвы, фанат Enter Shikari, подсадила меня на Oxxxymiron'а и Anacondaz. Если и есть где-то идеал, то он находится в её аудио. А ещё она бухает как черт, но продолжает оставаться миленькой девушкой.
Настя - фанат пони, художник и просто хороший человек. Когда-нибудь я узнаю её получше, а пока...
Коля - ушел в армию и пропускает серии Игры престолов, ахахаа, поражены его неудачей. А вообще он тоже классный парень, я его уважаю.
Фауст - тоже в армии. С ним можно поговорить по душам, если вдруг все очень плохо и не к кому обратиться. Когда слишком выеживается, начинает сильно бесить, продолжает бесить тем, что не останавливается в принципе. Любит девушек, аниме и вообще весь такой анимешный кун.
Цуки - подруга детства, с которой сейчас довольно редко общаемся. Тем не менее, тоже вдохновляющая личность. Красива, готична, может в пирсинг и просто молодец.
Арима - давняя моя подруга, с которой утеряны связи, ник, кстати, придуман мною. Прямой прототип одного из персонажей моей книги, не сложно догадаться, какого. Одна из самых красивых девушек, что я знаю. Учится на логопеда.
Няш - тоже давняя подруга, единственная, кроме Цуки, кто родом из Лиды. Уехала в Казань к своему парню, где поступила в колледж. Задрот в игры, отличный друг и тоже очень милая девушка, которая в свое время очень классно косила под парня. Круто рисует, может в абстракцию за что отдельный респект.
Такие вот дела.

До завтра, вернее, до сегодня :rolleyes::heart:

@настроение: устала

@темы: фото, привед медвед, жизненное, друзья, давайте знакомиться!

13:32 

Парам-пам-пам

Мечты сбываются.
Доброго дня (утра?) нечитателям :heart:

Только что вернулась с практики, ещё пара дней в таком же темпе - и мозг окончательно вскипит. Все утро писала эту несчастную статью про ВИЧ. писала и материлась, писала и материлась.
Все дело в том, что мне вручили методичку по написанию статей на эту тему со словами "Нужно быть очень осторожной, поэтому консультируйся с книжкой". Я, как человек-ответственность, так и сделала... но не учла того, что "жертвы" опроса и близко не подозревают не то что о тонкостях употребления слов в таких статьях, но и просто о банальных способах передачи вируса. В итоге поизвращалась, корректируя все то, что они мне наговорили, чтобы звучало не так негативно. Потом поняла, что не помешает объяснить верблюдам, что они-таки верблюды и рассказать, что воздушно-капельным путем заразиться нельзя и вообще... в общем, долго тупила в попытках найти более-менее авторитетные источники, на которые можно сослаться. И только потом до меня дошло, что можно было просто зайти на сайт Всемирной организации здравоохранения и не насиловать гугл лишний раз... тяжело жить, когда ты будущий журналист с повышенной ответственностью и не меньшей тормознутостью. Зато миленькая :eyebrow:

Но эта методичка скоро начнет сниться мне в кошмарах. Инфа-то интересная, но тонкостей столько, что чувствуешь себя на минном поле - разве что бабахнут в случае неправильного шага не мины, а теоретические пуканы теоретических ВИЧ-положительных людей. Которым скорее всего пофиг, ибо они наверняка и не такое видали. Но ты ж журналист, ты ж должен быть [вставить список требуемых качеств]!

Впрочем, меня все ещё не покидает ощущение, что я за этот месяц практики в газете узнала больше, чем за весь первый курс с его лекциями и практическими занятиями. Разве что русский даром не прошел, орфографические ошибки, как и синтаксические впочем, в моих материалах редкость. И ещё лекция насчет устройства редакции помогли быстро соориентироваться, кто есть кто в газете. А, ну, и моя любимая фотожурналистика - хочешь не хочешь, а фотографировать надо уметь хотя бы на базовом уровне. Все-таки надеюсь, что второй курс в этом плане будет куда более полезным и интересным, а то что-то совсем печально началось... хотя, с другой стороны, было очень неплохо сидеть на парах с ноутом и с умным лицом строчить фанфики под видом лекции. Странно, что я по политологии в итоге получила 9, препод меня возненавидеть успела - она технику в принципе не переваривает, консерватизм и все дела. Хотя не поставишь тут 9, когда тебе с таким увлеченным видом пересказывают разделы Конституции, которые до меня никто не смог внятно ответить. А я, как истинный параноик, верила, что именно этот вопрос и вытяну - магия "возненавидь вопрос всей душой и вытащи его на экзамене" меня никогда не подводила, - и потому буквально вызубрила наизусть. Тараторила, боясь забыть, и в итоге натараторила на 9 :-D

Вообще, настроение со вчерашнего вечера поразительно угрюмое. Причем более-менее чужие люди меня не бесят, но вот знакомых почему-то видеть не хочется, не то что слышать. Впрочем, у меня такое бывает - лампочка "перегорела", скоро заменят на новую. Надеюсь.
Хотя, конечно, нельзя сказать, что настроение это совсем на пустом месте появилось - некоторые затаившиеся в душе обиды дают о себе знать. К счастью, жизнь уже научила одной очень важной вещи. Даже двум. Тому, что все в любом случае пройдет, и тому, что прежде чем расстраиваться, следует подумать - будет ли эта проблема беспокоить так же сильно через год или два? Даже если будет - все равно это пройдет.

А ещё я имею свойство себя накручивать, часто исход бывает далеко не таким плохим, как мне казалось вначале. Не знаю, откуда это взялось, уж не из периода неразделенной любви ли? Хотя нет, кажется, это было ещё тогда, просто выражалось иначе. То есть пессимистичным было не отношение к миру, но отношение к человеку - вечное ожидание того, что он не поймет, не поддержит, раскритикует и вообще все тлен. Нет, правда, вспоминаю ту себя и смех берет, хотя было совсем недавно - года три тому назад, может, больше.

Помню, как боялась взрослеть. Так смешно вспоминать: я верила, что после какого-то периода времени человек перестает быть таким же веселым, непосредственным, мечтательным и счастливым, а остановится унылым и скучным взрослым. Когда мои друзья постарше говорили мне, что это все равно рано или поздно случится, причем пройзойдет незаметно, мне становилось страшно, я не хотела в это верить.
А теперь, спустя несколько лет, вспоминаю всё это и понимаю - правы они были. Чертовски правы.
Причем во взрослении нет ничего плохого, наоборот - ты набираешься опыта и становишься лучше. Приобретаешь новые навыки, новое снаряжение, открываются новые локации и возможности, а уж становиться унылым и скучным или не становиться - тут все зависит только от тебя.
И в любом случае выбор будет правильным, если ты от этого счастлив и в гармонии с самим собой.

Как ни крути, а жизнь - штука сложная, но какая интересная! :rolleyes:

@музыка: хэй, патимейкер, уличный дэнсер

@настроение: забодалась

@темы: философичное, универ, жизненное, #тыжжурналист

21:39 

Мечты сбываются.
Наконец-то есть повод сказать кое-что...
Новые читатели, добро пожаловать, надеюсь, вы тут надолго :heart:


@темы: всем чая за мой счет, приятности

13:49 

Трям-здравствуйте

Мечты сбываются.
Привет нечитателям :)

Работаю над новой статьей, на этот раз над социальным опросом на тему знаний жителей моего города на тему ВИЧ и СПИДа. Вручили методичку и сказали, что нужно быть максимально корректной, все бы ничего, но как поступать в случае с ВИЧ-диссидентами (движение, отрицающее существование ВИЧ)? Противоположное мнение - тоже мнение, однако что делать с псевдонаучными мнениями мне, увы, ещё никто не объяснял. Действительно интересная статья получится.

К слову, меня сегодня даже похвалили за мой предыдущий материал-исследование мнений жителей города о неформалах и о тату/пирсинге в частности. Было очень интересно общаться с людьми на эту тему, правда тут мнения не могут похвастаться разнообразностью: в целом, как я и думала, молодежь относится в основном положительно, а люди постарше - с пониманием и удивлением. Надеялась найти противника, было бы любопытно услышать и противоположную точку зрения, но тут повезло меньше.

Сказали, что у меня хорошо выходит писать материалы по результатам опросов на разные темы. Вот уж кто бы мог подумать, что я - человек, который несколько лет тому назад был самым натуральным меланхоличным интровертом, повзрослев, поймет, что без журналистики жизнь ему не мила и будет с удовольствием общаться с людьми и писать об этом. Правда пока что в основном в Интернете (ха, выловишь тут человека, который не станет смотреть на тебя, как на психа и не постарается убежать, чтобы не отвечать на твои вопросы, конечно), но тоже результат ведь!

Смущает тот факт, что в понедельник у меня защита практики, а я даже близко не представляю, как она проходит и что надо делать. Нет, конечно, задания к практике я едва ли не наизусть знаю, а пункт насчет собственных публикаций в газете я уже перевыполнить успела (ну не могу я без дела сидеть - да и не дают), но все же... хотя, завкафедры у нас просто прелесть, так что, думаю, все будет хорошо. Зато потом месяц и неделя отдыха! И я понимаю, что буду очень скучать по газете. Может напроситься быть внештатным журналистом на оставшийся месяц? И им материалы, и мне практика. Ну, и своя копейка в карман за публикации.

А ещё до концерта Княzz в Минске осталось 2 с хвостом недели. Эта неделя практики, следующая и ещё одна - и в пятницу, 5-го августа, я еду в Минск, ура-а-а! Я даже не знаю, о чем мечтаю сильнее: повеселиться на концерте или погулять с Владом по Минску. (Влад - это мой знакомый, с которым мы познакомились на Фотостране на почве любви к КиШ. Рассказала ему про концерт, он захотел пойти, решили отправиться туда вместе. Музыка объединяет!)

Единственное расстраивает: похоже, с Женей мы в августе точно не удивимся. С одной стороны не удивлена даже, наши планы насчет встречи имеют поразительную особенность обрастать обстоятельствами и с их помощью отодвигаться на подальше. Да и одна только мысль о том, что мы (о господи, серьезно?) начнем жить вместе, и больше не нужно будет прощаться (мне этих слез на вокзале хватило на всю жизнь) gives me hope, но все-таки не очень приятно, когда конкретно твои планы идут в не самые приличные места. Дело в том, что меня раздражает одна только мысль о том, что снова придется жить в общежитии - и черт знает, как долго. А если увидимся только зимой или весной? Соседи за стенкой, в отличие от соседей в постели аки клопов, по крайней мере не заставляют меня чесаться как проклятой. А снимать квартирукомнату дорого, хотя, конечно, и очень хочется. Вот и черт поймет - то ли плыть по течению и заселиться в общагу, а потом снова рысью пробежать семь кругов ада в попытках выселиться, то ли плюнуть и найти квартиру. Зато будет повод найти работу, очень весомый такой повод. Благо журналисту, наверное, совсем не обязательно сидеть в редакции с утра и до вечера. Материалы-то и дома писать можно.

В общем, не живется мне спокойно, жизнь то и дело подкидывает приключений и вопросов - но именно этим она мне и нравится.


@музыка: panic! at the disco – emperor's new clothes

@настроение: бодрячком

@темы: #тыжжурналист, жизненное, журналистика, сессия уходи, так и живем, универ

18:37 

Мечты сбываются.
Взять себя в руки и написать пост в дневник, взять себя в руки и написать...

Собственно, привет всем моим нечитателям)

День прошел довольно-таки приятно. Утром, как и всегда, отправилась в редакцию на практику, там написала материал, хотела было смыться, но по пути попалась куратор - и в итоге я очутилась у нее в кабинете. Знаете, даже ностальгично: в последний раз я была там классе так в 10, то есть года три тому назад. А тут пришла на практику, мне дали сначала одного куратора, потом другого - и, о, какая встреча, это же та самая Ольга Яхонтова, которая была моим куратором три года назад, когда я каким-то образом стала внештатным журналистом газеты. (Правда ничем хорошим это тогда не кончилось, ибо я слилась перед первым же серьезным заданием, поняв, что журналистика - это не мое. Ну бывает, да.)
К слову, я удивлена: статья заслужила комментария "В целом, хорошо" - и это от профи, который в газете не первый день работает. Предыдущий куратор меня разносила в клочья, а тут, похоже, кое-чему я все же успела научиться. Даже выходной заслужила - завтра можно не идти в редакцию, женщина из рекламного отдела, в котором я сычую вторую неделю, сказала, что прикроет. Кажется, я ей нравлюсь, ведь мою "коллегу" по практике описали как "очень недружелюбную девочку, которая высокого мнения о себе и не любит критику". И тут я такая улыбчивая няшка-милашка, всегда готовая поддержать разговор. А почему нет? Практику я очень ждала, мне интересно примерно все.
Теперь вот доработаю статью за выходные - и здравствуй, последняя неделя практики. Черт возьми, я буду скучать. А ещё немножко волнуюсь: предстоит сходить к редактору и оформить все эти документы о прохождении практики. Дневник практики, характеристика, отткорректированная мною полоса газеты (что? серьезно? это меня корректировать надо, куда мне с моими знаниями ошибки в статьях искать?), ещё какие-то документы... подумываю связаться с завкафедры, а то что-то слишком сложно и непонятно. Впрочем, успокаивает то, что и редактор, и завкафедры - обе очень хорошие женщины и не закидают меня помидорами за мою глупость.
А ещё я, внезапно, кажется, завтра увижусь с Димой. Дима - это мой старый знакомый и отношения между нами можно описать как "кучу раз ссорились, столько же - мирились, общаются черт знает сколько, живут в одном городе и до сих пор ни разу не виделись". Это как ситуация с Женей, когда встреча постоянно откладывается, только ещё эпичнее. Интересно, что случится завтра и встретимся мы вообще? Охренею, если таки встретимся. Благо есть веский повод: мне надо сфотографировать его морду лица для газеты, а то у него нет ни одной фотографии. Вернее, есть, но все в стиле "Такое в газете не опубликуют".
Слушайте, а это нормально, что у меня статья на три листа А4 получится? А то там все важно и урезать как-то не хочется... мама, зачем ты родила графомана?
Нет, правда, я все ещё не верю, что после всех моих приключений я таки учусь на журналиста, первый курс почти позади (каникулы начнутся с 25-го, когда практику закрою)... и я вроде как счастлива и пишу радостный пост в дневнике. Все очень странно.

@настроение: бодрое

@темы: универ, так и живем, практика, мысли, журналистика, жизнь

14:24 

Четко!

Мечты сбываются.
Пишет Honsu:
01.07.2016 в 18:17


Зачем и почему Бог попустил падению Адама и Евы? Древо познания не было огорожено забором. Поскольку Бог знает всё, Он знал, что первые люди рано или поздно вкусят запретный плод. Какой замысел, какая причина?
я вам щас смешную штуку скажу, но грехопадение - это внезапно не "мы съели то, что запретил нам бог", точнее - не только это.
Но обо всем по порядку.
1. Бог знает все, и он знал что первые люди вкусят плод - бесспорно. Однако знание бога - суть логическая цепочка. Т.е., я знаю, что если стеклянная тарелка упадет с 11 этажа, она разобьется. То же самое и тут - он знает, что это произойдет. Но он дает человеку шанс удивить его ) Ведь не даром в человеке есть "дух божий", который вдохнули в "прах земной". Шанс есть. Удиви.
2. Господь не попускал падению. Он сказал - вот вам сад, а там дерево - оттуда не жрать ибо станете смертными и познаете добро и зло ) Иными словами - человек жил себе и жил. и ему было хорошо. для него все было норм и ништяк. А потом он поел и стал думать. и делить на хороших и плохих. Человек! не бог ;-)
3. Про грехопадение. Люди схавали яблоко. Внезапно - из-за оплошности Адама, а не Евы, но об этом могу отдельно рассказать. Господь просек и вызвал их на поговорить. И дал им (опять) возможность спастись. Он спросил - почему вы жрали то, что вам дал я? И что сказал адам? Ты виноват! А что сказала Ева? Оно виновато!
Т.е. никто не признал своей ответственности за совершенное преступление. И именно это - грехопадение. Именно после этого последовало наказание. Не после того, как схавали, не после того, как исказили божьи слова. После того, как перекладывали вину на другого. После того, как стали бояться ответственности личной. Вот он - главный грех, а отнюдь не "ослушался" ) Шанс был дан. Но... упс)

Про "секеса небыло"
В начале господь сотворил человека. И у человека, сцука, было два начала - женское и мужское в одном! И человек, сцука, прибывал в состоянии перманентного оргазма. Но был дибил. Не был способен увидеть своей целостности. Бродя среди животных он видел, что все они пары. и тоже захотел пару. И тогда господь усыпил его и разделил целое на две половины - мужика и бабу. Ну или бабу и мужика - кому как приятнее ) И были они преисполнены любви, и продолжали ощущать свое райское блаженство. Секеса небыло, потому что он не нужен был. Им и так было хорошо. Ну вот совсем хорошо. Вот так, что аж пальцы растопырил и штырит :D
Но потом их из рая забанили перманентно и стало грустно. И пришлось плотско получать то, что раньше имели они духовно. И стали рожать в муках и все такое прочее. Там потом тоже забавная фраза была при рождении каина, но это отдельная история опять-таки.


Про Лилит даже комментировать не буду. Свечку не держал, но это - мифология и наслоения политеизма. Мы тут вроде канон разгребаем, а не слэш фанфики по теме.

Про "наказание в посмертии" - христианская пропаганда. Когда мы говорим о Ветхом Завете, про иисусика можно забыть. Он там не планировался.
В самом ветхом завете нет "противостояния богу", ибо бог - всесилен. Остальная туса действует с его ведома.

Про "почему не наказал виновника" - наказана была вся троица. При том весьма своеобразно. Змея сделали опять-таки.... орудием наказания! Кроме того, опять таки, читая текст Ветхого Завета. Змей спрашивает Еву. Змей уточняет у нее. Но он не говорит "скушай" и не протягивает ей плод. Он просто говорит, что Ева не права. Но она действительно была не права, ибо исказила слова бога! (тут есть мнение, что в этом вина Адама, потому что он намеренно исказил сказанное ему богом, чтобы произвести впечатление на женщину)

URL комментария

22:35 

С возвращением меня.

Мечты сбываются.
Господи, как же много произошло за время, что я ничего не писала в дневнике.
Даже слишком много.

Больше года прошло с последнего более-менее многословного поста. И о чем он? О невзаимной дружбе, которая иногда снова начинает меня мучить. Но такая ли невзаимная? А черт его разберет. Не в этом суть.

Мне недавно сказали, что я очень повзрослела за последний год. Да и я сама это вижу. Что на меня повлияло? Пожалуй, поступление в университет. Ситуация, когда ты оказываешься вдали от родителей и вынужден отвечать за себя сам, ставить задачи и решать их, а так же постоянно общаться с людьми - это очень сильно влияет на твой характер. Да, я становлюсь все более уверенной, более терпимой и, пожалуй, умной. Мировоззрение становится все крепче и обрастает аргументами, причем я все больше соответствую тому образу взрослого человека, который считаю идеалом. Речь даже не о внешности (тут ещё пахать и пахать), а о поведении что ли. Все больше люблю критику, все больше избавляюсь от этого дурацкого страха читать новые письма, сообщения и комментарии (да, и такое было когда-то), все меньше раздражаюсь, если вижу, что человек со мной не согласен - понимаю, что это нормально и что никто не обязан думать так же, как и я. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы до оскорблений не скатывалось.

И, пожалуй, я становлюсь все более счастливым человеком.
(Хотя, конечно, для счастья не хватает одного очень важного кирпичика - наконец-то начать жить с любимым человеком, чтобы больше никогда не пришлось прощаться. Расставание - это слишком больно, даже если знаешь, что вы все равно встретитесь.)
Я все же забрала документы из ГрГУ и поступила в БрГУ на журналиста, о чем ещё ни разу не пожалела. Ладно, вру. В самом начале я весьма переживала из-за того, что меня дернуло пойти на такую "людную" специальность, во мне все ещё говорил интроверт. Но сейчас я понимаю, что не ошиблась - прохожу практику в газете и каждый день заряжает меня энергией и положительными эмоциями. Да, бывает непросто, но вместе с тем очень, очень интересно. Хочется учиться и узнавать все больше, чтобы потом стать профи в своем деле.
И мне, честно говоря, по этой причине не понять тех, кто учебе и работе выбрал семью. Сидеть дома на шее у мужа - это не для меня, я всегда хотела быть полезной. Вяну, будто цветок без воды, когда мне нечем заняться. Читать, анализировать, творить - вот это мое. Я не могу без новой информации, хотя и понимаю свою ничтожность, когда замечаю, что не могу освоить какую-то тему, потому что она слишком сложна для меня. Та же алгебра, к примеру, или программирование.

Мне скоро 20 лет, наверное, самое время взрослеть. Тем более что я вспоминаю себя пару лет тому назад (не говоря уже о более ранних годах) и понимаю - это было ужасно. Я была невероятно глупой и наивной. Хотя, пожалуй, местами это было очень мило. Да и заинтересовала же я как-то всех нынешних друзей? И даже, о боже мой, Даниилушку, хотя он наверняка скажет, что та якобы влюбленность была заблуждением. А может так оно и было. Какая сейчас разница?

Вот я любила, да-а...
Не зря говорят - первую любовь не забудешь. Не знаю, как у остальных, но у меня это получилось именно так. Вспоминаю все эти чувства - ну буря, не иначе. Безрассудная буря, гонка непонятно куда и зачем. Знаете, мы как чье-то безнадежное ОТП. Персонажи, конечно, классные и шипперить хочется, но на деле пара, мягко говоря, не очень. То ли дело сейчас, ха.

Иногда хочется удалить этот дневник и начать новый с чистого листа. Но проблема в том, что я слишком сентиментальна. Хочется оставить все эти записи как память. Что все это не было сном и я действительно это чувствовала, я этим жила.

До этого дня я вообще не думала, что начну снова вести дневник. Но мыслей вдруг оказалось слишком много, чтобы писать их в Твиттер. И тогда я вспомнила о том, что у меня есть эта страничка на Дайри.

А мыслей, о которых хочется поговорить, действительно много. О религии, о семье, о детях, о взрослении, о дружбе, о других людях и просто обо всем, что происходит вокруг. Были бы читатели...

С возвращением меня, в общем.



@темы: мысли, жизнь, вернулась, блог

16:01 

Мечты сбываются.
Пишет yako-kaede:
02.05.2016 в 12:16


Вполне реально.
Что касается, например, подыгрывания на фортепиано или гитаре - то там вообще довольно просто, т.к. всегда можно воспользоваться стандартными наборами аккордов и просто "обыгрывать" их. Тем более, что эстрадные мелодии довольно предсказуемые, имеют стандартные "ходы", так что можно быстро уловить и даже угадать, куда дальше пойдёт развиваться мелодия.
Собственно, в музыкальной школе в старших классах на уроках сольфеджио и теории музыки обычно даже заставляют таким заниматься: сначала просто дают записанную нотами мелодию и нужно составить к ней аккомпанемент . Потом, когда ученики уже просекли фишку, заставляют делать это на слух вживую.
А вообще, собственно, есть даже такое направление... эээ... как бы так выразиться... музыкального времяпровождения: когда играющий и поющий народ собирается на "джем". Это чистая импровизация, когда кто-то один начинает что-то своё, что угодно: напевать или наигрывать какую-то мелодию или выстукивать ритм, что в голову пришло, а остальные это слушают, прикидывают, что куда хотелось бы своего на своём инструменте добавить - добавляют. Следующий человек послушал, что у этих получается - решил, что не хватает вот тут вот этого - влез со своим. Первому надоело - он отвалился, в образовавшуюся пустоту кто-то другой своё добавляет. И т.д., и т.п.
И так оно петляет, развивается или загибается. Если загнулось - просто делают тишину, потом начинают что-то новое.
Если погуглить на ю_тубе по слову "джем", думаю, можно будет довольно много записей таких вот музыкальных сходок найти и послушать, помня, что в большинстве случаев то, что записано - это вот оно так прямо на ходу собравшимися (часто и друг с другом не знакомыми) придумывалось.

URL комментария

00:46 

Мечты сбываются.
Свой дневник уже давно не читаю даже я, однако, зашла в статистику и...
Товарищ Imposteur, судя по статистике, вы бываете у меня каждый месяц, чем обязана таким вниманием?)

(Надо бы оживить дневник, надо бы... рассказать-то есть что.)

@темы: так и живем, мысли, внезапное

12:10 

Мечты сбываются.
Пишет Shendary:
07.08.2015 в 22:24


1. У детей после рождения перед появлением слов есть три стадии речевого развития - крик, гуление и лепет.
Гуление - это повторение коротких слогов, коротко или на распев (гу-у-у, абу и т.д.).
Лепет - быстрое повторение разных сочетаний слогов (ба-ба-ба-ма-ма-па).
Крик и гуление у всех детей примерно одинаковые, и от звукового окружения не зависят. Более того, гуление есть даже у глухих от рождения детей, и в этот момент они мало отличаются от слышащего ребенка по этому показателю. Лепет и переход от гуления к лепету уже отличаются - ребенок повторяет те звуки и интонации, которые слышит чаще. У глухих детей в этот момент происходит затухание речевой активности - они не слышат ничего, на что могли бы ориентироваться.

URL комментария

19:54 

Мечты сбываются.
Мне некому это сказать.
То есть есть кому, но я знаю, что скажут мне друзья. Я знаю, что буду чувствовать себя крайне неловко и глупо, если напишу все это не здесь, а прямо тому самому человеку, мысли о котором заставляют меня писать в этом дневнике уже в который раз.

С чего бы начать?

В моей голове, когда я читаю стихи этого человека, постоянно крутятся строки моего стихотворения, которое я уже давно не могу закончить.

Ты не напишешь обо мне стихи,
И роли в жизни твоей я не сыграю.
Как Луна и Земля мы далеки.
Научи забывать о тебе, умоляю.

Я уверена, я абсолютно уверена после одного нашего разговора, что ему в общем-то плевать на меня. Это удерживает от большинства глупостей, но не от всех, увы.
Понимание, что человеку будет все равно даже если ты сейчас не сможешь содержаться и расплачешься(фантазия превращается в страшный сон, когда я вспоминаю, как обстоит дело в реальности) хорошо помогает себя контролировать.

Мой личный сорт жизненной драмы.
Человек, который никогда не станет тем, кем я хотела бы его видеть. Друг, который никогда не предаст потому, что его просто нет.

Гугл, как научиться отпускать людей, которые когда-то были всем для тебя?
Яндекс, как перестать бояться читать ответы на свои мысли, которых стесняешься уже через пять минут после того, как высказал их вслух?

Я молчу не всегда потому, что мне нечего сказать. Иногда я не могу заставить себя открыть рот.

Да.
Ты снова и снова оказываешься прав.
Я никогда не обниму тебя так, как хотела бы. Потому что совсем не уверена, что тебе было бы так же приятно, как и мне.
В моей голове все иначе.
Но я воображаемая и я реальная - очень разные люди. И пока это не изменится, глядя в зеркало я буду себя ненавидеть.

Что-то ещё хотела сказать.

Ах да.

Вот за что я люблю такие публичные письма.
Ты можешь прочитать его, если захочешь, а можешь и не прочитать.
И я не узнаю, прочитал ли ты его, если не захочу об этом узнать.

Иллюзия контроля.

15:22 

Мечты сбываются.
Удаление из соц.сетей - своеобразный способ уйти из дома. Ты можешь скитаться где-то пару недель, но потом все равно вернешься (с) кто-то

Ну а моей побег в этот раз является попыткой сбежать от себя.
Давненько я себя ТАК не ненавидела.
Причем вообще за все - за внешность, характер, глупости, что творю, за то, что сколько бы не пыталась, высоких результатов никогда не добиться. Мой внутренний перфекционист снова забился в угол и тихонько плачет.
Мой побег на этот раз - что-то из серии "пожертвуй собой и спаси мир".
И правда - зачем ссориться, если можно просто спрятаться где-то в другой комнате и не позволять себе больше ничего говорить.
И подумаешь, что к одиночеству я не привыкла.
Я вот ошибаться тоже никогда не привыкну, но это не страхует меня от ошибок. А жаль.

У меня есть ради чего жить, у меня есть из-за чего умирать.
Человек с пятью НЕ.
Где же я все это слышала?
Ах да, дневники погибших людей.
Кажется, названия этих дневников.
Вот так вот читаешь их и находишь в них себя. А потом задумываешься - а если это знак? Если я сейчас читаю историю своей судьбы, просто искаженную - для достоверности или ещё чего.
Я все больше верю в судьбу. Ну, или в то, что есть в этом мире что-то, что регулирует все, заставляя вещи случаться так, как они должны случиться. И даже если человек считает, что делает выбор - на самом деле выбор уже сделан за него. Напоминает одного персонажа из "Дневники будущего".

И я не знаю, зачем это пишу.
Все равно никто не прочитает, так зачем?
Разве что потому, что это успокаивает бурю в моей душе.

Это ещё не конец.
Это начало.
"За пять минут до", да?
Или за пять дней.
Выбор уже сделан и, жаль, не мной.

Вот уж кто бы мог подумать, что смена цвета волос однажды может перевернуть жизнь к чертям не только в моих снах, но и в жизни.
Хочется ругаться и взяться за канцелярский нож.
Хочется кричать "ну помогите мне кто-нибудь".
Но не буду.
Улыбаемся и машем, да?

22:07 

Мечты сбываются.
Может и мне начать(продолжить, вернее) вести дневник?
Вдохновилась идеей Цуки.
Как раз хочется написать о чем-нибудь. Причем странном таком, на первый взгляд без смысла, как "Антоновские яблоки", и с привкусом сентиментальной задумчивости, кою теперь именуют ванилью.
Кстати, а ванильки-то исчезли, похоже. Как эмо и пАдонки в свое время. Давно не встречала в Интернете ни тех, ни других.
Может, и к лучшему, но наталкивает на грустные мысли. Многие ненавидели ванилек - в том числе и настоящих, тех, кто следует этому течению не потому, что это модно, а потому, что нашел в этом себя. Ненавидели, смеялись - и в итоге они исчезли.
Напоминает вечную историю с травлей в школе, когда в классе вдруг находится кто-то, кто отличается от остальной массы класса. И в лучшем случае этот человек просто дежится в стороне. В худшем же он становится объектом для издевок - и тут даже не знаешь, что лучше - дать отпор или смириться? А все дело в том, что его не понимают и не хотят понимать. Другой - значит, неправильный, неправильно - значит, плохо. Простая арифметика, но каков исход...
И для "ванильных" девушек мы, наверное, были точно такими же одноклассниками, не желающими понять и принять.
А может и нет.
Все в этом мире относительно.


|Leave Out All the Rest|

главная