Долохова говорит, что...

Долохова, 20 лет, студент, журналист,
немножко художник и фанфикер (но это не точно).
Читака больше, чем писака.
Добро пожаловать С:










URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:36 

today I've found my friends, they're in my head ©
Спонтанное желание постить что-то по Бличу~
Благо как раз вчера дорвалась до "Академии арранкаров". Ну, что сказать... давно я так не жалела, что не дожидаюсь сцен после титров. Прекрасный фандом - он прекрасен во всем~

А сейчас будут любимые скрины:




@темы: блич, гин, гриммджо, скриншоты, старк

13:58 

today I've found my friends, they're in my head ©
Захотелось вдруг опубликовать свой фанфик по Бличу и здесь, а потом посмотрела на эти 7 глав и 74 страницы в них... не, пусть фикбучное остается на фикбуке :D

А вообще в последнее время все, что я делаю - это думаю про "Первый снег", делаю наброски для "Первого снега" или, собсна, пишу "Первый снег". Позабыв при этом про тысячу и один хвост, зачеты, курсач и прочие штуки. Как я со всеми этим буду жить дальше - не представляю, если даже сейчас все, что мне нужно для счастья - это какая-то там сумма денег на жизнь, ноутбук с Интернетом, планшет, SAI, Word и чтобы никто не мешал творить. Трудности творческих личностей, млин...

А вообще подумываю набросать обложку для фанифика, но смущает собственный скилл рисования. Как прокачать скилл быстро, бесплатно и без смс(
Хочу рисовать иллюстрации к своим историям и чтобы люди такие "Ооо, как это классно, ты крутая". Потому что лучше меня никто своих персонажей не знает. И собственного канона - тоже :D



@темы: Мысли, Блич

11:20 

Жизненно

today I've found my friends, they're in my head ©
12.09.2016 в 12:41
Пишет Непальская домохозяйка:

Специально для одного прекрасного человека...
...или о чем мы с тобой, Влад, пили с воскресенья на понедельник. Ты, помнится, спрашивал меня наутро, как и зачем я живу с таким мировоззрением. Вот здесь вот кристально все изложено, как, почему и для чего. Должен сказать, у этого автора, открытого мной для себя недавно и практически случайно, вообще очень многое изложено настолько хорошо и созвучно,что - захоти я сказать лучше, убей Бог, не смог бы. Вот он рассказывает примерно так. Орфография - авторская.

самая гадкая штука, которая случается с тобой во время взросления, плавно переходящего в старение, это чувствительность к хуйне.

ну, не самая, конечно, гадкая. есть еще морщины, рак простаты, другие неприятные мелочи, но в топе.

в юности — то есть, лет до двадцати пяти, в самых замороженных случаях до тридцати — хуйня воспринимается легко, почти любую хуйню можно принять на веру, потому что ты многого еще не знаешь, вдруг и правда все так, говоришь ты себе. но опыт все портит. в общем, дело не в том, что хуйни вокруг тебя становится все больше, просто ты на свою беду научаешься ее различать.

и реально мир заполнен хуйней до краев.

и первое время ты чувствуешь себя очень одиноким, потому что почти никто вокруг не понимает, что это хуйня. что "пираты карибского моря" хуйня. что фильмы майкла бея невообразимая хуйня (и вообще почти все фильмы). что примерно девяносто девять процентов артхауза — унылая хуйня, о которой забудут, как только она пройдет в прокате.

даже если найти человека, который понимает про артхауз и майкла бея, все равно очень быстро выяснится, что ему искренне нравится какая-то другая хуйня.

очень много хуйни на работе.
очень.

иногда разговариваешь с человеком и думаешь, ну как, как. ведь ты же утром встаешь, сам одеваешься, завтракаешь, ложку умудряешься подносить ко рту, наверняка ходишь сам в туалет. как, как ты можешь говорить и делать такую хуйню.

читать дальше

Добавлю от себя - хотя добавить здесь можно совсем немногое - что самое интересное начинается после того, как ты со всей отчетливостью понимаешь, что хуйня не только фильмы Марвел или, скажем, дресс-код у тебя на работе, а всё. Вообще всё, включая то, что ты сейчас читаешь. Включая нас с тобой, включая вымирание реликтовых животных и, прости на матерном слове, геополитику мировых держав. А еще ты понимаешь, что ты не в состоянии сделать с окружающей тебя хуйней ничего, повторяю - НИЧЕГО, Влад, потому что любой твой поступок, направленный на уменьшение хуйни, ведет только и исключительно к ее увеличению.

И да, там в комментах было, что-де если ты умный человек, то ты поймешь, смиришься и станешь игнорировать 95% хуйни ради того, чтобы насладиться пятью оставшимися процентами нехуйни. Но, видишь ли, это уже вопрос не ума, а болевого порога. Как там было в очередном меме:

- Слушай, какого черта? Для чего тебе весь этот сарказм, цинизм, черный юмор, мизантропия? почему ты не можешь просто наслаждаться жизнью? Что тебе мешает слушать пение птиц, получать удовольствие от приключенческих фильмов, танцевать с красивыми девушками, пить смузи в Старбаксе и читать Чайну Мьевилля?
- Интеллект.

Тоже так себе мем, впрочем.

URL записи

@темы: цитата, репост, жизненное

22:56 

День 9: Любимая цитата

today I've found my friends, they're in my head ©
Привет, температура, давно не виделись. Надеюсь, завтра открою справку и устрою себе неделю безудержного отдыха, таблеток и сна до обеда. Мне это очень нужно, правда.

Итак, к цититате...
Я, честно сказать, имею исключительно плохую память на подобные вещи, но кое-что мне все же запомнилось. Как же там было-то...
Мол, "Ты для меня тот человек, к которому я и через десять лет смогу подойти на улице, крикнуть что-нибудь в ухо и позвать пить чай и вспоминать былые времена". (Сложно концентрироваться, когда по тебе ебашит озноб, а в голове будто куча камней перекатывается, но я попробую.)

Мне кажется, Даня тогда как нельзя точно сформулировал суть дружбы. Чтобы оставаться друзьями, не обязательно проводить каждый день вместе, достаточно того, что вы и спустя кучу времени можете поговорить как ни в чем ни бывало. Друзья - это те люди, с которыми уютно всегда - и плевать на время, расстояние и прочее.
А, может, красная нить судьбы - это и не любовь вовсе? А, например, дружба. И их может быть куда больше, чем одна.
Потому что я действительно чувствую свою связь с некоторыми людьми. И этой связи абсолютно все равно на то, сколько километров нас разделяет, какие обстоятельства происходят и все такое.

(Господи, пристрелите меня уже кто-нибудь, я сижу в кофте, под двумя одеялами, с ноутом на коленях, а холодно так, будто я на улицу вышла х_х Пойду-ка снова температуру померяю...)

14:08 

День 8: то, с чем я сейчас борюсь

today I've found my friends, they're in my head ©
С привычкой грызть ногти и привязываться к людям слишком сильно и быстро. Если с первым все просто и понятно (и даже очень успешно - до момента, когда в моей жизни не случается какой-нибудь пиздец), то со вторым...

Да, пожалуй, у меня сегодня день какой-то чрезмерной откровенности и честности. Я пишу то, что думаю, и стараюсь не думать о том, что будет, если это прочитают. И да, чувство стыда за собственные мысли и чувства - это ещё одна вещь, с которой я борюсь.

Так вот. Ноябрь для меня особенный месяц: в начале этого месяца родились два очень важных для меня человека, а в его конце - я сама. И так как я большая поклонница символичности (и при этом ненавижу символизм как жанр, но сейчас не об этом), то вечно стремлюсь учудить нечто эдакое. Символичное, мать его.

В начале осени я поставила себе условие: если до ноября в отношениях с некоторыми прежде важными для меня людьми ничего не изменится, то я найду в себе силы и оставлю их в прошлом - в своем двадцатом году жизни, так сказать. И вот сейчас ноябрь, завтра - день рождения одного из тех важных людей, и я понимаю, что ничего не изменилось. Ни с ним, ни с другим человеком. Расстояние не стало меньше, переезд не удался, разговоры не разговариваются и отношения не клеятся. Хочется кричать, мол, да сделай уже что-нибудь, почему происходящее не может быть таким, как мне того хочется? Я же так долго и так сильно этого хочу.

Но хер там плавал, как говорится.

Мне слишком долго нужно было поговорить об этом с кем-то и слишком долго таких людей не оказывалось рядом. Поэтому сейчас я в очередной раз говорю себе, что отключаю все это "а что они скажут, когда прочитают это" и включаю эгоизм и "НАДО". Надо, чтобы услышали, надо, чтобы узнали, надо, в конце-концов, разобраться в самой себе.

Итак, что мы имеем?

Человек, который, я не сомневаюсь, любит меня, но с которым я уже давно не вижусь и в ближайшее время вряд ли что-то изменится. От чего, в свою очередь, я безгранично устала и попросту не хочу больше ждать у моря погоды. Я привыкла к своему одиночеству и к тому, что все эти прогулки под луной и прочий романтический бред есть у кого угодно, но не у меня - и, что важнее всего, мне это начало нравиться. Дружба для меня стала куда ценнее и куда менее проблематичнее любви - и я не хочу этого менять. Не хочу ни в кого влюбляться и отношений тоже не хочу. Да, вероятно, я разлюбила - и не хотела признавать этого до сегодняшнего дня. Кто бы мог подумать, что любовь может пройти даже, если все, в общем-то, было хорошо. Даже, если никогда не было серьезных ссор и вы были на одной с человеком волне. И такое бывает.

Но я ненавижу себя за это. Потому что пять лет назад была в точно такой же ситуации, только наоборот. Меня разлюбили. Я - нет. Жить в надежде, что когда-нибудь чувства вернутся - ужасно, я не хочу, чтобы человек ненавидел меня за это. Но и давать надежды тоже не хочу. Я не хочу быть Даней для кого-то. Но, с другой стороны, не быть друзьями с тем, чьи взгляды на жизнь похожи на твои больше, чем чьи-либо ещё - это как-то глупо и нелогично. В конце-концов не я ли говорила, что именно в этом и есть прелесть отношений, построенных на дружбе: любовь приходит и уходит, а дружба будет всегда? В общем, я не знаю. Радует то, что у меня есть ещё почти месяц, чтобы все обдумать.

Дальше.

Человек, который значит для меня пиздец как много. Которого я любила все те же пять лет тому назад и которому пыталась стать другом следующие пять лет. С которым мы основательно так расходимся во взглядах на жизнь и чьими фразами я сейчас говорю. Тот, которого одновременно хочется убить к чертям и позвать пить чай и смотреть какое-нибудь умное кино, чтобы потом обсуждать просмотренное. С которым все никак не получается разговора, но который почему-то все равно продолжает молча наблюдать за моей жизнью: иногда настолько незаметно, что кажется, что его и вовсе нет, а происходящее - это так, моя шизофрения заговорила. И только редкие комментарии заставляют думать меня, что это не так.

Будет глупо сказать, что я до сих пор не надеюсь на то, что что-нибудь изменится и отношения станут теплее этого бессмысленного и беспощадного взаимного сталкерства. Хочется верить, что чудо все-таки случится и мы станем наконец самыми обычными, блять, друзьями, я перестану загоняться на эту тему и потеряю нужду изворачиваться и придумывать какие-то особенные темы для разговора. Чтобы потом в очередной раз разочароваться и сказать себе "Да чтоб я снова это затеяла, да больше никогда в жизни не стану ничего ему писать!". До следующего "надо поговорить просто пиздец как". Но чудес, как известно, не бывает.

Завтра его день рождения. И я написала письмо ещё неделю назад: с пожеланиями, мыслями и, наконец, прощанием. В очередной раз дала себе срок для манёвра - ненавижу принимать необдуманные решения.

Вообще, я люблю письма. Люблю писать длинные посты обо всем и ни о чем сразу. Даже, если их никто не прочитает (иногда - ОСОБЕННО, если их никто не прочитает). Помогает обдумать все, разложить по полочкам, так сказать, прорефлексировать и посмотреть на ситуацию со стороны. Именно потому и решила вдруг написать все это. Вдруг что-то годное в голову придет?

Хотя сейчас думаю только о том, что будет, когда я таки сделаю то, что хотела и наконец распрощаюсь. Никогда не умела забывать людей, в особенности таких значимых для меня. Не думать о них, не вспоминать и уж точно не заходить на их страницы и ничего не комментировать. Похоже, самое сложное только предстоит - и случится оно после нажатия на кнопку "отправить".

Жаль, что нельзя отключить ненужные эмоции раз и навсегда. Или, например, выпить таблетку, которая бы стерла воспоминания о человеке. Жить было бы куда проще.





@настроение: Унылое - под стать погоде

@темы: челендж

13:04 

День 7: Песни, которые я люблю

today I've found my friends, they're in my head ©
О, это легко.

1. ЛСП - Тело

Она классная. Раньше очень скептично относилась к русскому репу, считая, что там все песни только про деньги, славу и девушек, но это - одна из песен, которая изменила мое мнение. А ещё она грустная и под настроение мое подходит.

2. Theodor Bastard – Oikoumene

Эти ребята в принципе очень крутые, особенно голос солистки. Их песни ассоциируются у меня с бардами и, собственно, Арису.

3. 4Minute - Hate

Почему бы и нет. Иногда я слушаю k-pop, а конкретно эта песня очень подходит под мое настроение.
"Любовь слепит глаза - надеть бы темные очки" (с)

4. Валентин Стрыкало - Если Снег

Всегда удивляло, как человек, спевший про "Все решено, мама, я гей, папа, я гей" и про "Я бью женщин и детей" может одновременно исполнять такие грустные песни. Однако я люблю их даже больше шутливых.
"Это так по-взрослому что-то терять навсегда" (с)

5. Alma – Requiem

Одна из тех песен, которые я слушаю ещё со времен Евровидения. Вроде и не особо веселая, но, тем не менее, воодушевляющая. Смысл её в том, что все в мире не вечно, но это не значит, что следует сдаваться.

6. Мельница - Волчья луна

Опять же, у них много классных песен, но в данный период чаще всего я слушаю именно её. Она красивая и ассоциируется со Старрком с:

7. Мальбэк ft Сюзанна – Равнодушие

Что-то очень странное. Мне отчего-то очень нравится ритм песни и строчка "Мы не помним как нас зовут, дорогой мой друг". А ещё голос солистки классный. (Про их лайвы промолчу.)

8. Miracle of Sound – Breaking Down The Borders

И попробуйте мне сказать, что он не классный. Просто нежно люблю его песни (и наконец-то что-то веселенькое в этом списке).

9. Melanie Martinez – Mad Hatter

Любила Мелани до того, как это стало мейнстримом!!1
И вообще эта девушка очень талантливо сочетает эту эстетику милого и отвратительного. И просто красиво поет.

10. Loqiemean - Кости

Почему нет? Слушаю её уже год (с концерта Мирона, где и услышала эт песню впервые) и она мне не надоедает. А ещё у Локи классный твиттер.

@темы: челлендж, музыка

12:36 

День 6: о том, как завоевать мое сердце

today I've found my friends, they're in my head ©
Иронично, что я забросила челлендж именно на этом вопросе. Но вдруг захотелось продолжить. (На деле просто сериал качаю и потому скорость интернета не очень, а заняться чем-то надо.)

1. Быть умным (или, по крайней мере, знающим) человеком, которому есть что рассказать. Я люблю слушать других людей, особенно, если они к тому же говорят интересные вещи.
2. Иметь чувство юмора и уметь смеяться над собой. Потому что люди, с которыми можно говорить только о серьезном и бояться показаться "не их уровня", сильно утомляют. Я люблю тех, кто и подурачиться горазд, и советом поддержать может.
3. Не быть амёбой, игнорирующей мои попытки поговорить и сливающей разговоры всякими дежурными "понятно" и "ясно. ПРОСТО, БЛЯТЬ, НЕ НАДО. НЕНАВИЖУ. МИНУС МИЛЛИАРД К СИМПАТИИ.
4. Иметь общие со мной интересы - чем больше, тем лучше. Так, по крайней мере, нам всегда будет что обсудить.
5. Не быть стереотипным говном. Или, по крайней мере, уважать мои взгляды на жизнь и обходить острые углы - я буду отвечать тем же. Но первый вариант все же лучше.
6. Быть творческим человеком. Не обязательно, но очень желательно. Темы для разговоров, нахождение на одной волне и все такое. Советы относительно творчества, слова поддержки в периоды кризиса... клево же с:

@темы: челлендж

23:11 

День 5: 5 мест, где я хотела бы оказаться прямо сейчас

today I've found my friends, they're in my head ©
Догоняю челендж, даже не знаю, почему именно сейчас, т.к. чувствую себя выжатым лимоном и срочно нуждаюсь в душевных разговорах и кружке кофе. Хотя, наверное, проще будет не заморачиваться и просто пойти спать.
У меня не так много мест, которые я хотела бы непременно посетить, особенно, если делать это прямо сейчас - в 11 вечера. Найдется ли хотя бы три таких?

Во-первых, я бы очень хотела сейчас оказаться в Минске. Ещё лучше - там же, но год назад, в свой день рождения. Хороший был вечер, я очень хочу его повторить. Жаль, время вспять не повернешь. А я чувствую, что с каждым днем поводов и возможностей это сделать становится все меньше. Мы все дальше и дальше, ничего сделать нельзя (и стоит ли?), но я не устану грустить об этом вот такими вот осенними вечерами. Если бы только все сложилось иначе.

Во-вторых, я бы хотела сейчас оказаться где-нибудь в теплой стране и у моря. Чтобы большой песчаный пляж, красивый закат, тепло - и никаких людей вокруг. Хочу в спокойствии сидеть на берегу, рисовать, слушать музыку и ни о чем не беспокоиться. Мне это сейчас очень нужно.

В-третьих, было бы здорово прямо сейчас оказаться дома. А почему бы и нет? Дома хорошо. Там тепло, уютно, никуда не нужно спешить, а ещё рядом котики и мама, которая всегда рада немножко пообниматься. Чем старше становлюсь, тем больше люблю находиться дома.

В-четвертых, я бы хотела оказаться... где-нибудь в Лондоне. С Алис, Юу и Синтой. Почему нет? Взять да спонтанно погулять по улицам какого-нибудь красивого города, главное чтобы не в одиночестве - я ж сама заблужусь только так. С ориентированием в пространстве у меня все грустно.

В-пятых, если уж совсем ударяться в мечты, я бы хотела сейчас валяться на тех самых подушках в комнате Старрка. Почему бы, опять же, и нет? Они уютные и классные, а если к ним ещё и прилагается компания в виде Лилинетт и Старрка - вообще замечательно. Мне кажется, мы бы поладили. Я всегда рада выслушать, а если говорить не хочется, то могу и просто помолчать - какая разница, если вместе уютно? И совершенно точно не стала бы шуметь и будить без веских на то причин (если только случайно).

@настроение: Унылое

@темы: челендж

17:56 

День 4: О том, кто меня вдохновляет

today I've found my friends, they're in my head ©
Что-то вдохновение меня покинуло, поэтому буду краткой.

Меня особенно вдохновляет одна художница с Ютуба, а именно вот:
(Видео упорно не хотят встраиваться, ну и ладно.)

Мне очень нравится её стиль, хочется достигнуть такого же уровня в рисовании портретов. Так что частенько смотрю её видео и вдохновляюсь на подвиги С:




17:21 

День 3: Нет ничего хуже,чем...

today I've found my friends, they're in my head ©
Вчера не было времени надолго зайти с ноута, поэтому договняю челендж сегодня С:

Надо подумать...

Пожалуй, первая из таких вещей для меня - это общение с людьми, которые раздражают. Я существо ленивое и редко спорю с кем-то, разве что кто-то всерьез достанет: обычно мне банально не хочется ничего объяснять. Особенно учитывая то, что письменная речь дается мне намного проще, чем устная. Когда я что-то пишу, мысли текут сами собой, мне остается только расслабиться и записывать их (а потом перечитать и убрать лишнее/исправить ошибки). А вот когда я говорю, то часто начинаю смущаться, говорить слишком быстро и просто терять мысль повествования - и от того ещё сильнее смущаться и запинаться. Подолгу рассказывать о чем-то я могу только хорошо знакомым людям, с которыми мне комфортн: будь то мама, друзья или соседи по комнате в общежитии. Собственно, поэтому я не люблю пересекаться с людьми, которые мне не нравятся. А именно с теми, кто хамит, неумело шутит или с уверенностью рассказывает мне о вещах, которые я считаю глупыми. Слушаешь такого и думаешь, мол, вроде взрослый человек, имеешь доступ к книгам и Интернету, так почему же ты такой тупой? А объяснять, почему я не согласна и почему он не прав очень лень. Чувствую себя Шикамару в такие моменты: стоишь, слушаешь, думаешь о вечном и пытаешься куда-нибудь смыться, лишь бы тебя не доставали. (К тому же я, как правило, избегаю конфликтов, т.к. ненавижу ссориться. Все эти выяснения отношений, драмы и страдания это так скучно...)

Второе - это различные болезни и травмы, которые приводят к ограниченным возможностям. К людям, которые столкнулись с таким, отношусь с пониманием и сочувствием, даже больше - считаю их очень сильными морально и уважаю, т.к. я, увы, не такая. Для меня было бы самым настоящим кошмаром лишиться зрения, слуха или, например, рук - в общем, всего того, что позволяет мне заниматься творчеством. (Я понимаю, что человек при желании может жить и без всего этого - и, конечно, творить, но...) Это, наверное, мое стремление к свободе ещё с самого детства - я очень не люблю, когда что-то или кто-то меня ограничивает и не позволяет делать то, что хочется.

Третье... я даже не знаю, что выбрать, у меня много вариантов: смерть близкого человека, война... проснуться и обнаружить, что на тебе сидит огромный паук. Ну, пусть будет пожизненное отсутствие доступа к интернету или вроде того. Это будет для меня той ещё проблемой - и даже не потому, что я не смогу общаться с друзьями или вроде того. А как же смотреть фильмы, читать книги, скачивать музыку? Или, например, делиться творчеством или вдохновляться работами других художников? В общем, Интернет - важная часть моей жизни... ну, и да, мое лекарство от одиночества.

@темы: грустно, мысли, челендж

19:34 

Вдогонку к предыдущему посту.

today I've found my friends, they're in my head ©
17:47 

День 2: Слова людей, которые я никогда не забуду

today I've found my friends, they're in my head ©
Ух, как же мне холодно. И когда уже отопление включат? А пока буду греться одеялом и воспоминаниями.

Первое, что вспомнилось: один из моих дней рождения, которые я встречала вместе с Няшем. Я когда-то уже писала об этом. Мы стояли на мосту, был поздний вечер и, соответственно, уже темно. Был конец осени, но снег так ни разу и не выпал. Мы говорили о чем-то и в какой-то момент я сказала, что было бы здорово, если бы сегодня ещё и снегопад начался: для совсем волшебного вечера не хватало только такой вот сентиментально-глупой вещи. К нашему удивлению вскоре начался снегопад - и это было так странно и здорово. А Няш тогда сказала фразу, которая запомнилась мне надолго: "Душа Ринки настолько чиста, что само небо решило исполнить её желание". Потом она даже нарисовала то, как мы стояли там и любовались снегопадом - до сих пор храню тот рисунок. Чудесное было время.

Второе - это Даня и одно из стихотворений, что он написал мне после одной из наших размолвок. До сих пор вспоминаю с улыбкой, как от скуки зашла на вторую свою страницу - и обнаружила то сообщение. Это было ужасно мило, помнится, я даже прослезилась... и вскоре выучила его наизусть - так много раз перечитывала. Я в принципе люблю стихи, а уж когда они предназначены мне и автор - человек, который для меня что-то значит... такое забыть нельзя. (Интересно, прочитает ли он это когда-нибудь?)

Третьим почему-то вспомнился один из классных часов в школе и Лариса Павловна, рассуждавшая на тему того, кто такие настоящие друзья. Она тогда сказала, мол, настоящий друг не тот, кто познается в беде, а тот, кто познается в счастье. Потому что посочувствовать тому, кто попал в неприятности, может любой дурак, а вот искренне порадоваться успехам другого человека, когда у самого, возможно, не все так гладко - такое сможет лишь тот, кому ты действительно дорог. Я согласна с её мнением.

Четвертым почему-то вновь вспомнился Даня и один из наших разговоров. Ох, как давно это было... помнится, мы говорили о дружбе: я, в частности, была недовольна тем, что мы с ним общаемся очень редко. Мол, друзья ли мы, если мы по сути не особо участвуем в жизнях друг друга? Он тогда сказал совершенно замечательную вещь, истинность которой я, как и всегда, осознала далеко не сразу: друг - это не тот, кто находится рядом каждый день и с кем ты общаешься постоянно. Друг - это тот человек, к которому всегда возвращаешься. Что-то вроде тени уютной беседки жарким летним днем. Кажется, он так это назвал. Сейчас я понимаю, что это действительно так. У меня есть такие люди: я нечасто общаюсь с ними лично, но знаю, что при надобности могу обратиться к ним за помощью и они помогут - как, впрочем, и я, если вдруг понадоблюсь им. Это уважение и доверие, проверенные временем, таким отношениям не нужно постоянно подобрасывать дров и доливать масла.

Кажется, это все. По крайней мере не могу вспомнить что-то ещё. Пойду-ка под одеяло греться...

@темы: мысли, жизненно, творчество, челендж

22:49 

today I've found my friends, they're in my head ©
Случайно найденное и очень тронувшее. Парень отлично пишет.

06.12.2012 в 17:01
Пишет Мираку:

Завтра я умру.
Эта мысль наконец-то укоренилась во мне.

Завтра я умру и от меня ничего не останется. Быть может мой прах развеют над Днестром, может закопают меня где-то здесь, а может моё тело всплывёт к весне. Может его просто никогда не найдут. Я знаю, что обстоятельства подобных событий хоть каким-то образом волнуют меня ровно до тех пор пока мой организм функционирует. Но завтра всё это меня совсем не затронет.

Завтра я умру.

Наверное я дорос до такого возраста, в котором, время от времени, рассуждения о том, что такое жизнь, уже не звучат так напыщенно, как раньше. Окидывая взглядом свою двадцатипятилетнюю биографию я понимаю, что всё-таки не так мало событий успело произойти. И четвертак - на самом деле не такой уж короткий срок, как о нём принято говорить в приличном обществе.

У меня было лучшее детство из всех возможных. Я рос в самой чудесной семье, о которой большинству людей даже мечтать никогда не приходилось. Наверное всякая любовь, которая не походила на любовь моих родителей навечно останется для меня разбавленным компромиссом. Я видел её и я с рождения учился ей. Я говорил, что если когда-нибудь останусь без этих корней, то никогда ни за что не смогу удержаться.
У меня был свой дом, что был настоящей крепостью для меня и для всех, кто в нем когда-либо жил. Гость в нашем доме всегда становился членом семьи, сколько бы он ни провёл у нас времени, час или несколько лет. Я говорил, что если когда-то потеряю это, то вряд ли перестану странствовать.
Был друг. Человек, с которым было свободнее и проще, чем с кем-либо. Я говорил, что если он помыслит зло против меня, то я потеряю всякое доверие к людям.
У меня было всё и даже более чем всё. В то время пока у меня всё это было, я не задумывался о ценности того, чем безвозмездно обладаю.
Позже у меня появилась любовь. Потом ещё одна, ещё одна, ещё и ещё. Там уж случилось сказать многое. Что потеряв, я разучусь отдаваться полностью, что разучусь обещать, что разучусь страдать по этой любви более чем неделю, что меня никто не будет наблюдать одиноким слишком долго.

А потом у меня пропало всё. Сгорело меньше чем за год. Словно все эти составляющие человеческого счастья я аккуратно выкладывал шалашом пионерского костра, так удачно, чтобы хватило одной спички.

Семья поредела и теперь я не вижусь ни с кем из них очень подолгу. Порой случается скучать, но это как-то уже невзаправду. Очень явно чую, что я остался сыном, но теперь уже совершенно вне семьи. Как физически, так и морально. Я не привязан.
Дом... моя комната, в которой всем было хорошо. В которой было уютно мне. Которая успела стать не только моей. В ней всё осталось как прежде. Кипа моих тетрадей, полки, которые я терпеть не мог, стул с отвинченным сиденьем, старый кривой журнальный столик на колёсиках, её шёлковые цветы с бусинами, тонна её книг, которые я не читал, на столе до сих пор лежит фрагмент браслета - тонкое кольцо с бубенчиком, над диваном в зале до сих пор висит и будет висеть соломенный ангелок, чуть пожелтевший и запылившийся. В столе лежит последняя записка из тех, которые она оставляла мне перед отъездом. Да много чего, долго перечислять. В комнате не хватает только одного - самого меня. Это уже не моя комната. И я знаю, что не вернусь в неё.

Любовь... в конечном итоге, прикинув что к чему, я вполне смирился с тем, что я одиночка по сути. С кем бы я ни был, я оставался в коконе. Те же, кто видел то, что внутри, пугались, а после всё уже было обречено. Некоторое время я пытался внушить себе, что всё это пугающее и раздражающее окружающих - что-то нехорошее и нездоровое. Сейчас, какое-то время пробыв в самом что ни на есть тотальном одиночестве, я чувствую, что был неправ. Определённо нездоровое, но столь же определённо хорошее. Со мной было тяжело всем, кто говорил, что любит меня.
Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает… Эти слова нередко крутятся у меня в голове последние пару месяцев. И я не могу найти в этой фразе ни единой дыры. Всё очень красиво и логично выстроено. Как только любовь нарушает хоть одну из этих деталей, моментально рушатся все остальные. Удивительно для самого себя, но я ни разу в жизни не чувствовал как это "разлюбить". Наверное и не почувствую.
То, что люди называют опытом, я называю грузом. Даже в мелочах жизненный опыт ни разу не помогал мне, но при этом сотни раз мешал и постоянно прижимал к земле, доставляя неудобства, печаль и вполне себе реальную боль. Он тяготит меня по сей момент. Моей мечтой уже давно оставалась и остаётся полная амнезия. Ничего из про

Что удивило меня в первые моменты, когда всё исчезло и ничего не осталось - так это извращённая радость. Остаёшься только ты и твоё дыхание напару с сердцебиением. Ты не отвечаешь ни за кого и ни за что, кроме собственной жизни, на которую, сбросив груз, очень просто забить хуй. Звучит это как-то дуже готишно, но как показала недолгая практика, всё, чему нас учили добрые книжки - туфта. Сейчас забить на жизнь мне представляется не только неплохим, но и самым верным решением из всех, что когда либо мной принимались.

Прошлого нет, будущего нет и это прекрасно, потому что ты куда чаще начинаешь наслаждаться прелестью настоящего.

Периодами меня накрывает ностальгия по той жизни, которая у меня была и о которой я мечтал, строя море планов. То время, когда Женька была со мной, а мама была жива, было действительно лучшим периодом, о котором мог бы мечтать обычный парень. А жизнь с ней в Москве, о которой я грезил все эти годы и к которой так упорото шёл, царапаясь о всяческие гадости... эхъ, это была лучшая из грёз.
Любила ли она меня... ещё один эпизод из прошлого возвращался ко мне раз за разом. После ставропольских похорон я, несмотря на отговоры семьи, которая мыкалась в долгах за операцию и химиотерапию для мамы, всё-таки выкроил время и средства и купил билет. Это были самые светлые сутки в поезде. Знаете ведь, такой момент, когда ты едешь и предвкушаешь, как хорошо будет посреди всего трэша, что творится в наших жизнях ненадолго забыть обо всём с любимым человеком. Я приехал под утро и некоторое время стоял под снегопадом у подъезда, не помня ни кода ни номера квартиры, ни этажа. Как-то у меня вечная проблема с кодами, этажами и адресами. В конечном счёте, услышав несколько угроз вызвать милицию и пару посылов нахрен, я таки позвонил в нужную дверь... Она не была по-настоящему рада меня видеть. Глаза не врут. Я пытался себя переубедить, но так и не удалось. Вполне возможно, что стоило сниматься ещё тогда, а может я и не прав...

И где-то в этот момент моё настоящее "я" с размаху бъёт меня палкой по затылку с весёлым залихвацким криком "Ты недостаточно очарован настоящим моментом, еблан!" И моё настоящее "я" право. Да, у меня была жизнь, о которой только мечтать можно было. Я любил так, как и представить нельзя. И у меня было будущее, о котором было сказочно помыслить.

Но ключевые слова: мечтать, представить, помыслить. А я уже не мечтаю, не помышляю, не утруждаюсь представлять. Любила она меня или нет - мне безразлично. Я сохранил воспоминания, но они не приносят мне радости. Я не хочу вообще получать ни радости ни печали от того, что было. Равно как и от того, что, может быть, будет. Не надеюсь и не ожидаю.

Потому что завтра я умру.
Эта мысль накрепко укоренилась во мне. Вероятность смерти каждого из нас есть в любую секунду и совсем немаленькая. Поэтому концентрироваться на будущем - пустая трата энергии, которую можно потратить на "прямо сейчас". Я перестал строить планы, равно как и строить из себя взрослого. Недавно я впервые украл из супермаркета два чупа-чупса и был счастлив как идиот. Всегда мечтал, но не решался. А когда решился, то почувствовал себя таким живым, как и не снилось всем тем, кто строит планы и серьёзное выражение лица.

Это чувство, когда на принятие решения уходит меньше семи вздохов. Все, кто был ценен мне, все, кто был близок мне, всё, что меня составляло, меня же и душило, превращая в урода. Если-таки кто-то шмальнёт мне вожделенную амнезию, то пусть первым, что я забуду, буду я сам образца июля-августа 2012.

Теперь же я не урод.
Потому что завтра я умру.

Одно из таких моментальных решений неплохо раскрасило как минимум две жизни.
Маргарита. Мысли бы никогда не допустил о том, что мы как-то коснёмся друг друга. Тем не менее, мы живём вместе уже больше месяца. И за последние лет десять я не могу вспомнить ни единого дня, в котором была хотя бы десятая доля той радости, которой эта женщина переполняет меня каждый день, что мы рядом. "Жемчужина" - так переводится её имя. Это не любовь. Это что-то совершенно другое.

Нас тесно связывает одно.
То, что завтра мы умрём.

URL записи

@темы: не мое, репостинг, цитата

22:32 

today I've found my friends, they're in my head ©
Ура, новое оформление.
Теперь и в тви, и в паблике, и в дайрях похожий дизайн. Мне дико нравится. (Да, как вы уже могли заметить, я большой поклонник Блича :3)


@темы: айзен сосуке, блич, гин, лтыдыбр, оформление

21:08 

День 1: 10 вещей, которые делают меня счастливой

today I've found my friends, they're in my head ©
Авось не заброшу.

1) Объятья. Я люблю обниматься, хоть и случается это редко. Это делает меня намного счастливее - и, думаю, не стоит объяснять почему.

2) Общение с интересными людьми. Ненавижу все эти "привет, как дела, что делаешь, ясно", это до ужаса банально и, как правило, бессмысленно. Если у тебя не хватает фантазии (или искренности) начать разговор как-то более оригинально, то нам вряд ли по пути. А вот людей, которые не стесняются писать много, высказывать свои мысли по тому или иному поводу и задавать вопросы, не давая беседе заглохнуть, люблю всем сердцем. Даже если это будет всего 1-2 сообщения в день - все равно такое общение сделает меня чуточку умнее, а, значит, и счастливее.

3) Вкусная еда, особенно та, которую я ещё не пробовала. Да, я люблю поесть, а что?

4) Поход в художественный магазин и вообще покупка новых вещей. Я транжира, что уж поделать. Просто люблю себя, а потому не могу отказать в маленьких слабостях вроде нового скетчбука или очередной футболки с интересным принтом в коллекцию.

5) Сон. Я сова (в последнее время сместившаяся в сторону аритмика) и предпочитаю все дела делать ближе к ночи, а потому по утру частенько с трудом прихожу в себя. Поэтому редкие деньки, когда можно спать хоть до обеда делают меня счастливой.

6) Рисование и реакция на мои рисунки окружающих людей (положительная, конечно). Мне нравится долго трудиться над рисунком, а потом слышать, что я не потратила время зря и продвинулась вперед. Это очень вдохновляет. Указание на положительные стороны работы мотивирует продолжать стараться куда сильнее, чем тапочки в сторону косяков.

7) Походы в кино или на концерты. Особенно, если это происходит не в одиночестве. Мне нравится время от времени приносить в свои будни новые впечатления и знакомства. Это здорово.

8) Деньги. Как ни крути, а они важны: при помощи денег можно сделать очень и очень многое. Поэтому с самого детства мечтаю о кошельке, в котором бы никогда не кончались деньги. Говорю же - я транжира. (Что, впрочем, не мешает мне быть иногда даже слишком щедрой.)

9) Новые серии любимых сериалов. Ждать выхода нового сезона и смотреть серию как только так сразу - это какой-то особенный вид азарта и мне он очень нравится. Особенно, если серию смотришь не один. Как кто-то фанатеет от футбола, так я фанатею от некоторых сериалов.

10) Одиночество, музыка в наушниках и возможность фантазировать о чем-то нереальном, не боясь вопросов "о чем задумалась?" и "что с твоим лицом?". Это одна из причин, почему я рада, что учусь далеко от дома. Ведь несколько раз в месяц у меня есть возможность провести четверть дня в поезде, уставившись в окно и думая о чем-то своем. Большинство интересных идей приходят именно в такие моменты. Не знаю, что буду делать, когда учеба кончится и поводов ездить куда-то будет намного меньше.

@настроение: Все ещё холодно

@темы: анкета, обо мне, счастье, флешмоб, челендж

17:56 

Мысли глупой птички

today I've found my friends, they're in my head ©
Ой, мамочки... целый год меня здесь не было, а теперь вот зашла и почувствовала необходимость дать оплот своим мыслям хотя бы на ближайшие пару дней.

А, может, мне просто нужно обдумать события, случившиеся за этот год.

Буду опираться на предыдущий пост.

С работой у меня так и не сложилось, анализируя собеседование, я даже понимаю, почему: кому нужен журналист, который свободен только в первой половине дня? Тогда я ещё не знала о том, что можно принести график работы в деканат и получить право пропускать некоторые пары без особых последствий. Что ж, буду умнее в следующий раз.

С Димой общаюсь до сих пор, недавно он вернулся из армии и мы даже договорились увидеться на ближайших выходных. Как давно я ни с кем не гуляла... лето прошло достаточно скучно: месяц сессии, месяц подобия практики и месяц нахождения дома почти 24/7 и редких прогулок в одиночестве. Ну, и сентябрь прошел под лозунгом постоянных недосыпов вперемешку с творчеством. Оглядываясь назад, понимаю, что я завидую многим своим знакомым - они не сидят дома и постоянно веселятся с друзьями. У меня же, увы, друзей практически нет. А те, что есть, живут либо далеко, либо вечно заняты. Вот и получается, что я вечно одна. Впрочем, к этому я уже привыкла.

О Няше: от неё давненько ничего не слышно, хоть я и знаю, что она следит за моим пабликом. Надеюсь, у неё все в порядке. Вообще, двадцатый год моей жизни стал своеобразным ситом: позади остались некоторые люди, чувства, привычки и взгляды на жизнь. Наконец я чувствую, что становлюсь взрослее.

О Дане: мне ужасно неловко перечитывать все то, что я писала о нем. Не знаю, почему. Это ведь мои мысли, зачем я их стыжусь? Впрочем, по сравнению с прошлым годом здесь ничего не изменилось, кроме, разве что того факта, что у него теперь есть девушка и он, похоже, наконец-то счастлив. Я рада за него, правда. Хоть в моменты особенно сильной меланхолии и жалею, что являюсь той, какой являюсь и потому не имею шансов стать его другом. Мы слишком разные - это не изменится никогда, как не изменится и то, что я глубоко в душе восхищаюсь им. Не думаю, что это можно назвать влюбленностью, это гораздо больше, чем такое простое чувство. Я все ещё его "дружу".

Это так странно: я помню многое хорошее из того, что он мне когда-либо говорил, и совсем не помню "плохого". Я знаю, что оно было. Иначе бы мы не ссорились, верно? Но на моей памяти будто бы кто-то поставил блок - и я не в силах вспомнить, почему именно у нас возникали размолвки, даже если постараюсь. Будто бы плотина, которая уничтожит меня, если её разрушить. Уважала бы я настолько сильно этого человека, если бы не помнила только хорошее? Не знаю.

Вообще, с отношениями в последнее время творится нечто непонятное. Мне совершенно необходимо рассказать об этом - хотя бы дневнику. И я пообещаю себе не кидать никуда и никому ссылку, чтобы быть предельно честной. Каков шанс, что это кто-то прочитает, если я никому не напомню? Думаю, крайне невысокий. (Впрочем, я все ещё тайно надеюсь, что чудо случится и этот пост станет тем самым триггером, который даст повод поговорить с Даней. Это отчего-то кажется мне необходимым, хоть я так и не решилась написать хотя бы слово, чтобы начать разговор. Глупо, я знаю.)

Как это - любить кого-то? Я задаюсь этим вопросом уже довольно давно. Странно, наверное, читать это, зная, что я в отношениях уже больше четырех лет. И, знаете, кажется не зря японцы считают число 4 символом смерти. Во мне будто бы и правда что-то умерло, вот только я не могу понять что именно. Я не вполне понимаю, что я чувствую к человеку, которому когда-то признавалась в любви. Мы, кажется, слишком долго жили вдали друг от друга - и в итоге я перестала планировать совместное будущее. Окружающие и то чаще вспоминают, что у меня кто-то есть, чем я сама. Интересуются, как там дела у Жени и все такое. А я по привычке говорю, что все хорошо. Потому что на деле не знаю, что там у него - мы не общаемся уже довольно давно. Никаких ссор или чего-то подобного: просто внезапный штиль.

Наверное, логичным советом было бы предложить расстаться. Да и я сама понимаю это, но почему-то не могу сказать вслух. Не хочу делать больно, хоть и понимаю, что уже делаю это своим молчанием. Будто возвращаюсь в то далекое прошлое, где была влюблена в Даню - только теперь я не влюбленная, но любимая. Интересно, чувствовал ли он тогда то, что чувствую сейчас я? "Ты хороший человек, жаль, что нам не по пути" - и что-то в таком духе.

Нет.
Я определенно больше не хочу ни в кого и никогда влюбляться. Кроме творчества, конечно же - оно по крайней мере всегда будет рядом.

Это звучит пугающе даже для меня самой, но я бы лучше прожила яркую, но короткую и одинокую жизнь, чтобы потом остаться в памяти других на долгое время как талантливый художник или писатель, чем жить долго - и в итоге умереть, запомнившись лишь родственникам и друзьям. Я хочу быть Данко - или кем-то вроде.

@настроение: Включите уже отопление!

@темы: будни, дневник, жизнь, любовь, отношения

23:03 

Достижение "Теплая ламповость" получена

today I've found my friends, they're in my head ©
Привет нечитателям!)
Давненько меня тут не было. Но что поделать: ничего особого не происходило, все мысли за эти дни можно было уместить в твиттер, что я и делала. Но сегодня наконец-то случилось что-то, чем можно поделиться.

С чего бы начать...
Вообще, со вчерашнего дня увлеклась копирайтингом и рерайтингом, потихоньку зарабатываю свои копейки. И не скучно, и полезно в плане опыта, и какая-никакая, а денежка в карман. Под влиянием Алис, кажется, нашла себе работу. В Бресте открывается новая газета. им нужны журналисты. И вроде как моя кандидатура им нравится, теперь вот 1-2 сентября, вероятно, будет мое первое в жизни собеседование. Как волнительно!

Сегодня как-то спонтанно гуляла с Димой и его друзьями - Пашей и Владом. Серьезно, я не ожидала, что мы вообще встретимся, он сам сказал, что вчера навернулся со скейта и сидит дома. И тут его вдруг вытащили гулять друзья - и я в центре города в Ingress играла :-D
Ламповые они парни, конечно. Вроде обычные, но очень милые и знают кучу прохладных историй. И шутят смешно. Короче, ещё хочу!
Завтра, возможно, опять пойдем гулять и к нам даже присоединится Няш.

Вообще, честно сказать, мы с Димой за нее беспокоимся. Этим летом она переехала в Казань к парню - жить и учиться. Но не рано ли для таких серьезных решений? 17 лет, с парнем знакомы что-то около года. Мы с Женей только на третий год решили, что - все, точно пора и вместе жить, и о том, чтобы расписаться, думать, а тут... но это ладно. Гораздо больше беспокоит тот факт, что её парень поднял на нее руку. Вот этого мне никогда не понять - как можно ударить любимого человека? Ну, если только речь не об БДСМ.
И вот теперь она вроде как приехала домой до осени, но о делах рассказывает как-то неохотно. Может, хоть завтра сможем её разговорить.
Как-никак почти семь лет её знаю, не могу не переживать.

В моей жизни тоже все не очень гладко в плане отношений. Разве что теперь все начало налаживаться вроде как.
Главная проблема связана с Даней (ну, Ками который, я говорила о нем в одном из постов). Как бы сказать... (непросто говорить, зная, что сброшу эту ссылку в чат, куда он сегодня вернулся)
Наверное, дело в том, что я убедилась в том, что была права насчет его отношения ко мне - и даже больше: все оказалось ещё хуже. Как я писала в тви: обидно, когда ты вроде бы ничего плохого не делаешь, но именно этим и вызываешь ненависть у важного для тебя человека.
Хотя сейчас ощущения сгладились, я уже не так переживаю на этот счет. Уж не сон прошлой ночью ли повлиял на это? Я, засыпая, представляла то, как мы сидим в одной комнате и обсуждаем всю ситуацию - и в итоге уже во сне высказала все наболевшее. Вроде бы во сне тоже ничегошеньки не прояснилось, но мне по крайней мере стало легче жить.
Условно назову свои чувства "любовью", так как русский язык вроде пока не знает формы "дружить человека". Так вот. Странно это - "любить" человека, который стабильно то и дело делает тебе больно. И вроде хреново на душе, чувство, будто кошки на душе не только скребутся, а их там ещё и диарея прихватила, но все равно продолжаешь испытывать к человеку теплые чувства. Потому что он, сука, классный. Плевать, что не с тобой и не в этой жизни.

Не знаю я. Я не могу сказать, что его слова во мне вообще ничего не изменили - это не так. Гордость не позволяет признать, что он может быть прав, но теперь я по крайней мере думаю о том, что говорю.
Просто я помню, что он - тот самый человек, который, как правило, оказывается прав. Главное - понять это вовремя, а не когда будет уже слишком поздно.
Не знаю.
Если дело в том, что я была слишком злой/грубой/etc, то это одно.
Но если проблема в том, что он в принципе ненавидит тех, кто, говоря в целом, думает иначе, чем он, то все намного хуже.
Странно понимать, что я боюсь, что меня просто не станут слушать. Я ведь и правда никому не желаю зла. Разве что кроме тех, кто действительно делает зло другим - мучает и убивает. Они заслужили. А тут...
Ну да, я не хочу детей. Но я люблю их. Серьезно. Правда в основном подросших, лет так с пяти, другие особых эмоций не вызывают. Так ещё с детства было. Но одно дело просто общаться время от времени, а другое дело заводить своих.
Да, я феминистка. Но я осуждаю и буду осуждать всех тех неадекватных барышень в пабликах вк, которые анально огораживаются от мужчин. Я за равные права и возможности для всех, а не за политику "все мужчины хуевые, все женщины молодцы, давайте угнетать и творить хуйню вместо того, чтобы договариваться и показывать себя с лучшей стороны".
К чему там ещё придраться можно...
Ну да, я за возможность выбора и за право делать аборт, если женщина того хочет. Те. кто против абортов, могут просто их не делать - это их дело. (Жаль только многодетные семьи, где родители не знают о контрацепции и продолжают делать детей, не имея возможности их кормить и воспитывать. Дети в таких семьях не виноваты, что их родители не очень-то умные.)
Да, я агностик. Впрочем, опять же - не имею ничего против религии, наоборот, интересны с точки зрения культуры все эти традиции и прочее. Конечно, если это религия от сердца, делающая человека лучше. Я против религиозных войн, я против всех этих батюшек с огромными животами и в золоте, не знающих слова "аскетизм".
Я уже очень много раз говорила все это и не понимаю, что со мной не так.
С каких пор жить своей жизнью, не делая зла - плохо?
Да даже высказывая свое мнение я понимаю, что со мной не обязаны соглашаться. Я высказалась, он высказался, мы спокойно выслушали друг друга, поняли, что живем по-разному и разошлись - разве не так делают взрослые люди?
Я не понимаю...

Не то, чтобы меня это сильно беспокоило, как говорила, я уже свыклась с мыслью, однако...




@темы: нытье, жизненное, дружба, про любовь

10:18 

Да, я с виду шут, но в душе король!.. (с)

today I've found my friends, they're in my head ©
Мать моя женщина... после вчерашнего я могу сказать только одно: "я выжила и я бы повторила" :D
Вчера была в Минске на концерте Княzz - и это было нечто! Я редко бываю на концертах, а рок-концерт вообще был первым. И, знаете, первый блин не всегда комом.

Все началось ещё с поисков клуба, который оказался где-то в ебенях, запрятанным за здания. Ориентировалась по карте и чувакам в футболках КиШ, не прогадала :D
Едва я пришла, как ко мне подошел какой-то паренек и такой "Офигеть, какие волосы, а можно потрогать? Вау!". Меня это очень повеселило, познакомилась с ним и с его компанией, в итоге на концерте тусовались вместе. Музыка таки объединяет! :D
А ещё там был какой-то в жопу пьяный чувак, оравший "МНЕ ПОХУЙ НА ВСЕ, Я ТУТ РАДИ КНЯЗЯ!". Я удивилась, когда его пропустили XD
На концерте было дико жарко, в итоге все были взмокшие, волосы и футболки хоть отжимай, но какие довольные! За танцами, криками и прочими беснованиями время пролетело как-то совсем быстро, но очень, очень круто. Правда поняла, что 160 см на рок-концертах - это не очень удобно и даже опасно, ибо вокруг сплошные шкафы, впрочем, понимающие и заботливые шкафы :D
Повеселили две какие-то пьяненькие девушки, которые вначале показались мне типичыми ТП - ну какой нормальный человек будет во время концерта сидеть вконактике и делать селфи? Но потом они втянулись и я даже порадовалась за них :D
Вышла из мокрой, с заложенными ушами, болящей шеей и ногами, совершенно без сил, но зато счастливо-ой! Теперь ещё больше хочу на Оксимирона *_*
Почти сразу встретила Влада. То есть как - встретила. Он смотрел на меня, я смотрела на него, искра, буря, обнимашки и "бля, он вообще другой на фотках" в голове. Потом часа три гуляли по Минску, блуждая по подземным переходам, сидели в парке, кушая мороженное и наслаждались прохладным вечером и ветерком. Очень мило с его стороны было оплатить мои мороженки за меня, не успела я достать кошелек, а он уже выхватил все это дело у меня из рук и расплатился. А я че, я ниче, я еврей и не против экономии таким образом, сам ведь захотел потратиться :D
Впрочем, для меня это ещё и сигнал, что человек скорее всего добрый и вообще хороший друг. Я вот тоже временами друзьям вкусняшки покупаю просто потому, что захотелось - и им хорошо, и мне приятно. От мороженки не обеднеешь :)
Потом Влад проводил меня до вокзала и уехал домой за вещами, он тоже сегодня уезжает куда-то. В итоге, как сейчас выяснилось, нарвался на приключения, в частности, сопровождения пьяненькой девушки домой, и так и не вернулся. Впрочем, я не в обиде, успела насладиться одиночеством и спокойствием в красивом ночном городе. Прохладно, вокруг никого нет, сиди и наслаждайся.
Минск и правда очень красивый, хоть и непривычно огромный. Не знаю, хотела бы я там жить, но приезжать - определенно ;)

@музыка: песни с концерта звучат в голове

@настроение: сонное

@темы: Минск, впечатления, доброе утро, жизненное, князь, концерт, король и шут, панк рок

12:17 

today I've found my friends, they're in my head ©
Доброе утро нечитателям :)

Только что проснулась, с окончанием практики стало печально нечего рассказывать, так как в жизни ничего не происходит. Смотрю сериалы, играю в игры, отсыпаюсь - вот и все.
К слову, досмотрела-таки "Skins". Хороший сериал, хотя не будь я в плохом настроении на момент просмотра, то и не начала бы его смотреть. Уж слишком депрессивный местами. Над концовкой первого сезона, а так же смертями персонажей я едва ли не рыдала. Зато действительно стало легче, теперь я снова в прекрасном расположении духа.

В эту пятницу еду на концерт, аж самой не верится, что наконец-то дождалась. Наконец-то приключения! И любимая музыка! И красивый город! Ааааааааааа! *пищит*

Начала смотреть "Теория большого взрыва", после первого сезона впечатления неоднозначные. Местами смешно до слез, а местами подбешивает. Люблю такое, буду смотреть дальше. Только вот что смотреть следующим? Игру престолов что ли пересмотреть...

Ладно, пойду завтракать. Всем бобра и добра :heart:

@настроение: сонное

@темы: доброе утро, skins, скучно, сериал

22:09 

Извечные вопросы

today I've found my friends, they're in my head ©
Привет, нечитатели.

Как все эти люди находят друзей во более-менее взрослом возрасте? У меня решительно ничего не выходит
Не там ищу что ли?
Случайные знакомства ни к чему не приводят, на сайтах знакомств сидят сплошные идиоты, которых интересует лишь вирт/отношения, хотя ты в анкете четко написала, что тебе нужно исключительно общение про любимые фандомы и просто о жизни. Благо я уже не та мямля и всегда готова виртуально дать по роже за излишнюю фамильярность и неподобающие вопросы. Я не прочь поболтать о сексе, но уж точно не с едва знакомыми людьми. Для таких разговоров у меня есть любимый человек и друзья.
Единственная более-менее приятная беседа получилась с геем: видимо потому, что его действительно интересовало общение а не то, что у меня под одеждой. А меня, в свою очередь, вообще не волновала его ориентация. Иронично.

Вообще, я вновь начинаю задумываться о мире вокруг и о своей роли в нем. Вам знакомо чувство глубокого сожаления и разочарования от того, что наш мир - это не мир книг и фильмов, в нем нет места магии, а вы в лучшем случае герой второго плана и этот мир никогда не спасете? Оно грызет меня.
Не так давно я читала "Сновидения Ехо", там была такая ситуация: мир Ехо некоторые люди видели во снах, но, в отличие от жильцов, навсегда остаться там не могли, так как умирая во сне умирали и в Ехо. Мне в какой-то момент показалось, что смерть - вполне достойная плата за то, чтобы оказаться в идеальном мире.
Мои сны тоже бывали яркими, такими, что по их мотивам хотелось писать рассказы, но этого не случается уже год или два. А жаль. Я скучаю по этим ярким снам.

Меня мучает безысходность. Стремление к чему-то, что не может сбыться сейчас или вообще никогда. Тяжело быть мечтателем.
Меня уже который день грызет сожаление о том, что планы накрылись и ничего сделать нельзя. Хочется винить кого-то, но некого. Да и изменило бы это хоть что-то? Бог умер, а добрая фея забыла адрес.

Удаление странички вк было скорее удачной идеей, чем нет. В том плане, что появилось действительно больше времени. Больше никаких пабликов, зато теперь могу вдоволь смотреть сериалы, читать и отвлекаться разве что на Твиттер.
Правда такими темпами начинает казаться, что я превратилась в безчувственное бревно. Так увлечена реальной жизнью, что иногда думаю - так ли нужна виртуальная? За три года мне действительно надоело это ожидание непонятно чего. Уйти не могу и не хочу, но и дальше в таком темпе тоже никак. Я не люблю сравнивать себя с другими, однако, три года действительно слишком долго. Кто-то уже через год начинает жить вместе. А мы что? Мы за три года встретились два раза - и хорошо ещё, что человек того стоит.

Иногда задумаешься и становится страшно - а не разлюбила ли, раз такие мысли?
Но, обдумав все, понимаю - нет, вообще нет.
Настоящим друзьям не нужно постоянно видеться и общаться, чтобы оставаться друзьями. С любовью, если она есть на самом деле, тоже, наверное, так. Кому будет лучше от постоянных ссор из-за того, что все приелось? А тут отдохнули друг от друга - и вроде как все снова прекрасно.
Но, все же, я уверена, что в реальности проблем такого плана не было бы вовсе.
Просто непонятно, чего ждать от будущего и это действительно достало.
Понадеешься на что-то - и снова мимо. Сколько можно?

В итоге хочется отмахнуться, мол, будь что будет, буду наслаждаться жизнью, огородив себя от того, что могло бы расстроить. И вроде получается, а в душе все равно надежда на чудо. Надежда, сука, бессмертная.

@темы: нытье, жизненное, дружба, про любовь

главная