Долохова говорит, что...

Долохова, 20 лет, студент, журналист,
немножко художник и фанфикер (но это не точно).
Читака больше, чем писака.
Добро пожаловать С:










URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:11 

День 5: 5 мест, где я хотела бы оказаться прямо сейчас

today I've found my friends, they're in my head ©
Догоняю челендж, даже не знаю, почему именно сейчас, т.к. чувствую себя выжатым лимоном и срочно нуждаюсь в душевных разговорах и кружке кофе. Хотя, наверное, проще будет не заморачиваться и просто пойти спать.
У меня не так много мест, которые я хотела бы непременно посетить, особенно, если делать это прямо сейчас - в 11 вечера. Найдется ли хотя бы три таких?

Во-первых, я бы очень хотела сейчас оказаться в Минске. Ещё лучше - там же, но год назад, в свой день рождения. Хороший был вечер, я очень хочу его повторить. Жаль, время вспять не повернешь. А я чувствую, что с каждым днем поводов и возможностей это сделать становится все меньше. Мы все дальше и дальше, ничего сделать нельзя (и стоит ли?), но я не устану грустить об этом вот такими вот осенними вечерами. Если бы только все сложилось иначе.

Во-вторых, я бы хотела сейчас оказаться где-нибудь в теплой стране и у моря. Чтобы большой песчаный пляж, красивый закат, тепло - и никаких людей вокруг. Хочу в спокойствии сидеть на берегу, рисовать, слушать музыку и ни о чем не беспокоиться. Мне это сейчас очень нужно.

В-третьих, было бы здорово прямо сейчас оказаться дома. А почему бы и нет? Дома хорошо. Там тепло, уютно, никуда не нужно спешить, а ещё рядом котики и мама, которая всегда рада немножко пообниматься. Чем старше становлюсь, тем больше люблю находиться дома.

В-четвертых, я бы хотела оказаться... где-нибудь в Лондоне. С Алис, Юу и Синтой. Почему нет? Взять да спонтанно погулять по улицам какого-нибудь красивого города, главное чтобы не в одиночестве - я ж сама заблужусь только так. С ориентированием в пространстве у меня все грустно.

В-пятых, если уж совсем ударяться в мечты, я бы хотела сейчас валяться на тех самых подушках в комнате Старрка. Почему бы, опять же, и нет? Они уютные и классные, а если к ним ещё и прилагается компания в виде Лилинетт и Старрка - вообще замечательно. Мне кажется, мы бы поладили. Я всегда рада выслушать, а если говорить не хочется, то могу и просто помолчать - какая разница, если вместе уютно? И совершенно точно не стала бы шуметь и будить без веских на то причин (если только случайно).

@настроение: Унылое

@темы: челендж

17:56 

День 4: О том, кто меня вдохновляет

today I've found my friends, they're in my head ©
Что-то вдохновение меня покинуло, поэтому буду краткой.

Меня особенно вдохновляет одна художница с Ютуба, а именно вот:
(Видео упорно не хотят встраиваться, ну и ладно.)

Мне очень нравится её стиль, хочется достигнуть такого же уровня в рисовании портретов. Так что частенько смотрю её видео и вдохновляюсь на подвиги С:




17:21 

День 3: Нет ничего хуже,чем...

today I've found my friends, they're in my head ©
Вчера не было времени надолго зайти с ноута, поэтому договняю челендж сегодня С:

Надо подумать...

Пожалуй, первая из таких вещей для меня - это общение с людьми, которые раздражают. Я существо ленивое и редко спорю с кем-то, разве что кто-то всерьез достанет: обычно мне банально не хочется ничего объяснять. Особенно учитывая то, что письменная речь дается мне намного проще, чем устная. Когда я что-то пишу, мысли текут сами собой, мне остается только расслабиться и записывать их (а потом перечитать и убрать лишнее/исправить ошибки). А вот когда я говорю, то часто начинаю смущаться, говорить слишком быстро и просто терять мысль повествования - и от того ещё сильнее смущаться и запинаться. Подолгу рассказывать о чем-то я могу только хорошо знакомым людям, с которыми мне комфортн: будь то мама, друзья или соседи по комнате в общежитии. Собственно, поэтому я не люблю пересекаться с людьми, которые мне не нравятся. А именно с теми, кто хамит, неумело шутит или с уверенностью рассказывает мне о вещах, которые я считаю глупыми. Слушаешь такого и думаешь, мол, вроде взрослый человек, имеешь доступ к книгам и Интернету, так почему же ты такой тупой? А объяснять, почему я не согласна и почему он не прав очень лень. Чувствую себя Шикамару в такие моменты: стоишь, слушаешь, думаешь о вечном и пытаешься куда-нибудь смыться, лишь бы тебя не доставали. (К тому же я, как правило, избегаю конфликтов, т.к. ненавижу ссориться. Все эти выяснения отношений, драмы и страдания это так скучно...)

Второе - это различные болезни и травмы, которые приводят к ограниченным возможностям. К людям, которые столкнулись с таким, отношусь с пониманием и сочувствием, даже больше - считаю их очень сильными морально и уважаю, т.к. я, увы, не такая. Для меня было бы самым настоящим кошмаром лишиться зрения, слуха или, например, рук - в общем, всего того, что позволяет мне заниматься творчеством. (Я понимаю, что человек при желании может жить и без всего этого - и, конечно, творить, но...) Это, наверное, мое стремление к свободе ещё с самого детства - я очень не люблю, когда что-то или кто-то меня ограничивает и не позволяет делать то, что хочется.

Третье... я даже не знаю, что выбрать, у меня много вариантов: смерть близкого человека, война... проснуться и обнаружить, что на тебе сидит огромный паук. Ну, пусть будет пожизненное отсутствие доступа к интернету или вроде того. Это будет для меня той ещё проблемой - и даже не потому, что я не смогу общаться с друзьями или вроде того. А как же смотреть фильмы, читать книги, скачивать музыку? Или, например, делиться творчеством или вдохновляться работами других художников? В общем, Интернет - важная часть моей жизни... ну, и да, мое лекарство от одиночества.

@темы: грустно, мысли, челендж

19:34 

Вдогонку к предыдущему посту.

today I've found my friends, they're in my head ©
17:47 

День 2: Слова людей, которые я никогда не забуду

today I've found my friends, they're in my head ©
Ух, как же мне холодно. И когда уже отопление включат? А пока буду греться одеялом и воспоминаниями.

Первое, что вспомнилось: один из моих дней рождения, которые я встречала вместе с Няшем. Я когда-то уже писала об этом. Мы стояли на мосту, был поздний вечер и, соответственно, уже темно. Был конец осени, но снег так ни разу и не выпал. Мы говорили о чем-то и в какой-то момент я сказала, что было бы здорово, если бы сегодня ещё и снегопад начался: для совсем волшебного вечера не хватало только такой вот сентиментально-глупой вещи. К нашему удивлению вскоре начался снегопад - и это было так странно и здорово. А Няш тогда сказала фразу, которая запомнилась мне надолго: "Душа Ринки настолько чиста, что само небо решило исполнить её желание". Потом она даже нарисовала то, как мы стояли там и любовались снегопадом - до сих пор храню тот рисунок. Чудесное было время.

Второе - это Даня и одно из стихотворений, что он написал мне после одной из наших размолвок. До сих пор вспоминаю с улыбкой, как от скуки зашла на вторую свою страницу - и обнаружила то сообщение. Это было ужасно мило, помнится, я даже прослезилась... и вскоре выучила его наизусть - так много раз перечитывала. Я в принципе люблю стихи, а уж когда они предназначены мне и автор - человек, который для меня что-то значит... такое забыть нельзя. (Интересно, прочитает ли он это когда-нибудь?)

Третьим почему-то вспомнился один из классных часов в школе и Лариса Павловна, рассуждавшая на тему того, кто такие настоящие друзья. Она тогда сказала, мол, настоящий друг не тот, кто познается в беде, а тот, кто познается в счастье. Потому что посочувствовать тому, кто попал в неприятности, может любой дурак, а вот искренне порадоваться успехам другого человека, когда у самого, возможно, не все так гладко - такое сможет лишь тот, кому ты действительно дорог. Я согласна с её мнением.

Четвертым почему-то вновь вспомнился Даня и один из наших разговоров. Ох, как давно это было... помнится, мы говорили о дружбе: я, в частности, была недовольна тем, что мы с ним общаемся очень редко. Мол, друзья ли мы, если мы по сути не особо участвуем в жизнях друг друга? Он тогда сказал совершенно замечательную вещь, истинность которой я, как и всегда, осознала далеко не сразу: друг - это не тот, кто находится рядом каждый день и с кем ты общаешься постоянно. Друг - это тот человек, к которому всегда возвращаешься. Что-то вроде тени уютной беседки жарким летним днем. Кажется, он так это назвал. Сейчас я понимаю, что это действительно так. У меня есть такие люди: я нечасто общаюсь с ними лично, но знаю, что при надобности могу обратиться к ним за помощью и они помогут - как, впрочем, и я, если вдруг понадоблюсь им. Это уважение и доверие, проверенные временем, таким отношениям не нужно постоянно подобрасывать дров и доливать масла.

Кажется, это все. По крайней мере не могу вспомнить что-то ещё. Пойду-ка под одеяло греться...

@темы: мысли, жизненно, творчество, челендж

22:49 

today I've found my friends, they're in my head ©
Случайно найденное и очень тронувшее. Парень отлично пишет.

06.12.2012 в 17:01
Пишет Мираку:

Завтра я умру.
Эта мысль наконец-то укоренилась во мне.

Завтра я умру и от меня ничего не останется. Быть может мой прах развеют над Днестром, может закопают меня где-то здесь, а может моё тело всплывёт к весне. Может его просто никогда не найдут. Я знаю, что обстоятельства подобных событий хоть каким-то образом волнуют меня ровно до тех пор пока мой организм функционирует. Но завтра всё это меня совсем не затронет.

Завтра я умру.

Наверное я дорос до такого возраста, в котором, время от времени, рассуждения о том, что такое жизнь, уже не звучат так напыщенно, как раньше. Окидывая взглядом свою двадцатипятилетнюю биографию я понимаю, что всё-таки не так мало событий успело произойти. И четвертак - на самом деле не такой уж короткий срок, как о нём принято говорить в приличном обществе.

У меня было лучшее детство из всех возможных. Я рос в самой чудесной семье, о которой большинству людей даже мечтать никогда не приходилось. Наверное всякая любовь, которая не походила на любовь моих родителей навечно останется для меня разбавленным компромиссом. Я видел её и я с рождения учился ей. Я говорил, что если когда-нибудь останусь без этих корней, то никогда ни за что не смогу удержаться.
У меня был свой дом, что был настоящей крепостью для меня и для всех, кто в нем когда-либо жил. Гость в нашем доме всегда становился членом семьи, сколько бы он ни провёл у нас времени, час или несколько лет. Я говорил, что если когда-то потеряю это, то вряд ли перестану странствовать.
Был друг. Человек, с которым было свободнее и проще, чем с кем-либо. Я говорил, что если он помыслит зло против меня, то я потеряю всякое доверие к людям.
У меня было всё и даже более чем всё. В то время пока у меня всё это было, я не задумывался о ценности того, чем безвозмездно обладаю.
Позже у меня появилась любовь. Потом ещё одна, ещё одна, ещё и ещё. Там уж случилось сказать многое. Что потеряв, я разучусь отдаваться полностью, что разучусь обещать, что разучусь страдать по этой любви более чем неделю, что меня никто не будет наблюдать одиноким слишком долго.

А потом у меня пропало всё. Сгорело меньше чем за год. Словно все эти составляющие человеческого счастья я аккуратно выкладывал шалашом пионерского костра, так удачно, чтобы хватило одной спички.

Семья поредела и теперь я не вижусь ни с кем из них очень подолгу. Порой случается скучать, но это как-то уже невзаправду. Очень явно чую, что я остался сыном, но теперь уже совершенно вне семьи. Как физически, так и морально. Я не привязан.
Дом... моя комната, в которой всем было хорошо. В которой было уютно мне. Которая успела стать не только моей. В ней всё осталось как прежде. Кипа моих тетрадей, полки, которые я терпеть не мог, стул с отвинченным сиденьем, старый кривой журнальный столик на колёсиках, её шёлковые цветы с бусинами, тонна её книг, которые я не читал, на столе до сих пор лежит фрагмент браслета - тонкое кольцо с бубенчиком, над диваном в зале до сих пор висит и будет висеть соломенный ангелок, чуть пожелтевший и запылившийся. В столе лежит последняя записка из тех, которые она оставляла мне перед отъездом. Да много чего, долго перечислять. В комнате не хватает только одного - самого меня. Это уже не моя комната. И я знаю, что не вернусь в неё.

Любовь... в конечном итоге, прикинув что к чему, я вполне смирился с тем, что я одиночка по сути. С кем бы я ни был, я оставался в коконе. Те же, кто видел то, что внутри, пугались, а после всё уже было обречено. Некоторое время я пытался внушить себе, что всё это пугающее и раздражающее окружающих - что-то нехорошее и нездоровое. Сейчас, какое-то время пробыв в самом что ни на есть тотальном одиночестве, я чувствую, что был неправ. Определённо нездоровое, но столь же определённо хорошее. Со мной было тяжело всем, кто говорил, что любит меня.
Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает… Эти слова нередко крутятся у меня в голове последние пару месяцев. И я не могу найти в этой фразе ни единой дыры. Всё очень красиво и логично выстроено. Как только любовь нарушает хоть одну из этих деталей, моментально рушатся все остальные. Удивительно для самого себя, но я ни разу в жизни не чувствовал как это "разлюбить". Наверное и не почувствую.
То, что люди называют опытом, я называю грузом. Даже в мелочах жизненный опыт ни разу не помогал мне, но при этом сотни раз мешал и постоянно прижимал к земле, доставляя неудобства, печаль и вполне себе реальную боль. Он тяготит меня по сей момент. Моей мечтой уже давно оставалась и остаётся полная амнезия. Ничего из про

Что удивило меня в первые моменты, когда всё исчезло и ничего не осталось - так это извращённая радость. Остаёшься только ты и твоё дыхание напару с сердцебиением. Ты не отвечаешь ни за кого и ни за что, кроме собственной жизни, на которую, сбросив груз, очень просто забить хуй. Звучит это как-то дуже готишно, но как показала недолгая практика, всё, чему нас учили добрые книжки - туфта. Сейчас забить на жизнь мне представляется не только неплохим, но и самым верным решением из всех, что когда либо мной принимались.

Прошлого нет, будущего нет и это прекрасно, потому что ты куда чаще начинаешь наслаждаться прелестью настоящего.

Периодами меня накрывает ностальгия по той жизни, которая у меня была и о которой я мечтал, строя море планов. То время, когда Женька была со мной, а мама была жива, было действительно лучшим периодом, о котором мог бы мечтать обычный парень. А жизнь с ней в Москве, о которой я грезил все эти годы и к которой так упорото шёл, царапаясь о всяческие гадости... эхъ, это была лучшая из грёз.
Любила ли она меня... ещё один эпизод из прошлого возвращался ко мне раз за разом. После ставропольских похорон я, несмотря на отговоры семьи, которая мыкалась в долгах за операцию и химиотерапию для мамы, всё-таки выкроил время и средства и купил билет. Это были самые светлые сутки в поезде. Знаете ведь, такой момент, когда ты едешь и предвкушаешь, как хорошо будет посреди всего трэша, что творится в наших жизнях ненадолго забыть обо всём с любимым человеком. Я приехал под утро и некоторое время стоял под снегопадом у подъезда, не помня ни кода ни номера квартиры, ни этажа. Как-то у меня вечная проблема с кодами, этажами и адресами. В конечном счёте, услышав несколько угроз вызвать милицию и пару посылов нахрен, я таки позвонил в нужную дверь... Она не была по-настоящему рада меня видеть. Глаза не врут. Я пытался себя переубедить, но так и не удалось. Вполне возможно, что стоило сниматься ещё тогда, а может я и не прав...

И где-то в этот момент моё настоящее "я" с размаху бъёт меня палкой по затылку с весёлым залихвацким криком "Ты недостаточно очарован настоящим моментом, еблан!" И моё настоящее "я" право. Да, у меня была жизнь, о которой только мечтать можно было. Я любил так, как и представить нельзя. И у меня было будущее, о котором было сказочно помыслить.

Но ключевые слова: мечтать, представить, помыслить. А я уже не мечтаю, не помышляю, не утруждаюсь представлять. Любила она меня или нет - мне безразлично. Я сохранил воспоминания, но они не приносят мне радости. Я не хочу вообще получать ни радости ни печали от того, что было. Равно как и от того, что, может быть, будет. Не надеюсь и не ожидаю.

Потому что завтра я умру.
Эта мысль накрепко укоренилась во мне. Вероятность смерти каждого из нас есть в любую секунду и совсем немаленькая. Поэтому концентрироваться на будущем - пустая трата энергии, которую можно потратить на "прямо сейчас". Я перестал строить планы, равно как и строить из себя взрослого. Недавно я впервые украл из супермаркета два чупа-чупса и был счастлив как идиот. Всегда мечтал, но не решался. А когда решился, то почувствовал себя таким живым, как и не снилось всем тем, кто строит планы и серьёзное выражение лица.

Это чувство, когда на принятие решения уходит меньше семи вздохов. Все, кто был ценен мне, все, кто был близок мне, всё, что меня составляло, меня же и душило, превращая в урода. Если-таки кто-то шмальнёт мне вожделенную амнезию, то пусть первым, что я забуду, буду я сам образца июля-августа 2012.

Теперь же я не урод.
Потому что завтра я умру.

Одно из таких моментальных решений неплохо раскрасило как минимум две жизни.
Маргарита. Мысли бы никогда не допустил о том, что мы как-то коснёмся друг друга. Тем не менее, мы живём вместе уже больше месяца. И за последние лет десять я не могу вспомнить ни единого дня, в котором была хотя бы десятая доля той радости, которой эта женщина переполняет меня каждый день, что мы рядом. "Жемчужина" - так переводится её имя. Это не любовь. Это что-то совершенно другое.

Нас тесно связывает одно.
То, что завтра мы умрём.

URL записи

@темы: не мое, репостинг, цитата

22:32 

today I've found my friends, they're in my head ©
Ура, новое оформление.
Теперь и в тви, и в паблике, и в дайрях похожий дизайн. Мне дико нравится. (Да, как вы уже могли заметить, я большой поклонник Блича :3)


@темы: айзен сосуке, блич, гин, лтыдыбр, оформление

21:08 

День 1: 10 вещей, которые делают меня счастливой

today I've found my friends, they're in my head ©
Авось не заброшу.

1) Объятья. Я люблю обниматься, хоть и случается это редко. Это делает меня намного счастливее - и, думаю, не стоит объяснять почему.

2) Общение с интересными людьми. Ненавижу все эти "привет, как дела, что делаешь, ясно", это до ужаса банально и, как правило, бессмысленно. Если у тебя не хватает фантазии (или искренности) начать разговор как-то более оригинально, то нам вряд ли по пути. А вот людей, которые не стесняются писать много, высказывать свои мысли по тому или иному поводу и задавать вопросы, не давая беседе заглохнуть, люблю всем сердцем. Даже если это будет всего 1-2 сообщения в день - все равно такое общение сделает меня чуточку умнее, а, значит, и счастливее.

3) Вкусная еда, особенно та, которую я ещё не пробовала. Да, я люблю поесть, а что?

4) Поход в художественный магазин и вообще покупка новых вещей. Я транжира, что уж поделать. Просто люблю себя, а потому не могу отказать в маленьких слабостях вроде нового скетчбука или очередной футболки с интересным принтом в коллекцию.

5) Сон. Я сова (в последнее время сместившаяся в сторону аритмика) и предпочитаю все дела делать ближе к ночи, а потому по утру частенько с трудом прихожу в себя. Поэтому редкие деньки, когда можно спать хоть до обеда делают меня счастливой.

6) Рисование и реакция на мои рисунки окружающих людей (положительная, конечно). Мне нравится долго трудиться над рисунком, а потом слышать, что я не потратила время зря и продвинулась вперед. Это очень вдохновляет. Указание на положительные стороны работы мотивирует продолжать стараться куда сильнее, чем тапочки в сторону косяков.

7) Походы в кино или на концерты. Особенно, если это происходит не в одиночестве. Мне нравится время от времени приносить в свои будни новые впечатления и знакомства. Это здорово.

8) Деньги. Как ни крути, а они важны: при помощи денег можно сделать очень и очень многое. Поэтому с самого детства мечтаю о кошельке, в котором бы никогда не кончались деньги. Говорю же - я транжира. (Что, впрочем, не мешает мне быть иногда даже слишком щедрой.)

9) Новые серии любимых сериалов. Ждать выхода нового сезона и смотреть серию как только так сразу - это какой-то особенный вид азарта и мне он очень нравится. Особенно, если серию смотришь не один. Как кто-то фанатеет от футбола, так я фанатею от некоторых сериалов.

10) Одиночество, музыка в наушниках и возможность фантазировать о чем-то нереальном, не боясь вопросов "о чем задумалась?" и "что с твоим лицом?". Это одна из причин, почему я рада, что учусь далеко от дома. Ведь несколько раз в месяц у меня есть возможность провести четверть дня в поезде, уставившись в окно и думая о чем-то своем. Большинство интересных идей приходят именно в такие моменты. Не знаю, что буду делать, когда учеба кончится и поводов ездить куда-то будет намного меньше.

@настроение: Все ещё холодно

@темы: анкета, обо мне, счастье, флешмоб, челендж

17:56 

Мысли глупой птички

today I've found my friends, they're in my head ©
Ой, мамочки... целый год меня здесь не было, а теперь вот зашла и почувствовала необходимость дать оплот своим мыслям хотя бы на ближайшие пару дней.

А, может, мне просто нужно обдумать события, случившиеся за этот год.

Буду опираться на предыдущий пост.

С работой у меня так и не сложилось, анализируя собеседование, я даже понимаю, почему: кому нужен журналист, который свободен только в первой половине дня? Тогда я ещё не знала о том, что можно принести график работы в деканат и получить право пропускать некоторые пары без особых последствий. Что ж, буду умнее в следующий раз.

С Димой общаюсь до сих пор, недавно он вернулся из армии и мы даже договорились увидеться на ближайших выходных. Как давно я ни с кем не гуляла... лето прошло достаточно скучно: месяц сессии, месяц подобия практики и месяц нахождения дома почти 24/7 и редких прогулок в одиночестве. Ну, и сентябрь прошел под лозунгом постоянных недосыпов вперемешку с творчеством. Оглядываясь назад, понимаю, что я завидую многим своим знакомым - они не сидят дома и постоянно веселятся с друзьями. У меня же, увы, друзей практически нет. А те, что есть, живут либо далеко, либо вечно заняты. Вот и получается, что я вечно одна. Впрочем, к этому я уже привыкла.

О Няше: от неё давненько ничего не слышно, хоть я и знаю, что она следит за моим пабликом. Надеюсь, у неё все в порядке. Вообще, двадцатый год моей жизни стал своеобразным ситом: позади остались некоторые люди, чувства, привычки и взгляды на жизнь. Наконец я чувствую, что становлюсь взрослее.

О Дане: мне ужасно неловко перечитывать все то, что я писала о нем. Не знаю, почему. Это ведь мои мысли, зачем я их стыжусь? Впрочем, по сравнению с прошлым годом здесь ничего не изменилось, кроме, разве что того факта, что у него теперь есть девушка и он, похоже, наконец-то счастлив. Я рада за него, правда. Хоть в моменты особенно сильной меланхолии и жалею, что являюсь той, какой являюсь и потому не имею шансов стать его другом. Мы слишком разные - это не изменится никогда, как не изменится и то, что я глубоко в душе восхищаюсь им. Не думаю, что это можно назвать влюбленностью, это гораздо больше, чем такое простое чувство. Я все ещё его "дружу".

Это так странно: я помню многое хорошее из того, что он мне когда-либо говорил, и совсем не помню "плохого". Я знаю, что оно было. Иначе бы мы не ссорились, верно? Но на моей памяти будто бы кто-то поставил блок - и я не в силах вспомнить, почему именно у нас возникали размолвки, даже если постараюсь. Будто бы плотина, которая уничтожит меня, если её разрушить. Уважала бы я настолько сильно этого человека, если бы не помнила только хорошее? Не знаю.

Вообще, с отношениями в последнее время творится нечто непонятное. Мне совершенно необходимо рассказать об этом - хотя бы дневнику. И я пообещаю себе не кидать никуда и никому ссылку, чтобы быть предельно честной. Каков шанс, что это кто-то прочитает, если я никому не напомню? Думаю, крайне невысокий. (Впрочем, я все ещё тайно надеюсь, что чудо случится и этот пост станет тем самым триггером, который даст повод поговорить с Даней. Это отчего-то кажется мне необходимым, хоть я так и не решилась написать хотя бы слово, чтобы начать разговор. Глупо, я знаю.)

Как это - любить кого-то? Я задаюсь этим вопросом уже довольно давно. Странно, наверное, читать это, зная, что я в отношениях уже больше четырех лет. И, знаете, кажется не зря японцы считают число 4 символом смерти. Во мне будто бы и правда что-то умерло, вот только я не могу понять что именно. Я не вполне понимаю, что я чувствую к человеку, которому когда-то признавалась в любви. Мы, кажется, слишком долго жили вдали друг от друга - и в итоге я перестала планировать совместное будущее. Окружающие и то чаще вспоминают, что у меня кто-то есть, чем я сама. Интересуются, как там дела у Жени и все такое. А я по привычке говорю, что все хорошо. Потому что на деле не знаю, что там у него - мы не общаемся уже довольно давно. Никаких ссор или чего-то подобного: просто внезапный штиль.

Наверное, логичным советом было бы предложить расстаться. Да и я сама понимаю это, но почему-то не могу сказать вслух. Не хочу делать больно, хоть и понимаю, что уже делаю это своим молчанием. Будто возвращаюсь в то далекое прошлое, где была влюблена в Даню - только теперь я не влюбленная, но любимая. Интересно, чувствовал ли он тогда то, что чувствую сейчас я? "Ты хороший человек, жаль, что нам не по пути" - и что-то в таком духе.

Нет.
Я определенно больше не хочу ни в кого и никогда влюбляться. Кроме творчества, конечно же - оно по крайней мере всегда будет рядом.

Это звучит пугающе даже для меня самой, но я бы лучше прожила яркую, но короткую и одинокую жизнь, чтобы потом остаться в памяти других на долгое время как талантливый художник или писатель, чем жить долго - и в итоге умереть, запомнившись лишь родственникам и друзьям. Я хочу быть Данко - или кем-то вроде.

@настроение: Включите уже отопление!

@темы: будни, дневник, жизнь, любовь, отношения

23:03 

Достижение "Теплая ламповость" получена

today I've found my friends, they're in my head ©
Привет нечитателям!)
Давненько меня тут не было. Но что поделать: ничего особого не происходило, все мысли за эти дни можно было уместить в твиттер, что я и делала. Но сегодня наконец-то случилось что-то, чем можно поделиться.

С чего бы начать...
Вообще, со вчерашнего дня увлеклась копирайтингом и рерайтингом, потихоньку зарабатываю свои копейки. И не скучно, и полезно в плане опыта, и какая-никакая, а денежка в карман. Под влиянием Алис, кажется, нашла себе работу. В Бресте открывается новая газета. им нужны журналисты. И вроде как моя кандидатура им нравится, теперь вот 1-2 сентября, вероятно, будет мое первое в жизни собеседование. Как волнительно!

Сегодня как-то спонтанно гуляла с Димой и его друзьями - Пашей и Владом. Серьезно, я не ожидала, что мы вообще встретимся, он сам сказал, что вчера навернулся со скейта и сидит дома. И тут его вдруг вытащили гулять друзья - и я в центре города в Ingress играла :-D
Ламповые они парни, конечно. Вроде обычные, но очень милые и знают кучу прохладных историй. И шутят смешно. Короче, ещё хочу!
Завтра, возможно, опять пойдем гулять и к нам даже присоединится Няш.

Вообще, честно сказать, мы с Димой за нее беспокоимся. Этим летом она переехала в Казань к парню - жить и учиться. Но не рано ли для таких серьезных решений? 17 лет, с парнем знакомы что-то около года. Мы с Женей только на третий год решили, что - все, точно пора и вместе жить, и о том, чтобы расписаться, думать, а тут... но это ладно. Гораздо больше беспокоит тот факт, что её парень поднял на нее руку. Вот этого мне никогда не понять - как можно ударить любимого человека? Ну, если только речь не об БДСМ.
И вот теперь она вроде как приехала домой до осени, но о делах рассказывает как-то неохотно. Может, хоть завтра сможем её разговорить.
Как-никак почти семь лет её знаю, не могу не переживать.

В моей жизни тоже все не очень гладко в плане отношений. Разве что теперь все начало налаживаться вроде как.
Главная проблема связана с Даней (ну, Ками который, я говорила о нем в одном из постов). Как бы сказать... (непросто говорить, зная, что сброшу эту ссылку в чат, куда он сегодня вернулся)
Наверное, дело в том, что я убедилась в том, что была права насчет его отношения ко мне - и даже больше: все оказалось ещё хуже. Как я писала в тви: обидно, когда ты вроде бы ничего плохого не делаешь, но именно этим и вызываешь ненависть у важного для тебя человека.
Хотя сейчас ощущения сгладились, я уже не так переживаю на этот счет. Уж не сон прошлой ночью ли повлиял на это? Я, засыпая, представляла то, как мы сидим в одной комнате и обсуждаем всю ситуацию - и в итоге уже во сне высказала все наболевшее. Вроде бы во сне тоже ничегошеньки не прояснилось, но мне по крайней мере стало легче жить.
Условно назову свои чувства "любовью", так как русский язык вроде пока не знает формы "дружить человека". Так вот. Странно это - "любить" человека, который стабильно то и дело делает тебе больно. И вроде хреново на душе, чувство, будто кошки на душе не только скребутся, а их там ещё и диарея прихватила, но все равно продолжаешь испытывать к человеку теплые чувства. Потому что он, сука, классный. Плевать, что не с тобой и не в этой жизни.

Не знаю я. Я не могу сказать, что его слова во мне вообще ничего не изменили - это не так. Гордость не позволяет признать, что он может быть прав, но теперь я по крайней мере думаю о том, что говорю.
Просто я помню, что он - тот самый человек, который, как правило, оказывается прав. Главное - понять это вовремя, а не когда будет уже слишком поздно.
Не знаю.
Если дело в том, что я была слишком злой/грубой/etc, то это одно.
Но если проблема в том, что он в принципе ненавидит тех, кто, говоря в целом, думает иначе, чем он, то все намного хуже.
Странно понимать, что я боюсь, что меня просто не станут слушать. Я ведь и правда никому не желаю зла. Разве что кроме тех, кто действительно делает зло другим - мучает и убивает. Они заслужили. А тут...
Ну да, я не хочу детей. Но я люблю их. Серьезно. Правда в основном подросших, лет так с пяти, другие особых эмоций не вызывают. Так ещё с детства было. Но одно дело просто общаться время от времени, а другое дело заводить своих.
Да, я феминистка. Но я осуждаю и буду осуждать всех тех неадекватных барышень в пабликах вк, которые анально огораживаются от мужчин. Я за равные права и возможности для всех, а не за политику "все мужчины хуевые, все женщины молодцы, давайте угнетать и творить хуйню вместо того, чтобы договариваться и показывать себя с лучшей стороны".
К чему там ещё придраться можно...
Ну да, я за возможность выбора и за право делать аборт, если женщина того хочет. Те. кто против абортов, могут просто их не делать - это их дело. (Жаль только многодетные семьи, где родители не знают о контрацепции и продолжают делать детей, не имея возможности их кормить и воспитывать. Дети в таких семьях не виноваты, что их родители не очень-то умные.)
Да, я агностик. Впрочем, опять же - не имею ничего против религии, наоборот, интересны с точки зрения культуры все эти традиции и прочее. Конечно, если это религия от сердца, делающая человека лучше. Я против религиозных войн, я против всех этих батюшек с огромными животами и в золоте, не знающих слова "аскетизм".
Я уже очень много раз говорила все это и не понимаю, что со мной не так.
С каких пор жить своей жизнью, не делая зла - плохо?
Да даже высказывая свое мнение я понимаю, что со мной не обязаны соглашаться. Я высказалась, он высказался, мы спокойно выслушали друг друга, поняли, что живем по-разному и разошлись - разве не так делают взрослые люди?
Я не понимаю...

Не то, чтобы меня это сильно беспокоило, как говорила, я уже свыклась с мыслью, однако...




@темы: нытье, жизненное, дружба, про любовь

10:18 

Да, я с виду шут, но в душе король!.. (с)

today I've found my friends, they're in my head ©
Мать моя женщина... после вчерашнего я могу сказать только одно: "я выжила и я бы повторила" :D
Вчера была в Минске на концерте Княzz - и это было нечто! Я редко бываю на концертах, а рок-концерт вообще был первым. И, знаете, первый блин не всегда комом.

Все началось ещё с поисков клуба, который оказался где-то в ебенях, запрятанным за здания. Ориентировалась по карте и чувакам в футболках КиШ, не прогадала :D
Едва я пришла, как ко мне подошел какой-то паренек и такой "Офигеть, какие волосы, а можно потрогать? Вау!". Меня это очень повеселило, познакомилась с ним и с его компанией, в итоге на концерте тусовались вместе. Музыка таки объединяет! :D
А ещё там был какой-то в жопу пьяный чувак, оравший "МНЕ ПОХУЙ НА ВСЕ, Я ТУТ РАДИ КНЯЗЯ!". Я удивилась, когда его пропустили XD
На концерте было дико жарко, в итоге все были взмокшие, волосы и футболки хоть отжимай, но какие довольные! За танцами, криками и прочими беснованиями время пролетело как-то совсем быстро, но очень, очень круто. Правда поняла, что 160 см на рок-концертах - это не очень удобно и даже опасно, ибо вокруг сплошные шкафы, впрочем, понимающие и заботливые шкафы :D
Повеселили две какие-то пьяненькие девушки, которые вначале показались мне типичыми ТП - ну какой нормальный человек будет во время концерта сидеть вконактике и делать селфи? Но потом они втянулись и я даже порадовалась за них :D
Вышла из мокрой, с заложенными ушами, болящей шеей и ногами, совершенно без сил, но зато счастливо-ой! Теперь ещё больше хочу на Оксимирона *_*
Почти сразу встретила Влада. То есть как - встретила. Он смотрел на меня, я смотрела на него, искра, буря, обнимашки и "бля, он вообще другой на фотках" в голове. Потом часа три гуляли по Минску, блуждая по подземным переходам, сидели в парке, кушая мороженное и наслаждались прохладным вечером и ветерком. Очень мило с его стороны было оплатить мои мороженки за меня, не успела я достать кошелек, а он уже выхватил все это дело у меня из рук и расплатился. А я че, я ниче, я еврей и не против экономии таким образом, сам ведь захотел потратиться :D
Впрочем, для меня это ещё и сигнал, что человек скорее всего добрый и вообще хороший друг. Я вот тоже временами друзьям вкусняшки покупаю просто потому, что захотелось - и им хорошо, и мне приятно. От мороженки не обеднеешь :)
Потом Влад проводил меня до вокзала и уехал домой за вещами, он тоже сегодня уезжает куда-то. В итоге, как сейчас выяснилось, нарвался на приключения, в частности, сопровождения пьяненькой девушки домой, и так и не вернулся. Впрочем, я не в обиде, успела насладиться одиночеством и спокойствием в красивом ночном городе. Прохладно, вокруг никого нет, сиди и наслаждайся.
Минск и правда очень красивый, хоть и непривычно огромный. Не знаю, хотела бы я там жить, но приезжать - определенно ;)

@музыка: песни с концерта звучат в голове

@настроение: сонное

@темы: Минск, впечатления, доброе утро, жизненное, князь, концерт, король и шут, панк рок

12:17 

today I've found my friends, they're in my head ©
Доброе утро нечитателям :)

Только что проснулась, с окончанием практики стало печально нечего рассказывать, так как в жизни ничего не происходит. Смотрю сериалы, играю в игры, отсыпаюсь - вот и все.
К слову, досмотрела-таки "Skins". Хороший сериал, хотя не будь я в плохом настроении на момент просмотра, то и не начала бы его смотреть. Уж слишком депрессивный местами. Над концовкой первого сезона, а так же смертями персонажей я едва ли не рыдала. Зато действительно стало легче, теперь я снова в прекрасном расположении духа.

В эту пятницу еду на концерт, аж самой не верится, что наконец-то дождалась. Наконец-то приключения! И любимая музыка! И красивый город! Ааааааааааа! *пищит*

Начала смотреть "Теория большого взрыва", после первого сезона впечатления неоднозначные. Местами смешно до слез, а местами подбешивает. Люблю такое, буду смотреть дальше. Только вот что смотреть следующим? Игру престолов что ли пересмотреть...

Ладно, пойду завтракать. Всем бобра и добра :heart:

@настроение: сонное

@темы: доброе утро, skins, скучно, сериал

22:09 

Извечные вопросы

today I've found my friends, they're in my head ©
Привет, нечитатели.

Как все эти люди находят друзей во более-менее взрослом возрасте? У меня решительно ничего не выходит
Не там ищу что ли?
Случайные знакомства ни к чему не приводят, на сайтах знакомств сидят сплошные идиоты, которых интересует лишь вирт/отношения, хотя ты в анкете четко написала, что тебе нужно исключительно общение про любимые фандомы и просто о жизни. Благо я уже не та мямля и всегда готова виртуально дать по роже за излишнюю фамильярность и неподобающие вопросы. Я не прочь поболтать о сексе, но уж точно не с едва знакомыми людьми. Для таких разговоров у меня есть любимый человек и друзья.
Единственная более-менее приятная беседа получилась с геем: видимо потому, что его действительно интересовало общение а не то, что у меня под одеждой. А меня, в свою очередь, вообще не волновала его ориентация. Иронично.

Вообще, я вновь начинаю задумываться о мире вокруг и о своей роли в нем. Вам знакомо чувство глубокого сожаления и разочарования от того, что наш мир - это не мир книг и фильмов, в нем нет места магии, а вы в лучшем случае герой второго плана и этот мир никогда не спасете? Оно грызет меня.
Не так давно я читала "Сновидения Ехо", там была такая ситуация: мир Ехо некоторые люди видели во снах, но, в отличие от жильцов, навсегда остаться там не могли, так как умирая во сне умирали и в Ехо. Мне в какой-то момент показалось, что смерть - вполне достойная плата за то, чтобы оказаться в идеальном мире.
Мои сны тоже бывали яркими, такими, что по их мотивам хотелось писать рассказы, но этого не случается уже год или два. А жаль. Я скучаю по этим ярким снам.

Меня мучает безысходность. Стремление к чему-то, что не может сбыться сейчас или вообще никогда. Тяжело быть мечтателем.
Меня уже который день грызет сожаление о том, что планы накрылись и ничего сделать нельзя. Хочется винить кого-то, но некого. Да и изменило бы это хоть что-то? Бог умер, а добрая фея забыла адрес.

Удаление странички вк было скорее удачной идеей, чем нет. В том плане, что появилось действительно больше времени. Больше никаких пабликов, зато теперь могу вдоволь смотреть сериалы, читать и отвлекаться разве что на Твиттер.
Правда такими темпами начинает казаться, что я превратилась в безчувственное бревно. Так увлечена реальной жизнью, что иногда думаю - так ли нужна виртуальная? За три года мне действительно надоело это ожидание непонятно чего. Уйти не могу и не хочу, но и дальше в таком темпе тоже никак. Я не люблю сравнивать себя с другими, однако, три года действительно слишком долго. Кто-то уже через год начинает жить вместе. А мы что? Мы за три года встретились два раза - и хорошо ещё, что человек того стоит.

Иногда задумаешься и становится страшно - а не разлюбила ли, раз такие мысли?
Но, обдумав все, понимаю - нет, вообще нет.
Настоящим друзьям не нужно постоянно видеться и общаться, чтобы оставаться друзьями. С любовью, если она есть на самом деле, тоже, наверное, так. Кому будет лучше от постоянных ссор из-за того, что все приелось? А тут отдохнули друг от друга - и вроде как все снова прекрасно.
Но, все же, я уверена, что в реальности проблем такого плана не было бы вовсе.
Просто непонятно, чего ждать от будущего и это действительно достало.
Понадеешься на что-то - и снова мимо. Сколько можно?

В итоге хочется отмахнуться, мол, будь что будет, буду наслаждаться жизнью, огородив себя от того, что могло бы расстроить. И вроде получается, а в душе все равно надежда на чудо. Надежда, сука, бессмертная.

@темы: нытье, жизненное, дружба, про любовь

13:39 

today I've found my friends, they're in my head ©
Привет всем нечитателям)
Наконец-то я дома и у меня, похоже, каникулы. Самой не верится :alles:
Раньше казалось, что месяц каникул - это же так мало, а теперь сидишь и такой "месяц? целый месяц? что мне делать столько времени?".
Вчерашний день выдался весьма насыщенным с самого начала.
В поезде я ехала в одном вагоне с кучей солдат (надо сказать, очень спокойные ребята, отдельное спасибо, что легли спать в 11 и проспали до самого утра - давно так не высыпалась, пока ехала в поезде, вечно кто-то храпит или решает рассказать на весь вагон о своей нелегкой жизни. Зато позабавило, как какая-то девушка отреагировала на желание одного из солдатов познакомиться фразой: "Извините, но я уже вышла из той категории знакомств с солдатами в поезде", Отшила так отшила, бедный солдатик даже не смог придумать ответ :lol:
А ещё напротив меня ехала просто потрясающая девушка. Черно-белые волосы, короткая стрижка, пирсинг в губе, татуировки на руке и бедре, шорты и берцы,.. Я аж залюбовался :heart:
Проснулась я от того, что солдаты будили своего друга, напевая Патимейкера. Утро понедельника добрым таки не бывает :alles:
Потом на вокзале случайно встретила одногруппницу, разузнала насчет практики, поняла, что забыла договор на практику и потому мне хана. Почти так и было, препод на меня наорала, но завкафедры проявила себя как очень мудрую женщину и педагога... в общем, поняла, простила и сказала, что теперь со всем этим делать. Обожаю её :heart:
Вообще, вчерашний день был полон внимания - как приятного так и не совсем. Помните, что я теперь с синими волосами, да? Короче, я долго орала с реакции одногруппников, особенно с вопроса одногруппника "Ты покрасилась?". Да, а как ты догадался? :facepalm: А ещё какая-то девочка подошла ко мне и восхищенно выпалила "Ой, это же прям как в Вечном сиянии чистого разума, как круто!". Ну, и куда ж без вопроса "А какой цвет следующий?". Кто-то пошутил про салатовый, а я вполне серьезно ответила, что почему бы и нет - только краску мне достаньте. Шутники сразу притихли :-D Вообще, люблю свою группу, прикольные личности.
Но одногруппники ладно, ко мне чуть ли не впервые в жизни начали лезть с попыткой познакомиться какие-то мужики. Причем выражение лица "да, красивая, да, неформалка, и чо - в объятья броситься теперь? да моя лента вконтактике интереснее, чем общение с тобой" их изгоняло далеко не сразу :facepalm:
То на вокзале в Бресте подсел какой-то мужик, свято уверенный в том, что мы знакомы. Сомневаться он начал после "Простите, вы идиот?" на вопрос о том, как поживают муж и дети. Ну как сомневаться... я психанула и как выдала "Какой нахуй муж, какие нахуй дети, мне 19 лет и я студент, вы идиот?" и его как ветром сдуло. Вот правда - встал и ушел :lol: Вообще, может мы и правда знакомы, либо у него слегка специфичное чувство юмора - но я была искренне счастлива, когда он сбежал. Ибо слушать краем уха его унылые кулстори было чуть более чем скучно, а он по закону подлости ждал того же поезда, что и я.
Потом, значит, в Барановичах сидела на вокзале, кормила летучих крыс голубей и ко мне подошел какой-то дяденька, спросил, где останавливается поезд до Минска, а потом начал восхищаться красотой белорусских девушек и моей в частностью, а я такая "че?". Потом заметил пирсинг в губе, я без всякого стеснения показала, как он крепится и дяденька такой "ох боже мой, а это больно? нет? мне и зубы то больно лечить, а тут губа!". Я поржала и он ушел. Вот такие дяденьки ещё ничего, не то что предыдущий чудак :-D Дальше - больше. Сижу в дизеле на Лиду, толстовка с Нирваной накинута на плечи, увлеченно читаю "Сновидения Ехо" Макса Фрая, закинув ноги на сидение напротив - короче, типичное мое состояние "Я познала дзен, отстаньте". Тут подсаживается какой-то молодой мужчина (то есть вроде и не молодо выглядит, но внешность приятная, стариком не назовешь) и такой: "Ничего себе. Я заметил, что вы читаете Макса Фрая. И Нирвану слушаете? Вау. Да вы олдскул. Таких девушек сейчас редко встретишь" - и давай распрягать, как он восхищен и все такое. А я сижу и снова "че?". Впрочем, он быстро ушел, поняв, что книга мне куда интереснее общения с ним - и слава богу. Вот уж не ожидала, что синие волосы будут привлекать СТОЛЬКО внимания :-D Но все равно не перекрашусь, я тащусь от цвета, а внимание - это даже весело. Если только это не такие вот мужики :susp:

Сегодня вот сходила за договором в редакцию... и знаете что? ОНИ ЕГО ПРОЕБАЛИ. Нет, правда, как? Я же оставила его в кабинете редактора, а в итоге этот несчастный файлик так и не нашли. Благо завкафедры такая "Сорян, я в отпуске, новый договор вышлю, когда выйду на работу - в сентябре". И в редакции такие "ну ок".
Короче говоря, у меня начались каникулы :ura:

@настроение: ЖРАТЬ

@темы: сессия, каникулы, #тыжжурналист, ура, счастье

10:42 

Я слива - спелая, лиловая, садовая (с)

today I've found my friends, they're in my head ©
Доброго утра нечитателям :)

Суббота прошла довольно бесполезно, если не учитывать кардинальных таких перемен в прическе.Собственно, было - стало :D
Вот завкафедры завтра офигеет... не терпится увидеть её реакцию :D

Вообще, самой дико непривычно с синим цветом волос, я привыкла к красному и рыжему, а тут так вообще. И без понятия, где брать Сливу, когда она закончится - я и эту-то едва сумела найти. В общем, весело живем :D

А так вечером ехать в Брест, дико лень, надеюсь, с делами расправлюсь быстро. А потом домой и действительно заслуженные каникулы. Рай.



@настроение: сонное

@темы: фото, доброе утро, прическа

16:09 

Никогда не могла в заголовки

today I've found my friends, they're in my head ©
Последний день практики подкрался незаметно.
С 9 утра и до 14 дня сидела в редакции, закопавшись в бумажки, а теперь вернулась домой, пообедала и все никак не могу осознать, что все - с практикой покончено до следующего лета, а меня ждет месяц и неделя отдыха. И концерт Князя через две недели. Что делать целый месяц? А-а-а, паника в селе! Нет, серьезно, я за эти два месяца настолько отвыкла бездельничать вообще весь день, что теперь лентяй во мне в шоке с того, что наконец-то дорвался до заслуженного отдыха :-D
Теперь вот съезжу в понедельник в Брест, шокирую всех, кого встречу, синим цвет волос (в планах на выходные раскупорить наконец бутылку Дикой сливы)... и все, буду бездельничать. Ну, может, умудрюсь таки прошить телефон до версии Андроида 4.4 (а то у меня 4.2) и скачаю этих ваших Покемонов. А то я тут в Ingress играюсь, но это не так весело, как по мне.

Ещё смотрю сейчас третий сезон Skins. Я редко что-то смотрю, но тут наткнулась на топ сериалов с самыми откровенными сценами, заинтересовалась описанием в стиле "Тут вам и гей, и мусульманин, и анорексичка, и все что хотите", стала смотреть, настроение у меня было подходяще мрачным... и в итоге два сезона просмотрела почти за один день. Ох, как я ревела над последней серией первого сезона. Ещё и песня просто потрясающая. А момент со смертью отца одного из персонажей вообще добил. Я так в последний раз над концовкой Рипо!Генетическая опера ревела (к слову, я в итоге скачала аудио-версию и переслушиваю не реже Горгорода).
Вообще, что-то я шибко сентиментальной становлюсь, слезы от грустных концовок пускаю только так. Хотя, может, и к лучшему - лучше переживать негатив при помощи сериалов, чем срываться на близких людях.

Сейчас вот жду, пока зарядится телефон, чтобы смотаться искать порталы по городу. Ах вот ты где, способ заставить меня выйти из дома... :lol:


@музыка: Mike Bailey – Baby, It's A Wild World (OST Skins)

@настроение: Довольная и счастливая

@темы: каникулы, жизненное, skins, #тыжжурналист

00:41 

Немного о жизни и много обо мне и друзьях в ней

today I've found my friends, they're in my head ©
Привет нечитателям :)

С чего бы начать...
Завтра последний день практики в газете. Эти четыре недели пролетели неожиданно быстро, хотя казалось, что время будет тянуться как черепаха. А тут вот как-то неожиданно конец практики и я понимаю, что буду скучать. Не знаю, как сложится жизнь дальше и загадывать не хочу, но совсем не уверена, что следующая моя практика будет проходить в Лиде. И, тем более, я не уверена, что хотела бы остаться здесь жить. Все-таки между большим городом, где можно найти все, что нужно, и маленьким и невзрачным, пусть и уютным, хочется выбрать первое.
Но, честно сказать, чем дальше в лес, тем больше боюсь загадывать и планировать, особенно когда дело касается Жени. Наши с ним встречи имеют удивительную особенность постоянно откладываться на потом - и это не было бы так трагично, если бы мы жили хотя бы в соседних городах. Отношения на расстоянии - это та ещё жопа. Простите.

Наверное, те, кто не знаком со мной лично и ещё не успел прочесть дневник полностью (и не надо, серьезно, мне стыдно за некоторые свои записи), не вполне понимают, кто все эти люди и что вообще происходит. Кажется, стоит рассказать о себе... в очередной раз.


Итак.
Зовут меня Маша, меня всегда бесило собственное имя из-за его звучания и распространенности (ох уж эти ситуации, когда кто-то называет твое имя, а ты не можешь понять, к кому именно обращаются), поэтому с появлением в этих ваших Интернетах придумала себе ряд псевдонимов. Самый старый из них, по которому обращаются ко мне многие друзья - Ринка. Появился он ещё во времена, когда я писала один дико Мери-Сьюшный фанфик аки АУ про Акацке, кучку новых персонажей и спасение мира. Главного персонажа там звали Ринкой - и она была такой, какой я мечтала стать. Красивая, смелая, общительная, веселая - в общем, противоположность мне-типичному меланхоличному интроверту, какой я была на тот момент. А ещё ей по крайней мере повезло в любви. Фанфик потом удалила, а ник ко мне привязался - и остался до сих пор.
Мне 19 лет, я студентка Брестского вуза, учусь на журналиста и, кроме того, творческая на всю голову личность. В том плане, что немножко рисую, немножко могу в прозу и стихи, немножко фотографирую и вообще. Типичный такой набор качеств "нитакойкаквсе", да.
Впрочем, я не считаю себя какой-то уникальной или вроде того, самовлюбленность - это вообще не про меня. Вот самокритичность - да-а, грызть себя за ошибки я умею и люблю.
Живу я в Лиде, учусь в Бресте. Хоть и белоруска по национальности, но белорусский не особенно люблю ещё со школьных лет, предпочитаю ему более красивый по звучанию (на мой взгляд) русский. Впрочем, к тем, кто предпочитает белорусский русскому отношусь спокойно - их право.
Считаю себя феминисткой, но очень не люблю тех самых мужененавистниц, которых сейчас ассоциируют с феминизмом. Мой девиз "Ребята, давайте жить дружно", я ненавижу конфликты и потому в принципе не понимаю, зачем кидаться какашками во всех мужчин, если среди них полно адекватных людей. Не все женщины априори хорошие, не все мужчины априори плохие.
Я все ещё в сомнениях насчет того, к какому религиозному течению себя причислить. Мою точку зрения на этот счет можно описать так: сомневаюсь, что кто-либо из богов существует, однако, если и существует, то мы это узнаем лишь после смерти. Впрочем, не исключаю того, что что-то такое есть, но это явно не мужик в балахоне на облачке. Кроме того, мне нравится философия буддизма, но я не увлекаюсь ею всерьез. Вера сама по себе хорошая вещь, но только если делает человека лучше и добрее. Впрочем, сильный человек не нуждается в контроле мужика на облаке, он способен сам следить за своими поступками и не допускать хуйни. Короче, когда-нибудь напишу пост об этом...
Я чайлдфри и меня раздражают стереотипы людей на эту тему. Почему-то некоторым кажется, что если ты чайлдфри, то детей ненавидишь, ешь на завтрак и вообще. Но это далеко не так. Быть чайлдфри - это не заводить детей по каким-то своим причинам, которых может быть уйма, ненависть тут ни при чем. Лично у меня все завязано на отвращении к беременности, отсутствию интереса к детям - мне скучно с теми, кто не очень-то умен, пусть даже в силу возраста, и просто на собственном эгоизме. Мне по кайфу целыми днями заниматься своими делами, тратить деньги только на себя и иметь возможность в любой момент "выйти за хлебом и случайно покинуть страну". Не вижу смысла добровольно вешать на шею якорь. Впрочем, я очень уважаю адекватных родителей, которые детей любят и способны дать им все, что нужно, и вырастить из них замечательных людей. Но я не такая. У кого-то талант рисовать, у кого-то - быть актером, а у кого-то - быть родителем. Люди разные и это классно.
Да, пожалуй, я добрый человек. Живу в свое удовольствие и не испытываю ни к кому постоянной ненависти. Правду говорят - счастливым людям нет времени ненавидеть, а я уже который год чувствую себя счастливым человеком. Вот что любовь с людьми делает.

И да, сейчас будет немного (много?) ванили, нелюбители историй о любви, пожалуйста, пропустите следующий абзац :)
Расскажу о Жене.
Это мой молодой человек, ему 22 и мы похожи настолько, насколько это нужно, чтобы быть идеально подходящими друг к другу частями паззла. С чужими людьми угрюм и не особо общителен, а с друзьями, коих у него немного, оказывается просто потрясающим человеком, который часто шутит и любит обнимашки. Обожает книги, аниме, игры и всякие классные штуки. Стеснительный и с низкой самооценкой, переубедить пока что не удалось. А ещё похож на Джона Сноу. Мы познакомились года четыре тому назад, осенью 2012 года, если мне не изменяет память (а она у меня та ещё барышня легкого поведения). Тогда ещё я была безответно влюблена в Даниилушку (о нем ниже) и подумать не могла, что между мной и вот этим вот странным парнем, который написал мне с предложением научить играть на гитаре, может возникнуть что-то серьезное. "Да нет, я ж не настолько сумасшедшая, чтобы влюбиться в того, кто живет в другой стране, зачем оно мне надо?" - а вот очень даже надо, как оказалось. Вначале мы просто подружились, через полгода стали лучшими друзьями, а там как сейчас помню... просыпаюсь утром и понимаю - прошла любовь, завяли помидоры, ботинки жмут и нам не попути. Разлюбила я Даниилушку, в общем. Как и когда - непонятно, но совершенно не жалею. Но мы ж люди творческие, мы любим танцевать - особенно по граблям. Да так чтоб с разбегу! В общем, очень скоро поняла, что мозг снова улетел и обещал вернуться, а вот этот вот товарищ рядом очень даже ничего... и улыбка у него классная, добрая такая, и сам ничего... в общем, влюбилась. И снова, как сейчас помню: 7-го мая, я иду домой и понимаю - пора рассказать о своих чувствах. Но вот так прям сразу сказать страшно же. Дальше цирк на дроте: нарисовала рисунок с признанием, вечером отправила, сообщение прочитано - ииии... Женя резко выходит из онлайна до самого вечера. У Ринки паника, не знает, что думать, настроила себе всяких драматичных теорий и отправилась спать. Уснуть не смогла, почти в полночь зашла в сеть, а там сообщение - рисунок и подпись "Я тоже тебя люблю", Счастьерадость, два дебила - это сила с тех самых пор и, надеюсь, навсегда :-D (Как потом выяснилось: товарищ Евгений смылся из онлайна по причине тотального ахуя, ибо не каждый день твоя первая и пока что тайная любовь внезапно признается в чувствах.) Но на этом, конечно, веселье не закончилось. Потом много чего было: Женю хотели забрать в армию, но, к счастью, обошлось, ведь спустя некоторое время в Украине (а он оттуда) начлась война - и даже сташно представить, что было бы, если... затем все из-за той же войны и нехватки денег мы все никак не могли встретиться... и вот, осень 2015 - и наша первая встреча. О, это было нечто, я как-нибудь расскажу обо всем в отдельном посте. Прощание было невероятно грустным, я редко плачу, но тогда прорыдала, наверное, пару часов и потом ещё несколько дней ходила мрачнее тучи. В итоге в следующий раз мы встретились уже на зимних каникулах после сессии - на этот раз к нему поехала я. Тоже эпопея, достойная отдельного поста, надо сказать. И снова очень тяжелое прощание, почти два дня в поезде и постоянное желание скорее увидеться - и на этот раз не расставаться. Планы были на август, но из-за недостатка денег все, кажется, откладывается на какое-то время. Хотя я втайне надеюсь на чудо.
Далее...
Даниилушка.
Первая моя действительно серьезная любовь и просто давний и хороший друг... приятель... знакомый... чесслово, тут так же, как и с религией - черт поймет, кто он мне. Тем не менее, чувства к нему по-прежнему довольно теплые (впрочем, это не мешает Даниилушке ровно с тем же успехом временами меня бесить) - и это главное. Иногда видимся в реальности, чаще - говорим в сети, а ещё он не раз меня выручал. "Нитакойкаквсе", поэт, коллега и просто хороший человек. Ненавидит селфи, поэтому адекватных совместных фото у нас просто нет :alles:
"Культовские": так зовется наша компашка-конференция ВК, куда входят я, Женя, Синта, Юу, Марина, Алис и, с относительно недавних пор, Настя и Коля. Неофициально "культовскими" зову и прочих близких друзей вроде Даниилушки, Фауста, Цуки, Аримы и Няша, но на деле нынешний состав именно такой. Почему культовские? Просто какое-то время чат назывался "Культ имени Ринки" и шуточка прижилась. С тех пор мы и стали Культом, хотя на деле как только наша конфа не называлась - самыми долгоиграющими были названия "Чай с лимоном и мандаринами", "Феминацки"и сейчас вот мы "ХОДОООР" под впечатлением от одной из серий 6 сезона Игры престолов. (Зачем я это все рассказываю не знаю.)
Синта - очень необычная девушка родом из Ростова. (Впрочем, обычных у нас в Культе и нет, все со своими тараканами, как, в общем-то, и везде.) У нее нестандартная фигура, она классно одевается, красит волосы в яркие цвета и обалденно рисует. У нее голос милой анимешной девочки и её приятно обнимать.
Юу - девушка из Краснодара с шикарной внешностью, которая чихала на все стереотипы о женском поле: вполне успешно учится на матфаке, задротит в игры, обожает сериалы и слушает отличную музыку. (А ещё она сломала физику, играя в Super meat boy :susp:)
Марина - чудная (ударение сами ставьте) девушка из этой вашей Украины. Действительно может в английский, переводит книгу, очень непосредственная и порой является источником массы восхитительных историй. Номер два после меня по непониманию сути происходящего.
Алис - миленькая девушка из Москвы, фанат Enter Shikari, подсадила меня на Oxxxymiron'а и Anacondaz. Если и есть где-то идеал, то он находится в её аудио. А ещё она бухает как черт, но продолжает оставаться миленькой девушкой.
Настя - фанат пони, художник и просто хороший человек. Когда-нибудь я узнаю её получше, а пока...
Коля - ушел в армию и пропускает серии Игры престолов, ахахаа, поражены его неудачей. А вообще он тоже классный парень, я его уважаю.
Фауст - тоже в армии. С ним можно поговорить по душам, если вдруг все очень плохо и не к кому обратиться. Когда слишком выеживается, начинает сильно бесить, продолжает бесить тем, что не останавливается в принципе. Любит девушек, аниме и вообще весь такой анимешный кун.
Цуки - подруга детства, с которой сейчас довольно редко общаемся. Тем не менее, тоже вдохновляющая личность. Красива, готична, может в пирсинг и просто молодец.
Арима - давняя моя подруга, с которой утеряны связи, ник, кстати, придуман мною. Прямой прототип одного из персонажей моей книги, не сложно догадаться, какого. Одна из самых красивых девушек, что я знаю. Учится на логопеда.
Няш - тоже давняя подруга, единственная, кроме Цуки, кто родом из Лиды. Уехала в Казань к своему парню, где поступила в колледж. Задрот в игры, отличный друг и тоже очень милая девушка, которая в свое время очень классно косила под парня. Круто рисует, может в абстракцию за что отдельный респект.
Такие вот дела.

До завтра, вернее, до сегодня :rolleyes::heart:

@настроение: устала

@темы: фото, привед медвед, жизненное, друзья, давайте знакомиться!

13:32 

Парам-пам-пам

today I've found my friends, they're in my head ©
Доброго дня (утра?) нечитателям :heart:

Только что вернулась с практики, ещё пара дней в таком же темпе - и мозг окончательно вскипит. Все утро писала эту несчастную статью про ВИЧ. писала и материлась, писала и материлась.
Все дело в том, что мне вручили методичку по написанию статей на эту тему со словами "Нужно быть очень осторожной, поэтому консультируйся с книжкой". Я, как человек-ответственность, так и сделала... но не учла того, что "жертвы" опроса и близко не подозревают не то что о тонкостях употребления слов в таких статьях, но и просто о банальных способах передачи вируса. В итоге поизвращалась, корректируя все то, что они мне наговорили, чтобы звучало не так негативно. Потом поняла, что не помешает объяснить верблюдам, что они-таки верблюды и рассказать, что воздушно-капельным путем заразиться нельзя и вообще... в общем, долго тупила в попытках найти более-менее авторитетные источники, на которые можно сослаться. И только потом до меня дошло, что можно было просто зайти на сайт Всемирной организации здравоохранения и не насиловать гугл лишний раз... тяжело жить, когда ты будущий журналист с повышенной ответственностью и не меньшей тормознутостью. Зато миленькая :eyebrow:

Но эта методичка скоро начнет сниться мне в кошмарах. Инфа-то интересная, но тонкостей столько, что чувствуешь себя на минном поле - разве что бабахнут в случае неправильного шага не мины, а теоретические пуканы теоретических ВИЧ-положительных людей. Которым скорее всего пофиг, ибо они наверняка и не такое видали. Но ты ж журналист, ты ж должен быть [вставить список требуемых качеств]!

Впрочем, меня все ещё не покидает ощущение, что я за этот месяц практики в газете узнала больше, чем за весь первый курс с его лекциями и практическими занятиями. Разве что русский даром не прошел, орфографические ошибки, как и синтаксические впочем, в моих материалах редкость. И ещё лекция насчет устройства редакции помогли быстро соориентироваться, кто есть кто в газете. А, ну, и моя любимая фотожурналистика - хочешь не хочешь, а фотографировать надо уметь хотя бы на базовом уровне. Все-таки надеюсь, что второй курс в этом плане будет куда более полезным и интересным, а то что-то совсем печально началось... хотя, с другой стороны, было очень неплохо сидеть на парах с ноутом и с умным лицом строчить фанфики под видом лекции. Странно, что я по политологии в итоге получила 9, препод меня возненавидеть успела - она технику в принципе не переваривает, консерватизм и все дела. Хотя не поставишь тут 9, когда тебе с таким увлеченным видом пересказывают разделы Конституции, которые до меня никто не смог внятно ответить. А я, как истинный параноик, верила, что именно этот вопрос и вытяну - магия "возненавидь вопрос всей душой и вытащи его на экзамене" меня никогда не подводила, - и потому буквально вызубрила наизусть. Тараторила, боясь забыть, и в итоге натараторила на 9 :-D

Вообще, настроение со вчерашнего вечера поразительно угрюмое. Причем более-менее чужие люди меня не бесят, но вот знакомых почему-то видеть не хочется, не то что слышать. Впрочем, у меня такое бывает - лампочка "перегорела", скоро заменят на новую. Надеюсь.
Хотя, конечно, нельзя сказать, что настроение это совсем на пустом месте появилось - некоторые затаившиеся в душе обиды дают о себе знать. К счастью, жизнь уже научила одной очень важной вещи. Даже двум. Тому, что все в любом случае пройдет, и тому, что прежде чем расстраиваться, следует подумать - будет ли эта проблема беспокоить так же сильно через год или два? Даже если будет - все равно это пройдет.

А ещё я имею свойство себя накручивать, часто исход бывает далеко не таким плохим, как мне казалось вначале. Не знаю, откуда это взялось, уж не из периода неразделенной любви ли? Хотя нет, кажется, это было ещё тогда, просто выражалось иначе. То есть пессимистичным было не отношение к миру, но отношение к человеку - вечное ожидание того, что он не поймет, не поддержит, раскритикует и вообще все тлен. Нет, правда, вспоминаю ту себя и смех берет, хотя было совсем недавно - года три тому назад, может, больше.

Помню, как боялась взрослеть. Так смешно вспоминать: я верила, что после какого-то периода времени человек перестает быть таким же веселым, непосредственным, мечтательным и счастливым, а остановится унылым и скучным взрослым. Когда мои друзья постарше говорили мне, что это все равно рано или поздно случится, причем пройзойдет незаметно, мне становилось страшно, я не хотела в это верить.
А теперь, спустя несколько лет, вспоминаю всё это и понимаю - правы они были. Чертовски правы.
Причем во взрослении нет ничего плохого, наоборот - ты набираешься опыта и становишься лучше. Приобретаешь новые навыки, новое снаряжение, открываются новые локации и возможности, а уж становиться унылым и скучным или не становиться - тут все зависит только от тебя.
И в любом случае выбор будет правильным, если ты от этого счастлив и в гармонии с самим собой.

Как ни крути, а жизнь - штука сложная, но какая интересная! :rolleyes:

@музыка: хэй, патимейкер, уличный дэнсер

@настроение: забодалась

@темы: философичное, универ, жизненное, #тыжжурналист

21:39 

today I've found my friends, they're in my head ©
Наконец-то есть повод сказать кое-что...
Новые читатели, добро пожаловать, надеюсь, вы тут надолго :heart:


@темы: всем чая за мой счет, приятности

13:49 

Трям-здравствуйте

today I've found my friends, they're in my head ©
Привет нечитателям :)

Работаю над новой статьей, на этот раз над социальным опросом на тему знаний жителей моего города на тему ВИЧ и СПИДа. Вручили методичку и сказали, что нужно быть максимально корректной, все бы ничего, но как поступать в случае с ВИЧ-диссидентами (движение, отрицающее существование ВИЧ)? Противоположное мнение - тоже мнение, однако что делать с псевдонаучными мнениями мне, увы, ещё никто не объяснял. Действительно интересная статья получится.

К слову, меня сегодня даже похвалили за мой предыдущий материал-исследование мнений жителей города о неформалах и о тату/пирсинге в частности. Было очень интересно общаться с людьми на эту тему, правда тут мнения не могут похвастаться разнообразностью: в целом, как я и думала, молодежь относится в основном положительно, а люди постарше - с пониманием и удивлением. Надеялась найти противника, было бы любопытно услышать и противоположную точку зрения, но тут повезло меньше.

Сказали, что у меня хорошо выходит писать материалы по результатам опросов на разные темы. Вот уж кто бы мог подумать, что я - человек, который несколько лет тому назад был самым натуральным меланхоличным интровертом, повзрослев, поймет, что без журналистики жизнь ему не мила и будет с удовольствием общаться с людьми и писать об этом. Правда пока что в основном в Интернете (ха, выловишь тут человека, который не станет смотреть на тебя, как на психа и не постарается убежать, чтобы не отвечать на твои вопросы, конечно), но тоже результат ведь!

Смущает тот факт, что в понедельник у меня защита практики, а я даже близко не представляю, как она проходит и что надо делать. Нет, конечно, задания к практике я едва ли не наизусть знаю, а пункт насчет собственных публикаций в газете я уже перевыполнить успела (ну не могу я без дела сидеть - да и не дают), но все же... хотя, завкафедры у нас просто прелесть, так что, думаю, все будет хорошо. Зато потом месяц и неделя отдыха! И я понимаю, что буду очень скучать по газете. Может напроситься быть внештатным журналистом на оставшийся месяц? И им материалы, и мне практика. Ну, и своя копейка в карман за публикации.

А ещё до концерта Княzz в Минске осталось 2 с хвостом недели. Эта неделя практики, следующая и ещё одна - и в пятницу, 5-го августа, я еду в Минск, ура-а-а! Я даже не знаю, о чем мечтаю сильнее: повеселиться на концерте или погулять с Владом по Минску. (Влад - это мой знакомый, с которым мы познакомились на Фотостране на почве любви к КиШ. Рассказала ему про концерт, он захотел пойти, решили отправиться туда вместе. Музыка объединяет!)

Единственное расстраивает: похоже, с Женей мы в августе точно не удивимся. С одной стороны не удивлена даже, наши планы насчет встречи имеют поразительную особенность обрастать обстоятельствами и с их помощью отодвигаться на подальше. Да и одна только мысль о том, что мы (о господи, серьезно?) начнем жить вместе, и больше не нужно будет прощаться (мне этих слез на вокзале хватило на всю жизнь) gives me hope, но все-таки не очень приятно, когда конкретно твои планы идут в не самые приличные места. Дело в том, что меня раздражает одна только мысль о том, что снова придется жить в общежитии - и черт знает, как долго. А если увидимся только зимой или весной? Соседи за стенкой, в отличие от соседей в постели аки клопов, по крайней мере не заставляют меня чесаться как проклятой. А снимать квартирукомнату дорого, хотя, конечно, и очень хочется. Вот и черт поймет - то ли плыть по течению и заселиться в общагу, а потом снова рысью пробежать семь кругов ада в попытках выселиться, то ли плюнуть и найти квартиру. Зато будет повод найти работу, очень весомый такой повод. Благо журналисту, наверное, совсем не обязательно сидеть в редакции с утра и до вечера. Материалы-то и дома писать можно.

В общем, не живется мне спокойно, жизнь то и дело подкидывает приключений и вопросов - но именно этим она мне и нравится.


@музыка: panic! at the disco – emperor's new clothes

@настроение: бодрячком

@темы: #тыжжурналист, жизненное, журналистика, сессия уходи, так и живем, универ

главная