Долохова говорит, что...

Долохова, 20 лет, студент, журналист,
немножко художник и фанфикер (но это не точно).
Читака больше, чем писака.
Добро пожаловать С:










URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:09 

Извечные вопросы

today I've found my friends, they're in my head ©
Привет, нечитатели.

Как все эти люди находят друзей во более-менее взрослом возрасте? У меня решительно ничего не выходит
Не там ищу что ли?
Случайные знакомства ни к чему не приводят, на сайтах знакомств сидят сплошные идиоты, которых интересует лишь вирт/отношения, хотя ты в анкете четко написала, что тебе нужно исключительно общение про любимые фандомы и просто о жизни. Благо я уже не та мямля и всегда готова виртуально дать по роже за излишнюю фамильярность и неподобающие вопросы. Я не прочь поболтать о сексе, но уж точно не с едва знакомыми людьми. Для таких разговоров у меня есть любимый человек и друзья.
Единственная более-менее приятная беседа получилась с геем: видимо потому, что его действительно интересовало общение а не то, что у меня под одеждой. А меня, в свою очередь, вообще не волновала его ориентация. Иронично.

Вообще, я вновь начинаю задумываться о мире вокруг и о своей роли в нем. Вам знакомо чувство глубокого сожаления и разочарования от того, что наш мир - это не мир книг и фильмов, в нем нет места магии, а вы в лучшем случае герой второго плана и этот мир никогда не спасете? Оно грызет меня.
Не так давно я читала "Сновидения Ехо", там была такая ситуация: мир Ехо некоторые люди видели во снах, но, в отличие от жильцов, навсегда остаться там не могли, так как умирая во сне умирали и в Ехо. Мне в какой-то момент показалось, что смерть - вполне достойная плата за то, чтобы оказаться в идеальном мире.
Мои сны тоже бывали яркими, такими, что по их мотивам хотелось писать рассказы, но этого не случается уже год или два. А жаль. Я скучаю по этим ярким снам.

Меня мучает безысходность. Стремление к чему-то, что не может сбыться сейчас или вообще никогда. Тяжело быть мечтателем.
Меня уже который день грызет сожаление о том, что планы накрылись и ничего сделать нельзя. Хочется винить кого-то, но некого. Да и изменило бы это хоть что-то? Бог умер, а добрая фея забыла адрес.

Удаление странички вк было скорее удачной идеей, чем нет. В том плане, что появилось действительно больше времени. Больше никаких пабликов, зато теперь могу вдоволь смотреть сериалы, читать и отвлекаться разве что на Твиттер.
Правда такими темпами начинает казаться, что я превратилась в безчувственное бревно. Так увлечена реальной жизнью, что иногда думаю - так ли нужна виртуальная? За три года мне действительно надоело это ожидание непонятно чего. Уйти не могу и не хочу, но и дальше в таком темпе тоже никак. Я не люблю сравнивать себя с другими, однако, три года действительно слишком долго. Кто-то уже через год начинает жить вместе. А мы что? Мы за три года встретились два раза - и хорошо ещё, что человек того стоит.

Иногда задумаешься и становится страшно - а не разлюбила ли, раз такие мысли?
Но, обдумав все, понимаю - нет, вообще нет.
Настоящим друзьям не нужно постоянно видеться и общаться, чтобы оставаться друзьями. С любовью, если она есть на самом деле, тоже, наверное, так. Кому будет лучше от постоянных ссор из-за того, что все приелось? А тут отдохнули друг от друга - и вроде как все снова прекрасно.
Но, все же, я уверена, что в реальности проблем такого плана не было бы вовсе.
Просто непонятно, чего ждать от будущего и это действительно достало.
Понадеешься на что-то - и снова мимо. Сколько можно?

В итоге хочется отмахнуться, мол, будь что будет, буду наслаждаться жизнью, огородив себя от того, что могло бы расстроить. И вроде получается, а в душе все равно надежда на чудо. Надежда, сука, бессмертная.

@темы: нытье, жизненное, дружба, про любовь

00:41 

Немного о жизни и много обо мне и друзьях в ней

today I've found my friends, they're in my head ©
Привет нечитателям :)

С чего бы начать...
Завтра последний день практики в газете. Эти четыре недели пролетели неожиданно быстро, хотя казалось, что время будет тянуться как черепаха. А тут вот как-то неожиданно конец практики и я понимаю, что буду скучать. Не знаю, как сложится жизнь дальше и загадывать не хочу, но совсем не уверена, что следующая моя практика будет проходить в Лиде. И, тем более, я не уверена, что хотела бы остаться здесь жить. Все-таки между большим городом, где можно найти все, что нужно, и маленьким и невзрачным, пусть и уютным, хочется выбрать первое.
Но, честно сказать, чем дальше в лес, тем больше боюсь загадывать и планировать, особенно когда дело касается Жени. Наши с ним встречи имеют удивительную особенность постоянно откладываться на потом - и это не было бы так трагично, если бы мы жили хотя бы в соседних городах. Отношения на расстоянии - это та ещё жопа. Простите.

Наверное, те, кто не знаком со мной лично и ещё не успел прочесть дневник полностью (и не надо, серьезно, мне стыдно за некоторые свои записи), не вполне понимают, кто все эти люди и что вообще происходит. Кажется, стоит рассказать о себе... в очередной раз.


Итак.
Зовут меня Маша, меня всегда бесило собственное имя из-за его звучания и распространенности (ох уж эти ситуации, когда кто-то называет твое имя, а ты не можешь понять, к кому именно обращаются), поэтому с появлением в этих ваших Интернетах придумала себе ряд псевдонимов. Самый старый из них, по которому обращаются ко мне многие друзья - Ринка. Появился он ещё во времена, когда я писала один дико Мери-Сьюшный фанфик аки АУ про Акацке, кучку новых персонажей и спасение мира. Главного персонажа там звали Ринкой - и она была такой, какой я мечтала стать. Красивая, смелая, общительная, веселая - в общем, противоположность мне-типичному меланхоличному интроверту, какой я была на тот момент. А ещё ей по крайней мере повезло в любви. Фанфик потом удалила, а ник ко мне привязался - и остался до сих пор.
Мне 19 лет, я студентка Брестского вуза, учусь на журналиста и, кроме того, творческая на всю голову личность. В том плане, что немножко рисую, немножко могу в прозу и стихи, немножко фотографирую и вообще. Типичный такой набор качеств "нитакойкаквсе", да.
Впрочем, я не считаю себя какой-то уникальной или вроде того, самовлюбленность - это вообще не про меня. Вот самокритичность - да-а, грызть себя за ошибки я умею и люблю.
Живу я в Лиде, учусь в Бресте. Хоть и белоруска по национальности, но белорусский не особенно люблю ещё со школьных лет, предпочитаю ему более красивый по звучанию (на мой взгляд) русский. Впрочем, к тем, кто предпочитает белорусский русскому отношусь спокойно - их право.
Считаю себя феминисткой, но очень не люблю тех самых мужененавистниц, которых сейчас ассоциируют с феминизмом. Мой девиз "Ребята, давайте жить дружно", я ненавижу конфликты и потому в принципе не понимаю, зачем кидаться какашками во всех мужчин, если среди них полно адекватных людей. Не все женщины априори хорошие, не все мужчины априори плохие.
Я все ещё в сомнениях насчет того, к какому религиозному течению себя причислить. Мою точку зрения на этот счет можно описать так: сомневаюсь, что кто-либо из богов существует, однако, если и существует, то мы это узнаем лишь после смерти. Впрочем, не исключаю того, что что-то такое есть, но это явно не мужик в балахоне на облачке. Кроме того, мне нравится философия буддизма, но я не увлекаюсь ею всерьез. Вера сама по себе хорошая вещь, но только если делает человека лучше и добрее. Впрочем, сильный человек не нуждается в контроле мужика на облаке, он способен сам следить за своими поступками и не допускать хуйни. Короче, когда-нибудь напишу пост об этом...
Я чайлдфри и меня раздражают стереотипы людей на эту тему. Почему-то некоторым кажется, что если ты чайлдфри, то детей ненавидишь, ешь на завтрак и вообще. Но это далеко не так. Быть чайлдфри - это не заводить детей по каким-то своим причинам, которых может быть уйма, ненависть тут ни при чем. Лично у меня все завязано на отвращении к беременности, отсутствию интереса к детям - мне скучно с теми, кто не очень-то умен, пусть даже в силу возраста, и просто на собственном эгоизме. Мне по кайфу целыми днями заниматься своими делами, тратить деньги только на себя и иметь возможность в любой момент "выйти за хлебом и случайно покинуть страну". Не вижу смысла добровольно вешать на шею якорь. Впрочем, я очень уважаю адекватных родителей, которые детей любят и способны дать им все, что нужно, и вырастить из них замечательных людей. Но я не такая. У кого-то талант рисовать, у кого-то - быть актером, а у кого-то - быть родителем. Люди разные и это классно.
Да, пожалуй, я добрый человек. Живу в свое удовольствие и не испытываю ни к кому постоянной ненависти. Правду говорят - счастливым людям нет времени ненавидеть, а я уже который год чувствую себя счастливым человеком. Вот что любовь с людьми делает.

И да, сейчас будет немного (много?) ванили, нелюбители историй о любви, пожалуйста, пропустите следующий абзац :)
Расскажу о Жене.
Это мой молодой человек, ему 22 и мы похожи настолько, насколько это нужно, чтобы быть идеально подходящими друг к другу частями паззла. С чужими людьми угрюм и не особо общителен, а с друзьями, коих у него немного, оказывается просто потрясающим человеком, который часто шутит и любит обнимашки. Обожает книги, аниме, игры и всякие классные штуки. Стеснительный и с низкой самооценкой, переубедить пока что не удалось. А ещё похож на Джона Сноу. Мы познакомились года четыре тому назад, осенью 2012 года, если мне не изменяет память (а она у меня та ещё барышня легкого поведения). Тогда ещё я была безответно влюблена в Даниилушку (о нем ниже) и подумать не могла, что между мной и вот этим вот странным парнем, который написал мне с предложением научить играть на гитаре, может возникнуть что-то серьезное. "Да нет, я ж не настолько сумасшедшая, чтобы влюбиться в того, кто живет в другой стране, зачем оно мне надо?" - а вот очень даже надо, как оказалось. Вначале мы просто подружились, через полгода стали лучшими друзьями, а там как сейчас помню... просыпаюсь утром и понимаю - прошла любовь, завяли помидоры, ботинки жмут и нам не попути. Разлюбила я Даниилушку, в общем. Как и когда - непонятно, но совершенно не жалею. Но мы ж люди творческие, мы любим танцевать - особенно по граблям. Да так чтоб с разбегу! В общем, очень скоро поняла, что мозг снова улетел и обещал вернуться, а вот этот вот товарищ рядом очень даже ничего... и улыбка у него классная, добрая такая, и сам ничего... в общем, влюбилась. И снова, как сейчас помню: 7-го мая, я иду домой и понимаю - пора рассказать о своих чувствах. Но вот так прям сразу сказать страшно же. Дальше цирк на дроте: нарисовала рисунок с признанием, вечером отправила, сообщение прочитано - ииии... Женя резко выходит из онлайна до самого вечера. У Ринки паника, не знает, что думать, настроила себе всяких драматичных теорий и отправилась спать. Уснуть не смогла, почти в полночь зашла в сеть, а там сообщение - рисунок и подпись "Я тоже тебя люблю", Счастьерадость, два дебила - это сила с тех самых пор и, надеюсь, навсегда :-D (Как потом выяснилось: товарищ Евгений смылся из онлайна по причине тотального ахуя, ибо не каждый день твоя первая и пока что тайная любовь внезапно признается в чувствах.) Но на этом, конечно, веселье не закончилось. Потом много чего было: Женю хотели забрать в армию, но, к счастью, обошлось, ведь спустя некоторое время в Украине (а он оттуда) начлась война - и даже сташно представить, что было бы, если... затем все из-за той же войны и нехватки денег мы все никак не могли встретиться... и вот, осень 2015 - и наша первая встреча. О, это было нечто, я как-нибудь расскажу обо всем в отдельном посте. Прощание было невероятно грустным, я редко плачу, но тогда прорыдала, наверное, пару часов и потом ещё несколько дней ходила мрачнее тучи. В итоге в следующий раз мы встретились уже на зимних каникулах после сессии - на этот раз к нему поехала я. Тоже эпопея, достойная отдельного поста, надо сказать. И снова очень тяжелое прощание, почти два дня в поезде и постоянное желание скорее увидеться - и на этот раз не расставаться. Планы были на август, но из-за недостатка денег все, кажется, откладывается на какое-то время. Хотя я втайне надеюсь на чудо.
Далее...
Даниилушка.
Первая моя действительно серьезная любовь и просто давний и хороший друг... приятель... знакомый... чесслово, тут так же, как и с религией - черт поймет, кто он мне. Тем не менее, чувства к нему по-прежнему довольно теплые (впрочем, это не мешает Даниилушке ровно с тем же успехом временами меня бесить) - и это главное. Иногда видимся в реальности, чаще - говорим в сети, а ещё он не раз меня выручал. "Нитакойкаквсе", поэт, коллега и просто хороший человек. Ненавидит селфи, поэтому адекватных совместных фото у нас просто нет :alles:
"Культовские": так зовется наша компашка-конференция ВК, куда входят я, Женя, Синта, Юу, Марина, Алис и, с относительно недавних пор, Настя и Коля. Неофициально "культовскими" зову и прочих близких друзей вроде Даниилушки, Фауста, Цуки, Аримы и Няша, но на деле нынешний состав именно такой. Почему культовские? Просто какое-то время чат назывался "Культ имени Ринки" и шуточка прижилась. С тех пор мы и стали Культом, хотя на деле как только наша конфа не называлась - самыми долгоиграющими были названия "Чай с лимоном и мандаринами", "Феминацки"и сейчас вот мы "ХОДОООР" под впечатлением от одной из серий 6 сезона Игры престолов. (Зачем я это все рассказываю не знаю.)
Синта - очень необычная девушка родом из Ростова. (Впрочем, обычных у нас в Культе и нет, все со своими тараканами, как, в общем-то, и везде.) У нее нестандартная фигура, она классно одевается, красит волосы в яркие цвета и обалденно рисует. У нее голос милой анимешной девочки и её приятно обнимать.
Юу - девушка из Краснодара с шикарной внешностью, которая чихала на все стереотипы о женском поле: вполне успешно учится на матфаке, задротит в игры, обожает сериалы и слушает отличную музыку. (А ещё она сломала физику, играя в Super meat boy :susp:)
Марина - чудная (ударение сами ставьте) девушка из этой вашей Украины. Действительно может в английский, переводит книгу, очень непосредственная и порой является источником массы восхитительных историй. Номер два после меня по непониманию сути происходящего.
Алис - миленькая девушка из Москвы, фанат Enter Shikari, подсадила меня на Oxxxymiron'а и Anacondaz. Если и есть где-то идеал, то он находится в её аудио. А ещё она бухает как черт, но продолжает оставаться миленькой девушкой.
Настя - фанат пони, художник и просто хороший человек. Когда-нибудь я узнаю её получше, а пока...
Коля - ушел в армию и пропускает серии Игры престолов, ахахаа, поражены его неудачей. А вообще он тоже классный парень, я его уважаю.
Фауст - тоже в армии. С ним можно поговорить по душам, если вдруг все очень плохо и не к кому обратиться. Когда слишком выеживается, начинает сильно бесить, продолжает бесить тем, что не останавливается в принципе. Любит девушек, аниме и вообще весь такой анимешный кун.
Цуки - подруга детства, с которой сейчас довольно редко общаемся. Тем не менее, тоже вдохновляющая личность. Красива, готична, может в пирсинг и просто молодец.
Арима - давняя моя подруга, с которой утеряны связи, ник, кстати, придуман мною. Прямой прототип одного из персонажей моей книги, не сложно догадаться, какого. Одна из самых красивых девушек, что я знаю. Учится на логопеда.
Няш - тоже давняя подруга, единственная, кроме Цуки, кто родом из Лиды. Уехала в Казань к своему парню, где поступила в колледж. Задрот в игры, отличный друг и тоже очень милая девушка, которая в свое время очень классно косила под парня. Круто рисует, может в абстракцию за что отдельный респект.
Такие вот дела.

До завтра, вернее, до сегодня :rolleyes::heart:

@настроение: устала

@темы: фото, привед медвед, жизненное, друзья, давайте знакомиться!

21:39 

today I've found my friends, they're in my head ©
Наконец-то есть повод сказать кое-что...
Новые читатели, добро пожаловать, надеюсь, вы тут надолго :heart:


@темы: всем чая за мой счет, приятности

02:47 

today I've found my friends, they're in my head ©
Надо выспаться.
Но, мать вашу, какой сон, когда хочется кого-нибудь убить?
Порадовали меня сегодня.
Встретимся в лучшем в случае на мой день рождения.
Ага.
Конечно.
Нет уж.
В зад все эти маяки с "вот тогда-то мы точно увидимся".
Да нифига подобного. Не сбывалось, не сбывается и, похоже, не сбудется.
И смысл тогда надеяться на что-то?
Арр...
И больше всего бесит то, что выхода из ситуации нет. Ждать. Или ждать.
Потому что без этого человека я больше не смогу. Совсем. Вообще никак.
Во мне борются два чувства - понимание, что проще смириться, и желание что-нибудь сломать или разбить. Эдакая бессильная ярость, толку от которой немного.
Да уж, теперь Wish you were here можно спокойно удалять из аудио - теперь у ассоциаций и мыслей, связанных с этой песней, смысла нет. Не сбудется.
Я вот даже не знаю, на что мне теперь надеяться, чего ждать. Все пустое.
Аквариум с рыбками.
Я его разбила.

00:11 

lock Доступ к записи ограничен

today I've found my friends, they're in my head ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:40 

lock Доступ к записи ограничен

today I've found my friends, they're in my head ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:29 

Отвечаем и утаскиваем себе :)

today I've found my friends, they're in my head ©

20:14 

today I've found my friends, they're in my head ©

Напишу-ка я пост что ли...

 

Сегодняшний день был довольно-таки интересным, в частности, из-за открытого классного часа, что сегодня провела Ошмяна. Был её класс и, из-за нехватки людей, было приглашено несколько человек из моего класса, в том числе и я. Ну а кто бы сомневался? После всех моих побед и просто засветов в конкурсах мне скучать не приходится - то там позовут участвовать, то ещё где...

Все бы ничего, но Ринка существо не слишком-то социальное и скоплений людей избегает все больше - и это печально. Что же дальше будет-то?

Хм... так вот, классный час мне понравился и даже очень. Тема была довольно-таки философской - о жизни и её смысле, а такие вещи я люблю.

Поначалу отмалчивалась, а потом вдруг подумалось - а чего это я молчу, собственно? Рассуждать умею, почему бы в очередной раз не показать всем этим людям и Петюку, в частности, что я не такой уж глупый человек?

Так я и сделала, собственно.

Особенно запомнилась фраза от Маргариты, когда я в очередной раз высказала свою мысль - "ого, да у тебя не голова, а сборник умных мыслей".

Из моих фраз мне запомнилось то, как я высказалась на тему "С чем можно сравнить человеческую жизнь" - кажется, в тот момент во мне вдохновение заговорило:

"Человеческую жизнь, вернее, жизни можно сравнить с космосом. Каждый человек - эта планета со своим собственным миром, а все это множество планет образует космос - общество."

И вроде бы ничего такого не сказала, но Ошмяне определенно понравилось. Приятно.

 

В субботу опять выступать на заседании клуба - полюбилась я все-таки той тете, которая является его главой. То ведущей была, то на открытии музея выступала(до сих пор помню это чувство - стою у трибуны, передо мной сидит полный зал людей, рядом бегает чувак с камерой, я, чеканя каждое слово, говорю "Для поверки воинов-лидчан прошу встать." - и весь зал встает. У меня тогда ещё мысль в голове пробежала, мол, поклоняйтесь мне, жалкие людишки хд)... в общем, теперь если она заходит к нам в класс - значит, сейчас кто-то получит слова и одной из этих кто-то непременно буду я Х)

Но я даже рада - выступление будет в 10 утра, а, значит, я опять вполне "законно" могу не идти на олимпиадную школу. Я не трус, но я боюсь и Лобанову теперь за километр обхожу - чтобы лишний раз не спросила, хожу ли я на общество.

 

Сегодня классная опять завела волынку про летний лагерь, в который у нас есть возможность поехать. Тот, про который я вчера говорила - где-то у моря, со всеми удобствами и бла-бла. Как оказалось, она очень хотела, чтобы я поехала туда - мол, победительница олимпиады и чото там ещё, мне там какие-то скидки должны быть что ли(честно, я сама не поняла, чего она меня упомянула о_О Ну олимпиадница, ну и что с того?) - и очень удивилась, когда я сказала, что не хочу туда ехать.

Начала расписывать про все плюшки, что там будут - мол, какая-то развлекательная программа, бассейн, бильярд, танцпол, ещё что-то там... ну и что с того? о_О

Я видимо какой-то неправильный человек, но меня все это ни разу не цепляет.

Да и к морю я когда-нибудь сама съезжу - у меня ведь мечта новая появилась. Хочу в будущем отправиться в путешествие по миру, повидать различные города - известные и не очень. Чтобы в старости было что внукам рассказать, хе-хе)

Единственное, в чем вижу плюс - возможность увидеть море. Да вот только хочу я его наблюдать непременно ночью, сидя в одиночестве - а разве кто-то это позволит? Не думаю.

Так что я ничего не теряю, отказавшись от поездки.

 

К слову, сегодня снова звонил какой-то незнакомый номер... пролистав историю звонков, поняла, что этот номер звонил мне и прежде. Хм, интересно, кто это был?

Подозреваю, что кто-то из одноклассников - но кто знает?

И да, Ринка из тех людей, кто не поднимает трубку, когда видит незнакомый номер. Правда я потом все равно смс-кой спрашиваю, мол, чувак, ты кто? А сейчас вот не могу - баланс пуст. Ну да ладно, не судьба значит.

 

Кстати, о судьбе.

Сегодня почувствовала себя девочкой на побегушках - все все время куда-то посылали, мол, пойди туда, принеси то... достали Х)

Особенно позабавила история с поиском ножниц, которая растянулась на половину урока истории.

Ошмяна:

- Маша, сходи-ка к Алле Михайловне, нам нужны ножницы.

Я:

- Окей.

Иду к ней в кабинет - закрыто. Открываю дверь в "пионерскую комнату", где она частенько обитает - вижу взгляды десятка удивленных детских глаз, а их учительница машет мне рукой - мол, иди-ка ты, девочка, отсюда. Выдавливаю из себя "извините" и возвращаюсь в класс:

- Нету там ножниц. Вернее, там вообще никого нету.

Ошмяна:

- А сходи-ка в 37-й кабинет, там в столе ножницы должны быть, я точно помню.

Пожала плечами, иду в соседний кабинет - к моему счастью, там никого не было. Перерыла трижды все шуфлядки - ножниц нет.

Возвращаюсь:

- Там есть все, что угодно, но только не ножницы.

Едва села на свое место, как Ошмяна опять говорит:

- Сходи что ли в медпункт, уж у фельдшера-то точно ножницы будут.

Мысленно выдаю короткое "бля" и иду в медпункт.

Угадайте, что было дальше? Правильно, там оказалось закрыто.

Возвращаюсь обратно:

- Закрыто там.

Ошмяна:

- Ну сходи что ли в кабинет трудов, уж там-то точно ножницы будут.

Вспоминаю, что кабинет находится на первом этаже, когда как мы на третьем, причем расположен он охренеть как далеко - в другом конце школы, после кабинетов начальных классов. Понимаю, что тащиться туда мне очень сильно лень.

- Людмила Эдуардовна, а давайте кто-нибудь другой сходит? А то мне сегодня определенно не судьба ножницы найти.

...ножницы мы потом все-таки нашли, да. И именно тогда, когда за ними наконец послали другого человека - забавное совпадение Х)

 

Такие вот дела :)


13:18 

today I've found my friends, they're in my head ©
Alex_Martin - 29
Rinka-tyan - 16
Ankokukenshi - 7
Djek - 2

Открыла я, значит, статистику за вчера.
Пожалуй, надо вводить новую примету: "если у Ринки дофига просмотров дневника, то это Няш мимо проходил" хд
/задумалась о сути бытия/

21:16 

today I've found my friends, they're in my head ©
Моя голова... она раскалывается...
Но день сегодня и правда был чудесным ^_^
И, кажется, чудеса продолжаются)

Так... начем с того, что я выяснила, что у меня не такие уж косые руки по части рукоделия. Как я вроде бы говорила, я решила участвовать в конкурсе на лучшую валентинку. И я таки словила вдохновение и сделала её! Правда... не совсем валентинку, но тоже няшно :)
Кстати, меня совсем не волнует регламент конкурса, если вдруг выяснится, что валентинка обязательно должна быть в форме сердца и красной. Пошли они яойными лесами, моя будет красно-белой и квадратной ^_^ Почему? Потому что это конверт, в котором лежит диск.
Главная мысль была такова: приятные воспоминания - лучший подарок, а чтобы они не забывались, люди делают фотографии. Поэтому валентинкой будет диск, на котором будут фото, которые будут напоминать человеку о том, как хорошо вам было вместе. Я люблю подарки со смыслом, ну.

Остается нарисовать арт... и снова: меня совсем не заботит регламент, я нарисую то, что хочу рисовать и пошли они все яойным лесом ^^
Да-да, опять я делаю то, что хочу :)
И мне это очень нравится, ага.

Из приятностей: внезапно Няш. Внезапно в моей личке. Не менее внезапно заявляет, что я ему снилась. Ринка ожидаемо охуевает и все-таки решает ответить и помочь расшифровать сон. В общем все это вылилось в разговор как в старые-добрые времена. Хотя... нет, теперь мы другие и прошлое осталось в прошлом. Так что... теперь я уверенно могу сказать, что сейчас-то действительно непрочь попробовать начать с чистого листа. Начать писать новую историю, так сказать. А что, было бы неплохо.

В общем, все отлично, только теперь во мне живет желание сделать кое-что, но только вот я понимаю, что не нужно этого делать, ибо никакого результата все равно не будет. Мне хочется показать одно свое сообщение из разговора с Катей, в котором я рассказала абсолютно все, что думаю о происходящем. Почему-то именно в разговорах с ней со мной случаются такие приступы искренности, когда я говорю даже больше, чем пишу в постах дневника.
Так и хочется спросить: хочешь ли ты знать, что я на данный момент думаю о тебе?
Хм... были бы эти мысли неожиданными? Возможно.
Ну да ладно, не важно.
Пойду-ка порисую что ли.

17:54 

today I've found my friends, they're in my head ©
Слишком много мыслей, которые о которых боязно писать. Не привыкла говорить о серьёзных вещах, особенно если они ещё и довольно глупы.
Да, закрытая запись, конечно, выход, но рано или поздно придет время их открыть. Или нет?
После одного момента я вдруг поняла, что почему-то боюсь... ха, как же это странно и как же трудно признать... боюсь, что когда-нибудь настанет момент, когда найдется девушка, которая тоже полюбит его. Сильнее или слабее меня - не важно, просто... наверное просто мне кажется, что я проиграю ей. Что она окажется многим лучше меня. И когда я листаю страницы девушек, что есть у него в друзьях, я все больше убеждаюсь в том, что такое вполне может произойти.

Я так хочу вернуться назад в прошлое... просто чтобы снова узнать, как это - быть любимой им. Все же, тот ноябрь и декабрь просле него были самыми лучшим временем в моей жизни. Я хочу вернуться туда...
Мне кажется, этого больше никогда не повторится. Боюсь, мне никогда не вернуть назад того его отношения ко мне... страшно.

Мне бы несколько теплых фраз, чтобы снова обрести надежду. Но их не будет. К чему сеять пустые надежды?

 

20:16 

today I've found my friends, they're in my head ©
О, ну вот, привет это замечательное чувство "аааааа, идите лесом, я не хочу завтра вести это долбанное общество" х___Х
И нет, не потому, что мне лень учить параграф.
Я тупо боюсь, сама не знаю чего Т__Т

:apstenu:

@настроение: молчание...

14:41 

today I've found my friends, they're in my head ©

Так вот оно что, Михалыч XDD

 

/не может прекратить смеяться/

Эксперементатор чертов XDD

Ложечки.... е-мое, никогда б не догадалась...XDD


01:50 

К людям, которых я зову своими друзьями. А то бишь всего к трем личностям.

today I've found my friends, they're in my head ©

Никогда. Вы слышите? Никогда не смейте даже думать о том, что никому не нужны.

Потому что вы нужны мне.

И пусть даже я буду единственным человеком, кто будет любить вас, но ведь единица больше нуля, не так ли? А значит вы не одиноки.

Я всегда буду рядом, пусть даже мы будем далеко друг от друга.

Просто помните обо мне.


@настроение: Взбрело вдруг в голову что-то. А все из-за "да кому он нужен" в строке "сайт" в анкете одной личности. Ненавижу свою гипервдохновительность xD

15:16 

today I've found my friends, they're in my head ©

Мдямсь... вот почему,если спишь мало, то спустя пару дней привыкаешь и сонным себя чувствуешь разве что поздно вечером, а если решишь отоспаться... то лучше бы вообще не спал?==/вспомнилось, как вчера я на пару минут уснула, сидя за компьютером. Серьезно, сижу, читаю, моргнула, открываю глаза - ааа, сколько я спала вообще? О_О/

 

А то я уже второй час сижу как вареный огурец. Вареный депрессивный огурец, у которого единственное развлечение - задавать всякие тупые вопросы друзьям на аске.

И мысли, что у этих самых друзей дела замечательно и без твоего "присутствия" радости как-то не делают...

 

А в общем-то все нормально, да. Просто тараканы в моей голове опять бушуют, не обращайте внимания.


20:41 

today I've found my friends, they're in my head ©

Вот и готов архив дневника. И, кажется, больше ничего не удерживает меня от удаления дневника.

Зачем?

Очередная попытка забыть обо всем, что так грызет изнутри. А понимание того, что это в общем-то никого не волнует и, скорее всего, всех уже достало(за исключением разве что одного человека) заставляет ещё больше ненавидеть себя. За все слабости, в которых так сложно признаться, за то, что я именно такая и не могу этого изменить.

 

"Нет, своей смертью мы не умрем" - часто говорю я, когда делаю что-то, что раньше не решалась.

И вот именно теперь я понимаю, что, кажется, здесь-то и оказываюсь права. Зато я могу быть уверена, что уж одна-то моя мечта точо сбудется. Пусть и не совсем "добрая и светлая", как, к примеру, мечты об идеальной свадьбе, куда я приглашу всех своих друзей. И больно понимать, что таковых все меньше и меньше...

Я уже не беспокоюсь, что одинока, я просто смирилась.

"Что ж, пусть так" - ещё одна фраза, которую я произношу ещё чаще.

Фраза, которой я завершаю разговор, когда не хочется спорить и что-то доказывать. Пусть так...

 

Вокруг все-таки есть хорошие люди и жаль, что я не одна из них.

Когда-то называвшая себя "светлой", теперь ощущаю себя в полной темноте. И я не знаю, как мне из нее выбраться. Сделаешь шаг - и натыкаешься на очередное препятствие. Возникает вопрос: а не лучше ли просто остаться на месте?

На этот раз я действительно не вижу в себе чего-то, что можно было бы любить.

 

И снова обещаю себе, что это будет последней записью.

Когда-то дневник о жизни, теперь он стал дневником моей грусти. Как давно я не испытывала этого чувства.

 

Кажется, что счастье осталось где-то далеко, в том самом ноябре...

 

 


21:17 

Доступ к записи ограничен

today I've found my friends, they're in my head ©
как обычно только для белого списка, а то есть для Аримы. Очередной мой личный заскок, от которого мне сейчас хреново Т_Т

URL
22:08 

today I've found my friends, they're in my head ©

Один плюс есть в этом мрачном настроении - глубоко наплевать на все эти мелкие проблемы вроде плохих оценок и тому подобного. Приятно чувство, надо сказать.

Это я к чему...

Внезапно поняла несколько вещей, одна из которых - если даже завалю завтра зачет по географии, к которому мне, конечно же, очень лень готовиться, то мне будет все равно.

 

А вторая - замечательное ощущение никому ненужности. Ну, почти никому.

Вот только этого мне и не хватало.

 

Что ж мне так везет в последнее время-то? -_-


@настроение: мля...

00:55 

today I've found my friends, they're in my head ©
/зашла в статистику и задумалась/
6 просмотров за час... что ж там такое можно читать несколько раз да ещё и за такой небольшой промежуток времени? :susp:

16:54 

today I've found my friends, they're in my head ©
К слову, теперь у меня новая страница вконтакте. Прежнюю я восстановила, но появляться там больше не буду.
Подписана "человеческим" именем гг "Птицы в клетке", тем более, что его вряд ли кто-то помнит, если даже я его и называла. Если поняли, кто я - конфетку вам за наблюдательность :)

И когда я уже полюблю свое настоящее имя?

@настроение: ух как же меня бесит, когда читают запись и затем снова молчат... дождетесь, возьму и отправлю то сообщение ._.

главная