Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли (список заголовков)
18:37 

Мечты сбываются.
Взять себя в руки и написать пост в дневник, взять себя в руки и написать...

Собственно, привет всем моим нечитателям)

День прошел довольно-таки приятно. Утром, как и всегда, отправилась в редакцию на практику, там написала материал, хотела было смыться, но по пути попалась куратор - и в итоге я очутилась у нее в кабинете. Знаете, даже ностальгично: в последний раз я была там классе так в 10, то есть года три тому назад. А тут пришла на практику, мне дали сначала одного куратора, потом другого - и, о, какая встреча, это же та самая Ольга Яхонтова, которая была моим куратором три года назад, когда я каким-то образом стала внештатным журналистом газеты. (Правда ничем хорошим это тогда не кончилось, ибо я слилась перед первым же серьезным заданием, поняв, что журналистика - это не мое. Ну бывает, да.)
К слову, я удивлена: статья заслужила комментария "В целом, хорошо" - и это от профи, который в газете не первый день работает. Предыдущий куратор меня разносила в клочья, а тут, похоже, кое-чему я все же успела научиться. Даже выходной заслужила - завтра можно не идти в редакцию, женщина из рекламного отдела, в котором я сычую вторую неделю, сказала, что прикроет. Кажется, я ей нравлюсь, ведь мою "коллегу" по практике описали как "очень недружелюбную девочку, которая высокого мнения о себе и не любит критику". И тут я такая улыбчивая няшка-милашка, всегда готовая поддержать разговор. А почему нет? Практику я очень ждала, мне интересно примерно все.
Теперь вот доработаю статью за выходные - и здравствуй, последняя неделя практики. Черт возьми, я буду скучать. А ещё немножко волнуюсь: предстоит сходить к редактору и оформить все эти документы о прохождении практики. Дневник практики, характеристика, отткорректированная мною полоса газеты (что? серьезно? это меня корректировать надо, куда мне с моими знаниями ошибки в статьях искать?), ещё какие-то документы... подумываю связаться с завкафедры, а то что-то слишком сложно и непонятно. Впрочем, успокаивает то, что и редактор, и завкафедры - обе очень хорошие женщины и не закидают меня помидорами за мою глупость.
А ещё я, внезапно, кажется, завтра увижусь с Димой. Дима - это мой старый знакомый и отношения между нами можно описать как "кучу раз ссорились, столько же - мирились, общаются черт знает сколько, живут в одном городе и до сих пор ни разу не виделись". Это как ситуация с Женей, когда встреча постоянно откладывается, только ещё эпичнее. Интересно, что случится завтра и встретимся мы вообще? Охренею, если таки встретимся. Благо есть веский повод: мне надо сфотографировать его морду лица для газеты, а то у него нет ни одной фотографии. Вернее, есть, но все в стиле "Такое в газете не опубликуют".
Слушайте, а это нормально, что у меня статья на три листа А4 получится? А то там все важно и урезать как-то не хочется... мама, зачем ты родила графомана?
Нет, правда, я все ещё не верю, что после всех моих приключений я таки учусь на журналиста, первый курс почти позади (каникулы начнутся с 25-го, когда практику закрою)... и я вроде как счастлива и пишу радостный пост в дневнике. Все очень странно.

@настроение: бодрое

@темы: универ, так и живем, практика, мысли, журналистика, жизнь

22:35 

С возвращением меня.

Мечты сбываются.
Господи, как же много произошло за время, что я ничего не писала в дневнике.
Даже слишком много.

Больше года прошло с последнего более-менее многословного поста. И о чем он? О невзаимной дружбе, которая иногда снова начинает меня мучить. Но такая ли невзаимная? А черт его разберет. Не в этом суть.

Мне недавно сказали, что я очень повзрослела за последний год. Да и я сама это вижу. Что на меня повлияло? Пожалуй, поступление в университет. Ситуация, когда ты оказываешься вдали от родителей и вынужден отвечать за себя сам, ставить задачи и решать их, а так же постоянно общаться с людьми - это очень сильно влияет на твой характер. Да, я становлюсь все более уверенной, более терпимой и, пожалуй, умной. Мировоззрение становится все крепче и обрастает аргументами, причем я все больше соответствую тому образу взрослого человека, который считаю идеалом. Речь даже не о внешности (тут ещё пахать и пахать), а о поведении что ли. Все больше люблю критику, все больше избавляюсь от этого дурацкого страха читать новые письма, сообщения и комментарии (да, и такое было когда-то), все меньше раздражаюсь, если вижу, что человек со мной не согласен - понимаю, что это нормально и что никто не обязан думать так же, как и я. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы до оскорблений не скатывалось.

И, пожалуй, я становлюсь все более счастливым человеком.
(Хотя, конечно, для счастья не хватает одного очень важного кирпичика - наконец-то начать жить с любимым человеком, чтобы больше никогда не пришлось прощаться. Расставание - это слишком больно, даже если знаешь, что вы все равно встретитесь.)
Я все же забрала документы из ГрГУ и поступила в БрГУ на журналиста, о чем ещё ни разу не пожалела. Ладно, вру. В самом начале я весьма переживала из-за того, что меня дернуло пойти на такую "людную" специальность, во мне все ещё говорил интроверт. Но сейчас я понимаю, что не ошиблась - прохожу практику в газете и каждый день заряжает меня энергией и положительными эмоциями. Да, бывает непросто, но вместе с тем очень, очень интересно. Хочется учиться и узнавать все больше, чтобы потом стать профи в своем деле.
И мне, честно говоря, по этой причине не понять тех, кто учебе и работе выбрал семью. Сидеть дома на шее у мужа - это не для меня, я всегда хотела быть полезной. Вяну, будто цветок без воды, когда мне нечем заняться. Читать, анализировать, творить - вот это мое. Я не могу без новой информации, хотя и понимаю свою ничтожность, когда замечаю, что не могу освоить какую-то тему, потому что она слишком сложна для меня. Та же алгебра, к примеру, или программирование.

Мне скоро 20 лет, наверное, самое время взрослеть. Тем более что я вспоминаю себя пару лет тому назад (не говоря уже о более ранних годах) и понимаю - это было ужасно. Я была невероятно глупой и наивной. Хотя, пожалуй, местами это было очень мило. Да и заинтересовала же я как-то всех нынешних друзей? И даже, о боже мой, Даниилушку, хотя он наверняка скажет, что та якобы влюбленность была заблуждением. А может так оно и было. Какая сейчас разница?

Вот я любила, да-а...
Не зря говорят - первую любовь не забудешь. Не знаю, как у остальных, но у меня это получилось именно так. Вспоминаю все эти чувства - ну буря, не иначе. Безрассудная буря, гонка непонятно куда и зачем. Знаете, мы как чье-то безнадежное ОТП. Персонажи, конечно, классные и шипперить хочется, но на деле пара, мягко говоря, не очень. То ли дело сейчас, ха.

Иногда хочется удалить этот дневник и начать новый с чистого листа. Но проблема в том, что я слишком сентиментальна. Хочется оставить все эти записи как память. Что все это не было сном и я действительно это чувствовала, я этим жила.

До этого дня я вообще не думала, что начну снова вести дневник. Но мыслей вдруг оказалось слишком много, чтобы писать их в Твиттер. И тогда я вспомнила о том, что у меня есть эта страничка на Дайри.

А мыслей, о которых хочется поговорить, действительно много. О религии, о семье, о детях, о взрослении, о дружбе, о других людях и просто обо всем, что происходит вокруг. Были бы читатели...

С возвращением меня, в общем.



@темы: мысли, жизнь, вернулась, блог

00:46 

Мечты сбываются.
Свой дневник уже давно не читаю даже я, однако, зашла в статистику и...
Товарищ Imposteur, судя по статистике, вы бываете у меня каждый месяц, чем обязана таким вниманием?)

(Надо бы оживить дневник, надо бы... рассказать-то есть что.)

@темы: так и живем, мысли, внезапное

17:23 

Мечты сбываются.
Чеерт... я полный придурок Х)
Вчера написала сообщение Ками, сегодня смотрю - новое сообщение пришло. Вероятность 90%, что это от него, ибо он в этот момент онлайн сидел Х)
И все бы хорошо, но я тут же свалила из онлайна. Ибо интуиция говорит мне, что ничего хорошего он мне не ответит. Или вообще пошлет меня куда подальше... короче я даже сообщение видеть не хочу х_х
Зря я наверное вчера ему то сообщение написала... сейчас вспоминаю написанное, и понимаю, что сморозила очередную глупость. И почему моя жизнь состоит из сплошных ошибок? Порой даже кажется, что я сама сплошная ошибка...
Ну вот и что мне сейчас делать?


@настроение: т_т

@темы: Мысли

21:05 

Мечты сбываются.

И в этот момент мое сердце застыло. А потом забилось с бешеной скоростью, словно бы тикала часовая бомба, отсчитывая моменты до взрыва.

Так и моя душа сейчас на грани, едва удерживаясь, чтобы не разорваться на куски...

 

Ками...

Нет. Даниил... знаете, я успела влюбиться даже в его имя.

 

А теперь... что будет теперь?

Что творится у него в голове?

 

Знаете, именно этого я и боялась... боялась, что в ответ на то, что я убрала сп он сделает точно так же. Но Артем на какой-то момент сумел меня успокоить. А что теперь? Я не знаю... но в этот момент, именно сейчас я поняла, насколько сильно влюблена. Руки дрожат, мозг судорожно пытается подобрать нужные слова... Няш, где ты?Помоги мне...

Но тебя нет... ты наверное сейчас занят чем-то, в то время как я потихоньку умираю здесь...

 

Я.... я не знаю что ещё сказать. И Ками тоже ничего не написал. Как обычно он все делает молча. И только в статусе он словно попрощался со мной.

 

Едва сдерживаюсь, чтобы снова не заплакать. Но нельзя, я же сильная, черт возьми. Я уже плакала несколько дней назад и значит лимит моих слез исчерпан. Больше плакать нельзя. Но хочется...

Ещё одно чувство, которое теперь известно мне - беспомощность. Я ничего не могу сделать и вряд ли мои слова смогут что-то изменить.

 

Артем, а ты где? Ну скажи уже ему...скажи все, просто чтобы он знал. Я надеюсь, он поймет....

 

А я... а я буду молчать. Тихонько сгорать изнутри, чтобы потом разлететься пеплом. Кто знает, воскресну ли я на этот раз?

 

 


@настроение: Умираю...

@темы: Мысли

23:00 

Мечты сбываются.

Вот уж не думала, что я умею плакать, причем не из-за боли или страха, как это обычно происходит, а из-за грусти. Даже не грусти, а просто из-за понимания, что я не знаю, что мне делать...

Вчера ночью было именно так. Собственно, причину, по которой я плакала мне обьяснять не слишком хочется, ибо вряд ли остались люди, которые не в курсе происходящего в моей жизни. Такой уж я человек - очень открытый и добрый. Наверное, за это я и нравлюсь людям.

 

Интересно, что бы сказал Ками, если б узнал, что я вчера плакала, причем из-за него?

*усмехнулась*

Наверное бы посмеялся.

 

Я не знаю, что ещё могу написать...

 

Нет, я не чувствую себя одинокой, хотя все должно быть именно так. Хотя во взаимную любовь верится все меньше. Вот вечно так происходит - если ты любишь кого-то, то этому человеку обязательно наплевать... а когда любят тебя, то тебе конечно же пофиг.

 


@настроение: Сейчас уже лучше

@темы: Мысли

19:39 

Мечты сбываются.
Знаете, мне сейчас так страшно стало...

Как обычно зашла в свои закладки и при взгляде на аватар Ками(напомню, он вчера сменил аву, убрав свое фото) мне в голову пришли странные мысли. Вот почему он вдруг внезапно сменил аву? Да, может ему просто надоела одна и та же ава... но знаете, я привыкла менять свои аватары под настроение. То бишь, я меняю аву только тогда, когда у меня меняется настроение. И мне вдруг показалось, что Ками тоже изменился...

Не то, чтобы изменилось что-то в нем. Скорее, просто что-то исчезло.
Знаете, мне все больше кажется, что я теперь ему безразлична... словно по отношению ко мне у него не осталось ни любви, ни даже дружбы. Вообще ничего. Он по-прежнему не пишет первым, даже не здоровается. Даже немного обидно - словно бы я его вообше не интересую. Вчера конечно он со мной поздоровался - после моего статуса, где я заметила, что он опять со мной не поздоровался. Он поздоровался... ха, словно бы сделал мне одолжение. "Чтобы тебе поспокойнее стало: Привет))".
Лучше бы он вообще не здоровался. Ненавижу.

Кажется, теперь я понимаю, почему я все больше начинаю ненавидеть его.
Это его безразличие - оно меня бесит. Обидно становится - беспокоишься за него, стараешься стать хотя бы хорошим другом, а в ответ... ничего. Вообще ничего.

Знаете... когда-нибудь я не выдежу и исчезну. Не буквально, умирать я не собираюсь. Я просто поменяю пароль, причем такой, который я даже подобрать не смогу. Сделаю все, чтобы у меня не было возможности вернуть страницу. А потом просто выйду. Вроде бы не удалялась, но и в то же время в онлайне появяться перестала.
Вторую страницу я скорее всего тоже удалю - уходить, так насовсем.
В моем скайпе есть и Няш и Арима - а значит сеть мне больше не понадобится.
Просто исчезну...

Хотя сейчас мне это делать не очень хочется, но все-таки сегодня у меня была такая идея.

Снова хочется, чтобы кто-то поговорил с ним. Не знаю, о чем именно... но снова хочется, чтобы он узнал все эти мои мысли. Самой-то высказать все у меня вряд ли смелости хватит.

Хотя знаете... сегодня я хотела бы немного "поиграть" с ним. Сегодня я попробую не быть милой Мицу-тян. А что? Устрою ему разборки в своем любимом стиле "ролевой", то бишь с действиями)) надеюсь, он поддержит мою идею и подыграет мне. А если нет... ну что ж, черт с ним. :maniac:

Эх... в общем, надеюсь сегодня у меня получится с ним поговорить.
Тогда все и выясню.

з.ы. По прежему уверена, что Няш любит меня в тысячу раз сильнее, чем тот же Ками... х)


@настроение: Нуу... уже лучше вчерашнего))

@темы: Мысли

|Leave Out All the Rest|

главная