Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×

Долохова говорит, что...

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: челендж (список заголовков)
14:08 

День 8: то, с чем я сейчас борюсь

today I've found my friends, they're in my head ©
С привычкой грызть ногти и привязываться к людям слишком сильно и быстро. Если с первым все просто и понятно (и даже очень успешно - до момента, когда в моей жизни не случается какой-нибудь пиздец), то со вторым...

Да, пожалуй, у меня сегодня день какой-то чрезмерной откровенности и честности. Я пишу то, что думаю, и стараюсь не думать о том, что будет, если это прочитают. И да, чувство стыда за собственные мысли и чувства - это ещё одна вещь, с которой я борюсь.

Так вот. Ноябрь для меня особенный месяц: в начале этого месяца родились два очень важных для меня человека, а в его конце - я сама. И так как я большая поклонница символичности (и при этом ненавижу символизм как жанр, но сейчас не об этом), то вечно стремлюсь учудить нечто эдакое. Символичное, мать его.

В начале осени я поставила себе условие: если до ноября в отношениях с некоторыми прежде важными для меня людьми ничего не изменится, то я найду в себе силы и оставлю их в прошлом - в своем двадцатом году жизни, так сказать. И вот сейчас ноябрь, завтра - день рождения одного из тех важных людей, и я понимаю, что ничего не изменилось. Ни с ним, ни с другим человеком. Расстояние не стало меньше, переезд не удался, разговоры не разговариваются и отношения не клеятся. Хочется кричать, мол, да сделай уже что-нибудь, почему происходящее не может быть таким, как мне того хочется? Я же так долго и так сильно этого хочу.

Но хер там плавал, как говорится.

Мне слишком долго нужно было поговорить об этом с кем-то и слишком долго таких людей не оказывалось рядом. Поэтому сейчас я в очередной раз говорю себе, что отключаю все это "а что они скажут, когда прочитают это" и включаю эгоизм и "НАДО". Надо, чтобы услышали, надо, чтобы узнали, надо, в конце-концов, разобраться в самой себе.

Итак, что мы имеем?

Человек, который, я не сомневаюсь, любит меня, но с которым я уже давно не вижусь и в ближайшее время вряд ли что-то изменится. От чего, в свою очередь, я безгранично устала и попросту не хочу больше ждать у моря погоды. Я привыкла к своему одиночеству и к тому, что все эти прогулки под луной и прочий романтический бред есть у кого угодно, но не у меня - и, что важнее всего, мне это начало нравиться. Дружба для меня стала куда ценнее и куда менее проблематичнее любви - и я не хочу этого менять. Не хочу ни в кого влюбляться и отношений тоже не хочу. Да, вероятно, я разлюбила - и не хотела признавать этого до сегодняшнего дня. Кто бы мог подумать, что любовь может пройти даже, если все, в общем-то, было хорошо. Даже, если никогда не было серьезных ссор и вы были на одной с человеком волне. И такое бывает.

Но я ненавижу себя за это. Потому что пять лет назад была в точно такой же ситуации, только наоборот. Меня разлюбили. Я - нет. Жить в надежде, что когда-нибудь чувства вернутся - ужасно, я не хочу, чтобы человек ненавидел меня за это. Но и давать надежды тоже не хочу. Я не хочу быть Даней для кого-то. Но, с другой стороны, не быть друзьями с тем, чьи взгляды на жизнь похожи на твои больше, чем чьи-либо ещё - это как-то глупо и нелогично. В конце-концов не я ли говорила, что именно в этом и есть прелесть отношений, построенных на дружбе: любовь приходит и уходит, а дружба будет всегда? В общем, я не знаю. Радует то, что у меня есть ещё почти месяц, чтобы все обдумать.

Дальше.

Человек, который значит для меня пиздец как много. Которого я любила все те же пять лет тому назад и которому пыталась стать другом следующие пять лет. С которым мы основательно так расходимся во взглядах на жизнь и чьими фразами я сейчас говорю. Тот, которого одновременно хочется убить к чертям и позвать пить чай и смотреть какое-нибудь умное кино, чтобы потом обсуждать просмотренное. С которым все никак не получается разговора, но который почему-то все равно продолжает молча наблюдать за моей жизнью: иногда настолько незаметно, что кажется, что его и вовсе нет, а происходящее - это так, моя шизофрения заговорила. И только редкие комментарии заставляют думать меня, что это не так.

Будет глупо сказать, что я до сих пор не надеюсь на то, что что-нибудь изменится и отношения станут теплее этого бессмысленного и беспощадного взаимного сталкерства. Хочется верить, что чудо все-таки случится и мы станем наконец самыми обычными, блять, друзьями, я перестану загоняться на эту тему и потеряю нужду изворачиваться и придумывать какие-то особенные темы для разговора. Чтобы потом в очередной раз разочароваться и сказать себе "Да чтоб я снова это затеяла, да больше никогда в жизни не стану ничего ему писать!". До следующего "надо поговорить просто пиздец как". Но чудес, как известно, не бывает.

Завтра его день рождения. И я написала письмо ещё неделю назад: с пожеланиями, мыслями и, наконец, прощанием. В очередной раз дала себе срок для манёвра - ненавижу принимать необдуманные решения.

Вообще, я люблю письма. Люблю писать длинные посты обо всем и ни о чем сразу. Даже, если их никто не прочитает (иногда - ОСОБЕННО, если их никто не прочитает). Помогает обдумать все, разложить по полочкам, так сказать, прорефлексировать и посмотреть на ситуацию со стороны. Именно потому и решила вдруг написать все это. Вдруг что-то годное в голову придет?

Хотя сейчас думаю только о том, что будет, когда я таки сделаю то, что хотела и наконец распрощаюсь. Никогда не умела забывать людей, в особенности таких значимых для меня. Не думать о них, не вспоминать и уж точно не заходить на их страницы и ничего не комментировать. Похоже, самое сложное только предстоит - и случится оно после нажатия на кнопку "отправить".

Жаль, что нельзя отключить ненужные эмоции раз и навсегда. Или, например, выпить таблетку, которая бы стерла воспоминания о человеке. Жить было бы куда проще.





@настроение: Унылое - под стать погоде

@темы: челендж

23:11 

День 5: 5 мест, где я хотела бы оказаться прямо сейчас

today I've found my friends, they're in my head ©
Догоняю челендж, даже не знаю, почему именно сейчас, т.к. чувствую себя выжатым лимоном и срочно нуждаюсь в душевных разговорах и кружке кофе. Хотя, наверное, проще будет не заморачиваться и просто пойти спать.
У меня не так много мест, которые я хотела бы непременно посетить, особенно, если делать это прямо сейчас - в 11 вечера. Найдется ли хотя бы три таких?

Во-первых, я бы очень хотела сейчас оказаться в Минске. Ещё лучше - там же, но год назад, в свой день рождения. Хороший был вечер, я очень хочу его повторить. Жаль, время вспять не повернешь. А я чувствую, что с каждым днем поводов и возможностей это сделать становится все меньше. Мы все дальше и дальше, ничего сделать нельзя (и стоит ли?), но я не устану грустить об этом вот такими вот осенними вечерами. Если бы только все сложилось иначе.

Во-вторых, я бы хотела сейчас оказаться где-нибудь в теплой стране и у моря. Чтобы большой песчаный пляж, красивый закат, тепло - и никаких людей вокруг. Хочу в спокойствии сидеть на берегу, рисовать, слушать музыку и ни о чем не беспокоиться. Мне это сейчас очень нужно.

В-третьих, было бы здорово прямо сейчас оказаться дома. А почему бы и нет? Дома хорошо. Там тепло, уютно, никуда не нужно спешить, а ещё рядом котики и мама, которая всегда рада немножко пообниматься. Чем старше становлюсь, тем больше люблю находиться дома.

В-четвертых, я бы хотела оказаться... где-нибудь в Лондоне. С Алис, Юу и Синтой. Почему нет? Взять да спонтанно погулять по улицам какого-нибудь красивого города, главное чтобы не в одиночестве - я ж сама заблужусь только так. С ориентированием в пространстве у меня все грустно.

В-пятых, если уж совсем ударяться в мечты, я бы хотела сейчас валяться на тех самых подушках в комнате Старрка. Почему бы, опять же, и нет? Они уютные и классные, а если к ним ещё и прилагается компания в виде Лилинетт и Старрка - вообще замечательно. Мне кажется, мы бы поладили. Я всегда рада выслушать, а если говорить не хочется, то могу и просто помолчать - какая разница, если вместе уютно? И совершенно точно не стала бы шуметь и будить без веских на то причин (если только случайно).

@настроение: Унылое

@темы: челендж

17:21 

День 3: Нет ничего хуже,чем...

today I've found my friends, they're in my head ©
Вчера не было времени надолго зайти с ноута, поэтому договняю челендж сегодня С:

Надо подумать...

Пожалуй, первая из таких вещей для меня - это общение с людьми, которые раздражают. Я существо ленивое и редко спорю с кем-то, разве что кто-то всерьез достанет: обычно мне банально не хочется ничего объяснять. Особенно учитывая то, что письменная речь дается мне намного проще, чем устная. Когда я что-то пишу, мысли текут сами собой, мне остается только расслабиться и записывать их (а потом перечитать и убрать лишнее/исправить ошибки). А вот когда я говорю, то часто начинаю смущаться, говорить слишком быстро и просто терять мысль повествования - и от того ещё сильнее смущаться и запинаться. Подолгу рассказывать о чем-то я могу только хорошо знакомым людям, с которыми мне комфортн: будь то мама, друзья или соседи по комнате в общежитии. Собственно, поэтому я не люблю пересекаться с людьми, которые мне не нравятся. А именно с теми, кто хамит, неумело шутит или с уверенностью рассказывает мне о вещах, которые я считаю глупыми. Слушаешь такого и думаешь, мол, вроде взрослый человек, имеешь доступ к книгам и Интернету, так почему же ты такой тупой? А объяснять, почему я не согласна и почему он не прав очень лень. Чувствую себя Шикамару в такие моменты: стоишь, слушаешь, думаешь о вечном и пытаешься куда-нибудь смыться, лишь бы тебя не доставали. (К тому же я, как правило, избегаю конфликтов, т.к. ненавижу ссориться. Все эти выяснения отношений, драмы и страдания это так скучно...)

Второе - это различные болезни и травмы, которые приводят к ограниченным возможностям. К людям, которые столкнулись с таким, отношусь с пониманием и сочувствием, даже больше - считаю их очень сильными морально и уважаю, т.к. я, увы, не такая. Для меня было бы самым настоящим кошмаром лишиться зрения, слуха или, например, рук - в общем, всего того, что позволяет мне заниматься творчеством. (Я понимаю, что человек при желании может жить и без всего этого - и, конечно, творить, но...) Это, наверное, мое стремление к свободе ещё с самого детства - я очень не люблю, когда что-то или кто-то меня ограничивает и не позволяет делать то, что хочется.

Третье... я даже не знаю, что выбрать, у меня много вариантов: смерть близкого человека, война... проснуться и обнаружить, что на тебе сидит огромный паук. Ну, пусть будет пожизненное отсутствие доступа к интернету или вроде того. Это будет для меня той ещё проблемой - и даже не потому, что я не смогу общаться с друзьями или вроде того. А как же смотреть фильмы, читать книги, скачивать музыку? Или, например, делиться творчеством или вдохновляться работами других художников? В общем, Интернет - важная часть моей жизни... ну, и да, мое лекарство от одиночества.

@темы: грустно, мысли, челендж

17:47 

День 2: Слова людей, которые я никогда не забуду

today I've found my friends, they're in my head ©
Ух, как же мне холодно. И когда уже отопление включат? А пока буду греться одеялом и воспоминаниями.

Первое, что вспомнилось: один из моих дней рождения, которые я встречала вместе с Няшем. Я когда-то уже писала об этом. Мы стояли на мосту, был поздний вечер и, соответственно, уже темно. Был конец осени, но снег так ни разу и не выпал. Мы говорили о чем-то и в какой-то момент я сказала, что было бы здорово, если бы сегодня ещё и снегопад начался: для совсем волшебного вечера не хватало только такой вот сентиментально-глупой вещи. К нашему удивлению вскоре начался снегопад - и это было так странно и здорово. А Няш тогда сказала фразу, которая запомнилась мне надолго: "Душа Ринки настолько чиста, что само небо решило исполнить её желание". Потом она даже нарисовала то, как мы стояли там и любовались снегопадом - до сих пор храню тот рисунок. Чудесное было время.

Второе - это Даня и одно из стихотворений, что он написал мне после одной из наших размолвок. До сих пор вспоминаю с улыбкой, как от скуки зашла на вторую свою страницу - и обнаружила то сообщение. Это было ужасно мило, помнится, я даже прослезилась... и вскоре выучила его наизусть - так много раз перечитывала. Я в принципе люблю стихи, а уж когда они предназначены мне и автор - человек, который для меня что-то значит... такое забыть нельзя. (Интересно, прочитает ли он это когда-нибудь?)

Третьим почему-то вспомнился один из классных часов в школе и Лариса Павловна, рассуждавшая на тему того, кто такие настоящие друзья. Она тогда сказала, мол, настоящий друг не тот, кто познается в беде, а тот, кто познается в счастье. Потому что посочувствовать тому, кто попал в неприятности, может любой дурак, а вот искренне порадоваться успехам другого человека, когда у самого, возможно, не все так гладко - такое сможет лишь тот, кому ты действительно дорог. Я согласна с её мнением.

Четвертым почему-то вновь вспомнился Даня и один из наших разговоров. Ох, как давно это было... помнится, мы говорили о дружбе: я, в частности, была недовольна тем, что мы с ним общаемся очень редко. Мол, друзья ли мы, если мы по сути не особо участвуем в жизнях друг друга? Он тогда сказал совершенно замечательную вещь, истинность которой я, как и всегда, осознала далеко не сразу: друг - это не тот, кто находится рядом каждый день и с кем ты общаешься постоянно. Друг - это тот человек, к которому всегда возвращаешься. Что-то вроде тени уютной беседки жарким летним днем. Кажется, он так это назвал. Сейчас я понимаю, что это действительно так. У меня есть такие люди: я нечасто общаюсь с ними лично, но знаю, что при надобности могу обратиться к ним за помощью и они помогут - как, впрочем, и я, если вдруг понадоблюсь им. Это уважение и доверие, проверенные временем, таким отношениям не нужно постоянно подобрасывать дров и доливать масла.

Кажется, это все. По крайней мере не могу вспомнить что-то ещё. Пойду-ка под одеяло греться...

@темы: мысли, жизненно, творчество, челендж

21:08 

День 1: 10 вещей, которые делают меня счастливой

today I've found my friends, they're in my head ©
Авось не заброшу.

1) Объятья. Я люблю обниматься, хоть и случается это редко. Это делает меня намного счастливее - и, думаю, не стоит объяснять почему.

2) Общение с интересными людьми. Ненавижу все эти "привет, как дела, что делаешь, ясно", это до ужаса банально и, как правило, бессмысленно. Если у тебя не хватает фантазии (или искренности) начать разговор как-то более оригинально, то нам вряд ли по пути. А вот людей, которые не стесняются писать много, высказывать свои мысли по тому или иному поводу и задавать вопросы, не давая беседе заглохнуть, люблю всем сердцем. Даже если это будет всего 1-2 сообщения в день - все равно такое общение сделает меня чуточку умнее, а, значит, и счастливее.

3) Вкусная еда, особенно та, которую я ещё не пробовала. Да, я люблю поесть, а что?

4) Поход в художественный магазин и вообще покупка новых вещей. Я транжира, что уж поделать. Просто люблю себя, а потому не могу отказать в маленьких слабостях вроде нового скетчбука или очередной футболки с интересным принтом в коллекцию.

5) Сон. Я сова (в последнее время сместившаяся в сторону аритмика) и предпочитаю все дела делать ближе к ночи, а потому по утру частенько с трудом прихожу в себя. Поэтому редкие деньки, когда можно спать хоть до обеда делают меня счастливой.

6) Рисование и реакция на мои рисунки окружающих людей (положительная, конечно). Мне нравится долго трудиться над рисунком, а потом слышать, что я не потратила время зря и продвинулась вперед. Это очень вдохновляет. Указание на положительные стороны работы мотивирует продолжать стараться куда сильнее, чем тапочки в сторону косяков.

7) Походы в кино или на концерты. Особенно, если это происходит не в одиночестве. Мне нравится время от времени приносить в свои будни новые впечатления и знакомства. Это здорово.

8) Деньги. Как ни крути, а они важны: при помощи денег можно сделать очень и очень многое. Поэтому с самого детства мечтаю о кошельке, в котором бы никогда не кончались деньги. Говорю же - я транжира. (Что, впрочем, не мешает мне быть иногда даже слишком щедрой.)

9) Новые серии любимых сериалов. Ждать выхода нового сезона и смотреть серию как только так сразу - это какой-то особенный вид азарта и мне он очень нравится. Особенно, если серию смотришь не один. Как кто-то фанатеет от футбола, так я фанатею от некоторых сериалов.

10) Одиночество, музыка в наушниках и возможность фантазировать о чем-то нереальном, не боясь вопросов "о чем задумалась?" и "что с твоим лицом?". Это одна из причин, почему я рада, что учусь далеко от дома. Ведь несколько раз в месяц у меня есть возможность провести четверть дня в поезде, уставившись в окно и думая о чем-то своем. Большинство интересных идей приходят именно в такие моменты. Не знаю, что буду делать, когда учеба кончится и поводов ездить куда-то будет намного меньше.

@настроение: Все ещё холодно

@темы: анкета, обо мне, счастье, флешмоб, челендж

главная