Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Жизненное (список заголовков)
10:18 

Да, я с виду шут, но в душе король!.. (с)

Мечты сбываются.
Мать моя женщина... после вчерашнего я могу сказать только одно: "я выжила и я бы повторила" :D
Вчера была в Минске на концерте Княzz - и это было нечто! Я редко бываю на концертах, а рок-концерт вообще был первым. И, знаете, первый блин не всегда комом.

Все началось ещё с поисков клуба, который оказался где-то в ебенях, запрятанным за здания. Ориентировалась по карте и чувакам в футболках КиШ, не прогадала :D
Едва я пришла, как ко мне подошел какой-то паренек и такой "Офигеть, какие волосы, а можно потрогать? Вау!". Меня это очень повеселило, познакомилась с ним и с его компанией, в итоге на концерте тусовались вместе. Музыка таки объединяет! :D
А ещё там был какой-то в жопу пьяный чувак, оравший "МНЕ ПОХУЙ НА ВСЕ, Я ТУТ РАДИ КНЯЗЯ!". Я удивилась, когда его пропустили XD
На концерте было дико жарко, в итоге все были взмокшие, волосы и футболки хоть отжимай, но какие довольные! За танцами, криками и прочими беснованиями время пролетело как-то совсем быстро, но очень, очень круто. Правда поняла, что 160 см на рок-концертах - это не очень удобно и даже опасно, ибо вокруг сплошные шкафы, впрочем, понимающие и заботливые шкафы :D
Повеселили две какие-то пьяненькие девушки, которые вначале показались мне типичыми ТП - ну какой нормальный человек будет во время концерта сидеть вконактике и делать селфи? Но потом они втянулись и я даже порадовалась за них :D
Вышла из мокрой, с заложенными ушами, болящей шеей и ногами, совершенно без сил, но зато счастливо-ой! Теперь ещё больше хочу на Оксимирона *_*
Почти сразу встретила Влада. То есть как - встретила. Он смотрел на меня, я смотрела на него, искра, буря, обнимашки и "бля, он вообще другой на фотках" в голове. Потом часа три гуляли по Минску, блуждая по подземным переходам, сидели в парке, кушая мороженное и наслаждались прохладным вечером и ветерком. Очень мило с его стороны было оплатить мои мороженки за меня, не успела я достать кошелек, а он уже выхватил все это дело у меня из рук и расплатился. А я че, я ниче, я еврей и не против экономии таким образом, сам ведь захотел потратиться :D
Впрочем, для меня это ещё и сигнал, что человек скорее всего добрый и вообще хороший друг. Я вот тоже временами друзьям вкусняшки покупаю просто потому, что захотелось - и им хорошо, и мне приятно. От мороженки не обеднеешь :)
Потом Влад проводил меня до вокзала и уехал домой за вещами, он тоже сегодня уезжает куда-то. В итоге, как сейчас выяснилось, нарвался на приключения, в частности, сопровождения пьяненькой девушки домой, и так и не вернулся. Впрочем, я не в обиде, успела насладиться одиночеством и спокойствием в красивом ночном городе. Прохладно, вокруг никого нет, сиди и наслаждайся.
Минск и правда очень красивый, хоть и непривычно огромный. Не знаю, хотела бы я там жить, но приезжать - определенно ;)

@музыка: песни с концерта звучат в голове

@настроение: сонное

@темы: Минск, впечатления, доброе утро, жизненное, князь, концерт, король и шут, панк рок

22:09 

Извечные вопросы

Мечты сбываются.
Привет, нечитатели.

Как все эти люди находят друзей во более-менее взрослом возрасте? У меня решительно ничего не выходит
Не там ищу что ли?
Случайные знакомства ни к чему не приводят, на сайтах знакомств сидят сплошные идиоты, которых интересует лишь вирт/отношения, хотя ты в анкете четко написала, что тебе нужно исключительно общение про любимые фандомы и просто о жизни. Благо я уже не та мямля и всегда готова виртуально дать по роже за излишнюю фамильярность и неподобающие вопросы. Я не прочь поболтать о сексе, но уж точно не с едва знакомыми людьми. Для таких разговоров у меня есть любимый человек и друзья.
Единственная более-менее приятная беседа получилась с геем: видимо потому, что его действительно интересовало общение а не то, что у меня под одеждой. А меня, в свою очередь, вообще не волновала его ориентация. Иронично.

Вообще, я вновь начинаю задумываться о мире вокруг и о своей роли в нем. Вам знакомо чувство глубокого сожаления и разочарования от того, что наш мир - это не мир книг и фильмов, в нем нет места магии, а вы в лучшем случае герой второго плана и этот мир никогда не спасете? Оно грызет меня.
Не так давно я читала "Сновидения Ехо", там была такая ситуация: мир Ехо некоторые люди видели во снах, но, в отличие от жильцов, навсегда остаться там не могли, так как умирая во сне умирали и в Ехо. Мне в какой-то момент показалось, что смерть - вполне достойная плата за то, чтобы оказаться в идеальном мире.
Мои сны тоже бывали яркими, такими, что по их мотивам хотелось писать рассказы, но этого не случается уже год или два. А жаль. Я скучаю по этим ярким снам.

Меня мучает безысходность. Стремление к чему-то, что не может сбыться сейчас или вообще никогда. Тяжело быть мечтателем.
Меня уже который день грызет сожаление о том, что планы накрылись и ничего сделать нельзя. Хочется винить кого-то, но некого. Да и изменило бы это хоть что-то? Бог умер, а добрая фея забыла адрес.

Удаление странички вк было скорее удачной идеей, чем нет. В том плане, что появилось действительно больше времени. Больше никаких пабликов, зато теперь могу вдоволь смотреть сериалы, читать и отвлекаться разве что на Твиттер.
Правда такими темпами начинает казаться, что я превратилась в безчувственное бревно. Так увлечена реальной жизнью, что иногда думаю - так ли нужна виртуальная? За три года мне действительно надоело это ожидание непонятно чего. Уйти не могу и не хочу, но и дальше в таком темпе тоже никак. Я не люблю сравнивать себя с другими, однако, три года действительно слишком долго. Кто-то уже через год начинает жить вместе. А мы что? Мы за три года встретились два раза - и хорошо ещё, что человек того стоит.

Иногда задумаешься и становится страшно - а не разлюбила ли, раз такие мысли?
Но, обдумав все, понимаю - нет, вообще нет.
Настоящим друзьям не нужно постоянно видеться и общаться, чтобы оставаться друзьями. С любовью, если она есть на самом деле, тоже, наверное, так. Кому будет лучше от постоянных ссор из-за того, что все приелось? А тут отдохнули друг от друга - и вроде как все снова прекрасно.
Но, все же, я уверена, что в реальности проблем такого плана не было бы вовсе.
Просто непонятно, чего ждать от будущего и это действительно достало.
Понадеешься на что-то - и снова мимо. Сколько можно?

В итоге хочется отмахнуться, мол, будь что будет, буду наслаждаться жизнью, огородив себя от того, что могло бы расстроить. И вроде получается, а в душе все равно надежда на чудо. Надежда, сука, бессмертная.

@темы: нытье, жизненное, дружба, про любовь

16:09 

Никогда не могла в заголовки

Мечты сбываются.
Последний день практики подкрался незаметно.
С 9 утра и до 14 дня сидела в редакции, закопавшись в бумажки, а теперь вернулась домой, пообедала и все никак не могу осознать, что все - с практикой покончено до следующего лета, а меня ждет месяц и неделя отдыха. И концерт Князя через две недели. Что делать целый месяц? А-а-а, паника в селе! Нет, серьезно, я за эти два месяца настолько отвыкла бездельничать вообще весь день, что теперь лентяй во мне в шоке с того, что наконец-то дорвался до заслуженного отдыха :-D
Теперь вот съезжу в понедельник в Брест, шокирую всех, кого встречу, синим цвет волос (в планах на выходные раскупорить наконец бутылку Дикой сливы)... и все, буду бездельничать. Ну, может, умудрюсь таки прошить телефон до версии Андроида 4.4 (а то у меня 4.2) и скачаю этих ваших Покемонов. А то я тут в Ingress играюсь, но это не так весело, как по мне.

Ещё смотрю сейчас третий сезон Skins. Я редко что-то смотрю, но тут наткнулась на топ сериалов с самыми откровенными сценами, заинтересовалась описанием в стиле "Тут вам и гей, и мусульманин, и анорексичка, и все что хотите", стала смотреть, настроение у меня было подходяще мрачным... и в итоге два сезона просмотрела почти за один день. Ох, как я ревела над последней серией первого сезона. Ещё и песня просто потрясающая. А момент со смертью отца одного из персонажей вообще добил. Я так в последний раз над концовкой Рипо!Генетическая опера ревела (к слову, я в итоге скачала аудио-версию и переслушиваю не реже Горгорода).
Вообще, что-то я шибко сентиментальной становлюсь, слезы от грустных концовок пускаю только так. Хотя, может, и к лучшему - лучше переживать негатив при помощи сериалов, чем срываться на близких людях.

Сейчас вот жду, пока зарядится телефон, чтобы смотаться искать порталы по городу. Ах вот ты где, способ заставить меня выйти из дома... :lol:


@музыка: Mike Bailey – Baby, It's A Wild World (OST Skins)

@настроение: Довольная и счастливая

@темы: каникулы, жизненное, skins, #тыжжурналист

00:41 

Немного о жизни и много обо мне и друзьях в ней

Мечты сбываются.
Привет нечитателям :)

С чего бы начать...
Завтра последний день практики в газете. Эти четыре недели пролетели неожиданно быстро, хотя казалось, что время будет тянуться как черепаха. А тут вот как-то неожиданно конец практики и я понимаю, что буду скучать. Не знаю, как сложится жизнь дальше и загадывать не хочу, но совсем не уверена, что следующая моя практика будет проходить в Лиде. И, тем более, я не уверена, что хотела бы остаться здесь жить. Все-таки между большим городом, где можно найти все, что нужно, и маленьким и невзрачным, пусть и уютным, хочется выбрать первое.
Но, честно сказать, чем дальше в лес, тем больше боюсь загадывать и планировать, особенно когда дело касается Жени. Наши с ним встречи имеют удивительную особенность постоянно откладываться на потом - и это не было бы так трагично, если бы мы жили хотя бы в соседних городах. Отношения на расстоянии - это та ещё жопа. Простите.

Наверное, те, кто не знаком со мной лично и ещё не успел прочесть дневник полностью (и не надо, серьезно, мне стыдно за некоторые свои записи), не вполне понимают, кто все эти люди и что вообще происходит. Кажется, стоит рассказать о себе... в очередной раз.


Итак.
Зовут меня Маша, меня всегда бесило собственное имя из-за его звучания и распространенности (ох уж эти ситуации, когда кто-то называет твое имя, а ты не можешь понять, к кому именно обращаются), поэтому с появлением в этих ваших Интернетах придумала себе ряд псевдонимов. Самый старый из них, по которому обращаются ко мне многие друзья - Ринка. Появился он ещё во времена, когда я писала один дико Мери-Сьюшный фанфик аки АУ про Акацке, кучку новых персонажей и спасение мира. Главного персонажа там звали Ринкой - и она была такой, какой я мечтала стать. Красивая, смелая, общительная, веселая - в общем, противоположность мне-типичному меланхоличному интроверту, какой я была на тот момент. А ещё ей по крайней мере повезло в любви. Фанфик потом удалила, а ник ко мне привязался - и остался до сих пор.
Мне 19 лет, я студентка Брестского вуза, учусь на журналиста и, кроме того, творческая на всю голову личность. В том плане, что немножко рисую, немножко могу в прозу и стихи, немножко фотографирую и вообще. Типичный такой набор качеств "нитакойкаквсе", да.
Впрочем, я не считаю себя какой-то уникальной или вроде того, самовлюбленность - это вообще не про меня. Вот самокритичность - да-а, грызть себя за ошибки я умею и люблю.
Живу я в Лиде, учусь в Бресте. Хоть и белоруска по национальности, но белорусский не особенно люблю ещё со школьных лет, предпочитаю ему более красивый по звучанию (на мой взгляд) русский. Впрочем, к тем, кто предпочитает белорусский русскому отношусь спокойно - их право.
Считаю себя феминисткой, но очень не люблю тех самых мужененавистниц, которых сейчас ассоциируют с феминизмом. Мой девиз "Ребята, давайте жить дружно", я ненавижу конфликты и потому в принципе не понимаю, зачем кидаться какашками во всех мужчин, если среди них полно адекватных людей. Не все женщины априори хорошие, не все мужчины априори плохие.
Я все ещё в сомнениях насчет того, к какому религиозному течению себя причислить. Мою точку зрения на этот счет можно описать так: сомневаюсь, что кто-либо из богов существует, однако, если и существует, то мы это узнаем лишь после смерти. Впрочем, не исключаю того, что что-то такое есть, но это явно не мужик в балахоне на облачке. Кроме того, мне нравится философия буддизма, но я не увлекаюсь ею всерьез. Вера сама по себе хорошая вещь, но только если делает человека лучше и добрее. Впрочем, сильный человек не нуждается в контроле мужика на облаке, он способен сам следить за своими поступками и не допускать хуйни. Короче, когда-нибудь напишу пост об этом...
Я чайлдфри и меня раздражают стереотипы людей на эту тему. Почему-то некоторым кажется, что если ты чайлдфри, то детей ненавидишь, ешь на завтрак и вообще. Но это далеко не так. Быть чайлдфри - это не заводить детей по каким-то своим причинам, которых может быть уйма, ненависть тут ни при чем. Лично у меня все завязано на отвращении к беременности, отсутствию интереса к детям - мне скучно с теми, кто не очень-то умен, пусть даже в силу возраста, и просто на собственном эгоизме. Мне по кайфу целыми днями заниматься своими делами, тратить деньги только на себя и иметь возможность в любой момент "выйти за хлебом и случайно покинуть страну". Не вижу смысла добровольно вешать на шею якорь. Впрочем, я очень уважаю адекватных родителей, которые детей любят и способны дать им все, что нужно, и вырастить из них замечательных людей. Но я не такая. У кого-то талант рисовать, у кого-то - быть актером, а у кого-то - быть родителем. Люди разные и это классно.
Да, пожалуй, я добрый человек. Живу в свое удовольствие и не испытываю ни к кому постоянной ненависти. Правду говорят - счастливым людям нет времени ненавидеть, а я уже который год чувствую себя счастливым человеком. Вот что любовь с людьми делает.

И да, сейчас будет немного (много?) ванили, нелюбители историй о любви, пожалуйста, пропустите следующий абзац :)
Расскажу о Жене.
Это мой молодой человек, ему 22 и мы похожи настолько, насколько это нужно, чтобы быть идеально подходящими друг к другу частями паззла. С чужими людьми угрюм и не особо общителен, а с друзьями, коих у него немного, оказывается просто потрясающим человеком, который часто шутит и любит обнимашки. Обожает книги, аниме, игры и всякие классные штуки. Стеснительный и с низкой самооценкой, переубедить пока что не удалось. А ещё похож на Джона Сноу. Мы познакомились года четыре тому назад, осенью 2012 года, если мне не изменяет память (а она у меня та ещё барышня легкого поведения). Тогда ещё я была безответно влюблена в Даниилушку (о нем ниже) и подумать не могла, что между мной и вот этим вот странным парнем, который написал мне с предложением научить играть на гитаре, может возникнуть что-то серьезное. "Да нет, я ж не настолько сумасшедшая, чтобы влюбиться в того, кто живет в другой стране, зачем оно мне надо?" - а вот очень даже надо, как оказалось. Вначале мы просто подружились, через полгода стали лучшими друзьями, а там как сейчас помню... просыпаюсь утром и понимаю - прошла любовь, завяли помидоры, ботинки жмут и нам не попути. Разлюбила я Даниилушку, в общем. Как и когда - непонятно, но совершенно не жалею. Но мы ж люди творческие, мы любим танцевать - особенно по граблям. Да так чтоб с разбегу! В общем, очень скоро поняла, что мозг снова улетел и обещал вернуться, а вот этот вот товарищ рядом очень даже ничего... и улыбка у него классная, добрая такая, и сам ничего... в общем, влюбилась. И снова, как сейчас помню: 7-го мая, я иду домой и понимаю - пора рассказать о своих чувствах. Но вот так прям сразу сказать страшно же. Дальше цирк на дроте: нарисовала рисунок с признанием, вечером отправила, сообщение прочитано - ииии... Женя резко выходит из онлайна до самого вечера. У Ринки паника, не знает, что думать, настроила себе всяких драматичных теорий и отправилась спать. Уснуть не смогла, почти в полночь зашла в сеть, а там сообщение - рисунок и подпись "Я тоже тебя люблю", Счастьерадость, два дебила - это сила с тех самых пор и, надеюсь, навсегда :-D (Как потом выяснилось: товарищ Евгений смылся из онлайна по причине тотального ахуя, ибо не каждый день твоя первая и пока что тайная любовь внезапно признается в чувствах.) Но на этом, конечно, веселье не закончилось. Потом много чего было: Женю хотели забрать в армию, но, к счастью, обошлось, ведь спустя некоторое время в Украине (а он оттуда) начлась война - и даже сташно представить, что было бы, если... затем все из-за той же войны и нехватки денег мы все никак не могли встретиться... и вот, осень 2015 - и наша первая встреча. О, это было нечто, я как-нибудь расскажу обо всем в отдельном посте. Прощание было невероятно грустным, я редко плачу, но тогда прорыдала, наверное, пару часов и потом ещё несколько дней ходила мрачнее тучи. В итоге в следующий раз мы встретились уже на зимних каникулах после сессии - на этот раз к нему поехала я. Тоже эпопея, достойная отдельного поста, надо сказать. И снова очень тяжелое прощание, почти два дня в поезде и постоянное желание скорее увидеться - и на этот раз не расставаться. Планы были на август, но из-за недостатка денег все, кажется, откладывается на какое-то время. Хотя я втайне надеюсь на чудо.
Далее...
Даниилушка.
Первая моя действительно серьезная любовь и просто давний и хороший друг... приятель... знакомый... чесслово, тут так же, как и с религией - черт поймет, кто он мне. Тем не менее, чувства к нему по-прежнему довольно теплые (впрочем, это не мешает Даниилушке ровно с тем же успехом временами меня бесить) - и это главное. Иногда видимся в реальности, чаще - говорим в сети, а ещё он не раз меня выручал. "Нитакойкаквсе", поэт, коллега и просто хороший человек. Ненавидит селфи, поэтому адекватных совместных фото у нас просто нет :alles:
"Культовские": так зовется наша компашка-конференция ВК, куда входят я, Женя, Синта, Юу, Марина, Алис и, с относительно недавних пор, Настя и Коля. Неофициально "культовскими" зову и прочих близких друзей вроде Даниилушки, Фауста, Цуки, Аримы и Няша, но на деле нынешний состав именно такой. Почему культовские? Просто какое-то время чат назывался "Культ имени Ринки" и шуточка прижилась. С тех пор мы и стали Культом, хотя на деле как только наша конфа не называлась - самыми долгоиграющими были названия "Чай с лимоном и мандаринами", "Феминацки"и сейчас вот мы "ХОДОООР" под впечатлением от одной из серий 6 сезона Игры престолов. (Зачем я это все рассказываю не знаю.)
Синта - очень необычная девушка родом из Ростова. (Впрочем, обычных у нас в Культе и нет, все со своими тараканами, как, в общем-то, и везде.) У нее нестандартная фигура, она классно одевается, красит волосы в яркие цвета и обалденно рисует. У нее голос милой анимешной девочки и её приятно обнимать.
Юу - девушка из Краснодара с шикарной внешностью, которая чихала на все стереотипы о женском поле: вполне успешно учится на матфаке, задротит в игры, обожает сериалы и слушает отличную музыку. (А ещё она сломала физику, играя в Super meat boy :susp:)
Марина - чудная (ударение сами ставьте) девушка из этой вашей Украины. Действительно может в английский, переводит книгу, очень непосредственная и порой является источником массы восхитительных историй. Номер два после меня по непониманию сути происходящего.
Алис - миленькая девушка из Москвы, фанат Enter Shikari, подсадила меня на Oxxxymiron'а и Anacondaz. Если и есть где-то идеал, то он находится в её аудио. А ещё она бухает как черт, но продолжает оставаться миленькой девушкой.
Настя - фанат пони, художник и просто хороший человек. Когда-нибудь я узнаю её получше, а пока...
Коля - ушел в армию и пропускает серии Игры престолов, ахахаа, поражены его неудачей. А вообще он тоже классный парень, я его уважаю.
Фауст - тоже в армии. С ним можно поговорить по душам, если вдруг все очень плохо и не к кому обратиться. Когда слишком выеживается, начинает сильно бесить, продолжает бесить тем, что не останавливается в принципе. Любит девушек, аниме и вообще весь такой анимешный кун.
Цуки - подруга детства, с которой сейчас довольно редко общаемся. Тем не менее, тоже вдохновляющая личность. Красива, готична, может в пирсинг и просто молодец.
Арима - давняя моя подруга, с которой утеряны связи, ник, кстати, придуман мною. Прямой прототип одного из персонажей моей книги, не сложно догадаться, какого. Одна из самых красивых девушек, что я знаю. Учится на логопеда.
Няш - тоже давняя подруга, единственная, кроме Цуки, кто родом из Лиды. Уехала в Казань к своему парню, где поступила в колледж. Задрот в игры, отличный друг и тоже очень милая девушка, которая в свое время очень классно косила под парня. Круто рисует, может в абстракцию за что отдельный респект.
Такие вот дела.

До завтра, вернее, до сегодня :rolleyes::heart:

@настроение: устала

@темы: фото, привед медвед, жизненное, друзья, давайте знакомиться!

13:32 

Парам-пам-пам

Мечты сбываются.
Доброго дня (утра?) нечитателям :heart:

Только что вернулась с практики, ещё пара дней в таком же темпе - и мозг окончательно вскипит. Все утро писала эту несчастную статью про ВИЧ. писала и материлась, писала и материлась.
Все дело в том, что мне вручили методичку по написанию статей на эту тему со словами "Нужно быть очень осторожной, поэтому консультируйся с книжкой". Я, как человек-ответственность, так и сделала... но не учла того, что "жертвы" опроса и близко не подозревают не то что о тонкостях употребления слов в таких статьях, но и просто о банальных способах передачи вируса. В итоге поизвращалась, корректируя все то, что они мне наговорили, чтобы звучало не так негативно. Потом поняла, что не помешает объяснить верблюдам, что они-таки верблюды и рассказать, что воздушно-капельным путем заразиться нельзя и вообще... в общем, долго тупила в попытках найти более-менее авторитетные источники, на которые можно сослаться. И только потом до меня дошло, что можно было просто зайти на сайт Всемирной организации здравоохранения и не насиловать гугл лишний раз... тяжело жить, когда ты будущий журналист с повышенной ответственностью и не меньшей тормознутостью. Зато миленькая :eyebrow:

Но эта методичка скоро начнет сниться мне в кошмарах. Инфа-то интересная, но тонкостей столько, что чувствуешь себя на минном поле - разве что бабахнут в случае неправильного шага не мины, а теоретические пуканы теоретических ВИЧ-положительных людей. Которым скорее всего пофиг, ибо они наверняка и не такое видали. Но ты ж журналист, ты ж должен быть [вставить список требуемых качеств]!

Впрочем, меня все ещё не покидает ощущение, что я за этот месяц практики в газете узнала больше, чем за весь первый курс с его лекциями и практическими занятиями. Разве что русский даром не прошел, орфографические ошибки, как и синтаксические впочем, в моих материалах редкость. И ещё лекция насчет устройства редакции помогли быстро соориентироваться, кто есть кто в газете. А, ну, и моя любимая фотожурналистика - хочешь не хочешь, а фотографировать надо уметь хотя бы на базовом уровне. Все-таки надеюсь, что второй курс в этом плане будет куда более полезным и интересным, а то что-то совсем печально началось... хотя, с другой стороны, было очень неплохо сидеть на парах с ноутом и с умным лицом строчить фанфики под видом лекции. Странно, что я по политологии в итоге получила 9, препод меня возненавидеть успела - она технику в принципе не переваривает, консерватизм и все дела. Хотя не поставишь тут 9, когда тебе с таким увлеченным видом пересказывают разделы Конституции, которые до меня никто не смог внятно ответить. А я, как истинный параноик, верила, что именно этот вопрос и вытяну - магия "возненавидь вопрос всей душой и вытащи его на экзамене" меня никогда не подводила, - и потому буквально вызубрила наизусть. Тараторила, боясь забыть, и в итоге натараторила на 9 :-D

Вообще, настроение со вчерашнего вечера поразительно угрюмое. Причем более-менее чужие люди меня не бесят, но вот знакомых почему-то видеть не хочется, не то что слышать. Впрочем, у меня такое бывает - лампочка "перегорела", скоро заменят на новую. Надеюсь.
Хотя, конечно, нельзя сказать, что настроение это совсем на пустом месте появилось - некоторые затаившиеся в душе обиды дают о себе знать. К счастью, жизнь уже научила одной очень важной вещи. Даже двум. Тому, что все в любом случае пройдет, и тому, что прежде чем расстраиваться, следует подумать - будет ли эта проблема беспокоить так же сильно через год или два? Даже если будет - все равно это пройдет.

А ещё я имею свойство себя накручивать, часто исход бывает далеко не таким плохим, как мне казалось вначале. Не знаю, откуда это взялось, уж не из периода неразделенной любви ли? Хотя нет, кажется, это было ещё тогда, просто выражалось иначе. То есть пессимистичным было не отношение к миру, но отношение к человеку - вечное ожидание того, что он не поймет, не поддержит, раскритикует и вообще все тлен. Нет, правда, вспоминаю ту себя и смех берет, хотя было совсем недавно - года три тому назад, может, больше.

Помню, как боялась взрослеть. Так смешно вспоминать: я верила, что после какого-то периода времени человек перестает быть таким же веселым, непосредственным, мечтательным и счастливым, а остановится унылым и скучным взрослым. Когда мои друзья постарше говорили мне, что это все равно рано или поздно случится, причем пройзойдет незаметно, мне становилось страшно, я не хотела в это верить.
А теперь, спустя несколько лет, вспоминаю всё это и понимаю - правы они были. Чертовски правы.
Причем во взрослении нет ничего плохого, наоборот - ты набираешься опыта и становишься лучше. Приобретаешь новые навыки, новое снаряжение, открываются новые локации и возможности, а уж становиться унылым и скучным или не становиться - тут все зависит только от тебя.
И в любом случае выбор будет правильным, если ты от этого счастлив и в гармонии с самим собой.

Как ни крути, а жизнь - штука сложная, но какая интересная! :rolleyes:

@музыка: хэй, патимейкер, уличный дэнсер

@настроение: забодалась

@темы: философичное, универ, жизненное, #тыжжурналист

13:49 

Трям-здравствуйте

Мечты сбываются.
Привет нечитателям :)

Работаю над новой статьей, на этот раз над социальным опросом на тему знаний жителей моего города на тему ВИЧ и СПИДа. Вручили методичку и сказали, что нужно быть максимально корректной, все бы ничего, но как поступать в случае с ВИЧ-диссидентами (движение, отрицающее существование ВИЧ)? Противоположное мнение - тоже мнение, однако что делать с псевдонаучными мнениями мне, увы, ещё никто не объяснял. Действительно интересная статья получится.

К слову, меня сегодня даже похвалили за мой предыдущий материал-исследование мнений жителей города о неформалах и о тату/пирсинге в частности. Было очень интересно общаться с людьми на эту тему, правда тут мнения не могут похвастаться разнообразностью: в целом, как я и думала, молодежь относится в основном положительно, а люди постарше - с пониманием и удивлением. Надеялась найти противника, было бы любопытно услышать и противоположную точку зрения, но тут повезло меньше.

Сказали, что у меня хорошо выходит писать материалы по результатам опросов на разные темы. Вот уж кто бы мог подумать, что я - человек, который несколько лет тому назад был самым натуральным меланхоличным интровертом, повзрослев, поймет, что без журналистики жизнь ему не мила и будет с удовольствием общаться с людьми и писать об этом. Правда пока что в основном в Интернете (ха, выловишь тут человека, который не станет смотреть на тебя, как на психа и не постарается убежать, чтобы не отвечать на твои вопросы, конечно), но тоже результат ведь!

Смущает тот факт, что в понедельник у меня защита практики, а я даже близко не представляю, как она проходит и что надо делать. Нет, конечно, задания к практике я едва ли не наизусть знаю, а пункт насчет собственных публикаций в газете я уже перевыполнить успела (ну не могу я без дела сидеть - да и не дают), но все же... хотя, завкафедры у нас просто прелесть, так что, думаю, все будет хорошо. Зато потом месяц и неделя отдыха! И я понимаю, что буду очень скучать по газете. Может напроситься быть внештатным журналистом на оставшийся месяц? И им материалы, и мне практика. Ну, и своя копейка в карман за публикации.

А ещё до концерта Княzz в Минске осталось 2 с хвостом недели. Эта неделя практики, следующая и ещё одна - и в пятницу, 5-го августа, я еду в Минск, ура-а-а! Я даже не знаю, о чем мечтаю сильнее: повеселиться на концерте или погулять с Владом по Минску. (Влад - это мой знакомый, с которым мы познакомились на Фотостране на почве любви к КиШ. Рассказала ему про концерт, он захотел пойти, решили отправиться туда вместе. Музыка объединяет!)

Единственное расстраивает: похоже, с Женей мы в августе точно не удивимся. С одной стороны не удивлена даже, наши планы насчет встречи имеют поразительную особенность обрастать обстоятельствами и с их помощью отодвигаться на подальше. Да и одна только мысль о том, что мы (о господи, серьезно?) начнем жить вместе, и больше не нужно будет прощаться (мне этих слез на вокзале хватило на всю жизнь) gives me hope, но все-таки не очень приятно, когда конкретно твои планы идут в не самые приличные места. Дело в том, что меня раздражает одна только мысль о том, что снова придется жить в общежитии - и черт знает, как долго. А если увидимся только зимой или весной? Соседи за стенкой, в отличие от соседей в постели аки клопов, по крайней мере не заставляют меня чесаться как проклятой. А снимать квартирукомнату дорого, хотя, конечно, и очень хочется. Вот и черт поймет - то ли плыть по течению и заселиться в общагу, а потом снова рысью пробежать семь кругов ада в попытках выселиться, то ли плюнуть и найти квартиру. Зато будет повод найти работу, очень весомый такой повод. Благо журналисту, наверное, совсем не обязательно сидеть в редакции с утра и до вечера. Материалы-то и дома писать можно.

В общем, не живется мне спокойно, жизнь то и дело подкидывает приключений и вопросов - но именно этим она мне и нравится.


@музыка: panic! at the disco – emperor's new clothes

@настроение: бодрячком

@темы: #тыжжурналист, жизненное, журналистика, сессия уходи, так и живем, универ

|Leave Out All the Rest|

главная