Долохова говорит, что...

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь (список заголовков)
17:56 

Мысли глупой птички

today I've found my friends, they're in my head ©
Ой, мамочки... целый год меня здесь не было, а теперь вот зашла и почувствовала необходимость дать оплот своим мыслям хотя бы на ближайшие пару дней.

А, может, мне просто нужно обдумать события, случившиеся за этот год.

Буду опираться на предыдущий пост.

С работой у меня так и не сложилось, анализируя собеседование, я даже понимаю, почему: кому нужен журналист, который свободен только в первой половине дня? Тогда я ещё не знала о том, что можно принести график работы в деканат и получить право пропускать некоторые пары без особых последствий. Что ж, буду умнее в следующий раз.

С Димой общаюсь до сих пор, недавно он вернулся из армии и мы даже договорились увидеться на ближайших выходных. Как давно я ни с кем не гуляла... лето прошло достаточно скучно: месяц сессии, месяц подобия практики и месяц нахождения дома почти 24/7 и редких прогулок в одиночестве. Ну, и сентябрь прошел под лозунгом постоянных недосыпов вперемешку с творчеством. Оглядываясь назад, понимаю, что я завидую многим своим знакомым - они не сидят дома и постоянно веселятся с друзьями. У меня же, увы, друзей практически нет. А те, что есть, живут либо далеко, либо вечно заняты. Вот и получается, что я вечно одна. Впрочем, к этому я уже привыкла.

О Няше: от неё давненько ничего не слышно, хоть я и знаю, что она следит за моим пабликом. Надеюсь, у неё все в порядке. Вообще, двадцатый год моей жизни стал своеобразным ситом: позади остались некоторые люди, чувства, привычки и взгляды на жизнь. Наконец я чувствую, что становлюсь взрослее.

О Дане: мне ужасно неловко перечитывать все то, что я писала о нем. Не знаю, почему. Это ведь мои мысли, зачем я их стыжусь? Впрочем, по сравнению с прошлым годом здесь ничего не изменилось, кроме, разве что того факта, что у него теперь есть девушка и он, похоже, наконец-то счастлив. Я рада за него, правда. Хоть в моменты особенно сильной меланхолии и жалею, что являюсь той, какой являюсь и потому не имею шансов стать его другом. Мы слишком разные - это не изменится никогда, как не изменится и то, что я глубоко в душе восхищаюсь им. Не думаю, что это можно назвать влюбленностью, это гораздо больше, чем такое простое чувство. Я все ещё его "дружу".

Это так странно: я помню многое хорошее из того, что он мне когда-либо говорил, и совсем не помню "плохого". Я знаю, что оно было. Иначе бы мы не ссорились, верно? Но на моей памяти будто бы кто-то поставил блок - и я не в силах вспомнить, почему именно у нас возникали размолвки, даже если постараюсь. Будто бы плотина, которая уничтожит меня, если её разрушить. Уважала бы я настолько сильно этого человека, если бы не помнила только хорошее? Не знаю.

Вообще, с отношениями в последнее время творится нечто непонятное. Мне совершенно необходимо рассказать об этом - хотя бы дневнику. И я пообещаю себе не кидать никуда и никому ссылку, чтобы быть предельно честной. Каков шанс, что это кто-то прочитает, если я никому не напомню? Думаю, крайне невысокий. (Впрочем, я все ещё тайно надеюсь, что чудо случится и этот пост станет тем самым триггером, который даст повод поговорить с Даней. Это отчего-то кажется мне необходимым, хоть я так и не решилась написать хотя бы слово, чтобы начать разговор. Глупо, я знаю.)

Как это - любить кого-то? Я задаюсь этим вопросом уже довольно давно. Странно, наверное, читать это, зная, что я в отношениях уже больше четырех лет. И, знаете, кажется не зря японцы считают число 4 символом смерти. Во мне будто бы и правда что-то умерло, вот только я не могу понять что именно. Я не вполне понимаю, что я чувствую к человеку, которому когда-то признавалась в любви. Мы, кажется, слишком долго жили вдали друг от друга - и в итоге я перестала планировать совместное будущее. Окружающие и то чаще вспоминают, что у меня кто-то есть, чем я сама. Интересуются, как там дела у Жени и все такое. А я по привычке говорю, что все хорошо. Потому что на деле не знаю, что там у него - мы не общаемся уже довольно давно. Никаких ссор или чего-то подобного: просто внезапный штиль.

Наверное, логичным советом было бы предложить расстаться. Да и я сама понимаю это, но почему-то не могу сказать вслух. Не хочу делать больно, хоть и понимаю, что уже делаю это своим молчанием. Будто возвращаюсь в то далекое прошлое, где была влюблена в Даню - только теперь я не влюбленная, но любимая. Интересно, чувствовал ли он тогда то, что чувствую сейчас я? "Ты хороший человек, жаль, что нам не по пути" - и что-то в таком духе.

Нет.
Я определенно больше не хочу ни в кого и никогда влюбляться. Кроме творчества, конечно же - оно по крайней мере всегда будет рядом.

Это звучит пугающе даже для меня самой, но я бы лучше прожила яркую, но короткую и одинокую жизнь, чтобы потом остаться в памяти других на долгое время как талантливый художник или писатель, чем жить долго - и в итоге умереть, запомнившись лишь родственникам и друзьям. Я хочу быть Данко - или кем-то вроде.

@настроение: Включите уже отопление!

@темы: будни, дневник, жизнь, любовь, отношения

18:37 

today I've found my friends, they're in my head ©
Взять себя в руки и написать пост в дневник, взять себя в руки и написать...

Собственно, привет всем моим нечитателям)

День прошел довольно-таки приятно. Утром, как и всегда, отправилась в редакцию на практику, там написала материал, хотела было смыться, но по пути попалась куратор - и в итоге я очутилась у нее в кабинете. Знаете, даже ностальгично: в последний раз я была там классе так в 10, то есть года три тому назад. А тут пришла на практику, мне дали сначала одного куратора, потом другого - и, о, какая встреча, это же та самая Ольга Яхонтова, которая была моим куратором три года назад, когда я каким-то образом стала внештатным журналистом газеты. (Правда ничем хорошим это тогда не кончилось, ибо я слилась перед первым же серьезным заданием, поняв, что журналистика - это не мое. Ну бывает, да.)
К слову, я удивлена: статья заслужила комментария "В целом, хорошо" - и это от профи, который в газете не первый день работает. Предыдущий куратор меня разносила в клочья, а тут, похоже, кое-чему я все же успела научиться. Даже выходной заслужила - завтра можно не идти в редакцию, женщина из рекламного отдела, в котором я сычую вторую неделю, сказала, что прикроет. Кажется, я ей нравлюсь, ведь мою "коллегу" по практике описали как "очень недружелюбную девочку, которая высокого мнения о себе и не любит критику". И тут я такая улыбчивая няшка-милашка, всегда готовая поддержать разговор. А почему нет? Практику я очень ждала, мне интересно примерно все.
Теперь вот доработаю статью за выходные - и здравствуй, последняя неделя практики. Черт возьми, я буду скучать. А ещё немножко волнуюсь: предстоит сходить к редактору и оформить все эти документы о прохождении практики. Дневник практики, характеристика, отткорректированная мною полоса газеты (что? серьезно? это меня корректировать надо, куда мне с моими знаниями ошибки в статьях искать?), ещё какие-то документы... подумываю связаться с завкафедры, а то что-то слишком сложно и непонятно. Впрочем, успокаивает то, что и редактор, и завкафедры - обе очень хорошие женщины и не закидают меня помидорами за мою глупость.
А ещё я, внезапно, кажется, завтра увижусь с Димой. Дима - это мой старый знакомый и отношения между нами можно описать как "кучу раз ссорились, столько же - мирились, общаются черт знает сколько, живут в одном городе и до сих пор ни разу не виделись". Это как ситуация с Женей, когда встреча постоянно откладывается, только ещё эпичнее. Интересно, что случится завтра и встретимся мы вообще? Охренею, если таки встретимся. Благо есть веский повод: мне надо сфотографировать его морду лица для газеты, а то у него нет ни одной фотографии. Вернее, есть, но все в стиле "Такое в газете не опубликуют".
Слушайте, а это нормально, что у меня статья на три листа А4 получится? А то там все важно и урезать как-то не хочется... мама, зачем ты родила графомана?
Нет, правда, я все ещё не верю, что после всех моих приключений я таки учусь на журналиста, первый курс почти позади (каникулы начнутся с 25-го, когда практику закрою)... и я вроде как счастлива и пишу радостный пост в дневнике. Все очень странно.

@настроение: бодрое

@темы: универ, так и живем, практика, мысли, журналистика, жизнь

22:35 

С возвращением меня.

today I've found my friends, they're in my head ©
Господи, как же много произошло за время, что я ничего не писала в дневнике.
Даже слишком много.

Больше года прошло с последнего более-менее многословного поста. И о чем он? О невзаимной дружбе, которая иногда снова начинает меня мучить. Но такая ли невзаимная? А черт его разберет. Не в этом суть.

Мне недавно сказали, что я очень повзрослела за последний год. Да и я сама это вижу. Что на меня повлияло? Пожалуй, поступление в университет. Ситуация, когда ты оказываешься вдали от родителей и вынужден отвечать за себя сам, ставить задачи и решать их, а так же постоянно общаться с людьми - это очень сильно влияет на твой характер. Да, я становлюсь все более уверенной, более терпимой и, пожалуй, умной. Мировоззрение становится все крепче и обрастает аргументами, причем я все больше соответствую тому образу взрослого человека, который считаю идеалом. Речь даже не о внешности (тут ещё пахать и пахать), а о поведении что ли. Все больше люблю критику, все больше избавляюсь от этого дурацкого страха читать новые письма, сообщения и комментарии (да, и такое было когда-то), все меньше раздражаюсь, если вижу, что человек со мной не согласен - понимаю, что это нормально и что никто не обязан думать так же, как и я. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы до оскорблений не скатывалось.

И, пожалуй, я становлюсь все более счастливым человеком.
(Хотя, конечно, для счастья не хватает одного очень важного кирпичика - наконец-то начать жить с любимым человеком, чтобы больше никогда не пришлось прощаться. Расставание - это слишком больно, даже если знаешь, что вы все равно встретитесь.)
Я все же забрала документы из ГрГУ и поступила в БрГУ на журналиста, о чем ещё ни разу не пожалела. Ладно, вру. В самом начале я весьма переживала из-за того, что меня дернуло пойти на такую "людную" специальность, во мне все ещё говорил интроверт. Но сейчас я понимаю, что не ошиблась - прохожу практику в газете и каждый день заряжает меня энергией и положительными эмоциями. Да, бывает непросто, но вместе с тем очень, очень интересно. Хочется учиться и узнавать все больше, чтобы потом стать профи в своем деле.
И мне, честно говоря, по этой причине не понять тех, кто учебе и работе выбрал семью. Сидеть дома на шее у мужа - это не для меня, я всегда хотела быть полезной. Вяну, будто цветок без воды, когда мне нечем заняться. Читать, анализировать, творить - вот это мое. Я не могу без новой информации, хотя и понимаю свою ничтожность, когда замечаю, что не могу освоить какую-то тему, потому что она слишком сложна для меня. Та же алгебра, к примеру, или программирование.

Мне скоро 20 лет, наверное, самое время взрослеть. Тем более что я вспоминаю себя пару лет тому назад (не говоря уже о более ранних годах) и понимаю - это было ужасно. Я была невероятно глупой и наивной. Хотя, пожалуй, местами это было очень мило. Да и заинтересовала же я как-то всех нынешних друзей? И даже, о боже мой, Даниилушку, хотя он наверняка скажет, что та якобы влюбленность была заблуждением. А может так оно и было. Какая сейчас разница?

Вот я любила, да-а...
Не зря говорят - первую любовь не забудешь. Не знаю, как у остальных, но у меня это получилось именно так. Вспоминаю все эти чувства - ну буря, не иначе. Безрассудная буря, гонка непонятно куда и зачем. Знаете, мы как чье-то безнадежное ОТП. Персонажи, конечно, классные и шипперить хочется, но на деле пара, мягко говоря, не очень. То ли дело сейчас, ха.

Иногда хочется удалить этот дневник и начать новый с чистого листа. Но проблема в том, что я слишком сентиментальна. Хочется оставить все эти записи как память. Что все это не было сном и я действительно это чувствовала, я этим жила.

До этого дня я вообще не думала, что начну снова вести дневник. Но мыслей вдруг оказалось слишком много, чтобы писать их в Твиттер. И тогда я вспомнила о том, что у меня есть эта страничка на Дайри.

А мыслей, о которых хочется поговорить, действительно много. О религии, о семье, о детях, о взрослении, о дружбе, о других людях и просто обо всем, что происходит вокруг. Были бы читатели...

С возвращением меня, в общем.



@темы: мысли, жизнь, вернулась, блог

главная