Rinka-tyan
today I've found my friends, they're in my head ©
Ой, мамочки... целый год меня здесь не было, а теперь вот зашла и почувствовала необходимость дать оплот своим мыслям хотя бы на ближайшие пару дней.

А, может, мне просто нужно обдумать события, случившиеся за этот год.

Буду опираться на предыдущий пост.

С работой у меня так и не сложилось, анализируя собеседование, я даже понимаю, почему: кому нужен журналист, который свободен только в первой половине дня? Тогда я ещё не знала о том, что можно принести график работы в деканат и получить право пропускать некоторые пары без особых последствий. Что ж, буду умнее в следующий раз.

С Димой общаюсь до сих пор, недавно он вернулся из армии и мы даже договорились увидеться на ближайших выходных. Как давно я ни с кем не гуляла... лето прошло достаточно скучно: месяц сессии, месяц подобия практики и месяц нахождения дома почти 24/7 и редких прогулок в одиночестве. Ну, и сентябрь прошел под лозунгом постоянных недосыпов вперемешку с творчеством. Оглядываясь назад, понимаю, что я завидую многим своим знакомым - они не сидят дома и постоянно веселятся с друзьями. У меня же, увы, друзей практически нет. А те, что есть, живут либо далеко, либо вечно заняты. Вот и получается, что я вечно одна. Впрочем, к этому я уже привыкла.

О Няше: от неё давненько ничего не слышно, хоть я и знаю, что она следит за моим пабликом. Надеюсь, у неё все в порядке. Вообще, двадцатый год моей жизни стал своеобразным ситом: позади остались некоторые люди, чувства, привычки и взгляды на жизнь. Наконец я чувствую, что становлюсь взрослее.

О Дане: мне ужасно неловко перечитывать все то, что я писала о нем. Не знаю, почему. Это ведь мои мысли, зачем я их стыжусь? Впрочем, по сравнению с прошлым годом здесь ничего не изменилось, кроме, разве что того факта, что у него теперь есть девушка и он, похоже, наконец-то счастлив. Я рада за него, правда. Хоть в моменты особенно сильной меланхолии и жалею, что являюсь той, какой являюсь и потому не имею шансов стать его другом. Мы слишком разные - это не изменится никогда, как не изменится и то, что я глубоко в душе восхищаюсь им. Не думаю, что это можно назвать влюбленностью, это гораздо больше, чем такое простое чувство. Я все ещё его "дружу".

Это так странно: я помню многое хорошее из того, что он мне когда-либо говорил, и совсем не помню "плохого". Я знаю, что оно было. Иначе бы мы не ссорились, верно? Но на моей памяти будто бы кто-то поставил блок - и я не в силах вспомнить, почему именно у нас возникали размолвки, даже если постараюсь. Будто бы плотина, которая уничтожит меня, если её разрушить. Уважала бы я настолько сильно этого человека, если бы не помнила только хорошее? Не знаю.

Вообще, с отношениями в последнее время творится нечто непонятное. Мне совершенно необходимо рассказать об этом - хотя бы дневнику. И я пообещаю себе не кидать никуда и никому ссылку, чтобы быть предельно честной. Каков шанс, что это кто-то прочитает, если я никому не напомню? Думаю, крайне невысокий. (Впрочем, я все ещё тайно надеюсь, что чудо случится и этот пост станет тем самым триггером, который даст повод поговорить с Даней. Это отчего-то кажется мне необходимым, хоть я так и не решилась написать хотя бы слово, чтобы начать разговор. Глупо, я знаю.)

Как это - любить кого-то? Я задаюсь этим вопросом уже довольно давно. Странно, наверное, читать это, зная, что я в отношениях уже больше четырех лет. И, знаете, кажется не зря японцы считают число 4 символом смерти. Во мне будто бы и правда что-то умерло, вот только я не могу понять что именно. Я не вполне понимаю, что я чувствую к человеку, которому когда-то признавалась в любви. Мы, кажется, слишком долго жили вдали друг от друга - и в итоге я перестала планировать совместное будущее. Окружающие и то чаще вспоминают, что у меня кто-то есть, чем я сама. Интересуются, как там дела у Жени и все такое. А я по привычке говорю, что все хорошо. Потому что на деле не знаю, что там у него - мы не общаемся уже довольно давно. Никаких ссор или чего-то подобного: просто внезапный штиль.

Наверное, логичным советом было бы предложить расстаться. Да и я сама понимаю это, но почему-то не могу сказать вслух. Не хочу делать больно, хоть и понимаю, что уже делаю это своим молчанием. Будто возвращаюсь в то далекое прошлое, где была влюблена в Даню - только теперь я не влюбленная, но любимая. Интересно, чувствовал ли он тогда то, что чувствую сейчас я? "Ты хороший человек, жаль, что нам не по пути" - и что-то в таком духе.

Нет.
Я определенно больше не хочу ни в кого и никогда влюбляться. Кроме творчества, конечно же - оно по крайней мере всегда будет рядом.

Это звучит пугающе даже для меня самой, но я бы лучше прожила яркую, но короткую и одинокую жизнь, чтобы потом остаться в памяти других на долгое время как талантливый художник или писатель, чем жить долго - и в итоге умереть, запомнившись лишь родственникам и друзьям. Я хочу быть Данко - или кем-то вроде.

@настроение: Включите уже отопление!

@темы: будни, дневник, жизнь, любовь, отношения