Долохова говорит, что...

03:21 

Писательский челлендж или обо всем и ни о чем

Rinka-tyan
today I've found my friends, they're in my head ©
ПРОСТИ.

Но я листала вопросы писательского челленджа и нашла тему, на которой невольно сказала - ВОТ ОНО.

И я сдаюсь. Просто, черт возьми, сдаюсь. Я не могу писать о тебе, ты - источник моего вдохновения уже черт знает сколько лет. И я продолжу говорить об этом, ведь не могу не продолжать. Хоть и знаю, что ты это, кажется, уже ненавидишь. (Да и не то, чтобы оно нравилось мне самой.)

Друзья говорят, что о наших отношениях впору писать книгу или снимать сериал: как о тех, кто был связан чем-то много лет назад, но все так же давно и безнадежно расстался, однако продолжает так или иначе пересекаться. Встречаться-прощаться - и так по кругу. Как будто бы счастливы, но в то же время в чем-то глубоком и тайном очень несчастны. Потому что вроде бы есть все, что нужно для этого самого счастья: друзья, увлечения и даже Любовь Всей Жизни. Но чего-то все равно не хватает.

Наверное, источника драмы. Проблема любого творческого человека: когда в жизни все прекрасно, творить-то, в общем-то, и не(из)чего - если только ты не пишешь какие-нибудь слащавые утопии, где все счастливы и у всех все прекрасно. Но такое вряд ли кто-то станет читать. Людям нужны хлеб, зрелище и смотреть на то, как у кого-то все плохо. У многих известных за дело личностей в шкафу вместе со скелетами скрывается драма, а то и трагедия - и, как правило, не одна. Воспоминания о ней и заставляют творить. Создавать что-то такое, при соприкосновении с чем все прочие люди впечатляются. Ужасаются. И, конечно, надеются никогда не столкнуться с этим в своей жизни. Они ведь не такие, они умнее и лучше.

Ты мой бесконечный источник драмы.
Вот и сейчас даже, когда в жизни все в порядке и мы мирно беседуем о всяком, меня все равно бросает к началу. Я радуюсь, когда семпай обращает на меня внимание, когда он добр со мной и не прочь поговорить - и огорчаюсь, когда все идет наоборот. Огорчаюсь и начинаю рефлексировать. Думать: что я делаю не так? Что такого сказала и сделала, что в итоге все вернулось к началу?

Что со мной не так?

Не жду советов, просто, пожалуйста, выслушай с видом, будто тебе правда интересно.

Как я уже сказала сегодня в нашем диалоге: я постоянно перегораю.
Со всеми и всегда.
С теми, кто мне нравится по крайней мере - особенно, если мы ещё толком не знакомы. Я хочу, правда хочу познакомиться. Пытаюсь. И на этом все заканчивается - и как правило из-за меня. Из-за моего потерянного интереса, стеснительности, страхов и много чего ещё. Я правда ненавижу себя за это. Я хочу, но совершенно не умею знакомиться с людьми. Не умею начинать "дружить" с ними. И потому, наверное, всякий раз искренне радуюсь, когда замечаю, что с кем-то установилась та самая связь. Что кто-то понимает мои шутки, поддерживает и заботится обо мне - и мне с ним уютно. Я хочу быть другом каждому, но в итоге, кажется, только наживаю себе врагов. Замыкаюсь в себе, обещая больше никогда и ни с кем не сближаться. Не тратить время: ни свое, ни чужое. Не расстраивать: ни себя, ни кого-то ещё. Просто спрятаться в раковине как улитка и жить там.

Только вот не умею, не могу и не хочу.
Я люблю людей, правда.
Но в свои два десятка лет так и не научилась жить с ними рядом.

Зато куда лучше умею себя ненавидеть.

И стремиться высказать все, что накипело в душе, в дневнике, тоже умею. Надеяться, что адресат (да и просто кто-то неравнодушный) прочитает это - и не раскритикует. Критика - это, конечно, здорово, но не когда дело касается личных переживаний. Особенно таких.

Я трусиха.

И, если уж на то пошло, то я совсем не так хотела написать пост о первой любви. Да, именно такой была тема дня. Но меня опять куда-то унесло.

Так чего же я хочу?

Наверное все-таки научиться говорить по душам. Научиться дружить. Перестать разочаровываться и терять интерес.
Только уверена, что в жизни все равно все будет не так.
Не будет этих разговоров по душам. Потому что они нужны только мне - а ещё совсем не тем людям, от которых нужны эти самые разговоры.
И дружбы тоже не будет. Зато снова будут не те люди, не те темы для бесед и неоправданные ожидания. Твои, мои и чьи-то ещё.

Ты, моя личная драма, я уверена, уже давно счастлив. А как и всегда (и везде), просто "для галочки".
Девочка, которая все никак не перестанет писать тебе письма или вроде того.
У которой попросту не хватает решительности делать что-то, кроме как жаловаться на жизнь и ненавидеть себя за это. Не то, что ты...

Слушай.
Как изменилась бы твоя жизнь, если бы я вдруг исчезла? Прямо сейчас. Была - и не стало. Не умерла, просто исчезла.
Мне хочется верить, что что-то все-таки изменилось бы. "Исчезло что-то пусть и не жизненно важное, но стоящее внимания" даже.

Потому что раз уж я сейчас сижу и думаю об этом всем, вспоминая то твое стихотворение... то, может, какая-то нить и правда существует? Совсем не обязательно красная. Синяя, например. Почему нет? Красивый же цвет.

А вообще ты просто в очередной раз умудрился неосознано задеть триггер, вызвавший весь этот полет мысли. Что ж, спасибо. (Впрочем, в последнее время я и без того в состоянии меланхолии, так что не удивительно. Просто ещё одна капля в море вопросов.)

И мне, как оказалось, просто необходимо высказаться кому-то, кто всегда вызывал непогрешимое доверие. А так, по крайней мере, ты точно меня выслушаешь. Если до сих пор читаешь это все, конечно.

Только сейчас я вспомнила, что у меня есть ещё один вопрос. На этот раз даже не столько к тебе, сколько ко всем, кто сейчас это читает

Как часто ты думаешь о смерти?
Есть ли у этих мыслей какая-то внутренняя норма? Вроде как 11 раз в день - нормально, а вот 12 - уже повод задуматься.
Об этом, если подумать, как-то не принято говорить вслух. Чего доброго сочтут сумасшедшим - или просто погрязшим в депрессии. Но я вот думаю (и даже не совсем иногда): ради чего я вообще живу? И что будет, если я вдруг умру? Конечно, умирать не собираюсь - страшно и есть ещё кое-какие цели на жизнь, которые до сих пор не выполнены, но...

Вот если так подумать: будь у тебя выбор - родиться или нет, что бы ты выбрал?

Потому что я все ещё чувствую себя песчинкой в пустыне, нужной только десятку песчинок рядом. И если все будет продолжаться в том же духе, то и в чем тогда смысл?
Я обезьяна, которая пытается дотронуться до луны, не понимая, что все, что ей доступно - отражение в воде.

Думая об этом, каждый раз не прихожу ровным счетом ни к чему. Все, что я могу услышать, понятно и так. Я даже не знаю, нужны ли мне слова поддержки или одобрения.
Возможно, мне просто нужно, чтобы кто-то наконец меня выслушал.
Ты, например.

Спокойной ночи и не суди, пожалуйста, строго.

@темы: мысли вслух, грустно, вечное

URL
Комментарии
2018-01-02 в 12:21 

Elon Tatsu
Элон
Странно всё же это, читать то, что когда-то у самого было в голове, видеть себя в чужих словах. Извини, если не в кассу лезу, просто удивляюсь сходству.

А твой вопрос, очень по разному, как правило, количество мыслей о смерти прямо пропорционально чувствам страха, боли и отчаяния... И нет нормы, есть только желание обраести счяастье :)

     

главная