Долохова говорит, что...

02:38 

Rinka-tyan
today I've found my friends, they're in my head ©
Привет, дневник.
Давай опять начистоту?

Многое случилось за эти два месяца, что меня здесь не было. Даже слишком многое.
По крайней мере по части отношений с людьми.

Мы с Женей расстались. По-правде, к этому все давно шло: хоть мы и не ссорились, но та искра между нами окончательна угасла. По крайней мере с моей стороны. Тем не менее, было действительно нелегко взять себя в руки и написать все как есть, предложив остаться друзьями. А после ещё и дождаться ответа - и убедиться в том, что да - в свое время мне повезло полюбить замечательного человека. Он воспринял такую неприятную новость довольно спокойно (или, скорее, с обреченностью). Я рада, что удалось избежать лишней драмы: и без того глаза постоянно на мокром месте, особенно в те дни. Очень жаль, что все закончилось так и третьей встречи не случилось. Я любила - и любила сильно, но, похоже, даже такое чувство может угаснуть. Мне все ещё не по себе, но уже немного легче. Впрочем, спокойно слушать "наши" песни и смотреть на совместные фото пока не получается. Больно. Хоть, конечно, и знаю, что ему наверняка больнее. Мне правда очень жаль.

Я, кажется, влюбилась. До сих пор не хочу этого признавать и не знаю, в какой именно момент со мной это случилось. В тот день, когда я впервые его увидела? Или месяц спустя, когда наконец решилась написать? Или только сейчас, после всей этой истории с валентинкой? Не знаю. Но это именно влюбленность - наивная тяга к человеку, которого едва знаешь лично. В общих чертах - да, но этого недостаточно, чтобы называть это чувство таким словом, как любовь. Скорее увлечение. Так или иначе, но я одновременно испытываю радость и ненависть по отношению к этому чувству. Видит небо, я не хотела вновь ввязываться в это. Не хотела снова становиться эмоционально зависимой. Не хотела опять с замиранием сердца ждать случайных встреч и сообщений. Но так приятно видеть его в универе время от времени, разговаривать о чем-то и удивляться тому, как много у нас общего. Будто вернулась в свои тринадцать. Однако я совершенно не знаю, что мне со всем этим делать. Я научилась проявлять инициативу и быть смелой, однако его сухие ответы заставляют винить себя в навязчивости и занудстве. Интересна ли я ему так, как он интересен мне? Я почти уверена, что нет - и это заставляет грустить.

Вот говорят, что раз в играх не везет, то повезет в любви.
Мне не везет ни там, ни там.

В своей жизни это чувство я испытывала трижды. Сначала к Дане - первая любовь, которая и правда не забывается. Не знаю даже как описать то, что я испытывала, но эти чувства были сильными, действительно сильными. Настолько, что их отголоски я иногда испытываю до сих пор, хотя прошло уже пять лет. Конечно, осознаю, что это все мимолетные глупости, которые с реальностью связаны слабо, но чувствовать к кому-то такую привязанность, конечно, приятно. Особенно, когда этот человек кто-то вроде твоего духовного "семпая", к которому можно обратиться за советом в трудную минуту. Это здорово.

Вторым случаем стал Женя. О, это было безумно счастливое время... я, честно сказать, не знаю, буду ли когда-нибудь так же счастлива снова. И это при том, что мы пости не имели возможности видеться в жизни из-за расстояния. И если Даня был "семпаем", к которому я всегда относилась как к человеку, кто на шаг впереди и на голову выше меня (и буквально тоже, ха), то Женя стал кем-то вроде компаньона, который всегда и везде "на одной волне". Который всегда поймет, поддержит и позаботится. Мы были равными - и, наверное, у этой истории был бы счастливый финал, если бы не расстояние.

И вот сейчас я вновь испытываю нечто подобное. Пока ещё незрелое, но достаточно сильное, чтобы это было непросто выбросить из головы. О, я бы правда хотела не думать и не чувствовать. Жить как жила. Так жаль, что не существует кнопки "отключить чувства".

И я бы ужасно хотела знать, что мои чувства хоть чуточку взаимны. Что я не зря стараюсь. И что не зря надеюсь на что-то.
Но пока я просто устала быть инициатором без какой-либо отдачи.
Особенно, когда и без того неуверенна в себе. Не считаю себя ни особенно интересным собеседником, ни талантливой и уж тем более - красивой. Да, я, вероятно, запоминающаяся личность из-за своих волос, стиля одежды и некоторых увлечений, но... таким как он нравятся другие, правда? Более красивые, общительные, не замороченные... сверстницы, в конце-концов. А не такие мышки, как я.

Я ужасно хочу, чтобы он узнал о том, что я чувствую. Чтобы он прочитал это и наконец все понял.
Но я знаю, что этого делать не стоит, ведь иначе я потеряю последний шанс наладить отношения и хотя бы подружиться.
Я бы не стала общаться с тем, кто так сильно в меня влюблен. Это пугает.
Поэтому буду молчать и надеяться на чудо. Что ещё остается?

Мне 21 и у меня никогда не было "настоящих" отношений. Отношений "как у всех" - со свиданиями, совместным времяпровождением, дурачествами и прочим таким. Наверное, это показатель.
Впрочем, не то, чтобы я стремилась к планке "как все".
Я просто хочу быть счастливой.
Что мне делать?


@настроение: не хочу спать

@темы: отношения, мысли, любовь, чувства

URL
Комментарии
2018-02-22 в 12:52 

Elon Tatsu
Элон
Знаешь, вот читаю и хочу сказать. Я тебя совсем не знаю, но почему-то верю что ты очень прекрасный человек, что тебе просто надо самой в это поверить и цвести. И, 21 год, да что 21, мне почти 30 и я ток недавно понял что жизнь ещё ток начинается. Будет, всё будет, главное никогда не сдаваться, даже если будет такое чувство что весь мир против тебя, даже когда страшно сделать шаг, делай, терять можно только бездействием.
Верь, люби, иди вперёд и будь счастлива ;)

     

главная