Rinka-tyan
today I've found my friends, they're in my head ©
Хочу снова рассказать о том, что чувствую - и, в частности, о любви.
Хотя можно ли это все назвать любовью не знаю.

Своего рода письма для тех, кто вряд ли когда-нибудь их прочтет. Но так даже лучше.

Письмо первое.

Иногда мне кажется, что я все ещё люблю тебя где-то в глубине души. Чувство, от которого мне стыдно. У тебя есть девушка, ты любишь её, а с тобой мы общаемся пару раз в год и, наверное, этого вполне достаточно.
Когда-то ты сказал мне, что друг - это не обязательно тот человек, с которым ты общаешься ежедневно, это тот, с кем можно поговорить как ни в чем не бывало даже спустя долгий перерыв.
Это как в Симс. "Вечные друзья", чьи отношения не исчезнут даже если долго не взаимодействовать.
Мне хочется верить, что именно такими людьми мы и являемся. Большего, в общем-то, и не нужно. Большего, если уж на то пошло, и не получится. Ты в Минске, я в Бресте. У тебя своя компания, а у меня... а у меня есть я. И такие же давние и более или менее близкие товарищи, с которыми можно пообщаться чуть что.
Но почему-то очень больно от мыслей о том, что все могло сложиться иначе. Что мы могли бы жить в одном городе и видеться чаще. Я бы, конечно, все равно никогда не стала бы для тебя "той самой", но так по крайней мере у нас было бы куда больше общих тем для разговоров. И, возможно, я бы не чувствовала себя настолько одинокой.
Я, черт возьми, помню каждую нашу встречу. В Гродно, в Минске... даже в Лиде когда-то очень давно. На душе становится тепло, когда я вспоминаю о них. Все твои истории и шутки, которые я теперь с трудом могу пересказать. Как ты читал стихи тогда, в парке в Гродно. И как потом лежал на траве и говорил о жизни. Помню, как мы случайно разминулись тогда, вечером у общаги. Как ты потом шутил по этому поводу - и это было действительно забавным. Помню, как мы сидели напротив все той же общаги на каких-то ступенях. Я все смотрела на часы, оправдываясь тем, что боюсь не успеть к закрытию, но на деле просто не хотела уходить. А ещё помню нашу первую встречу в жизни. Та оранжевая туника - теперь считаю её той ещё безвкусицей. Но тогда она мне нравилась. Какой робкой я была тогда... ненавижу это. Я не сказала так много, пока могла. Не сделала так много, пока могла это сделать.
Но я была очень-очень счастлива. И за это тебе спасибо.

Надеюсь, твоя девушка не станет ненавидеть меня, если однажды вдруг прочтет это. Она классная и искренне мне нравится. Я надеюсь, что у вас все сложится намного удачнее, чем вышло у меня.
Будьте счастливы.


Письмо второе.

Я уже писала письмо для тебя - правда в твиттере и после удалила, посчитав это чересчур личным. Тогда я говорила, что-то о том, что ненавижу свою привычку взглядом искать в толпе твою синюю рубашку. Что ж... надо сказать, теперь поиски стали несколько сложнее: ты, как и я, то и дело ходишь весь в черном (и тебе определенно идет).
Впрочем, я и без того постоянно вижу тебя в библиотеке. Это вызывает смешанные чувства: одновременно раздражает и радует. Мне нравится, что я больше не смущаюсь, глядя тебе в глаза - и при этом не подаю вида, что мы, о господи, даже знакомы. Что я та самая девочка с третьего курса, которая зачем-то прислала валентинку первокурснику - и ещё несколько дней радовалась знанию, что этот маленький знак внимания вызвал у тебя улыбку. Интересно, говорил ли ты кому-то обо мне? Например той девушке, которая то и дело находится в твоей компании? Кажется, вы неплохо ладите.
Так или иначе, но мысль о том, что кто-то посторонний, возможно, догадывается о моих чувствах к тебе больше не вызывает у меня паники. Воробушек абсолютно верно подметила: какая разница, что я чувствую к тебе - я ведь тоже человек и имею право влюбиться.
Я не знаю, чем именно ты мне так понравился. Возможно, сперва я влюбилась в идеальный образ, что создала у себя в голове - и попалась на крючок, когда этот образ оказался более или менее соответствующим реальности.
И, признаться, я все ещё надеюсь, что ты однажды напишешь мне первым. Глупо, я знаю.
Я не тот человек, который вызывает у тебя интерес - и ты объяснил мне это без слов. Действия всегда лучше всяких фраз.
Я просто надеюсь, что однажды это пройдет. Что я забуду о тебе хотя бы после выпускного. И что больше никогда тебя не встречу, чтобы не дай бог не вспомнить о своих чувствах к тебе.
Я смирилась с тем, что у нас нет будущего и почти убедила себя в том, что невзаимные чувства подобного плана - это даже хорошо. Одним источником для вдохновения и причиной для самосовершенстования больше. К невзаимности мне не привыкать, к сожалению.
(И я все ещё надеюсь, что ты это прочитаешь. Мне и так незакрытых гештальтов хватает.)